Вот оно какое, наше лето. Что ни выходные - грозы, тут еще муж улетает в Польшу с воскресенья по субботу, т.е. снова два уикенда насмарку, потом у меня рабочая суббота, и все - июль гудбай. В августе много рабочих выходных. Видимо, в лучшем случае разок на море скатаемся, и все.

И машина эта еще чертова, которую никак в ремонт сдать не можем, потому что зарплата ухается в ремонт квартиры. Ушло около трех тысяч и три месяца работы, а у нас только-только докладывают плитку в санузле, впереди еще плитка+теплый пол, кирпичная стена, доделка маленькой комнаты, оооо, на каждом этапе всплывают какие-то чудеса, новые траты и расходы, доделки и переделки. Каждый раз нужно принимать эти решения наперед - где будет то, как будет это, ооо, я вообще не знаю, а говорить надо. И постоянный страх где-то не продумать, чтобы потом не пришлось переделывать по чистому.

Хочется к себе домой, хочется быть самой себе хозяйкой снова, лето проходит, нужно делать запасы, есть пироги и пить вино, а я еще ничего этого не сделала.

Каждый день думаю над тем, чтобы снести нахрен инстаграм и перестать заниматься мазохизмом, глядючи на эту ярмарку тщеславия. Конечно, это скорее мои собственные внутренние проблемы, раз это меня так волнует и задевает, но тем не менее - от этого бесит не меньше.
Твоя интересная жизнь все равно будет скучнее удивительной жизни соседа, а твои достижения - вообще фигня, по сравнению с неизвестной тебе дамой. И вот хер бы на нее, но вот с чего-то задевает, значит, нужно сносить эту ленту с удивительными путешествиями, потными бокалами, лучезарными детьми и упругими попами. Нафиг.

Возможно, я постепенно выгораю, не чувствую каждый уголек, но в целом нужен свежий воздух. Если неделю не езжу на квартиру смотреть изменения, начинаю закипать. Медленная динамика дома успокаивает, скажем честно - вижу, куда уходят деньги, прямо мотивация появляется работать дальше и терпеть временные (хочется верить !!) затруднения.

Короче, сношу нахрен половину зефирных френдов в ИГ, может, со временем отпустит, подпишусь снова.

Вчера вечером укладываемся, Миха говорит, мол, мама, у тебя в голове дырка. Через эту дырку тебе в голову влез монстр. В ходе недолгих расспросов выяснилось, что монстра зовут Гориллозатор, но сейчас в голову ко мне уже идут он, сын, со своими друзьями-супергероями, побеждать монстра. А потом они его посадили в яму, которую выкопал еще один сыновий друг, супергерой (забыла имя), который трансформировался в бульдозер, посадил в яму Гориллозатора и закопал его там в тюрьму.

Михе 3 года на днях стукнуло.

Весна практически заканчивается, у нас вовсю лето и ремонт. Голова про другое не думает, на работе благополучно сдала две аттестации, можно выдыхать, все ок, я теперь полноценный сотрудник. Меня готовят на ОРТ, но вообще не хочется, пока все ок.
График пока восьмичасовой, норм, в день до 100 звонков, голова квадратная, но зп. приходит весьма регулярно - или так время просто быстро летит? - что пока живу, терплю мигрени, учу детей по выходным и раскатываю по стройрынкам.

Очень хочется уже к себе домой, стены уже белые везде, кроме кухни, заказаны все двери, отремонтированы окна, плитка в санузел и прихожую-кухню куплена, стены под гардеробные выстроены. Будет длинная-предлинная кирпичная белая стена, фотофон)) Ламинат ждем - весь город рванул покупать серые доски, ничего нет в наличии.

Смеюсь, что у меня теперь квартира будет в 50 оттенках серенького.

А у нас +20, машину оставила, иду пешком в магазин, тут кусты в зеленых почках и маленьких листиках, там трава сантиметров 15 на пригорке вымахала, такая высокая и ровная, такая сочная - ну просто невероятно, будь я корова или коза - уже съела бы всю. Или извалялась бы везде, будь я кошка. А люди идут мимо и не видят, полные клумбы фиалок, гиацинтов, нарциссов, всякого мелкого-безымянного, но такого радующего!

Ничего не успеваю, везде бегу бегом, время, остановись.
Надеюсь, завтра выберемся на природу после обеда, немного приторможу и прочувствую свое самое любимое время года. Меньше, чем через неделю мне 31, это ж гребаный ппц.

Очень хочу и жду, чтобы снег этот и лед проклятущий наконец растаял, чтобы муж встал на ногу и пошел, а я бы тогда жила (как мне кажется) - гораздо спокойнее и размереннее, по крайней мере рисую себе прекрасные картины прогулки ежеутренне на работу пешком.
Очень не хватает движения, и это очень по мне заметно, торчит из каждой складки это желание.

Кажется, что когда муж встанет на ногу - все сразу станет лучше, сразу встанет на свои места.
Мне не хватает книг, музыки и кино.

Как это все принять и жить с этим в мире - не знаю. Какую волшебную таблеточку выпить?
Моя мама - истеричка. Я тут продолжать не буду, ибо много текста, много эмоций, смысла - ноль.
Вчера забрали Марси домой, теперь у меня трое детей - мал-мала-меньше: муж с поломанной ногой, Миша с ревностью и соплями-кашлем и Марси, который хочет гулять по улице, и завтра ему предстоит пережить операцию чик-чик.

Сегодня встала в 6 утра.
Вчера встала в 6-30.
На выходных выспаться - нереально.


Мужу вчера говорю - Женя, я так хочу домой! А он спрашивает - а где наш дом, дорогая?
И меня прямо чуть не прорвало прямо там, над горой одежды, которую я пыталась разбирать. Вот прямо понимаю тех эльфов и разных других книжных персонажей без дома, без родины. Пиздец как понимаю.

Чтобы во всей этой суете не забыть себя совсем, пишу тут:
- покрасить, подстричь волосы (запланировать на 20е числа февраля)
- перемыть всю обувь, пересмотреть туфли - что брать с собой на сменку
- косметика - тональник, тушь
- педикюр
- с марта в бассейн
- ботинки, туфли
- перебрать гардероб, составить комплекты, отфоткать
- блузки, темные брюки

Читать!!!!
Смотреть кино!!!
Целовать мужа, гулять с сыном,
купить билеты в кино и театр

Из нереального
Перестать жрать печеньки
Приносить обед с собой из дома

Последнее утро в этом доме, и понеслись.
Что ж, спасибо этому дому, тут было много всего крутого, целая большая жизнь. Тут родился Миша.
Пойдем к другому.

Одно хорошо - я поспала и перестала рыдать от всего. Сегодня дохренища дел.

Ура-выходные с наконец выпавшим снегом - оо, сколько его навалило в четверг, что не растаяло в пятницу, замерзло в субботу и воскресенье. Это нам белую скатерть-дорожку стелят, чтобы мы вещички свои вывозили побыстрее, по гололеду, по снегу, по ветру, да.

Все грустнее и грустнее в квартире, вещи по коробкам, по пакетам, все валяется, половина мебели разобрана, картины, люстры - все снято, везде что-то валяется, брр, неприятно. Несмотря на то, что все вывозится - я в шоке - сколько все-таки у нас вещей, как, когда мы успели столько накопить? Мы же заезжали с небольшими сумками одежды и парой коробок посуды. Теперь становится видно, куда уходили все наши зарплаты за столько лет.

Тем временем, проявляются не самые лучшие стороны характера родственников, вещи, которые я предпочитала бы не видеть либо не замечать. С ужасом в свете всего этого думаю, что мне придется засунуть, как выразился муж, свое мнение и язык в жопу и молчать, пока будем жить у моих. Я уже сама не рада, что решилась на это - в свете нынешнего едва ли не лучшим вариантом и самым спокойным, пожалуй, мне кажется вариант переехать к свекрови. Потому что к своим вроде как едешь как к себе домой, ан нет. Уже сейчас куча звонков и претензий. Я никогда не думала, что скажу это даже про себя, но я начинаю больше поддерживать папу, потому что мама становится в край неприятной особой.
Как выяснилось, это такой основной момент взросления, весьма неприятный, надо сказать. Когда становишься с мамой наравне, на один уровень, потому что сама мать, хозяйка и жена, и видишь это все, зная оборотные стороны материнства и хозяйствования, зная, что можно по-другому, не устраивая манипуляций и не строя из себя жертву. Увидеть маму как женщину и как отдельного человека, и научиться с ней взаимодействовать как с человеком, со всеми недостатками и пр, которые усугубляются с возрастом.


Мне предстоит весьма тяжелый год, особенно в свете прекрасной новости, что я таки сдала аттестацию и меняю работу, правда, нынешний работодатель об этом еще не в курсе. Юхуу.

Итого, на этот год - планы ураганы:
- войти в новую работу, разобраться, влиться и начать впахивать=зарабатывать
- успешно провести куплю-продажу квартир
- сделать ремонт в максимально сжатые сроки и въехать к себе в квартиру
- сохранить нашу семью, любовь и контакт
- выжить, со здравым рассудком и телом, чтобы встретить 2019 в нашем новом жилье