Если все сложится удачно, то завтра у нас по плану шашлыки и на воскресенье поездка за грибами на природу, хоть бы погода не устроила сюрпризов. Еду, собственно, за красивыми видами Днестра и желтыми листьями, сдались мне те грибы. А шашлыки - это типа-колбаски на даче у давних друзей, триста лет не виделись. Выходные уже - йохохо - близко!!!

С кумой похихикиваем, а часто откровенно ржем над ее мужем, который в 45-45-баба-ягодка-опять - ну, скажем, при приближении этой цифры в перспективе календаря - ударился в спорт и ПП, и если раньше это проявлялось в 2 разах в неделю бассейна, 1 раз волейбол или футбол плюс салатики+курогрудь, то сейчас он еще и бегает по утрам, в 6 утра, в выходные и будни, в любую погоду, при том, что они вообще достаточно спортоориентированная семья. Смеялись мы над его кризисом среднего возраста..
Смеялись..
Пока я все чаще не стала обнаруживать у себя этот самый кризис, который незаметно жахнул, когда у меня сменились циферки на 30. Он бухнул за спиной, а я прохлопала вспышку, что-то там радостно себе решила, успокоилась - а в голове тюк-тюк-тюк заколотились молоточки.

Пришла осень, пришла рефлексия. А не слишком ли сильно и упорото я стремлюсь к молодежи, действительно ли это нравится мне, или я намеренно-подсознательно не желаю принимать себя, взрослую, и хочу еще поиграть в подростка? Внезапное увлечение кожаными вещами - ладно, ок, это мне нравилось всегда, а тут вдруг стало модно и доступно. Но вот эти игрульки в значки, слипоны, клетчатые рубашки.. Такое впечатление, что у нас нет понятия "мода для 30-тилетних", а есть мода подростковая - и потом сразу мода бабская, и еще есть мода для модных телочек с ресницами-губами на лексусах и бэхах, и мода офисных сотрудниц, которые должны, хоть убейся, выглядеть прилично и не стыдно для статуса и бухгалтерии.
И я опять подвисла, пытаясь не разорваться между этим вот всем - не уходить в тетку, не рваться в подростки, не превращаться в офисную мадам, а на модную телочку мне денег и усилий не хватит, я ленивая, признаю это открыто.

Какой-то новый виток кризиса жанра.

Вчера на маникюре вопросы интересные поднимались. Моя мастер - психолог с 12тилетним опытом работы в интернате для деток с отклонениями, где сейчас учится племянница мужа. Я в шоке, конечно, что там происходит и какие дети посещают это заведение. По словам мастера - а я ей верю, сама несколько месяцев работала переводчиком в центрах реабилитации и в дурках - раскрасивущие дети, одеты как куклы - а сами - овощи. И ужас, который раступает с пубертатом и расцветом гормонов, когда рациум не может быть барьером для инстиктов, и там творится дикое.
Окончательно развеяла мои сомнения насчет целесообразности перевода родственницы мужа в это заведение - "такааая комиссия" - это 18 человек-специалистов со стажем работы от 20 лет, и еще контрольный визит к психологу, после чего выносится окончательное заключение. И за 12 лет опыта работы у моей знакомой был только 1 случай, когда перевод в интернат не подтвердили.
Разговаривали, я вспомнила про детей с ДЦП, странно называть их детьми, конечно, когда мне было 19-20, а передо мной на кровати лежал человек размером с двухлетнего ребенка и возрастом 28-32 года. Пожизненное тюремное заключение в собственном теле. В какой-то момент у меня была мысль написать рассказ об этом - что на самом деле они спят, во сне проживают реальную жизнь, а вот это тело - это так, периодически проваливаются в реальность и обратно, прямо Матрица. Или еще что-то такое, некое оправдание для себя самой, объяснение, почему так бывает, почему так происходит. Со временем голова приняла эту информацию, больше я об этом не думала, потом вышла книга "Дом, в котором..", я начала читать и бросила, меня удивляли восторги и слюни вокруг этого всего, потому что за строчками вставали картинки наших местных интернатов, эти дети, этот кошмар. Мне вот совсем неприкольно было читать после этого.

У моего мастера был эпизод, когда на середине беременности обнаружили страшные патологии у плода, множественные пороки сердца, стопроцентная глухота и разное другое, с такими диагнозами, по ее словам, ни один врач не будет отговаривать - это прямое показание к операции. И она не сохранила ребенка, на следующий же день пошла и легла в гинекологию. Много говорили об этом, я согласна с ней в этом решении, хоть никто моего мнения, конечно, и не спрашивал. Потому что жизнь больного ребенка без шансов на выздоровление - это не жизнь, и для его родителей это не жизнь. И это очень жестоко по отношению к другим детям, которые уже есть в семье - у них отнимают мамину и папину любовь, внимание и заботу, и они не виноваты, что мама вот такая упоротая, решила бороться до конца.
Я для себя давно приняла решение, что если беременность будет проблемная, с бесконечными рисками выкидышей и пр - я не буду сохранять такую беременность. Я не буду рожать, стопроцентно зная, что ребенок с синдромом Дауна, что у ребенка есть явная и трудноизлечимая патология. Я не буду рожать его, чтобы он мучился, чтобы мы продали все, что у нас есть, пошли по миру, плакали на камеру для съемок по ТВ со сбором денег, а ребенок потом в конце бы умер. Это сугубо моя позиция, дай Бог, чтобы мне не пришлось с этой ситуацией столкнуться.

у Оли  ah.advahova прочла про кому, когда-то тоже сформулировала для себя категоричное мнение - меня не реанимировать до состояния растения, я хочу, чтобы родственники отплакали один раз и жили дальше, а не рыдали годами, отказывая себе во всем, чтобы приходить и рыдать надо мной в больнице. Если бы случилось в моей семье такое - не знаю, как бы я поступила, ведь все в итоге сводится исключительно к эгоизму - готов ли ты взять на себя ответственность, чтобы потом всю жизнь ее нести, думать - или не думать о принятом решении, или отрезать категорично и жить дальше, вопреки чужим бубу или словам поддержки?

Сплю сегодня, снится, что я с командой ФК где-то на выездном матче, в отеле, думаю - о ужас, нужно с отелем свериться по суммам, проверить самолет на завтра, транспорт, письма всем написать, а потом вспоминаю - тю, да я же уволилась, я тут больше не работаю! Обрадовалась и сказала всем, что не буду ничего делать, и убежала радостно в закат.

Давно мне так весело утром не было.

Какой же дубак дома! Хуже него только дубак на работе, но с этим бороться бесполезно, температура как на улице, сидим, кутаемся, пьем чай, греемся физ.нагрузками - бегом в туалет на первый этаж по лестнице. А дома сегодня включим кондер, будем хоть так с соплями бороться, если ничего другого не помогает. Еще помогает жрать, это отвлекает и согревает, но жрать бесконечно невозможно, это весьма накладно.

Прошло то прекрасное время, когда можно было прямо делиться планами, рассказывать то, от чего ух - все замирает, от чего ночью так сложно уснуть, хотя спать и хочется, и пора давно. Как-то жизнь наполняется суевериями, словно я космонавт, нельзя сделать одно без другого, возвращаясь с дороги, нужно глянуть в зеркало, дунуть-плюнуть поверх черной кошки. Не радоваться раньше времени. Не показывать полработы дуракам. И прочие жизненные мудрости.

Прошло то время, когда дневник был таким единственным местом, куда можно было написать, когда распирает, но говорить вслух не получается, не хочется, не можется.
Так что по нынешней сложившейся традиции, из страха спугнуть птицу-удачу, прошу дайри-магию в студию!

Из-за детского больничного и того, что адская управляющая компания на работе красит окна - работаю из дома. В первую очередь, из-за сына - с утра к бабушке до обеда, после обеда дома, но из-за окон так теперь работает весь офис - утром за столом, с обеда - дома в трусах. Это ужасно.
Думала одно время - о, круто, работать из дома это гуд, ходи себе в пижаме целый день. И даже сейчас иногда думаю - ниче так, сделала дело - иди, заправь стирку, или пожри чего-то. В магазин сходи или киношку посмотри в обед. А по факту - сидишь, нужно срочно-срочно делать важные отчеты, цифры лезут из ушей, а тут стииирка нестираная, посуда немытая.. так бы она сама собой помылась, когда ты с работы домой приходишь, а так - сидишь и думаешь об этом всем.

Руки очень болят, как оказалось - из-за руля, очень давно я столько не накатывала в день, причем сегодня впервые задумалась об автомате - настолько заколебало в час пик по центральным улицам ехать и переключаться.

Миша заболел, так невовремя - ужас, муж в понедельник улетает в Москву, а нас отправили на больничный на неделю как раз, я тронусь с мальчиком сутками одна, аааа. Плюс еще работа - как все разрулить - я не знаю, вообще.
Голова и без того болит - магнитные бури, перепады погоды, а тут еще недосып - сын кашляет ночь напролет и я просыпаюсь каждый раз послушать, не хрипит ли, не бронхит ли. И теперь еще одна головная боль - куда девать Мишу, который болеет и капризничает, а мне нужно работать.

Вчера вечером ребенок затребовал перед сном книжку "про котиков и буковки", швырял книжку про котиков ("где живут коты") и про буковки (просто азбука какая-то веерная), пока я не вспомнила, что ему надо, муж принес - ребенок обрадовался, прочла из большой книжки-винегрета несколько стихов про котиков, Миша напомнил про буковки, открыла на разделе про букы - там буква, картинка и стишок короткий в тему. Ребенок аж засмеялся от счастья, так смешно, задыхаясь, радуется, ржет и сам с себя смеется.
По итогу имеем - Мише 2,4, знает 80% букв - я называю их по звукам - Б - это "б", а не "бэ" и пр, почти все, за исключением Ы, твердых и мягких знаков и еще чего-то, на что нет слов. И вчера ребенок добил - буква Т - спрашиваю, что это за буква? Думает, говорит, что не знает. Я подсказываю, что это буква тигрика (нарисован рядом с буквой), говорю - с какой буквы начинается "тигр"? Произношу еще раз четче - тттигр! Миша выдает правильную букву - Т. Я не рассказываю про буквы и звуки, куда это сейчас. Тот же фокус прошел с буквой У и улиткой - ребенок выделяет первую букву слова.

Я, к слову, вообще ребенка этими знаниями не пичкаю - ему интересно - читаем, играем, рассматриваем. Началось с кубиков у кумы, когда ему года полтора было - буква А, буква О - и хватит. А потом какие-то книжки, я люблю покупать сериями, чтобы был комплектик - там цвета, геометрические фигуры, буквы, цифры, есть еще домашние животные и еще что-то, но такое у меня есть в другом формате. И как-то так с ребенком смотрели буквы, читали стихи, играли - что это Мишина буква М, это мамина буква Л, это Танина буква, это Серегина буква и пр. Ну нравится парню, ну что делать?

Неделю назад едем поздно вечером от моих родителей, я за рулем, Миша сзади в автокресле, проезжаем мимо центра "Мир", Миша говорит:" мама, ты была в попе мира?". Я чуть не упала там со смеху, поняла с третьего раза эту фразу. У ребенка нереальная зрительная память, я боюсь думать, что он начинает читать, но почти в 2 проезжали мимо почты, он говорит: "мама, смотри, вот почта!" и показывает пальцем на надпись - я абсолютно уверена, что он просто запомнил это как картинку, когда мы часто были на почте и забирали посылки с алишечки. И очень в этом контексте повеселила ситуация, когда читаем на ночь книжку про котов, я говорю - вот, это рыбный магазин, тут написано на вывеске - РЫБА, Миша говорит - а это молочный магазин, тут написано - МО-ЛО-КО - и пальцем ведет по надписи "молоко".


Я полностью уверена, что ребенка до момента, когда это будет предусмотрено программой образования, пичкать всякими буквами и прочим не нужно. Равно как учить его говорить по-английски в 3 года, все так удивляются - что, ты с ним еще не занимаешься языками? Муж регулярно вопрошает - и когда ты собираешься учить его молдавскому? В возрасте до школы я всеми руками-ногами за любые спортивные секции, кружки и занятия, потому что твердо уверена - любые достаточные физические нагрузки это здоровье, это благо. Сидеть за книжками он еще насидится. Я не категорично, но активно против всяких кружков-развивашек с ранним чтением, письмом и прочим - вот рисование - да, лепка, танцы, актерское мастерство и музыка - это классно. Я против фарширования ребенка ненужными ему по возрасту знаниями. Я считаю, что выходные за городом на природе или в зоопарке, в деревне с курочками или на берегу реки - такие активные, когда папа и мама ходят, рассказывают, играют с ребенком и дают возможность исследовать все вокруг - вот это все в тысячу раз важнее и нужнее развивашек с песенками-приплясываниями и изучением иностранных языков после садика.
Но как с Мишей быть в этой ситуации - я не знаю. Он ломает все мои представления и ожидания.



Я все еще в сомнениях, на пути, чтобы окончательно принять для себя собственную мысль и идею, без оглядки на окружающих. Потому что с одной стороны - хочется путешествовать, ездить, гулять, пить вино, ходить в кино и всячески развлекаться после работы, тратить на себя, вкладывать в себя, заниматься самообразованием, и вот эта вот прочая красивая лабуда, а с другой стороны - хочется заниматься ребенком и с ребенком, уделять ему время, а ведь есть еще муж и родители, которые устают, которые хотят внимания - но после 10 вечера, когда я, наконец, свободна - внимания хочет только кот и телевизор, остальные уже спят.
Наверное, нужно выделить для себя список приоритетов и следовать им, потому как нереально и работать 9-18, и успевать приготовить вкусное и свежее на ужин, и собраться на работу, и выглядеть нормально при этом, и уделять всем достаточно внимания, и заниматься собственным хобби, и не быть при этом зомби из-за недосыпа.

Открываю, начинаю писать, удаляю, закрываю.

Нашла причину головокружения, психосоматика такое явление удивительное, ты в нее не веришь, а она есть. В который раз убеждаюсь, причем каждый раз - при смене работы.

А в целом - все движется вперед, потихоньку учусь, осваиваюсь на новой работе, август медленно перерастает в сентябрь.