Надеюсь, это не ковид.
Но я настолько нереально сильно устала, что просто руки не могу поднять.
На маникюре сижу и думаю - ну я ж сижу, откуда усталость?

А хз.

А если вспомнить день сегодня, а еще вчера, и позавчера, и тот факт, что Миша меня будит рано утром до рассвета. Откуда усталость? И вправду.

Самое время писать себе пожелания на грядущий год, ибо новогоднее волшебство прямо в действии. Который год наблюдаю - задуманное, желанное - волшебным образом исполняется.

Хочу красивый пресс и подтянутую фигуру. В 2020м я откровенно забила на этот пункт. А хочу красиво. Я люблю себя гибкой и сильной, люблю, когда тело мне подчиняется. Вообще хочу себе нравиться.

Хочу, чтобы учёба шла интересно и легко. Пока что это сплошное мучение, нервотрёпка и отчёт на отчёте, знаний никаких.

Хочу, чтобы мои любимые люди любили меня и были по-прежнему со мной. Чтобы в этом отношении ничего не менялось, и все было так же классно.

Хочу, чтобы работа была любимой, хочу новых обязанностей и повышения зарплаты. Понимаю, что у меня не та организация, где за красивые глазки и старание прибавку дадут.

Хочу здоровья родным и семье.

Хочу гармонии с собой, и хочу начинать создавать свой сказочный мир - писать рассказы, стихи, рисовать. Фотографировать. Собирать музыку. Делать то, что люблю. То, что даёт энергию.

Хочу, чтобы свои мысли можно было выражать свободно. Смелости хочу. И умения отстаивать свое. И умения бороться за свое.

С наступившим!!

Прямо почти образцовый вышел НГ, встретили втроём, я даже в нарядное не переоделась, хотя идея есть салат с пола в вечернем платье казалась крутой, в последний момент забила и осталась в пижаме. Ребенок не выдержал ожидания и уснул за 40 мин до нового года. Подарки получил уже утром. А я - минимум вкусной еды, пару глотков шампанского (вот только сегодня допила ту бутылку), и офигенные салюты в окне, вот чем хорош 9 этаж.

С подарками тоже скромно, но приятно - Мише его драгоценные скритчеры, конфеты и книжка про муми-троллей, мужу парфюм, мне денежки, которые уйдут непонятно куда, но сам факт приятен.
Уже 1го после обеда поехали к родителям - одним, вторым, и я с такой радостью вернулась в тихую и спокойную квартиру. Где не орут и не выясняют что-то под КВН или чемпионат хз чего по биатлону, ооо.

Хорошим девочкам дед мороз приносит подарки, а плохим - месячные . Я на таблетках, это было предсказуемо, но все равно - как же я это ненавижу!


Хочется лениться и спать. И меньше есть. Но надо поднимать попу и браться за учёбу, будь она неладна, через неделю начинается сессия.

А каким год будет для вас?

А у нас снег выпал. Тает, конечно, ночью лежал, днём невидимое солнце топит его в лужи, и поверх летят, летят бесконечные миллионы новых снежинок.

Сто миллионов снежинок. Для ста миллионов сардинок.
Сказочное зрелище.

Сегодня с ребенком начнём новую зимнюю книжку, про новогодние чудеса. И адвент-календарь ему купила в этом году, наконец. Автобус с ящичками. Он уже дорос до терпения, умеет ждать. А я люблю разные радости. Засыплю сегодняшний день для него мармеладом.

Думаю с сожалением, почему вокруг НГ столько всего чудесного, украшения, огоньки, подарки, ни один праздник в году так не украшен и не желанен. Особая посуда, атрибутика, блюда, наряды, столько ожиданий и надежд, и такое грустное раннее утро 1 января, первый рассвет года, и осознание, что чудо так и не произошло.


Я снова под стеклянным колпаком, я ничего не чувствую. Кто бы жаловался - я спешу обесценить свои чувства - но это факт. Надо пережить.

Рисунки рисуются, понемногу, понимаю, что нужны другие кисточки. Краски вполне ок, смешивать, чтобы получить цвет - это чистое удовольствие, особенно посмотреть на цвет и угадать, что тут с чем. Самое моё любимое.

Надо купить красивую папку, куда все складывать, чтоб не валялось по квартире. Ребенок требует вывешивать все на холодильник.

Главная тема - я не рисую с нуля, я срисовываю. Несложное с пинтереста, фрукты собственные со стола. Самое больное - яблоки, я никак не могу их взять штурмом, стаканы, тарелки - вот это полуакадемическое, где нужна набитая рука и ровные строгие формы. При том, что хурма, мандарины, гранаты - никаких вопросов. Листья. Все ок.

Хочу нарисовать что-то и на стену повесить. Глобальная цель.

Прочла интересную мысль. Что человек кидается спасать других - в широком смысле, то есть лезть в чужую жизнь, страна непрошенных советов, и прочее, что я люблю и регулярно практикую. Такое сладкое чувство - быть нужной. Жертвенность и все вот это. Ах, решите за меня.
Растет ногами из нежелания заниматься своей жизнью. Влезать в нее, копаться в себе, решать свои вопросы, налаживать отношения с собой, узнавать себя и свои желания. Делать себе хорошо.

Это, черт возьми, так сложно оказывается. Себя любить. Гораздо проще любить другого человека. Его баловать и окружать заботой, как бы в долг, авансом, в надежде, что он сделает то же для тебя. По сути, вместо тебя. И так сладко потом обижаться и топать ножкой, что я вот тебе, все для тебя, а ты неблагодарное создание.
Даже если это не выходит дальше твоей головы.


И конфликты еще. Это не про повод сделать больно, а про столкновение интересов и поиск решения. Про сближение, а не про выход агрессии.
Это не война.


А я все еще ищу эту пресловутую любовь. И рыдаю над картинкой, где "прости себе все неудачные попытки в прошлом, где ты искала любви". Да, черт возьми, я везде искала то, что должно было быть во мне по умолчанию.
И все, что я делаю - перфекционизм этот чертов, служение, старание, жертвенность- это крик "любите меня, ну пожалуйста!"

И это грустно

Послушала Хаузера на ночь, который виолончелист, хорват и вообще. Блин, мой личный ах.
Это такое чистое удовольствие, концентрат чего-то такого.. благостного. Из головы выветривается абсолютно все. Все тревоги. Все вопросы. Я просто слушаю и улетаю вслед за музыкой.

Сдала пцр, жду результата. Был контакт на работе, меня отправили в отпуск ждать симптомов. И это невыносимо.
Какая-то бесконечная пятница, за которой опять пятница. Безалкогольная, щедро приправленная депрессией и самоанализом. И ощущением, что меня уносит вообще не туда.

И я не могу это контролировать.

И мне это не нравится. То, как меня заносит.

Жопа со сном. Он не хочет ко мне приходить.
С трудом засыпаю после часа ночи, после пятнадцати серий сериала, и то только потому, что совесть надо иметь - утром на работу. А не потому, что спать пора.
Утром в 6 просыпаюсь сама и дремлю до подъёма. Конечно, по итогу этого мало. Конечно, я заедаю. Черти чем, потому что задалбываюсь на работе и вечером не могу заставить голову креативить.

Сериал начинает задалбывать. Говорят, будет еще 4 сезон, да сколько можно. Смотрю, и такая ярость берет - ну вы совсем тупые что ли? Да почему ж вы такие терпилы! Валите, когда ворота открыли! Ну как кошки - орут под дверью, дверь открывается - не, я это.. передумала.


Замечательно вчера вечером прогулялась с сыном. Он растет и становится классным. Сорок минут ходили по темени с ним, обсуждали что-то.. классно.