Очень все тревожно и грустно - все, что связано с переездом, с упаковкой вещей, вот это все - это обратная сторона, такой пленочный негатив покупок, забот и радостных волнений от приобретения и расстановки вещей по местам в новой квартире. Вот прямо прокрутка пленки назад - улыбка сползает с лица, ты снимаешь вещь с полки, запаковываешь в бумагу, кладешь в коробку и уносишь куда-то с озабоченным видом.

Муж, видимо, успокаивая себя, находит все больше и больше минусов нашей нынешней квартиры, которые ему - уррра - устранять не будет необходимости. Вот, мол, окна дуют, нужно уплотнители менять, но это не наша проблема! Вот, там-то перегорело - но это нас не касается уже! Вот, обои начинают отклеиваться - муахаха!

Возможно, если этот процесс не был бы так растянут - полтора месяца - то все вышло бы менее болезненно. А так - вот так. Имеем кровоточащую рану на сердце, кучи коробок, необходимость все собирать, куда-то перемещать, повисшую в воздухе ситуацию с котом..

Не скажу, что ждала ах-многого от НГ, но как-то все равно вышло разочарование. Готовила не много, но долго, и итого почти все осталось - мы то в одних гостях, то в других гостях, то там, то сям, итого - хорошо, хоть не накупила продуктов много, просто заморочилась, но как-то вышло не айс. Не было традиционных пряников, штоллена, не было предвкушения, упаковки подарков, Миша болеет, снега и намека на снег нет, с работы начали дергать с 2 числа, какое-то черти что, в общем.

Сейчас такое же ждет на Рождество.
У мужа уже чешется, что надо готовиться, покупать, затариваться, бегом-бегом куда-то. А мне так обидно после НГ, когда вчера выкидывала почти полную тарелку "мимозы", остатки мидий, отдавала куме мясо по-веллингтонски, мандарины не радуют, вчера впервые за всю неделю прямо вот взяла и выпила - бокал шампанского залпом и два джин-тоника за ужином.
Муж выедает последнее в голове ложечкой, что надо собираться, надо паковать вещи, вот он, молодец, взял уже и увез к родителям кое-какую свою одежду, вот чтобы я тоже оставила два-три полотенца, остальное убрала уже и увезла, бубубу ремонт, бубубу переезд.

Я готова взорваться, но сдерживаюсь, чтобы не накричать в очередной раз, у него зудит, а у меня ядерная реакция и чрезвычайное отторжение всего происходящего. Меня уже тошнит от ремонта, хотя бы его даже не начали. Я думала, что выбор и обсуждение будут радостью, но этого так много, слишком много, что мне хочется закрыть за собой шкаф и утопать в Нарнию, блин. Надо будет взять мужа за шкварник, усадить и объяснить ему мою позиицию, потому что "ну ладно, давай, показывай, что ты там нашел" он воспринимает как норм реакцию, и оттого прямо негодует, когда я устраиваю истерики, что мне невероятно осторчертело выбирать с ним шпаклевку и в сотый раз говорить об одном и том же.

Ситуация - жопа, сперва у нас было много вариантов, смотрели мы, не было удачного, в итоге нашли - квартира мечты, муж неделю мне выносил мозг насчет сумм, расчетов, мы уже едва ли не план всего составили, у него столько смет и раскладов было!
Мы выставили нашу на продажу, есть реальных 3 покупателя, которые вот с деньгами хотят, одна прямо ух, очень хочет, даже кота нашего забирает - все сложилось как надо. Еще и знакомая.

В итоге звоним риелтору по выбранной нами квартире, а нас как-то так криво прокатывают, мол, вообще непонятно, она, наверное, продалась вроде как, вот есть 10 этаж. Идите вы в жопу.

По итогу имеем практически проданную нашу и ни одного варианта. Куда съезжать, куда мебель, что где как, расстроились ужасно, т.к. уже все нравилось, все распланировали. В который раз убеждаюсь - нехер трындеть, не говори гоп и пр, пр, но мы и не болтали про это все особо.

Пугает много разных вопросов. Я себе сижу, мечтаю, а муж сидит, считает. Я Дюймовочка, а он - Состоятельный Крот "а что, если нам посчитать?".
У меня розовые мечты, я у себя в голове расставляю цветы на подоконниках, а он просчитывает, как делать отопление, где штробить, сколько нужно в месяц откладывать.
Предварительно - всю мою зарплату откладываем, живем очень и очень скромно на его зарплату, по возможности выжимая и оттуда тоже, мои личные текущие расходы - с учеников, которые к лету сойдут на нет. Пока очень сложно представить себе эту ситуацию, но с другой стороны - за несколько месяцев на работе я еще не успела раззявить варежку на покупки, косметику и прочие штукенции, жажду шоппинга как такового я уже реализовала, плюс интернет-магазины мне в помощь, так что что-то да будет, но в весьма скромных масштабах.

Я не представляю, как это все будет, но надеюсь, что оно все компенсируется активными действиями на новой квартире - постоянным выбором, обсуждением, поиском и пр.
Я надеюсь, что у нас с продажей и покупкой квартиры все пройдет гладко и именно так, как мы планируем и ожидаем. И вопрос с моей работой так же решится наилучшим образом.

Где бы тут смайл, который плюет, стучит по дереву и держит пальцы крестиком?

По тесту Равена на уровень интеллекта у меня получился результат:

Коэффициент интеллекта

IQ=124

У Вас высокий уровень интеллекта

Шкала степени развития интеллекта

93% - 2 степень интеллекта

Незаурядный интеллект для Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 100%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 92%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 92%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 92%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 92%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза

Думаю мысль, зачем люди сперва придумали суеверия, потом религию, потом всякие Зеланды пошли и прочие гуру и коучи, которые вот стопудово знают, что ты просто недостаточно усердно молишься/постишься/хочешь и концентрируешься, стараясь не думать о белой обезьяне. Прямо очень давно эта мысль поселилась в голове, и периодически на новом витке выруливает.

Еду на работу мимо церкви баптистов или еще кого-то, кто, как я недавно узнала, вообще-то христиане-протестанты, а не секта. Думаю, что им круто - у них есть община, есть священник, к которому можно прийти, пожаловаться, поговорить, посоветоваться, такой мини-психотерапевт, всегда есть поддержка, и в горе, и в радости ты не одинок, твоя жизнь расписана, предопределена, все по полочкам, все понятно. Есть рай, есть ад, есть грех и покаяние.

Вчера шли в обед с коллегой, я говорю, что такая нетерпеливая, просто ужас, мне бы супер-способность раз в какое-то время глянуть в будущее - даже не видео, мне бы картинку, убедиться, что там все ок, или узнать, что я не там, а там - и перестать нервничать в ожидании. Успокоиться и жить дальше. Страшно интересно, какой Миша будет, когда вырастет, научусь ли я когда-то ухаживать нормально за собой и краситься каждый день, будет ли у нас второй ребенок и будет ли это девочка... Ну такие штуки, которые можно только быстро на машине времени или медленно день за днем прожить и узнать.

Мне, как и многим, наверное, не хватает этой уверенности в завтрашнем дне, не хватает сил, чтобы как-то изменить ход событий, и не хватает мудрости или чего-то другого принять тот факт, что мы не в состоянии повлиять на какие-то вещи, они случаются сами по себе, вне зависимости от нашего участия. Другие люди принимают за нас решения, а мы хотим иметь полную власть над всем сущим. И гораздо проще принять, что есть бог и он рулит этим всем, чем признаться, что мы сами, по сути, можем очень мало. Изменить свою жизнь, да и то - насколько, если она так плотно сплетена с чужими жизнями.


Условно - я была на собеседовании, мне все очень понравилось, собеседнику, вроде, тоже, хочу-хочу эту работу, по христианству - нужно молиться, по всяким гуру-коучам - нужно визуализировать себя работающей, а по факту - тебе говорят - спасибо, увы, нет. И в ситуации с богом - кому предъявлять претензии? Тебе скажут - молился плохо, в следующий раз будь усерднее. С коучем - плохо визуализировал, недостаточно детально, не так настроился, мало верил в свои силы. Ты находишь себе такое вот оправдание и идешь дальше, хотя это все совсем, совсем-совсем ни на что не влияет.
Вообще ни на что.

Настроение хуже некуда, вчера была на собеседовании, такая вся окрыленная, ждала сегодня звонка, муж позвонил сегодня собеседовавшему меня вчера знакомому - им нужен кто-то более жесткий для ведения переговоров, короче, скорее всего нет, читаем между строк.
Сказать - что обидно - ничего не сказать.
Меня настолько выворачивает и претит нынешнее место работы - не передать, очень хочется уйти просто вникуда и работать из дома с учениками, тем более, что впереди зима, сезон соплей и больничных у ребенка.
Да и мне ничего вот вообще не хочется после всего.

В пятницу ездили после работы в Кишинев в молл на ночь скидок, это был интересный опыт. В следующий раз буду действовать умнее - поеду за неделю до, пересмотрю, перемеряю все, а в скидки поеду целенаправленно покупать выбранное и понравившееся. Ибо нужны были джинсы - а в примерочную очередь как в мавзолей, итого в Colin's купила клетчатую блузку с оборками, в Манго вообще не протолкнуться и цены космические - даже не интересовалась скидками, муж в Waikiki нашел свитер, джинсов его размера не было вообще никаких, Мише купили новогодний свитер.
По дороге туда заехали в Метро, купили продуктов, шампанского на НГ, муж настаивал и вопрошал - а что мы будем готовить на НГ? А у меня фантазии ноль, и даже движений в голове в эту сторону - ноль.
Потратили чуть больше 100 евро, приехали домой в 2 ночи, а в 8 Миша, который еле уснул в машине в час, пожелал всем доброго утра. Ну хоть сегодня дал выспаться - лег вчера в половине двенадцатого, сегодня встали в 9-30. Прекрасно.

В субботу утром ездили смотреть еще одну квартиру, хорошая, мне нравится и дом, и район в целом - недалеко от нас, близко к работе мужа. Уже распланировала все по ремонту - что кухню конкретно в ней сделать параллельной, что столовую группу вынести на балкон сложной формы, прямоугольный зал отлично можно сквадратить двумя кладовыми из гипсокартона прямо на входе. Все хорошо, советский очень чистый вариант. Все окна под замену, санузел под ремонт, двери под замену, потолки натянуть.
В очередной раз посчитали расходы, пригласили риелтера к нам, посчитали - мы при любом раскладе продаем нашу и ровно за те же деньги мы покупаем трешку без ремонта. По сути, нам не хватает на ремонт.

Я не знаю, чего мы ждем. По большому счету, тут нужно четко себе сказать - да, это тот вариант, который мы ищем, давай выставлять нашу на продажу и договариваться дальше, давай примем это решение и нырнем. Муж - не самый решительный в мире, а я не знаю, что меня останавливает. Идеального варианта не будет. Но, думаю, мы все же хотим другую планировку. Наверное, это не наше, или все-таки все упирается в деньги.. или еще во что...


Неделя была очень тяжелой, возможно, нужно просто пару дней, чтобы отдохнуть и все взвесить. Если это наше, оно нас дождется.

Внезапно подумалось, что было бы круто вступить в говно в партию в какой-то марафон ЗОЖа, а то как-то я на работе сидючи совсем подраспустилась, а я такая по натуре - мне постоянно нужны пинки и образцы для завидования и подражания, иначе я сама в своих глазах опускаюсь, расплываюсь в жирную отварную котлету, а мне так не нравится, мне так некомфортно.

И шарф новый, и перчаточки.