Сижу и думаю, какая же я дура…………

Дура и все……

Дура потому, что верю в сказки………

Дура потому, что не ценю то и тех, кто рядом………

Дура еще и потому, что хочу, чтобы меня понимали другие, хотя ни их, не себя так и не поняла……

Говорят, что время лечит…………неправда……

Оно не лечит, а только расставляет все по своим местам……лично для меня время убирает все плохое из воспоминаний…………так легче………вспоминаешь о человеке то позитивное, что у вас было, что-то хорошее, что вас объединяет, греет долго после того, как расстанетесь………

Например, в такие моменты, как сейчас…………………

Когда сидишь, злишься на все ни за что, когда хочется расплакаться просто потому, что хочется…

Почему нет таких друзей и парней, которым позвонишь, когда тебе плохо, они приедут и успокоят……повеселятся с тобой, когда тебя разрывает от смеха…а в остальное время ты о них ничего не слышишь………

Вот задумалась, какая я гадкая, кошмар……

Знаю, что так нельзя обращаться с людьми, но вот такая я эгоистка……

«вот такое я дерьмо, вот так от меня воняет»

мне самой иногда так интересно, почему же я такой стала………

вродь бы никаких психологических травм в детстве не было………………………

детство как детство…драки, деревья, лето у бабушки

мне еще жутко интересно, какой же я стану, когда вся моя эта фигня с «переосмыслением ценностей и все такое» закончится…………

с чем боролись, на то и напоролись………

как мне не хотелось парня………вот и получила, вот и спасибочки……ну и подарочек под новый год…

не во время, вот и все………мне самой как-то неудобно перед этим молодым человеком за моё поведение, за моё отношение такое гадское к нему……

как говорится, неудобно спать на потолке, вот и расслабься.

Вот сколько я уже размышляю, уже неделю, может, мне с ним стоит расстаться, мотивируя это моей якобы неготовностью к серьезным ( равно как и к любым другим ) отношениям, только я боюсь, что все будет, как случалось уже тысячу раз до сегодняшнего дня: я с ним (возможно) расстанусь, побалдею недельку-другую, а потом меня замучает совесть.

Номер называется «тогда поймешь, кого ты потеряла»

Я пойму, кого и что я потеряла, положу это на 1 чашу весов.

То, что я при расставании приобрела, положу на другую………..когда первая (скорее всего )перевесит, то вот тогда мой внутренний голос – Lenus Sapiens –

запоёт про то, какая я дура, такого парня потеряла – умного, красивого, интересного-перспективного и все такое. И даже если эта мечта идиотки не обладает всеми вышеперечисленными качествами вообще, то жаба будет все равно давить. На то этот Lenus и есть Sapiens, тэ е разумнее меня, дуры.



«возьми моё сердце, возьми мою душу,

я так одинок в этот час, что хочу умереть,

мне некуда деться, свой мир я разрушил,

по мне плачет только свеча на холодной заре» Ария «возьми моё сердце»



почему мне никто никогда не говорил такого………

почему я никому никогда ничего подобного не говорила……просто, наверное, некому было…в моей жизни не было такого чела, кому бы можно бы было такое сказать, а если и был, то я не разглядела в нём того, единственного, достойного, моего……



почему люди разучились петь серенады, делать комплименты и просто улыбаться, выражать радость при встрече, вообще why they’ve forgotten how to show their feelings ?

Как люди жили, как тонко чувствовали, почему же они сейчас вообще ничего не чувствуют?

вчера ходила с емелей и брифуфатом в кино на "десперадо-2"....честно говоря,фильм не очень.....на фильме артем ко мине приставал......не сказать что мне было так уж противно......прикольно когда сидиш и смотриш муть какую-то, а те массаж на руке делают......ощущение супер......потом шли домой......я над ним прикалывалась, проводили емельку,,,я думала, что ща я на маршрутку сяду и поеду.....ага! тот случай!

он предложил пойти кудысь-нюдь прогуляться, ему типа как (тот случай ))) )

домой не хочется идти........

ну пошли короче ко мине домой пешкариком.....

давно я таак не смеялась.....

дошли до подъезда.....

я так задумалась, аж страшно стало....чуть ли не полшколы стояло возле этого подъезда....Кузнецов, Савчук, Рычков, Дидур, Гук, Митиш (вспоминать даже не хочется...) и вот еще Кожевченков добавился.....

а сколько их тут со мной вообще стояло...прощалося........

ужас.......

в этом есть что-то симвоЛИЧНОЕ...... подъезд можно сравнить с мной, моим сердцем.....кого-то я впускаю в него, кто-то же остается стоять у входа и мёрзнуть......может, на какое время, часто навсегда.....

вот сегодня он не входил, не провожал меня до квартиры......

это прям святое....))))))

вот сейчас я серьезно задумалась над тем, нужен ли мне кто-то, или лучше после такой прогулки просто попрощаться у подъезда?

разумом я возможно, и понимаю, что ......что ничего не понимаю....

сердце , наверное, уже просто устало и надо дать время ему отдохнуть.....

я вот ща Костю вспомнила, конкретнее один "кадр", когда мы с ним стояли на площадке и целовались.......Очень приятное воспоминание, миммолетное, но приятное, которое через много месяцев до сих пор греет меня....

Каждый раз вспоминаю и улыбаюсь.......приятно...........

и сейчас, через полгода , как мы не виделись вообще, я бы на вопрос "хочешь его и те отношения вернуть?" не задумываясь, ответила бы согласием......

на подобное предложение со стороны Руслана я бы 1 000 000 раз подумала, а на это ответила бы сразу.........

я не знаю, как это объясить.......

мне не нужен сейчас парень, это точно, я уже 3 месяца одна, и я могу с гордостью сказать, что мне это нравится!

и заводить сейчас какие-то отношения с кем бы то ни было я не намерена.....

конечно, мне хотелось бы, возможно, начать что-то, но продолжить мне не заахочется......Я даже сегодня так подумала, что вот если бы я с артемом начала бы встречаться, то больше 2-х дней это бы не продлилось

дело в привычке......... Я ПРИВЫКЛА БЫТЬ ОДНА

честно говоря, я себе не представляю себя саму с парнем......

может, я свой лимит отношений уже выбрала? лет на 10 вперед (хе-хе)

мне гораздо удобнее (привычнее?) платить за себя самой, всюду быть и гулять самой или с подругами....

трудно себя представить в том же "7 дней" с парнем......даже смешно как-то

отсюда вывод: одиночество спрятано во мне самой, и нефиг винить всех вокруг,

если захочешь что-то изменить, начни с себя.......Придется ломать себя, переступать через привычки и свою натуру ради какого-то...хм...парня......

мне порой кажется, что вот это стремление к олиночеству - всего лишь маска,

миф, который я сама же себе и придумала, и поверила, и заменила им реальность.

мне иногда хочется просто волком завыть от одиночества просто потому, что хочется уткнуться кому-то в плечо и разреветься.......пожаловаться на все: на погоду, на семью, на телевидение, людей, новые шмотки подруги," на жисть" или просто на саму себя - что ты полная дура потому, что все еще веришь в сказки....

только хочется это самое плечо видеть только вот в такие моменты, когда хочется расплакаться и не бояться показаться слабой.......

только к сожалению в последнее время это желание появляется все чаще и чаще....

может, то зима?..

раньше я "пугала" себя весной, что,мол, придет весна и все будет путём, у тебя будет новая любовь......что все пройдет, все исчезнет с расстаявшим снегом....



а вот сейчас я не знаю, какую сказочку себе придумать, что бы эдакого прочитать на ночь......мне не нужна любовь, и шмотки лишние тоже..........

мне просто очень-очень хочется быть счастливой..........ПРОСТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ СЧАСТЛИВОЙ, и все.....(от замахнулась, да?)

я не хочу любить, тэ кэ любовь это в первую очередь ответственность и обязянность перед человеком, которого любишь.....а мне бы за себя саму бы научиться отвечать......мне не хочется превращать любовь и вообще какие-то близкие отношения с человеком в обыденность, в обязяанность и привычку....

и любить друг друга " потому что нас привыкли видеть вместе" "мы красивая пара"

"я уже привыкла"........дурь.......

мне не нужен парень, мне нужен друг.......только жаль, что парни не умеют различать девушку-друга и просто девушку........

жаль....вот поэтому я и сижу сейчас здесь, порчу себе зрение в темноте и рассказываю всю эту чухню компу.