У многих избранных сегодня день поста о садике, а у меня прямо совпадение - такая новость, не сиделось мне в одном саду, связями и родственниками надавали и продавили сына в другой сад, хотя в наш я билась, а в этот так вообще мы были под двумя чертами после тех, кто попадет, кто может попасть, кто ждет, а мы под ними всеми, но теперь - в основном списке, йиха.
Теперь, когда все определилось, можно рассказывать подробности. Новый сад дальше, но на пару минут, в другую сторону от нас, 10 минут хода, ходят маршрутки туда и обратно, если вдруг что. Как раз по дороге с работой мужа, рядом со школой кумы.
Группа до 19-00, забирать не раньше 17-30, потому что ужин. В нынешнем саду группа тоже вроде до 19, но пару раз я пришла ближе к 17 и Миша был едва ли не последним. Питание трехразовое. В новом саду - четырехразовое, ремонт, утепление, на перспективу куча развивающих занятий, большие зеленые площадки для прогулок, с павильонами на случай жары, а не клочок 2х3 метра с одной песочницей и машинкой.

Жаль того, что в новом саду все будет новое, в старом изначально были знакомые дети в группе, даже при условии, что в июне группа сменится, воспитательница остается прежней, обстановка знакомая, а тут снова стресс.

Я от всей души желаю своему ребенку добра, пусть на новом месте будет реально лучше. Да и я тут буду строже и критичнее, больше возмущаться и не держать язык в заднице.

Это прекрасный Кишинев сегодня, 21 апреля, солнечная Молдавия, цветут каштаны и ландыши.
Я иногда жалею, что мы в другой столице - в Кишиневе весь движ, рестораны, кафе, магазины, парки, мероприятия, выставки. А потом вспоминаю, что если дождь - в Кишиневе ливень, ураган, уровень воды 2 метра, Ботанику заливает, Бык выходит из берегов, ад и Израиль. Если ветер - все, там смерч. Если снег - заваливает всех по самые крыши. Аэропорт сегодня полдня не работал. А у нас тихо, у нас всегда как-то нормально.




Херакс - нежданчик. К слову - у нас, слава всем, снег остановился еще ночью, днем летел дождь, сильный вечер, все таяло понемногу, прекрасная чача на дорогах чвакала под ногами прохожих и колесами машин. Муж, несмотря на зимнюю резину, вчерашний подвиг не повторил и поехал общественным транспортом. Я из дому двое суток носа не казала, только окна открывала проветрить - и такой воздух совершенно зимний, дикий пейзаж - зеленые деревья и земля в снегу. Смотрю в окно - зима, смотрю в комнату - еще не все тюльпаны осыпались, что мне на ДР дарили. Прямо не верится, что мой праздник прошел, что тут Пасха где-то была и через неделю мы на шашлыки соберемся на первомай.
В ФБ сплошные страдания, заламывания рук и причитания - бедные деревья, тралала. Я уже смирилась, что джем в этом году будет преимущественно клубничный, персикового мы наелись в прошлом году.

Сегодня последняя прощальная гастроль - и все, ДР можно считать отмеченным по-полной. В четверг с девчонками в ресторане с суши-шмуши, в воскресенье с родственниками, в том же рестике с итальянской кухней, которая понравилась, на удивление, всем. Только свекровь весь вечер сидела и портила настроение моему мужу, жужужу весь вечер на ухо, что бедный Женя сидел белый и глазами нервно дергал. Она на меня стопудово обиделась, что в Пасху с утра не прикатили к ним, потому что после обеда в ресторане все равно встречаемся. И за прошлые разы тоже, разом. А меня это колебало ну вот на 2 пункта из привычных 10, у меня дзенище огого, осталось еще эти два пункта пройти - и я счастливый и полностью свободный человек.

В какой-то программе интересную идею услышала про обиды - каждый раз, обижаясь, ты кладешь в пакет картофелину и носишь с собой, и все твои обиды - эта картошка - везде с тобой, в ванной, на работе, в магазине, на прогулке - везде. Картошка прорастает, гниет, воняет, мешает, но ты ее тащишь. А надо выкинуть, выкинуть обиды из головы.
И мнение других точно так же - надо взять и выкинуть, как гнилую картошку.

Прямо офигительное чувство легкости.


Ходила сегодня в садик мечты, записалась в список под двумя чертами - over-дохера желающих, потому что сад до 7 и кормят 4 раза, и развивашки, и теплый, и новый, и вообще, даже закрытая загородка для колясок, детских великов и самокатов, чтобы не тащить домой и из дома. И заведующая мне сразу и очень понравилась, и дети даже в эту срань на улице гуляют, там офигительно-здоровые площадки для прогулок, павильоны и тыды. Подключила тяжелую артиллерию в виде мамы и ее родительницы, начальницы УНО по ДОУ, хочу туда. Надеюсь, пробьемся.
Отопление выключили накануне погодного треша - до заморозков после +20, цветущей сирени, вишен и каштанов. Миша пошел в сад укутанный-навздеванный, не знаю, че там происходит, чувствую, завтра еще максимум сходит, а потом оставлю дома, тут все-таки кондер и я, внимательная.


Дайри-магия, помоги отправить моего сына в хороший садик.

Цифра зо приближается все неумолимее, а я наконец сдала Мишу в сад, сама думаю - ну хоть на пару дней, ну пожалуйста, я уже так заколебалась с этими соплями, у меня столько дел накопилось! У меня ученик новый, я все пытаюсь хоть как-то выгрестись из финансового дна, так сложно с ребенком это делать - ох. Возможно, нужно пнуть свою гордость и поступиться принципом, что я рожала ребенка с расчетом только на себя и финансово - на мужа, так что помощь все-таки бабушек мне нужна, особенно в разрезе того, что они и не рвутся особо. Одна работает, другой нельзя поднимать больше 3 кг и у нее всякие общественные бесконечные дела.

Короче, ДР в этом году это вообще никаких ожиданий, никаких сюрпризов и надежд, это сперва нежелание (как обычно) ничего делать, организовывать и накрывать, потом смирение - это сделать придется, поиск заведения, легенькая такая радость предвкушения - что это будет модненький ресторан, а не дома с салатами, облегчение вчера, что это выйдет ну совсем не миллионно, а вполне себе подъемно. Хорошо, что сам ДР буду тоже отмечать, именно день в день, вечером пойду с девчонками есть суши, пить шампанское. Будет хоть какое-то ощущение праздника, а не как обычно. Типа мы сегодня ужинаем дома, или куда ты хочешь - туда и пойдем, а тут надо пристроить ребенка, а это будний вечер, и все смазывается. Поэтому я больше люблю всехний Новый Год - у всех выходной, вокруг красиво, празднично, у всех торжество. В твой персональный НГ ты едешь в машине, в маршрутке, в такси или просто идешь по улице, у всех вокруг обычный день, хмурые лица, и неясно прохожим, почему я веселый такой. Идешь, сама себе улыбаешься, у тебя праздник, а всем пох.

Надо поднимать попу, столько дел накопилось. Придумать, что надеть на два выхода в ресторан - никаких платьев, ничего нового не покупала спецом под это, надо достать то, что пылится в шкафу, и перемерить. Так боялась ситуации, когда, будучи в декрете, обнаружу, что время и мода ушли на два-три года вперед, а я так и сижу по-прежнему в прошлом, старалась следить, где-то подновлять, а то моя сестра до сих пор ходит так же, как одевалась 11 лет назад - все новое, но привет моде оттуда.

Внутренний кризис переварен, практически. Поняла, для чего отращиваю волосы - чтобы хотеть себе вот такое -



А ДР - отличный повод это сделать, тем более, никаких мимими платьев я не планирую, скорее всего, будет черный шифоновый комбинезон и бархатный жакет. Надо будет придумать, че делать с украшениями.

Я дозрела до смены садика, хотя мы так и не вышли с больничного. Патамушта у меня нет своих мозгов, вытекли с молоком, все теперь у Миши. А я снова общалась с бабушкой Ксюши, поняла, что вообще сад не выбирала, ткнула и пошла. Не посмотрела на группы и площадки. А площадка в нашем такая херовая, крохотная, летом будет солнце палить. Чуть дальше от дома, но ближе к работе мужа сад получше, с павильонами, огромными игровыми площадками и тыды.
Еще, оказывается, в нашей нынешней группе много детей ходят с зелеными соплями и хер, а нас отправляют с прозрачными на две недели. Инфекция гуляет, а мы скачем туда-сюда с больничного на больничный.

Ух, че сегодня было! В очередной раз напоминание и урок мне, что всегда нужно думать своей головой, а не вестись на мнение большинства, ну мухи же летят на говно, миллионы не могут ошибаться!
Это был главный вывод, а теперь по порядку.

Утром отвела в сад Мишу, который все утро и всю дорогу повторял, что он туда не хочет. Пришла домой, открыла интернетик и углубилась в подготовку к урокам, нырнула с головой в грамматику, составление плана новому ученику и тыды. И тут внезапно звонит воспитательница - Лена, приходи забирай Мишу. Ну пипец, бросаю все, ёбушки-воробушки, планы коту под хвост, лечу в сад. К слову, мы в понедельник вышли с двухнедельного больничного, во вторник Миша рыдал весь день с соплями до колен, в среду я его никуда не повела, надеясь попасть к отоларингологу, но куда там - одна клиника строго с 2, в гос.поликлинике детский строго по записи на 2 недели вперед. Короче, прибегаю в сад, группа еще на прогулке, я захожу на участок - начинают собираться, Миша ко мне на руки прыг, в слезы - "мама, идем домой!", воспитательница очухивается, мол, а чего я пришла, пусть бы он пообедал бы. Естественно, ни о каком обеде речи для ребенка быть не может, он уже рвется домой и рыдает от перспективы быть отодранным от матери. Я молчу про свои планы, про то, что дома шаром покати и ребенка кормить нечем.
Оказывается, медсестра дала нам выводную по причине соплей - идите к терапевту, пусть даст справку, что это зубы, что ребенок здоров - и тогда пусть себе ходит дальше с соплями, потому что ребенок бегает, играет, бодр и весел. Какого тогда, спрашивается, звать медсестру? Воспитательница валит все на родителей, которые как-то волшебно видят моего сопливого ребенка, которого я привожу одним из последних и забираю едва ли не первым.
Ладно, несусь с коляской в поликлинику, где наша карточка - хз, благо, прием нашей участковой заканчивается через полчаса, успеваем. Бегу, вообще не слышу, что ребенок говорит, перегыркиваюсь с мужем по телефону, сама прямо рыдаю - меня отчитали, как девочку, чтобы я помыла ребенку уши и за ушами и вообще приводила ребенка в сад умытым! У меня, оказывается, грязный ребенок! Вот тут меня порвало, правда, хорошая мысля приходит опосля. Ребенок не завтракает дома, фактически после просыпания он минут 10 тусит и мы убегаем в сад, где он завтракает. Вопрос - где ребенок успевает испачкаться, у меня на руках по дороге?
У педиатра посмотрели, Миша здоров, только сопли, мне предлагают посидеть с ним дома, если есть возможность (пока не вышла на работу), объясняя это адаптацией к саду - у нас вот такие нервные сопли и больше ничего. Врач слышит и не слышит какие-то шумы в сердце, нужно на УЗИ. Я выхожу из кабинета и звоню подруге, которая работает в еще одной клинике и может записать к детскому лору, едем к нему после сна.
После сна муж забирает нас, едем к лору, неплохой дядька почистил нос, все посмотрел, выдал рекомендации по гигиене носа (промывать аквалором, высасывать или сморкать сопли, капать протаргол), отмел версию аденоидов (слава богу), успокоил, что сопли и сад - неизбежные спутники, и если не сейчас, то сопли догонят нас к школе. В общем, хоть тут я себя успокоила, что я не плохая мать, а просто неправильно лечила нос - теперь буду действовать иначе, с другими препаратами.


А про воспитательницу и сад - вот оно, мнение большинства, мухи и говно. В эту группу еле пробились, но пробились, потому что ходят все двухлетки нашего дома, Миша то ли пятый, то ли шестой, и типа должно было обеспечить лучшую адаптацию, детей он знает. И понравилось, что воспитательница в возрасте, типа опыт, она занимается, стихи, потешки, какие-то развивашки. Соседка водила всех трех детей к ней, но контингент нашего дома там - такие дамы, особо высокими стандартами воспитания не отягощенные.
А потом в группу пришла Мишина песочная подруга Ксюша, у которой мама Оля за словом в карман не полезет, как я ей завидую. И я посмотрела на ситуацию иначе, а после сегодняшнего еще более иначе. Мишу я регулярно забирала после сна и полдника в памперсе, который надевала еще утром перед садом, или вообще в колготках на голую попу, хотя памперсов, трусов и запасной одежды в шкафчике мешок. Про одевание ребенка на прогулку - не знаю, че там, но тяжко, видимо, мама Оля вся негодовала. Позавчера меня попросили поменять обувь для группы с кедиков на резинке на другое, типа узкие, надевать неудобно. Принесла босоножки, а сегодня ребенок всю поездку выпадал из этих кедиков, которые узкие и неудобные, ага. Просто кому-то пох, вот и все. О приезде театра в сад я узнаю постфактум - утром мне говорят, что сегодня будет театр, сдайте 15 руб. Или привожу ребенка утром - а на шкафчиках образцы фотографий, выбирайте, завтра фотографируют в садиковском стиле - 80 руб за 1 фоточку 15*21 то ли в костюме, то ли полностью зафотошоплено, когда я плачу 200 руб за почти час в фотостудии у приятеля и все удачные снимки в цифре, на мой выбор.
Вишенка на торте - регулярные предложения посидеть день-два дома с соплями, полечиться, или сходить к педиатру за справкой, что Миша здоров, а то другие родители зверствуют, что ходит ребенок с соплями. А если день-два отсутствует, то справки не надо, но еду на нас заказывают и мы за эти дни платим. От трех дней - заявление и справка о здоровье.


В общем, после всего сегодняшнего, особенно когда придрались к якобы немытым ушам у ребенка - мы были после этого у двух врачей, хоть бы кто слово сказал!!! - я всерьез подумала о смене группы или даже сада. Плевать мне на эти мега-занятия, я сама с головой на плечах, смогу ребенка научить клеить-мастерить, мне нужен чистый, присмотренный ребенок, которому хорошо и комфортно. Посмотрим, как пойдет, либо буду проситься идти с группой летом дальше, к следующему воспитателю по возрасту, либо менять воспитателя. Мне не нравится.

Марафон "приведи себя к себе красивой" был нежданно прерван на неопределенный срок, неделю назад, по причине переезда к нам моей сестры, с сыном и собакой. В двушку 50-ти с чем-то кв.м., где мы - я, муж, ребенок и кот. Внезапно, и на сколько - хз.
Сестра разругалась с папой вдрызг, он видеть ее дома не хочет - конкретно ее и зверинец в виде таксы, поэтому двигать было больше некуда - сперва. Сейчас сестра в состоянии поиска квартиры для покупки. Мама рыдает уже неделю. Если с квартирой все решится удачно, то хозяйка еще минимум месяц просит на поиски новой, папа не согласен принимать сестру назад до ее заезда в новое жилье, муж и я не хотим видеть у нас собаку еще месяц. Изначально речь шла об одном-двух днях, не больше.

Собака и кот, это ппц. Каждый день - напряжение, волк-коза-капуста, этого закрой, этого выпусти, этого покормить, этого не пускать. Миша дома на больничном, в понедельник из сада отправили к врачу с вот такенными зелеными соплями до земли, ручьем. Сопли почти прошли, но завтра двигать к врачу еще рано. А я в этом зверинце готова вешаться на люстре. Тут маленькое лирическое отступление - я не большой любитель собак, а такс тем более. Я очень люблю нашего кота. А тут я вынуждена сутками сосуществовать с псом, который без конца на меня прыгает, нюхает везде (у меня КД вишенкой на торте), лезет к ребенку целоваться и лизаться, прыгает и сбивает с ног, Миша его бьет. Племянник - отдельный разговор, 10 лет, нужно постоянно организовывать, пинать, без пенделя ничего не сделает. Вообще.
Еда - после НГ я возненавидела кухню невероятно сильно, как-то еще перебивались с мужем, но ребенка кормить надо постоянно, а тут количество едоков увеличилось вдвое. Нужно ли говорить о расходах на питание? О времени на готовку? Сестра работает и приходит домой в 7. Муж работает и приходит домой в 6. У меня ученики 5 дней в неделю вечером, собака на них лает, одних пугает, другие кидаются с ней играть, если пса закрыть в дальней комнате - начинается вой. В первый день звонила соседка, когда мы ушли с ребенком на прогулку, спрашивала, что у нас происходит, испугалась, что рыдает Миша.

Это все веселье и общежитие на фоне весны, грядущего тридцатилетия, моего кардинального решения заняться фигурой, пока Миша в садике, а я еще не вышла на работу, короче, фитнес накрылся медным тазом именно тогда, когда я начала замечать первые результаты. Планирую записать самые удачные круговые тренировки, упражнения и сеты, недельные задания, рекомендации по питанию и продолжить это все самостоятельно, когда этот театр прикроется.

Кроме прочего, пропустила двухдневный семинар по стилю, я колебалась - идти-не идти, я итак начиталась огого сколько, за годы моих поисков - почти 10 лет, да и 80 евро на дороге нынче ну совсем не валяются, но ситуация - зелен виноград. Признаться честно - я хотела, очень. Отчеты в инстаграме меня добили. По сути - там ничего ах-нового, как и во всех блогах по стилю, которые я читаю на протяжении всех лет, но каждый раз по крупице я выискиваю ценное и важное. Конечно, сумма - цена моего времени и поисков, все дадут разжеванно, быстро и информативно, плюс возможность повидать старых знакомых, завести новых, да черт побери - там вся модная тусовая тусовка нынче. Ну и откровенно скажу - это был бы мегамощный пинок под задницу для меня и всей моей устоявшейся ментальности. Не сам семинар, не информация - а решение туда прийти, помыть голову, выдумать наряд, накраситься по-модному. Там даже беременная жена сотрудника моего мужа, беременная, блин! Организатор - моя бывшая сотрудница, мама мальчика чуть старше Миши. И еще пару молодых мам, у которых да, финансов поболее, но не все упирается в финансы, в итоге. Все дело - в желании, и мне пора самой себе признаться, что я, возможно, и не хочу на самом деле, мне комфортно в стоке, секонде и испачканной Мишиными сапогами куртке, и я сама себе придумала эту идею - наряжаться, быть красивой, потому что меня хватает на пару раз, а потом я снова скатываюсь на дно. Мне постоянно нужны пинки в виде примеров, образцов, к кому стремиться, кому - признаюсь уж честно - завидовать, ахать, охать и хотеть "как она".
Или я просто читаю это все для собственного духовного развития. Покупаю и вешаю в шкаф, чтобы висело. И думаю, что умному человеку, коим я являюсь, все это не к лицу, духовность должна быть оторвана от мирского. Да хер его знает.

Полночи думала думу про отношение к деньгам и в конце концов окончательно сформулировала для себя вопрос. Что денег никогда нет в достатке (коий в принципе понятие недостижимое), деньги есть, но на еду, на коммуналку, на ребенка, а на меня мне тратить жалко, мне надо, чтобы мне предложили, я поломалась, потом согласилась и расплакалась от счастья. В общем, история про Золушку - это от и до мое. Муж говорит - а че ты не говоришь, если надо - бери. А как я могу перебороть свое "надо" против "общесемейного" надо, когда он умудряется с нынешних скромных доходов еще и откладывать, и мебель докупать квартиру обустраивать, а я жмусь на косметолога, покрасить волосы и новые трусы. Он говорит - на, бери, если надо. А я думаю - нет, мы же на хер победит что откладываем, на квартиру побольше, на машину поновее, пусть лежат, я перебьюсь.
И понимаю, что он слышит мои слова, а не то, что у меня в голове. Внутри я кричу "дай мне, мне нужно, просто настаивай на своем!", а говорю "нет, в этом месяце мы не можем себе это позволить", соглашается и возвращается к планшету, а я ухожу на кухню внутренне рыдать.

Нужно было довести себя до самого днища, когда ниже уже некуда, это прямо по-нашему, чтобы оттолкнуться оттуда, дальше только вверх. Я так больше не могу и не буду, это не очередное "ой, весна, пора купить новые туфли".

Я теперь в тренде. Посмотрела Ла-ла-лэнд, в принципе да, мне понравилось. Люблю Эмму Стоун (она мне еще давно была симпатична!), понравилась заглавная песня про City of stars, понравилась концовка, красиво, не мармеладно.
Подписалась на марафон в ИГ, со вчерашнего дня занимаюсь, жрать меньше не стала, но в целях экономии перестала покупать вафли-печеньки, пеку все сама, у них калорийность заметно выше, но и не сожрешь столько домашних, жаба задавит и осознание количества масла, сахара и временных затрат. Зато второй день ем суп (!!!!), мюсли и достала размораживаться курогрудь, тело хочет мяяяса. И приятно ноют мышцы.
Тело, я так люблю тебя за то, как ты быстро откликаешься на нагрузки, вот натурально на глазах все приходит в тонус, особенно живот, и без того не торчащий. Поставила себе цель - накачать орэх и в целом подтянуться, скидывать ничего не хочу, мне хорошо и комфортно. Хочу проработать силуэт, рельеф, а то юбка кожаная, джинсы новые, а я - манная кашка. В общем по-быстрому с разминкой, тремя кругами общими + сегодня на попу, 2 планками и растяжкой как-то так тихо съели почти 40 минут моего времени, я в шоке.

Миша вернулся в сад, передаю привет нашим педиатрам, которые держали нас на больничном 2 недели, плюс еще неделю до мы ходили в сад день через два, потому что сопли и кашель. Воспитатель говорила про зубы, я была склонна с ней соглашаться, но такииие сопли и такооой кашель - пошли сидеть в трехчасовых очередях в поликлинике, чтобы дома лечиться, а вдруг. В итоге - в пятницу закрывали больничный, врач посмотрела горло, я еще раз спрашиваю - может, все-таки зубы? Она уверенно говорит - нет, я же только смотрела! А в воскресенье во рту у хохочущего ребенка я обнаруживаю два новых коренных, свежевылезающих. Ну вот че это?

На днях снилось, что познакомилась с Перумовым, который Ник, который писатель. Милый такой дядечка оказался (во сне), приятный, пару дней общались, интересно было очень, а под конец второго дня расходимся, мне куда-то уезжать, расстались, а я думаю - вот я дуууура, забыла спросить, чем история про Фесса закончилась.

Так хорошо пошла мне эта серия, но под конец такая нудятина пошла, что я забросила, и две финальные книги прошли мимо меня.
Смешно, во сне писателя о книге расспрашивать.

Ехали в машине, Миша с чего-то рот открыл, а там вторая пара коренных прорезалась, торчит зуб наполовину. В пятницу были у врача, еще раз спросила, может, на зубы такие сопли, ну что ж такое - с 3 февраля течет не переставая, кашель, ниче не помогает. А тут пару ночей подряд ребенок спал почти до утра, одну ночь до 5, другую - вообще до 7 утра, мы с мужем в диком шоке. Видимо, прорезались, он успокоился и начал спать.
У моего золотого ребенка зубы проходят просто чудесно - ттт - я подозревала, но явных признаков не было.
Фух.
Больничный еще неделю.