Простое счастье - купила вафельницу, о которой мечтала нереально долго. А все так просто. И вафли вкусные, и быстро, все смешать, 6 минут, привет.

Смотрю чужие профили, чужие фотографии и думаю, почему мне иногда кажется, что я лучше всех остальных понимаю людей и имею право судить? Что они живут, поступают, делают что-то так, а надо иначе? Откуда гордыня?
Или это вечное желание нравиться и быть полезной - вот я сейчас приду такая, научу, и вы мигом станете счастливы, ведь я одна знаю, как? Очень это раздражает в себе.

Люблю себя, стараюсь слушать, угождать, холить и нежить, работает чудесно. Читаю книги, и вот прямо больше ничего и никого, кажется, не нужно. Замыкаюсь в своём мире. Так тоже иногда надо.

Я мечтала, что будет как в песенках,
Как в одной из прочитанных книжечек.
Все же чувствуют всё одинаково,
Раз у всех - две руки и две ноги?
Что не зря же сказки придумали.
В этих сказках почти что как в жизни все?
А потом - "все счастливые семьи
счастливы всегда одинаково".
Разве это - не доказательство?
Что вся мудрость для нас же написана.
Все взаправду, не для развлечения.
И что то - не брожение умственно,
Не перо из хвоста птицы синенькой.
Не обрывок фантазий под наркотой,
Наспех писанный пальцем по клеточкам.
И что это все что-то да значило..
И оно не просто - фальшивое..
Слышишь, бог, ты же сам это выдумал!
И меня с узелком этим вылепил,
Чтобы я это все увидела,
Чтобы от звуков внутри что-то дергалось -
Словно это струна невидимая.
Или это все в назидание -
Для других, вот, смотрите, бывает так,
Видно, как человек разбивается?
Посмотрите и сделайте выводы.
Или люди от скуки все создали.
Сами сделали, сами поверили.
Обещаете всем счастье-радугу,
А на самом - все небо - серое.
И зачем мне гнаться за призраком,
За какой горизонт паруса поднимать,
И к чему ловить солнечных зайчиков,
Если все это - чьи-то выдумки?
Ну живут себе люди, не ссорятся,
Почему вечно мне что-то надобно?
Чью я руку ищу, чтоб не падать вниз?
Что за замки воздушные высятся,
Что за горы зовут меня дальние?
Почему мы врастаем, как дерево,
Если крылья нам птичьи отмерены?

Вчера мне задали вопрос - а кем ты хочешь быть, куда двигаться дальше в рамках банка? А я глазками большими хлопаю и не знаю. А сама думаю - а вы мне предложите, а вы скажите, кем видите меня, вы ж умные изначально, а я вашим умом приму решение.
И так странно, я совсем не думаю о специфике работы, больше думаю о людях, с кем предстоит работать. Хочется думать, это из-за того, что я в принципе справиться могу со всем и научиться всему.

Или потому что я такая ветренная и несерьезная, порхаю как бабочка.
Или потому, что мне стыдно, неловко и еще много чего, почему я из себя желание не выдавлю. "Дают - бери и не выпендривайся"

Надо куда-то задвинуть свой перфекционизм. Ибо из-за него я начинаю загибаться. Перегревается голова. И начинает буксовать. И я ее понимаю.

Продолжая тему любви и заботы о себе, купила домой олеандр, кротон и аспарагус, не то, чтобы сильно хотелось украшать дом, но мне в кои-то веки стало нормально и чего-то захотелось. Захотелось окружить себя хорошим и красивым.

Была у новой швеи, буду шить платье и юбку на лето.
Написала косметологу, заказала у нее тоник и крем, драная нивея ужасно испортила кожу на лице, как будто мне снова 14 лет, зарекалась я покупать, но будем отмазываться карантином, я была напугана, выбора особо не было.

Две книги прочла - "Цена соли" и "Незнакомцы в поезде", от автора "Талантливого мистера Рипли". Все хорошо, даже интересно, но хочется после такого чтива чего-то лёгкого. Сказки, Брома, американских историй типа "замка из стекла", когда вроде хорошо, но нужно отвлечься и перебить послевкусие.

Вчера часа полтора рыдала, так прям без остановки, что нос заложило, едва можно дышать ртом, сопли уже по всему лицу, наутро глаза, конечно, ппц, но зато какие эффектные стрелки всегда выходят поверх опухших век!

Кино включила, "Голос монстра", я до этого книгу читала и обрыдалась местами, а тут как кран открыли. Конечно, слезы не только из-за фильма, хотя он весьма слезовыжимательный. Наконец случился тот спусковой крючок, после которого я смогла выплакать все, что не получалось в последнее время. Когда прям ситуация ах, а ты сидишь в машине, воешь, и только как сухая гроза - гром, молнии и ничего.

Я не плакса, при всей эмоциональности. Вот вообще, чтобы час минимум вот так из меня лило водопадом.
Надеюсь, весь стресс вытекает. Или по крайней мере засор прочищен, и многое будет легче.

Вчера хорошо покатались, сегодня в обед с коллегой прокатилась.
Такие вот поездки на машине - за рулём я или кто другой - так хорошо голову проветривают. Главное, чтобы это был взрослый, которому от меня условно ничего не нужно, кроме компании. Не ребенок, который хочет общения 24/7, и требует оценить нечто вот прямо сейчас.

Очень мне нужно проветрить голову.
Слишком там много скопилось мусора.

Мне иногда начинает казаться, что я схожу с ума. Мне мерещится музыка, я путаю кнопки - на заправке открываю багажник вместо бака, окно вместо разблокировки дверей, на работе по третьему разу печатаю и подписываю один и тот же документ. Хотя помню каждый из разов. Или не помню?
Теряю вещи, забываю элементарное. Из серии "помню, что что-то нужно не забыть, но что именно?"

Из забавного - недавно внезапно нашлись три весьма крупные потерянные вещи - мамино полотенце, форма для выпечки и мои красные туфли. Нашлись там, где их не раз искали то я, то муж - и клянусь, их там не было!!
И это не серёжка, которая завалилась в щель. И нашлись на своих местах - в корзине для белья, шкафу и коробке с обувью.
У меня нет объяснений.

Давай, 2020й, жги дальше.
Мне хочется всерьёз подать на развод.
Ничего не хочется, хочу тишины и спокойствия. Приходить домой, что-то есть и отключаться
..
Может, с Мишей мультики смотреть.

Нужно каким-то волшебным образом проработать отношения с телом. Отсюда же тянется и вопрос питания, который у меня, к слову, вообще говно вопрос.
И чувствую, оно так тоненькой связано с темой "тратить на себя" - деньги, время, ресурсы.
Тратить или отложить на потом, и так до прекрасного "никогда".

Подруга шлёт фото, где мне 19-21. И я там откровенно не очень хороша. Я себе ужасно, ужасно там не нравлюсь. Особенно в контрасте с очень симпатичной тоненькой подругой, собственно, она на тех фото - олицетворение того, какой я хотела быть тогда. Мало утешает, но сейчас мы чуть поменялись ролями.
Хочется обнять и успокоить ту девочку с фото, в одежде из секонда, с каким-то кошмаром на голове, круглыми щеками и надеждой, что все наладится. Прошло 12 лет, все наладилось.

Хрень в том, что я стала меньше килограмм на 5-7, умнее, ухоженнее, заметно привлекательнее, ну как бы я уже знаю, как себя одеть и подать. Внешне. А внутри - я смотрю на фото и понимаю - внутри я ровно такая же. Смотрю на себя нынешнюю, а вижу вот это времен двадцатилетия - щеки, полненькие ноги-руки, да нормальные, по большому счету, но не такие тонкие, как хотелось.
Вижу стиль мамы и сестры, настолько не мой, что прямо тошно. Так я рада, что выбираю теперь сама и на свой вкус, как мне было странно когда-то делать это самой, не получать и потом уже и не ждать их одобрения.
Вот просто потому, что это не моё. "Приличный" свитерок, джинсы, туфельки классические, и все такое приличное.

Откуда у меня эта ерундень сидит - страх поправиться, я если не ем - ой, я молодец, значит
Я худею. У меня с 16 лет (полжизни!!!) тема - как держать себя в форме. Не расплываться. Прямо мания и фобия.
При том, что я ужасно люблю мучное.
Сладкое сейчас ушло на второй план, сладости нынче стали все на один вкус, и приторные, невозможно.

Я помню, от кого у меня внутреннее соревнование "я сегодня еще не ел", удивительно соревноваться в весе и голодании с мужчиной. Но вот сколько вспоминаю - офигеть, почти у всех (либо я таких выбираю) - были какие-то вопросы с похудением.
А мне казалось, это женская заморочка. В любом случае, у мужчин таких психозов, как мой, я не встречала.

По ходу текста анализирую, это всё-таки вопрос любви и заботы, и главное - желания делать что-то для себя. Потому что забота о других - это да, это правильно, а забота о себе - стыдно что ли, блажь, фу, ишь чего вздумала.


Думаю вот, что б я съела в идеальной вселенной сейчас, где ресурсы не ограничены. Салат зелёный с солёной красной рыбой и каким-то сыром.
Надо записывать такие желания. Интуитивное питание пока отлично срабатывало.

И двести лет пройдет,
И нас всех след простынет,
Исчезнет память тех, кто дорог нам.
В таком же мае тополь снегом сыпет,
И пух летит метелью по холмам.
Свистят о том же самом птицы,
И ветер пенит волны на реке.
Шумит трава. Пылит вдали дорога.
И дальний гром как обещание дождя..