Сети-сети-сети-сети.

А напересечении сетей

Дети-дети-дети-дети.

плотность, залитая в формы детей.

Гвозди-гвозди-гвозди-гвозди.

Гвозди - это

Со шляпкой грибы.

Собери, закопай, поливай кости,

Чтобы воскресли для новой судьбы.

Скоро-скоро-скоро-скоро

Будут тело со смехом жечь,

Чтобы-чтобы чтобы-чтобы

Новую жизнь из старой извлечь,

Будут рыдать и будут смеяться,

Будут живых хоронить чтобы

Сети друг друга стали касаться,

Чтоб вырастали из них грибы.

Гриб - это камень, гриб - это тело.

Гриб живой и гриб неживой.

Ты, когда грибы эти ела,

Знала, как вернуться домой.

Только помни: нельзя смеяться.

Только помни: нельзя смотреть.

Только помни: их не касаться.

Помни: живые гневят смерть.

Помни, когда ты там всё узнаешь,

Когда про здесь ты всё там поймёшь,

Когда вернуться сюда пожелаешь,

Выплюнь грибы и вытащи нож.



какое-то странное ощущение после этого... не могу понять какое...

но сильное.

Вот такие штуковины мне периодически снятся.







нарыла у себя картинку и поняла - вот оно, физическое воплощение моего единственного кошмара - когда сон долог и оттого почти реален, когда я сплю подряд часов 14 и смотрю, смотрю, смотрю какое-то нелепое кино, увлекательный триллер, страшный настолько, что хочется проснуться, и весь ужас в том, что проснуться мне удается осознанно, осмотреться вокруг, глянуть на мобильный, закрыть глаза и ... вернуться обратно, как будто фильм поставили на паузу, а с моим возвращением продолжили.

Вот такие вот фигуры в черном, как на картинке, чаще всего их две или три, и от взгляда на них меня охватывает тупой ужас. Меня накрывает обреченность, неизбежность и я повторяю про себя - "от них не убежать..." Пожалуй, это один из моих самый сильных страхов - полуреальный сон.

Мне один знакомый рассказал о сноходстве, и, по его мнению, иногда у меня это получается.

Я склонна ему верить, потому что фантазия у меня, конечно, буйная, и я сама повернута на всяких кошмарах, и во всем вижу всякие интересные сюжеты, из которых можно раздуть чуть ли не книгу. Но ни один из самых ярких снов не преследует меня на протяжение лет десяти. Настоящие сны - слегка мутные, размытые, неяркие, с помехами, как старая пленка диафильмов. Их за всю ночь проходит штук двадцать, и я не всегда запоминаю даже сюжет.

А вот такие вот - не знаю, как назвать - поражают просто обилием красок, звуков, ощущений... Вы когда-нибудь чувствовали во сне запах крови? Первый раз я его ощутила именно в таком сне. И уже потом, через пару лет, я понюхала настоящую кровь. Вы можете вести во сне себя осознанно? Вы можете по желанию просыпаться, или кричать так, что вас услышит тот, к кому вы обращаетесь? А вы умеете бить кого-то во сне и ощущать боль в содранном кулаке? Вы умеете петь во сне песни, а утром просыпаться и записывать слова и мелодию? Вы умеете стоять и тихо подвывать от страха, не в силах оторвать взгляда, когда человеку напротив вас двумя взмахами меча отрубают руки и ноги? А потом вы смогли бы, стоя над этим искалеченным телом, хладнокровно рассуждать про себя - от чего это тело скорее умрет - от болевого шока или от потери крови? Вы видели когда-либо во сне жареное человеческое мясо? Вам ничего не говорит титул "великий князь черного доспеха"? Вы никогда не держали за крылья темно-синего лебедя и не знаете, каковы на ощупь его перья? Вы никогда не прыгали с водопада и не зависали на середине пути к воде...

Если вы когда-либо увидите черные фигуры в широких плащах и низких капюшонах, то не бегите - от них не убежать.

Но я буду молиться всем Богам, чтобы они вас никогда не догнали.



вам может подуматься - это бред... и что присниться может все что угодно...

тогда поспите со мной рядом хотя бы месяц, посмотрите на меня, просыпающуюся от этого кошмара пару раз в неделю...

Вот, приперлась я с очередного родственничьего сборища, похожего как две капли воды на все остальные встречи родственников. Как говорят евреи, родственники собираются с 2мя целями - хорошо поесть-попить и пересчитать друг друга. Меня, видимо, в силу моего возраста не впечатляет ни первая, ни вторая причины.



Но дело не в этом. Вот взбрело мне в голову, и я щаз вот выложу все мои самые интересные фотки. Вернее, фотки, которые мне чем-то дороги. И которые меня характеризуют с какой-то стороны.



читать дальшепервые две фотки - сделаны на второй день после того, как я постригла волосы. И сказала "прощайте мои эльфийские косички". С тех пор я хочу со стрижкой.











тут мне исполнилось 19. только-только. очень романтишная дама.







тут мы гуляли по какому-то поводу по городу.





сфоткан парапет, весь исписанный корректором и маркерами. самая примечательная надпись. чесслово, ее можно в эпиграф вставлять.





о, это наше любимое занятие с подругой. у нас фоток в таком виде штук десять. и везде одно и то же... только обстановка меняется)))





коротко и ясно - мои ноги на фоне моего дома





одна из моих самых-самых любимых фоток.





вот продолжаются фотки из серии...





ну эта характеризует меня как нельзя лучше. в этом вся я. с рогами и топором)))





а сейчас все дружно сказали "си-и-иськи-и!!" короче, понятно, кто не догнал. а впрочем как всегда.





на этот НГ я была в костюме елки, о чем повествует шарик у меня в ухе, мишура на поясе и окосевший взгляд. Позади сидит Санта-гремлин. Кто играл в Героев, тот поймет.





"Елка" и "подарок под елкой". Почему подарок принялся за хвойное дерево, непонятно.





у этой фотки очень долгая история. Когда мне было лет 8-10, мы были на свадьбе, и вся молодежь фоткалась на этом бревне. Меня к молодежи тогда не отнесли, я устроила истрерику, и мне, наивной, взрослые пообещали, что когда я вырасту, меня тоже тут будут фоткать. И этот момент настал!





Аске с очень ярко-красными волосами.







ну а это как бы я.





Здесь еще очень не хватает моих фоток с турнира и фестиваля, там где я с мечом, в полном доспехе, но их просто нужно забратьу Юры, или просто отсканировать имеющиеся, а мне лень.

И не хватает фоток со съемок, где я в образе прекрасной принцессы, оно же привидение, оно же Дама в Сиреневом - призрак арсенала Бендерской крепости.

дойдут руки - увидите.

Хы-хы-хы! Долго ржала (тихо про себя) с Женьки. С его тона по телефону, с его вопросов наводящих... С его реакции на то, что я вчера пришла (по моим словам) в полодиннадцатого. (хотя на самом деле...) Где??? С кем?? Чего так доолго??? Такой весь напряжный... А я ржунимагу с него))) Сидит ща на работе, грузится... Дуется, как рыба-пузырь))) Ну и фиг с ним. Как-то мне все равно стало. И странно - удаляла смс-ки, и меня прямо тошнить стало от любовных соплей навроде "спокойной ночи, любимая! пусть тебе приснятся самые сладкие сны!" и в таком роде все.

бррррр! Чего-то как-то я изменилась. взяла и удалила ВСЕ входящие. И исходящие от меня сопли тоже.



Вчера доолго засыпала, все тело горело, но мне упорно лень было пойти измерить температуру и парацетамол выпить. Кое-как уснула. Под ненавязчивый дождь. Утром проснулась, лежу и чувствую, как медленно возвращается вчерашнее вечернее состояние.

Потом пошел дождь. Сначала легкий, а потом превратился в ураган. Я испугалась по-настоящему, когда здоровенное дерево за домом начало трещать, нагнулось, где-то жалобно зазвенели стекла, как домино - одно окно за другим... Такой бури я еще никогда не видела.

Потом у нас вырубили свет. Как выяснилось позже, порвало провода на соседней улице, и 3 часа я сидела одна, занимаясь почетным нихренанеделанием. Я поела, полежала, поспала, полежала, пострадала от скуки, почистила смс в телефоне, поудаляла всякие видеозаписи ненужные навроде награждения ФК "Шериф" и салюта на спорткомплексе...

Потом я еще немного поспала, достала Асприна и попыталась почитать. Только я вошла во вкус, врубили свет. Какое счастье.



И вот, лежа с закрытыми глазами, меня осенила гениальная мысль - а что бы было бы, если бы вдруг закон физики, позволяющий пользоваться электричеством, исчез?

У нас дома без света нет ни воды (насос электрический), ни телефона (у трубки база в розетку включена), ни газа (хз почему), ни холодильника и микроволновки, ни мобильных (которые сядут через какое-то время, а зарядка не будет работать автономно), ни компа, ни телевизора, ни даже флэшки моей, которая от компа заряжается. И если так произойдет, то сколько людей останутся без работы???

И я останусь, потому что нахрен не нужны будут переводчики в мире, где люди больше не заключают крупных договоров по телефону, люди больше не торгуют и не путешествуют в таких масштабах... И никому не нужно будет учить английский. Остановилась бы вся наша промышленность. И машины бы не ездили, потому что на заправках оборудование на электричестве. И магазинов бы не было. И ваще ничего из привычного нам не было бы.

Inferno, если не будет света, реакторы потекли бы, и все рвануло бы у чертовой матери

Зато население Земли увеличилось бы. Людям вечерами стало бы нечего делать.

Мы вернулись бы лет на двести назад... И пустые бетонные коробки домов стояли бы, никому не нужные, а из проводов дети бы плели себе браслеты и колечки.

Сегодня был поистине великий день. и не просто великий, а Великий.

Сегодня я, умная, знающая, студентка-умница, -отличница, -красавица, etc обнаглела просто вконец!!!

Я нагло списала весь экзамен, и не то слово что списала, все 3 дня подготовки к нему я нагло страдала хней, мало того, что я в принципе не ходила на пары по этому предмету, у меня еще и списка вопросов к экзамену не было, а что и того хуже, у меня даже шпаргалок своих не было.

И получила "отлично".

Ай да я. Я молодец!

!!!Рыыыыжая бестияяя!!!, приветствую!

располагайтесь, какими судьбами?

Вот, соббссно...

уже вчера, а не суббота.



Вышла, как обычно, на поздневечерний моцион. Купила себе нечто очень слабоалкогольное типа Шэйка, двинула гулять, по недавно заведенной привычке, по ночному району. Интересного мало, шла и мечтала о сигарете, чтобы окончательно загубить свой молодой растущий организм.

Шла долго, тупо, вперед, даже почти без мыслей, впихивала в полный (чем бы это он был полон...) желудок коктейль, рука не поднималась оставить возле ближайшей мусорки полную бутылку.

Дул сильный ветер, я почти даже мерзнуть начала, но все равно упрямо и медленно наворачивала круги вокруг домов. Пыталась посидеть во дворе, неинтересно. Скамейки непонятно какие, свежепочиненные, даже жечь их жалко... Хотя, когда это я жгла скамейки?

Вот, только сейчас алкоголь ударил мне в голову. А там, на улице, прохладно, и бутылка, на удивление, прохладная, даже холодная была, и в голову стукнуло мне поздно, только сейчас.

Я молча шла, мыслей, повторюсь, никаких. Никакашка, как выражается кое-кто.

Повесили на аптеку в соседнем доме новую вывеску, и теперь двор рядом может нести гордое звание "двора красных фонарей", уже, так сказать, официально. Вывеска светится красным, искренне сочувствую людям, на чей балкон прикрепили сие сооружение.

Потом я села на скамейку, послушала все более и более низкое гудени е ветра в пустеющей бутылке, глянула сквозь нее на свет, вздохнула и написала смс на последние деньги со счета примерно такого содержания: "а я тебя люблю, хоть тебе на это и наплевать."

Завтра у этого, по идее, подобное сообщение вызовет жуткие муки совести. А если и не вызовет, то туда ему и дорога.

Вот сейчас сижу, еле соображаю, потому что в тепле мня повело, и мне стало чуточку лучше, хоть и жарче. Я подумала по дороге, если каждый вечер я буду покупать себе что-то слабоалкогольное, то стану алкоголиком. Так что не стану я себе что-то покупать, и за сигаретой тянуться не буду, куплю в флэшку новые наушники и буду слушать музыку.

Ходить перед сном по району, думать о разном и слушать что-то хорошее.

И мне все равно, буду я идти одна или с кем-то. Я доказываю себе каждым днем своей жизни, которую я стараюсь делать насыщенной, что сама из себя что-то представляю. Я сама могу распоряжаться своим свободным временем, и, оказывается, за день можно успеть кучу вещей.

И я могу говорить что угодно, и спать до половины одиннадцатого, и сидеть весь вечер за компом, и уверять себя, что я безумно от этого счастлива, что все мои психи - от нервов, от стресса и от сессии... Но ни в коем случае не от того, что я одна.

Я буду сидеть тут допоздна, меняя дизайн, подстраивая все под настроение, слушая красивую музыку природы и арфы... И к утру я, наверняка, начну уже верить, что так должно быть... И ничего не изменит затаившаяся в моих глазах тоска.

мню ходит и вешается. мню слушает Lacrimosa.



читать дальшеLacrimosa Der Erste Tag

Nichts habe ich gesagt

Noch habe ich je etwas getan

Dies ist der erste Tag

Du halst mich in Betroffenheit

Und deckst mich zu mit Dunkelheit

Nicht lieben mocht ich dich

Noch kann ich leben ohne dich

In deinen Augen glanzt der Tod

Dein Ãœbermut - die blinde Wut

Du spuckst mir tief in mein Gesicht

Und siehst dabei noch niemals mich

In deinen Augen glanzt der Tod

Dein Ãœbermut - die blinde Wut

Du spuckst das Blut

Der Stich trifft mich

In deinen Augen du und ich

Die Harte der Geschlossenheit

Alleine bleibt sie unerreicht

Bei all dem Larm und dem Geschrei

Bist du doch niemals fuhrungsfrei

So bin ich ausgeliefert deinem Hass

Dem deinen und dem derer

Deren Nahe ich vergass



[English translate: THE FIRST DAY]

Nothing I have said

Nor have I ever done anything

This is the first day

You resound me with consternation

And cover me up with darkness

I don't want to love you

Nor can I live without you

Death is shining in your eyes

Your arrogance - blind anger

You spit deep into my face

And by that never see myself

Death is shining in your eyes

Your arrogance - blind anger

You spit the blood

The stab hits me

In your eyes you and I

The harshness of unity

Alone it remains unattained

With all that noise and shouting

You are never without a leader

So I am at the mercy of your hate

Of yours and of those

Whose closeness I forgot



мню плохо. мню ходит в широкой белой юбке, прозрачной и до колен, кружится на поворотах, дге дует сильный ветер, разгребает весенне-осеннее шмотье, примеряет, складывает в другой шкаф, потом долго сидит и грузится.

мню плохо. мню жарко. мню тоскливо.

дайте мню слона и по голове.

обнаружила у себю перхоть. какое еще неизлечимое заболевание я найду завтра?

что ни день, то новый праздник.

читать дальшесдала экзамен на 5.



Но я все равно останусь одна. В итоге я останусь одна. Потому что человек по сути своей одинок.

И я снова буду смотреть тяжелым усталым взглядом, и перестану "светиться", потому что стану темнее, и я больше не буду улыбаться, широко и открыто.

Потому что в этом нет смысла.

Что-то меняется. Дует сильный ветер.



Looking in the sky, playing the guitar,

Lying on the bank of the slowest river,

I will think of you, of the day and night,

And I’ll know that we should part.

This is not my fault, I’m not blaming you.

Lying on the bank of the slowest river,

I just think of us, of all that we could do,

But I know it’s over soon.

Say ‘farewell’ to me, I will kiss your cheek,

That’s okay – we promise to be friends,

And I know – some day you will dial my phone,

But that time I will be apart. I’ll be so apart.

Wandering the steep, walking in the moon,

Changing faces four times in a year,

I just think of us, of all that we could be,

May be I’ll confess of the mistake I’ve done.



и я, может быть снова начну писать стихи. и выдумаю новый роман. и появится желание отправить куда-то уже написанное.

а может, и не появится. а может, и не выдумаю, и не начну.

потому что моя жизнь больше мне не принадлежит. во мне снова ожило что-то.

2.

6.

посмотрим, что из них 1 июля вылупится....