среда, 11 марта 2009
00:10

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Ах, какое это ощущение.. власти... захлебывающее....

Зажгла новую свечу. Дрожит, мешает. Поставила за спину, чтобы не мелькала.
Потом повернулась - и какое ощущение - под взглядом, подчиняясь желанию, пламя то начинало бешено скакать, то пригибалось и почти затухало.
Правда, сейчас очень сильно болит сердце..
Но боль можно убрать.

Как приятно почувствовать себя, хотя бы ненадолго...

Интересно, какого я сейчас цвета?

@темы: ID, не сон, не явь, а где-то между..., на уровне дыхания

URL
вторник, 10 марта 2009
13:59

Подводя итоги выходных...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Два дня я была предоставлена сама себе и наслаждалась жизнью по полной программе.
В итоге, я стала счастливой обладательницей оранжереи в комнате - на работе поздравили, папа, Женя. Белые розы в страшных количествах, и очаровательный букет желтых тюльпанов.

Еще у меня появился-таки офигенный Trussardi Inside и еще один гламшайн - от Жени, и серьги с кулончиком под золото от Avon - это мы с мамой и сестрой каждая себе купила подарок. А еще в пятницу я сделала коррекцию на ногтях, так что была красиивая..
На работе подарили банку Nescafe и коробку конфет, ароматическую свечу и (!!!!) кофточку. Я была в шоке с последнего, ну ничего, уже три раза одевала)) Сегодня еще жду поздравления от ученика и сделала бусы для его мамы. Так что праздник продолжается.

Позвонили - Юрочка рано утром, Дима, из друзей - Анджей - хехе, Вадим, из учеников - первыми поздравили мужчины - Виталий и Саша по смс. Потом прислала поздравление маникюрша, так приятно...
На одноклассниках - старые друзья, было оч приятно - некоторые удивили - я не думала, что вспомнят))

И вообще - ощущение было, что это не восьмое марта, а день рождения какой-то...

Ох, как меня Женя поздравил.. Весь вечер обхаживал, посуду мыл, девятого числа утром тоже - прям все-все перемыл, что осталось после ужина и завтрака.. В этом смысле почувствовала себя настоящей женщиной.
И цветник этот дома.. И вообще, сказал, что компенсирует мне материальные потери, чтобы я отменила всю работу в понедельник - чтобы у меня был праздник. Потому как проснулась я поутру и первой фразой было "блиин, мне после обеда работать..". Ну так и получилось, что один ученик самоликвидировался, двоих пришлось отшить.

Вечером в понедельник пришла Олеся в гости, мы допили вино, допили коньяк, наелись, поболтали, потом поехали к ней в гости, продолжили посиделки за кальяном, а потом моему животику стало очень-очень плохо, пришлось пить странный чай. Помогло слабо, посидели еще немного, вызвала такси, уехала домой.. Мои вернулись с двухдневного празднования юбилея, привезли мне вкусностей, я съела пару кусочков торта и живот дал понять, что именно этого счастья ему так долго не хватало.. Пришлось снова пить чай, изворачиваться на диване и смотреть "Париж, я тебя люблю".


Насчет Жени.. когда спали.. мне было некомфортно с ним. Конечно, нельзя спать вдвоем на полуторном диване, где мне одной, лежащей поперек, бывает мало места. И одеяло на одного человека - на двоих тоже мало. Поэтому я взяла плед колючий шерстяной, и по словам Жени, всю ночь чесалась. По моим ощущениями - чесалась я не от пледа, а от общего дискомфорта. Уснула в районе 5, еле-еле, в половине девятого проснулась разбитая.
Сказывается и опыт, и возвраст, и вообще - многие факторы. Но главное - эмоции. С Юрой никогда не возникало проблем с дележом спальных мест во сне. Как-то так я удобно засыпала в его объятьях и до утра.. И все было проще и лучше.. До ночи с 8 на 9е я даже не думала о том, что вот так всю ночь рядом с мужчиной можно провертеться без сна, подсознательно стараясь отодвинуться от него подальше, уже почти вжимаясь в стенку, только чтобы не коснуться... И секс.. не сравнить...
Это отдельная история, разочарование, но, думаю, это проблема решаемая. Надеюсь, по крайней мере. Нужно с ним поговорить, и решить, что с этим делать. Все остальное, в целом, меня устраивает.

А в целом - праздник удался. Я довольна, в целом - счастлива.
Другое дело - у меня снова играет Океан Эльзы, я прогуляла универ, меня прессует мысль о том, что через час - выходить на работу, впереди - целый день беготни, а мне еще нужно подготовить материал...
Музыка отражает мое состояние, и при разном настрое мне нужны разные мелодии.. сегодня - это воспоминания..

@темы: ощущения, подруги, клятва неверности, вечер, ветер и вино, Для памяти, Люди, Мужчины, Развлечения, События, Отношения

URL
13:30

Кто как проводит праздник... [запись от 08.03, воскресенье, 17.07]

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А я вот напилась кофе, мои домашние уехали на юбилей в Кишинев, а я отрывааа-а-а-а--ю-ю-юсь... :ura:

Пришла подруга с нотами, села что-то у меня бренчать на пианино. Я разыскала свою флейту, собрала, и мы отличненько сыгрались. Потом я вспомнила свою выпускную программу в музыкалке - что я играла 10 лет назад!! Я в шоке - пальцы все помнят.. Изобразила что-то из Мельницы, Металлики.. Поцокала маникюром что-то из классики, типа Морриконе, Поля Маруа... Как же хорошо...

А сейчас у меня стоит на закачке альбом Мэнсона 2007 года, я отрываюсь под ABBA и мне таааак. хорошо...
Лучше и не пожелаешь..

Потрясающее ощущение свободы - никого нет, никто не смотрит, никто не осуждает и не косится, я могу быть сама собой, орать, раздражать соседей запредельным уровнем децибелов..
У меня праздник!!


@темы: прямой эфир из скворечника, развеселье, увеселения, подруги, Радостное, Развлечения

URL
воскресенье, 08 марта 2009
12:53

С праздником!!!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Девушки, женщины, дамы, леди, ведьмочки и нелюди женского полу!
Нежные и прекрасные, яркие, неповторимые, вдохновляющие!!
$аленая как море, .мона Коваленко., =euphor!a=, >TriStitia<, [bestie:mensch], _Хейд_, a6a, Ada Goldenblat, burst-of-energy, Divona G., Elecktra, exsomnis, iris. zertz., iron, Irri, Isilme Tindome, kaeri, La mesure, larshire, Ligra, LisaLins, mabuja, mammamia, madnessn, mart, milk is love, Moordenares, Ritulia, Slag, teressk, Vesuvies, ~Chantalle~, ~Золотая рыбка~, Актриса_Весна, Алинса, Бука Под Елкой, Виортея тор Дериул, Глянцевой, Дарья Ноябрьская, Девочка кормит пони., женщина в чёрном, Лувэль, Мираку, Рио-Рита, Сказочниц@, сожженная, Сумасшедшая Шляпница, Счастливая Карамелька, Таэллэ, Треми, Тусьена, Тьма Севера,чернично, Шарлин!!

С праздником нас всех!!

Любви - весенней и разгорающейся в душе, красоты - яркой и индивидуальной, здоровья - обязательно! Полное сердце - музыки, стихов, вдохновения, полета! Самых-самых запоминающихся впечатлений, приятных подарков и желанных людей - в сердце и напротив за чашкой кофе! Всего самого доброго - чего вы желаете себе сами, и - куда уж без этого - материального благополучия - так, чтобы хватало и на себя, любимую, и на все-все хотелки!! Пусть каждый день для вас станет ярким и удивительным!!




@темы: развеселье, Люди, Радостное, События

URL
01:48

О смысле, предопределенности и том, что нельзя изменить.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Так приятно там, на улице, прохладно, сыро, сыплет теплый дождь.. Чувствуется весна...

А я по второму разу набираю пост. Про какие-то мои внутренние заморочки... Наверное, этот вариант удастся лучше.
Сегодня еще раз подумала о Киеве в апреле.. Стоит ли мне туда ехать? Что я там найду? Решила, отложу все до конца апреля, а там созвонюсь с Юрой и спрошу у него - видит ли он смысл в том, чтобы мне ехать? Потому как, по большому счету, я еду туда, чтобы встретиться с ним. Еще один важный фактор - мне нужно будет после сессии немного встряхнуться, сменить обстановку, иначе к госам от меня ничего не останется. Если со встречей не получится, я охотнее съезжу в Одессу - выйдет в четыре раза дешевле и на все про все уйдет день - утром приехала, вечером уехала. А в Киев только 7 часов на поезде..
Свалюсь на голову троюродной сестре - здрасьте, я к вам в гости на пару дней.. С другой стороны - очень хочу просто погулять по городу. С третьей стороны - ах я, меркантильная зараза, насколько мне позволят финансы.. Но это вопрос решаемый. На ДР вместо золота попрошу у родителей поездку.

Остается главный вопрос. А есть ли смысл во встрече, которую я жду с ноября? Что она мне даст? Я понимаю, что дорога домой станет дорогой крупных перемен. Что за девять часов до дома я повзрослею и помудрею. Ну а на самом деле - на час-полтора мы с ним увидимся, прокатимся по городу, "смотри, какая у меня машина", "смотри, как я похудела и похорошела", и хором "ооо.. ну у меня с работой.." и в таком роде. И думаю, будет ли оно стоить того? Другое дело - что я действительно хочу погулять по самому городу.
А что касается Юры.. Я все понимаю. Принимаю. Не осуждаю и не оправдываю. В декабре деньги с мобильного улетали в момент - сколько мы переписывались, сколько разговаривали.. Делились всякой ерундой.. А потом пришел новый год, он позвонил первого числа, я его поздравила на день рождения, потом я позвонила в начале февраля, когда он нашел работу, он написал 14 числа, я поздравила его с 23м, конечно, он напишет 8 марта и 13 апреля. Все крайне формально, официально и бездушно как-то, или это я так думаю..
В голове вертятся две правды - эмоции и разум. Его слова и его поступки. И я верю обоим. Я стараюсь понять, найти для себя наименее болезненное обоснование и не рвать себе душу.
Но раз за разом я возвращаюсь в памяти назад.. И понимаю, что теперь я скучаю не по нему, а по атмосфере, по отношениям.. Что многое уже делаю просто по привычке.. Покупаю пачку яблочных Kiss, встречаюсь с друзьями в тех же барах, что и мы когда-то, заказываю то же вино или мартини - все так же, как если бы он был здесь, но просто сегодня не получилось встретиться.. Я поняла, что скучаю по его клубной форме, по его длинной футболке на голое тело, по съемным квартирам и сидению на подоконнике с сигаретой, по распиванию пива, лежа голыми на диване, под какой-нибудь матч.. И я уже чисто по привычке включаю футбольный канал дома и занимаюсь какими-то делами, неважно кто играет... Мне не хватает прогулок из конца в конец города, мне не хватает звонков в воскресенье днем - "у меня вторая половина дня выходная, бери паспорт, мы едем в кишинев". Мне не хватает мелодии на телефоне, мне не хватает того, как он меня называл.. Каких-то его привычек...
Иногда мне кажется, будь на его месте другой мужчина, просто вместо него в воспоминания вставить другого - ничего бы не изменилось. Дело не в нем.. Или..
Если сейчас мне дарят цветы - я ставлю их в вазу и забываю о них. У меня до сих пор сохнут желтые розы с 14 февраля. А с его цветами я разговаривала...

А сегодня мы с Женей ходили на "Австралию", потом попали под дождь, добежали до такси, и поужинали дома варениками, (я вспомнила тот бред, который мы с Юрой сами готовили на ужин, мне он казался таким шедевром!), выгнали мою маму мыться, Женю я припахала резать салат, а сама жарила биточки.. После Юры я поняла, что жить с мужчиной - это приятно. Что это чертовски приятно - ощущать себя хозяйкой дома, маленькой слабой девочкой, любящей и любимой...

Да, действительно, какие-то вещи изменить нельзя. Что-то предопределено заранее. Что-то имеет смысл только сегодня и сейчас - а назавтра, в свете новых истерик и впечатлений, смысл теряется.
Я решила, что буду жить, как живется. А там посмотрим, что из этого всего выльется. Ведь в любом случае - всегда можно что-то изменить?
А насчет апреля - я созвонюсь еще с Юрой ближе к моему ДР и поговорю - как у него со временем будет, и видит ли он в этом смысл.. А там посмотрим.

Я понимаю, что то, что было здесь - оно было, я понимаю психологическую сторону этой ситуации, но оно здесь закончилось. Здесь осталась я, а он - уехал. И я могу биться сутками головой об стенку, но ничего не изменится. И смысла тогда рвать себе душу?


С весной меня. С первым весенним дождем.

А за вiкном майже весна,
Знає слова майже не сказанi вона
I у моїх жилах присутня.
А за вiкном майже весна,
I, Боже мiй, як несподiвано вона
Змiнює все моє майбутнє,
Моє майбутнє i моє життя.

И черт возьми, после этого человека я стала гордиться, хоть это сейчас политически несовсем модно, что я чуть меньше, чем на половину - украинка. Но украинской крови во мне больше всего..

@темы: воспоминания о былой любви, самоедство, полуночное, на уровне дыхания, вечер, ветер и вино, Мужчины, Развлечения

URL
пятница, 06 марта 2009
00:48

Страшные, красивые и комплексы. Слегка философское.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
На одноклассниках наткнулась на какую-то девочку.. 23 года.. мозгов, судя по фоткам, едва ли на 16 наберется..
Страшна как атомная война. Самофотки, или подружка трудилась, подписи к ним, цитирую.
"кукляшка!" "БРЮНЯ ..." "ЛАПУНЬКА" "Кадрюля!!!" "Я одна такая!" "МОДНЯВАЯ СТИЛЯГА" "это моя лавочка )))" "Какая же Я КРАСОТКА!!!" - на последнюю подпись уже просто в голос захотелось заорать - девушка, а вы себя в зеркало-то видели вообще? О какой красоте речь??? Мочалоподобные волосы и макияж а-ля ранняя Оля Бузова.
Знаете, от всяких уродств оторваться трудно. Просто притягивают взгляд какой-то невероятной силой. И вот я все смотрю на нее и думаю.. надо же себя так любить... Я и слов-то таких не знаю - лапунька, кадрюля... сомневаюсь, что толковый словарь выдаст мне что-то по этому поводу. И насчет этой девочки я тоже сомневаюсь, знает ли она, что такое толковый словарь.
А вот я так себя любить не умею. Когда подхожу к зеркалу, увы, не кидаюсь расцеловывать свое изображение. Мне в глаза сразу бросаются мелкие недостатки, я критически оцениваю отражение и думаю, что вот тут можно было бы чуть убрать, тут - добавить, тут подкрасить, тут - замазать, одеть паранжу и вообще ничего так выйдет...

Пока я написала этот пост, девочка выложила четыре новые фотографии с потрясающими подписями. А я нашла в себе два недостатка и заработала один комплекс. Недо-полноценности. Что я - по сравнению с ней, намного. Просто - намного. И я не могу писать о себе, думать и говорить так, как это делает она.
Я не могу любить себя так, как это делает она. И в этом моя недополноценность.

@темы: Я не знаю кто все эти люди, измышления на тему, ID

URL
00:06

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А ну и пофигу, что мое хладное тельце впало в прострацию... Что оно все монотонно гудит - убейся ап стену, Лена..
А мне стало весело. Шла домой с работы и поняла. Что а мне весело.

Несомненно позитива добавляет внесение какого-то разнообразия. А именно - прибежала домой на полчаса, вместе с Женей, наорала на него - сорвалась, за что было потом немного стыдно, ну блин, из-за него я пришла домой на полчаса вместо ожидаемого часа, второпях сварила кофе, пока он помогал набирать материал к курсам, оделась, он вызввл такси. Посидел у меня на курсах, посмотрел, как я деньги зарабатываю, в каком живу ритме. Думаю, проникся, набрался уважения к моему состоянию...

Зато меня согревает осознание того факта, что придет (когда-нибудь!) совсем-совсем весна, а не нынешнее странное подобие ее, и я буду ну просто офигенно измученная, вымотанная, выжатая, худая и красиииивая... да.....


И Женя сейчас так кстати.. я прямо прониклась к нему.. смотрю на него с другой стороны, с высоты прошлых отношений и нового опыта.. вернее, веду себя согласно тому, чему научилась... И прямо-таки как-то ничего себе, вроде...


А вообще я поняла.. что устала думать о том, что вокруг все так хреново. На этой неделе я реально устала настолько, что сил нет сидеть себя и жалеть. Потому как сил нету уже ни на что.
Зато меня радует тот факт, что впереди - два выходных - 8 и 9, что сейчас - начало месяца и мне грозит - о-ла-ла!! - зарплата, стипендия и зарплата ученика, и ... и это просто круто!! Сидеть, как царь Кащей, над своим златом чахнуть и выдумывать, на что я эти сокровища несметные потрачу... :lip:

@темы: рабочие моменты, увеселения, ощущения, глупости всякие, Будни, Мужчины

URL
четверг, 05 марта 2009
00:45

Этот пост планировался лаконичным и жизнеутверждающим...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
День Идиота плавно перетекает в Неделю имени того же.

Все утро во сне скандалила с Юрой - и по телефону, и смс - все никак не могла написать, поговорить.. Проснулась, написала. Он ответил ровно через 12 часов - что занят. Класс.

Пора в списке срочных дел ввести новый пункт - постирать одежду и помыть голову.

Я не знаю, как я тратила деньги раньше, как люди одеваются сейчас.. Или куда уходят деньги - хотя зарабатываю я на порядок больше, и не трачу практически ничего...
Пришли в негодность две пары сапожек, что покупала осенью. Вернее, серьезно испортилась одна - под кожу - разошлись швы, и так, что не зашить. А в замшевых по слякоти не походишь. Зашла после работы в магазин - чуть меньше сотни стоят кожаные на шпильке. Красивые, заразы.. Но сотня..
А еще я, по ходу, остаюсь без пальто или куртки, мама посоветовала перекантоваться с обувью до туфель, мол, потом с брюками холодно не будет.

Нужно постричься, покраситься.. Но это великое дело я планирую к ДР, если только не психану и не сделаю этого раньше. После 8 числа нужно коррекцию сделать - а то уже и неприлично прямо, с 20 января-то..
В марте зачеты, в апреле экзамены. Насчет половины зачетов можно не париться, а вот что с экзаменами делать, как сдавать долги по немецкому... Проще сразу застрелиться. Это все реально, да, но нужно время, нужно заставить себя сесть, а у меня банально нету сил на это. Я прихожу домой в девять с дикой мигренью и падаю. Я днем уже голод не ощущаю - настолько нервы вымотаны.. А это - только начало.



Который раз я обещаю себе, что напишу короткий и позитивный пост. Про то, что у меня, помимо всякого дерьма, беготни и прочего, в жизни есть маленькие радости, и что они-то и составляют смысл жизни, и о них скорее нужно вспоминать, когда село солнце и прошел еще один день..
О ярких букетах хрупких тюльпанов, о том, что сегодня - год, как у меня и у подруги есть права, и по этому поводу я купила пирожных и принесла ей на работу. О том, как ярко и по-весеннему светило солнце, когда я шла к себе в гимназию, как я ела заварное, и все вокруг меня пахло ванилью, а на черной куртке белым снегом лежала пудра..
Как было весело встретить на работе знакомого оператора и обменяться удивленными улыбками, как повеселила меня стенгазета в переходе "Шериф - чемпион!"... Каким приятным было ощущение широкого шелкового шарфа на шее и оранжевой кофточки... Сколько я съела за ужином вафелек, как посмеялись с мамой над стишками в сети, пока искали ей к вечеру что-то поздравительное..

Да и разве это важно?

@темы: рабочие моменты, дорожное, ощущения, самоедство, Будни, Покупки

URL
вторник, 03 марта 2009
14:55

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А вчерашний День Идиота, тем временем, все продолжается...
На улице буйство солнца.
А мне только от одной мысли, что сейчас нужно будет выгребаться куда-то из дому, да еще и работать, дурно становится... Гимназия, два ученика и курсы. :bang:

Пришла из универа, позавтракала пообедала.
Бесят четыре одногруппницы.
Бляблябля. Пришла весна. Только три дня, а я уже вся в веснушках. Ненавижу, ненавижу. Или это автозагар так на них действует? Пора раскошеливаться, покупать хорошие очки с фильтром.


И немного автотренинга.
Если бы я была другой, то вряд ли бы я себя любила так, как люблю сейчас. Если бы я выглядела как кто-то, то фига с два у меня была бы моя нынешняя жизнь, которая, по большому счету, меня устраивает. Все люди не могут соответствовать чьим-то стандартам. Я красивая, и все.

И не надо никого жалеть. Если они пользуются твоими услугами, если они изначально были проинформированы об их стоимости, то почему ты должна делать кому-то скидку на что-то? Кого-то жалеть? Вперед, товарищи, нафиг! Мне вас должно быть жалко? А кто пожалеет меня? Мои нервы, которые я трачу на вас, мои ножки, которыми я к вам прихожу, кто оплатит мне телефонные разговоры с вами, если вы сами не в состоянии додуматься и позвонить мне, чтобы отменить или перенести урок? Вы оплачиваете мне интернет, электричество и бумагу для принтера, чтобы я могла готовиться к вашим урокам? Вы покупаете мне книги, словари и справочники? Витамины и успокаивающие? Нет? Ну так и идите лесом.

@темы: рабочие моменты, ID, самоедство, глупости всякие, Для памяти

URL
понедельник, 02 марта 2009
23:19

Интересно, сегодня официальный День Идиота, или мне только показалось?

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Почему вокруг меня сегодня были одни идиоты???
Отличное начало отличной недели, месяца и весны.

Ученик - идиот, не позвонил, я приехала - а он отменил занятие.

Пальто, на которое я ходила молилась на витрине, раньше блин надо было покупать, пришла сегодня - а моего размера нету, в другом магазине сети осталось только черное, а я хотела красное. Поехала в другой магазин, где черное осталось - а там закрыто на полчаса по техническим причинам. И хрен его знает, когда эти полчаса начались. А мне через полчаса на работу... Прошлась пешочком до работы, изо всех сил стараясь радоваться весне.

Папа выдал - позвонил днем, попросил привезти заключения из Киева, сказал, что решил в больницу лечь, на пару деньков подлечиться.. Я подорвалась на такси к нему с одеждой, с кружками-ложками-щетками, он встречает у ворот госпиталя, улыбается. Оказывается повез машину в автосервис, плохо стало, потерял сознание, вызвали скорую, привезли в неврологию. Там его знакомый зав. отделением посоветовал денька два-три полежать, обследоваться, капельницы проколоть... Вечером возвращаюсь домой - папа сидит на площадке, курит. Говорит, мол, чего ему там вечером делать, в больнице?

Курсы инглиша начинаются завтра, не знаю, насколько новость хорошая, но вести их буду я одна, без второй идиотской девочки. Мне же проще в плане ответственности, работы с материалом и денег. По первым двум пунктам же и сложнее..

И еще один нерадостный момент.. Подруга подает на развод. Не могу сказать, что шокирована, но новость застала врасплох. Как-то грустно так.. Очень за нее обидно, хочется помочь, поддержать... Вот собственно и все эмоции по поводу.

И Юра вчера должен был позвонить, и не позвонил...

И обе пары сапожек, что куплены осенью, порвались безбожно...

И вот так все в кучу.. Здравствуй, жопа, новый год. Ну ничего, я уверена, прорвемся...

@темы: рабочие моменты, once upon in Tiraspol, дела семейные, подруги, просто все идет не так как хотелось бы

URL
воскресенье, 01 марта 2009
21:33

Поздравляю всех с долгожданным приходом весны!!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Любви вам, красоты и цветения в душе!

А еще сегодня - Прощенное воскресенье, и я прошу у вас прощения за все то, чем могла вас обидеть и задеть, за слова не к месту и за невысказанное внимание.

На моей родине сегодня праздник Мэрцишор - у нас принято дарить друзьям и любимым символ праздника - красно-белое украшение.

Я вас поздравляю!



Про праздник.
Мэрцишор - символ весны и любви. Известен в Румынии и Молдавии как "мэрцишор", в Болгарии как "мартеница". Очень древний обычай дарить любимым людям маленький сувенир - цветочек, куколка, шарик и т.д. в сочетании двух цветов - красного и белого.
Некоторые учёные утверждают что этот обычай так же древен, как и Римская Империя. Март (martius) - это месяц войны, месяц Бога Войны - Марса, который исполнял так же роль хранителя земледелия. Белый цвет - цвет мира и красный - войны, могут быть также интерпретированны как контраст между весной и зимой. (белый - зима, красный - жизнь).
Другие же преподносят историю мэрцишора как сказку про красивую принцессу и храброго принца. Принц искал подснежники, долго бродил по лесу, и когда наконец нашёл поляну с цветами, пришлось отбиваться от медведя. Медведь поранил храброго воина и его кровь окропила лепестки белоснежного цветка. Белый подснежник отождествляет чистоту чувств и девственность принцессы. Красный, соответственно любовь, храбрость и кровь.

@темы: Люди, Радостное, События

URL
00:24

Пришла с вечеринки у одногруппницы...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
ДР ее праздновали. Меня накормили, как свинью. Я за три дня столько не съедаю, сколько у нее - за 5 часов. Выпили немного, съели очень. Хотя вечеринки для меня - это нечто противоположное - когда много выпивки и немного еды, чаще всего - холодные закуски и фрукты на десерт. Вот тогда все уходят довольные и веселые.
Хотя сегодня было очень весело - мы час танцевали, потом два часа без перерыва орали караоке, слова некоторых песен я видела впервые. Орали от души, лично я себя не слышала))) Но было супер)))
Семь девчонок и брат именинницы.
Нет, ну нельзя так людей откармливать.. Когда меня спросили, что мне еще предложить, я потребовала мезим. И это был только первый этап - холодные закуски.. Одних только тортов было три штуки.. И то - мы впихнули в себя по кусочечку, а выяснилось, что были еще и конфеты, и еще какой-то сюприз, который бы просто в нас не влез...
Так что ушли мы домой еще с пакетиками с чем-то сладким..

Повторюсь, я привыкла приходить с вечеринок пьяная и слегка голодная, от души нафлиртовавшись, здесь все было наоборот, но очень душевно и здорово.
Настолько легко мне было в девичьей компании.. Весь внутренний негатив как рукой сняло, осталось ощущение удовольствия от жизни, просто удовлетворенности окружающим миром, несмотря на дождь и замшевые сапоги.

Жаль, что мы последний год учимся.. А только-только вошли во вкус студенческие тусовки.. Посчитали - нам учиться осталась неделя. Ну две максимум. Потом сессия, предзащита, начитка лекций, госы.. Грустно так стало...
Но не будем о грустном.. У меня был отличный вечер.

Написал Юрочка, 14 пропущенных звонков от Димы, на домашний звонил Женя. Что ж их всех прорвало-то? Где они были, когда мне хотелось на стенку лезть и выть?

Утром заплачу за интернет и поздравлю всех с Мэрцишором и попрошу у всех прощения за Прощенное воскресенье. А пока - отдыхать!!

@темы: развеселье, увеселения, подруги, дуракаваляние, Люди, Мужчины, Развлечения, События

URL
пятница, 27 февраля 2009
23:22

Задумалась...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
С того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит. Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал тебя и позвал снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: "Я люблю тебя", и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь, и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

@темы: Для памяти, Интересности

URL
22:33

Заебудни.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Ну че, мать, со своим героизмом - доигралась, однако..
Ладно там, голова кружится, звездочки блестящие летают, все плывет, сердце болит, кровь из носу... Так блин еще и связки на голеностопе растянула! Талант! На каблуках полгорода оббежала.. Даа..

А еще купила ополаскиватель для рта - жутко ядерная вещь, ааааа, и новые зубные щетки..
С папой ездили в автосервис чинить гидравлический привод руля, я посмотрела на наш vehicle снизу, просветилась.. Теперь я знаю, как выглядит то, чьи названия я учила ровно год назад в автошколе..

Сегодня малый отжег. Прихожу домой. Кричу ему из прихожей.
- Илюша, я пришла!
- Нет, это я писол.
- Нет, это я, Лена, пришла.
- Нет, это я писол.
- А ты кто?
- Я Нена.
- А я кто?
- А ты Илюса!
- Илюша, кто я?
- Ты Илюса, а я Нена!!!
- Нет, это я - Лена.
- Нет, я Нена, а ты - Илюса!!!
Сидит, ржет, чудо юморное.. Вернулся в себя только тогда, когда его, как Лену, отправили кушать гречку, а меня, как Илюшу, позвали купаться в ванной...

@темы: дорожное, развеселье, дела семейные, Будни, Жизненное

URL
четверг, 26 февраля 2009
22:31

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Как мне вдруг захотелось - охох как захотелось.. Танцами начать заниматься.. Или лучше сразу - и прям вот танцевать. Захотелось танцевать. Что-нибудь типа танго, румбы - такое чувственное, пьянящее.. Прожить любовь за несколько минут. Эх, как захотелось..

Музыка какая у меня играет...
Днем сегодня устроила себе дэнс-марафон, в боксерах и олимпийке танцевала перед зеркалом. Как я себя любила в этот момент.. Танцевать в клубах я не люблю - в бездушной музыке я слышу только ритм, задающий такт сердцу - тыц-тыц-тыц-тыдыдыц-тыц- тыц... А сегодняшняя - живая музыка. Мне нравится ощущение, как она заполняет меня всю, как переполняет, как добавляет какой-то плавности и ленивой размеренности движениям, как мысли, самые бешеные и беспорядочные - сами собой раскладываются по местам, и как мне ничего не хочется делать - просто встать и расслабиться, позволить душе - танцевать. Не ногам - а именно душе.
Каждая мелодия - как откровение, что-то настолько гладко сливающееся с тем, что внутри, мягкая, обволакивающаяя, даже если ритмичная - все равно ритм бьется вместе с сердцем - размеренно, без синкоп, такая равномерная, словно крылья разворачиваются... Как будто в невесомости, в воде, в воздухе...

А я сегодня почти весь день улыбалась...

@музыка: Дидюля - Путь воина

@темы: все идет подозрительно хорошо, прямой эфир из скворечника, ощущения, удивительное - рядом!

URL
13:19

In flame.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А я слушаю фламенко. И на улице выглянуло солнце.

Ехала на работу вчера по мосту, смотрела на серое низкое небо.. Ведь ни летом, ни весной, ни осенью оно не бывает таким обреченно-низким? Не повисает сразу - и на полгода, без изменений? И периодически из него сыплется какая-то пыль, и не поймешь - то ли дождь, то ли снег, то ли остатки надежды на светлое будущее..
Так мерзко на душе стало вечером.. Что прожит еще один день, и так по-идиотски прожит.. И стало так себя жалко, пока рылась в сумке в поисках ключей перед дверью.. Половина десятого вечера, а я только-только пришла домой.. Стало жаль себя и зря потраченный день - потерянную возможность все еще раз изменить к лучшему.
Выпила чаю, допила вино. Досмотрела "Дорогу перемен".

Думаю, а не начать ли, как Бриджет Джонс, записывать количество негативных мыслей наряду с количеством съеденных калорий? Потому что надо с этим делом бороться.

Захотелось вчера научиться рисовать. Вернее, желание появилось давно - появилось хотение реализовать это желание, т.е. начать ходить в художку. Тут же в голове завертелась идиотская мысль - а нафиг надо, а времени и так не хватает, а деньги - это же будет дороже, чем для детей.. А нифига. Помимо интересов зарабатывания, надо иметь свои интересы. Собственные. Творческие. Пока не идет писательство - как-то еще надо себя развивать. Даже просто для того, чтобы понять, что руки у тебя, Лена, растут из жопы или нет - нужно начать. Попробовать. В конце концов, музыкалку я закончила, танцами занималась, спортом - тоже, а рисовать меня так и не научили.
Гага, может, подводкой для глаз пользоваться научусь... ))
С такими мыслями зашла в магазин со всякими канцтоварами, красками, кисточками.. Давно у меня были идеи закупиться акрилом для ткани, разрисовать чего-нибудь, черную рубашку, к примеру, на спине, а тут вообще слюнки потекли...

@музыка: Дидюля

@темы: рабочие моменты, по дороге в никуда, Diversity, Мысли вслух

URL
среда, 25 февраля 2009
02:19

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А мне все еще чего-то хочется...
А я все еще чего-то жду..
Провожая глазами метеорит, кривым росчерком пересекший небо.. Небо, которое только зимой бывает настолько холодным, перманентно-серым и безобразно безразличным. С одинаковым пофигизмом оно покрывает счастье и горе, тоску, боль и холод. Грязная серая вата застряла над головой месяца три назад.. Я не помню ни одного солнечного дня - от рассвета до заката. Небо тяжестью гранита ложится на плечи. В квадрате окна с крестом рам - Иггдрасиль, Мировое Древо, так мне удобнее думать о пересечении двух деревянных линий - сто дней - только серое небо.

Наверное, зима - это не время года. Это всеобщее настроение.

Я с готовностью сделать выбор вглядываюсь в каждое мало-мальски приятное мне лицо. Я ищу в глазах сине-зеленый лед. Я ищу в них понимание и заботу, усмешку и нежность.
Я - маленькая девочка, и я хочу, чтобы мне на ночь рассказали сказку...

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, по дороге в никуда, ощущения, Жизненное

URL
вторник, 24 февраля 2009
00:30

Ахтунг, поиск!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А вообще, я расстроилась, что в сети в свободном доступе нету книжек на немецком языке, чтобы скачать. Наверняка есть классика. Но нету современного. Будем искать.. Может, кто знает чего?
Скачала себе "Дневник Бриджет Джонс" на инглише. Буду читать. Может, подойдет.. Хз.

Нужно литературу для практической части дипломки. Как последний из вариантов - Бредберри на инглише и Зои Дженни на немецком, та книжка, что мы на аналитике читали. При желании, из пальца примеров 40 высосать в каждой книжке можно будет.. Но хочется именно найти.. И чтобы интересно самой было..
Эх, вечно мне хочется того, чего не бывает..


А я выпила тройной мартини вместе с Женей, и еще сухого белого дома, наелась пельменей, сейчас пойду еще, хлебну вина, и за книжку.. Или "Миллионер из трущоб" посмотрю, вот, вижу, уже докачался...

@темы: Бред, Кино, Книги

URL
понедельник, 23 февраля 2009
02:26

C Diablo время летит незаметно.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Правая рука заледенела и застыла в неестественно-скрюченном положении. Глаза покраснели, шея затекла. Губы нервно обкусаны, а по всей комнате бегают скелетики, которых можно поднимать из мертвых врагов. Я - великий некромант! Трепещите, смертные! :scull:
Лена дорвалась до Diablo.

Было обломано трое друзей на совместное распитие пива, и мое тельце - на долгое принятие душа. Было скачано и установлено ностальгически-милое сердцу Diablo, и часов шесть я его играла. С небольшими перерывами на Женю, тортик, вино и в магазин.
А еще было съедено в -3 на улице по дороге из магазина мороженое Mega лимонное освежающее, было выпито на кухне бутылко сухого вина на двоих, было обсуждено какое-то хернё и перемыто несколько костей. А еще страшно упал в цене кефир, и Женя за все это заплатил, какая радость. :lalala:
Было попсиховано, поскандалено, заедено вкусным тортиком - кое-кто таки проставлялся за защиту диплома.

Вот таким вот образом был убит вечер 22 февраля..

@темы: увеселения, вечер, ветер и вино, дуракаваляние, Мужчины, Развлечения

URL
воскресенье, 22 февраля 2009
16:27

Творческий (?) кризис, и не только.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Если выходных много, теряется ощущение выходного дня. Тусование дома, переползание от компа на диван, с дивана на кухню и с кухни за комп превращается из удовольствия в рутину. Начинает заедать совесть, что уходит зря столько свободного времени.
Надо бы позвонить Жене, настучать по голове за непроставленную дипломную, он успешно защитился на "девятку". Блин, он и диплом получит раньше, чем я. Второй, а я - первый. Абасраца. У чувака две вышки - экономика и высшая математика.

Начала смотреть "Аниматрицу", вспомнила, что когда-то уже видела, стало грустно. Меня ждет "Дорога перемен".

Утром проснулась без скольки-то там восемь. Здравствуй, воскресенье. Вертелась и так, и сяк. И все равно удавалось задремать ну максимум на десять минут. Принялась визуализировать планы. Вспомнила из вчерашнего "Лондон" - чтобы забыть человека, уйдет треть времени от того, сколько вы были вместе. Подсчитала, да, где-то треть уже прошла. Думаю, если бы в моей жизни не было столько бестолковой беготни, все прошло бы хуже. И сейчас у меня уже не тоска по нему, а просто депрессия. Затяжная, долгая, цветистая. Замешанная на кризисе - и общемировом, и финансовом, и связанном с работой, и с внутренними противоречиями.
А это все - просто сидит глубоко во мне. И я, как мидия, со временем сделаю из этого жемчужину. Или уже сделала... Или просто научилась не замечать.

Пропало желание что-то писать. Либо мне больше нечего сказать, либо я слишком много сказала, либо уже просто потеряла веру в себя и видение смысла моей писанины. Более трезво смотрю на вещи. Хотя понимаю, что ... и тут мысль обрывается. Я сама себе не могу объяснить, почему перестала писать.

К разговору об утренней визуализации.. Попыталась Юру представить. Воображение нарисовало его квартиру, его самого, сидящего на диване перед телевизором.. Осознание того, что я скучаю по отношениям, по отношению к себе, по любви этого человека и по любви к этому человеку..
Жопа, сейчас вспомнила.. его сын живет сейчас у них со своей девушкой. По крайней мере, если они еще вместе. Его сыну 18, или 19.. Он фотки показывал - и его, и дочери.. Жена у него, насколько помню - красивая..
Черт возьми, и куда я лезу со своей любовью? :depress2: Во вторник, кажется, я смс написала, он ответил, что "не могу общаться. не отвечай." Со вторника он не написал ничего. Завтра поздравлю..
Этот человек оставил в моей жизни добрый след. Спасибо ему.

Нужно переступить через себя и жить дальше, как жила все это время. Я не убиваюсь, я не плачу ночи напролет. Я живу, каждый день. Кожну хвiлiну жiття - собою.
Надеюсь, 17 апреля 2009 года будет похоже на 2008 год.


А вся эта сырость, которую я развожу.. Это просто зима, недостаток витаминов, которые заканчиваются и нужно купить новую упаковку, просто немытая голова и катастрофа кожи лица, хронически толстая жопа и несколько месяцев не виденное мной солнце. Недостаток общения, (стоило мне так подумать - позвонил друг, вечером они куда-то намыливаются, то ли в лес варить дозу, то ли не знаю, нафиг я им вообще сдалась).
Дело поправимое.
Главное, что у Юры все в порядке.

@темы: ID, на уровне дыхания, melancholy, и это тоже пройдет

URL