Бывают такие ночи, когда спать – непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.

Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как.

Вот она, значит, какая, взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет.

Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

подписываюсь просто под каждой фразой.

Пора браться за голову, прекращать мотать на кулак сопли.
Пора браться за себя.
Нужно помнить, кто ты есть. а я - помню. спасибо, я вспомнила недавно.
У меня столько идей относительно того, что мне нужно и хочется написать... Когда же я перестану бросать все на полпути??? Когда я хоть раз что-то сразу - с начала - доведу до конца??? Три вещи и год срока, чтобы все закончить и довести до ума.
У меня есть память, фантазия и пальцы. В конце концов, у меня есть какое-то подобие способностей и предрасположенность к творчеству. И лет через пять, вполне может статься, я буду подписывать книжки журналюгам после своей пресс-конференции.

Если бы можно было, я бы не спала вообще. А при нынешней температуре, днем далеко за 40, я и спала бы днем, свернувшись комочком в ванной. А ночью ходила бы по лесу, или по берегу, или просто шла бы куда-то вперед. Если бы можно было не спать, я бы делала очень много. Днем бы училась-работала, а ночью писала. Жаль, у меня так не получится, мне нужно много спать, чтобы восстанавливаться. А так получается, что из своего 21 года (включая 9 месяцев у мамы) я проспала лет 7-8-9. А сколько всего можно успеть было, если бы не спала...

У меня появилась в последнее время странная привычка сна - я сплю только на краю дивана, полностью раскрытая, к рассвету плотно заматываюсь в простынь. Я больше не балдею на середине, раскидав руки-ноги по всей постели и свесив одну конечность до полу.
и если сны - то либо сноходство, либо ничего. изредка приснится какой-то бред, который я сразу после пробуждения если и восстанавливаю, то огромным усилием воли.

Я в чем-то стала спокойнее, в чем-то жестче, в чем-то умнее, а многое я просто забыла. Я с таким удивлением заметила, что не помню названия любимой песни, выдать название фильма - я начинаю тереть лоб и хмуриться, потому что вроде и есть где-то в голове, а так просто не достанешь... Вещи, которые мне были дороги и ценны, где-то порастерялись.
Но, с другой стороны, если уходит одно, по какому-то закону природы на его месте появляется нечто другое. Пространство не терпит пустоты.
И в мой вакуум все затягивает что-то, затягивает...


забавное:
встала я в 8, вышла из душа с час назад, и весь этот час протусовала в полотенце. потом я решила, что мню пора бы и одеться, и мусор вынести..так вот. я одела футболку, напялила трусики типа "шорты". (шорты-то они шорты, но все равно видно, что белье - потому как куда их не натягивай вниз, все равно полпопы остается). и вот в таком виде я нагло продефилировала вниз, вынести мусор. Пока что-то с мусорным пакетом разгребалась в красивой наклонной позе, мимо проехала моя ученица на велике и радостно завопила моей попе "Елена Сергеевна, здрасьте!!". Как она меня узнала - загадка.
Пришла обратно, решила, что не мешало бы позавтракать. Наколола жареную сосиску на вилку и принялась стряхивать с нее масло, постукивая о край сковородки. Поймала себя через некоторое время на мысли, что что-то я странное делаю - минут пять жую хлеб, удивленно обнаружив в нем изюм, и стучу вилкой по сковородке - сосиска, благополучно переломленная, валяется на полу..
глотнула сока, подавилась. забавно: я всегда давлюсь апельсиновым соком. всегда.

1.
За окном один за другим гасли фонари. Из темно-розового неба лился бесконечный дождь, с деревьев падали последние листья, и тяжелыми мокрыми желтыми пятнами опускались на землю. С полчаса назад дверь подъезда хлопнула, и дом проглотил запоздалого жильца. В зале часы замерли, прозвенели полночь, и пошли дальше, громко передвигая стрелки.
Я сидела за компьютером, пустая, как выжатый лимон, и выдавливала из себя последние капли сока с мякотью – до конца книги мне оставалось всего пару глав, я уже обещала принести черновой вариант, а мысли, как назло, разбегались, как тараканы на ярком свету.
Я почти неделю хранила примерное окончание, бережно оберегая и охраняя от посторонних мыслей, и вот, на улице – чудесная погода, в квартире – чудесная тишина, а слова упорно не ложатся. Обидно. Я злюсь. Я битый час пишу, перечитываю и удаляю. Редакции не подлежит.
Я сняла очки, зажмурилась и помассировала глаза. Пора ложиться, утро вечера мудренее.
Файл сохранен, волшебная кнопка «power», и любимая подушка уже так соблазнительно-близка… Я, блаженно улыбаясь, растянулась на середине кровати, муж работает сегодня в ночную смену, и постель была моей полностью. Я уже почти уснула, когда в окно осторожно постучали. Я, приоткрыла один глаз, приподнялась и посмотрела в сторону балкона. Пусто. Темно. Дождь. Рядом с домом деревья, ветер качает голые ветки.
Я вернулась под одеяло, накрылась с головой и уже почти задремала, когда стук повторился, более громкий и настойчивый. Я поднялась, вышла на балкон и замерла – через стекло на меня смотрел человек. Он сидел на корточках на карнизе и осторожно скреб раму. За длинными пальцами тянулись темные полосы. Мы некоторое время молча стояли, глядя друг на друга через прозрачную перегородку. Потом я осторожно открыла окно, ожидая, что ночной гость рухнет на пол, и отошла в сторону, но гибкое тело изогнулось в прыжке и аккуратно приземлилось на светлый ковер в комнате, даже приглашать внутрь не пришлось. Я прикрыла рамы, опустила жалюзи и вернулась в комнату. В углу уже вовсю работал обогреватель. Я некоторое время стояла в дверях, разглядывая гостя, темные следы на ковролине, молча вышла в ванную и вернулась в полотенцем.
- Держи, вытрись.
- Спасибо, - неожиданно спокойно и уверенно сказал некто, сидя на моей кровати.
Я зашипела про себя, мысленно прощаясь с египетским хлопковым комплектом, взяла со стола очки и посмотрела на пришельца. Это была девушка, с недлинными мокрыми волосами и темной одежде.
- Только свет не включай… - тихо попросила она, когда я потянулась к выключателю настольной лампы. - Я.. у меня глаза сильно болят.
- Ну ладно, без света так без света. – Я вздохнула и села в кресло напротив нее, потом глянула на свои неприлично голые ноги и потянулась за рубашкой мужа. – Может, мне чаю согреть? Ты вся мокрая!
- Если можно, и переодеться во что-то.
Я открыла шкаф, достала старую домашнюю футболку мужа – на глазок прикинув размер – она будет ей точно до колен, оставила ее на краю кровати и ушла на кухню ставить чайник, по ходу отмечая мелкие ценные предметы на моем туалетном столике. Все самое ценное хранилось в другом месте, но даже те безделушки – просто красивая бижутерия – их было бы жаль.
Через несколько минут она зашла ко мне на кухню, я стояла у рабочего стола и нарезала сыр на бутерброды. Девушка остановилась в дверном проеме, ожидая, видимо, приглашения, она переминалась с ноги на ногу, и это было довольно-таки забавное и жалкое зрелище. Стройная, но без модельной худобы, с мокрыми волосами чуть ниже плеч, загорелым лицом, с мелкими порезами… Я присмотрелась. Изрезанные руки, ноги, выглядывающие из-под футболки, были сплошь в синяках и ссадинах. Не хотелось начинать допрос, мало ли что произошло, а на малолетнюю воровку она не походила. Хотя, куда мне судить, будто бы я полжизни только и общалась с ними. На вид она была лет на пять-шесть младше меня, довольно-таки симпатичная, со светло-карими, почти желтыми глазами.
- Заходи, не стесняйся, - сказала я, - присаживайся – куда нравится, меня вот Аске зовут.
- А меня Эллис…
- Присаживайся, Эллис, тебе какого чая? Есть черный обычный, черный с бергамотом, зеленый с мелиссой, зеленый с лотосом, травяной.
- А можно кофе? Крепкий, нам с тобой, Аске, сегодня до утра не уснуть, мне нужно тебе многое рассказать.
Я удивилась, пристально посмотрела на нее, и спросила:
- Рассказать о чем?
В ответ девушка улыбнулась, и уголки рта поднялись над идеально ровными белыми зубами с подозрительно крупными клыками. Вампиров мне только не хватало… Через пару минут, уже за кофе, я рискнула поинтересоваться.
- Эллис, ты вампир?
- Нет, волк. – Она улыбнулась, отправила в клыкастый рот последний кусок бутерброда и сделала большой глоток из дымящейся чашки.
- В смысле волк? - Переспросила я, размешивая ложкой в своей чашке отсутствующий сахар, не решаясь притронуться к кипятку.
- Просто волк. – Девушка дожевала и серьезно на меня посмотрела. – Это не игра, если ты так думаешь. Я пришла к тебе. У меня есть время только до утра. На рассвете закончится действие экстрактов, и все.
- Что – все?
- Я уйду.
Я мысленно вздохнула с облегчением, потому как слабо представляла, как мужу буду утром объяснять присутствие странной израненной девицы в нашем доме.
- Как все-таки хорошо, что я тебя нашла, что ты меня не выгнала сразу же, что мы встретились. Как хорошо… - Она блаженно улыбнулась и отпила еще из чашки.
- Ты пока пей, а я пойду, твою одежду развешу, пусть сохнет… - Я, медленно цедя каждое слово, осторожно встала и вышла из кухни в спальню. Включила верхний свет и зашла в комнату. На полу, на моем шерстяном ливанском молочном ковролине, лежала темная сырая одежда, рядом все было в темных пятнах крови. И нехитрая одежда – легкая рубашка, тоненькие светлые брючки – все было пропитано кровью. В ноябре месяце девушка ходит по улице босиком, в летней одежде. Из завернутых внизу брючек и карманов посыпался мелкий морской песок. Вы не подумайте, я просто хотела найти хоть какие-то документы у абсолютно незнакомого человека, преспокойненько распивающего кофеи посреди ночи на моей кухне. Документов не было, зато из кармана рубашки вывалились четки, из прозрачных камней теплых оттенков – разной степени насыщенности желтого - стеклянно-медовые, мутные янтарные, апельсиновые, шоколадные, темно-кофейные бусины шли одна за другой в каком-то странном ритмичном порядке. Я взяла их в руки, начала перебирать, и в голове всплыли одна за другой яркие картинки, чуть подернутые серым туманом…
- Ты последний хранитель, Аске, - Эллис появилась рядом неожиданно, но я не удивилась и не испугалась голоса за плечом. – Как все-таки здорово, что я тебя нашла, что ты мне открыла, что мы встретились, у нас не так много времени, но ты слушай, слушай внимательно, запоминай каждое мое слово. Если бы тебя воспитали иначе, было бы проще, да и неважно, сейчас редко кто соблюдает традиции. Ты, главное, слушай, слушай, не спи… Мы давно не слышали о детях хранителей, и, вполне возможно, их осталось совсем чуть-чуть. Я расскажу тебе правду, Аске. – Она вынула из внутреннего кармана рубашки небольшой сверток, развернула и достала книжечку. В ее руках она быстро стала расти, пока не увеличилась втрое. «Летопись. Хранители» - она прочла и перевела две строчки с обложки. – Ты тоже скоро вспомнишь этот язык, ты скоро все-все вспомнишь, как я рада, что дошла, что успела, что не ошиблась… Ты восстановишь потерянные страницы и продолжишь летопись.
Она долго-долго мне рассказывала что-то, сидя на полу, я смотрела в ее темно-желтые глаза и боковым зрением замечала, как пропитывается кровью ковер под Эллис и футболка на ее груди и плечах. Она остановилась, когда часы в зале пробили шесть раз.
- Скоро рассветет, и я уйду. После меня не останется ничего, ни пятен, ни одежды. Только книги и бусы. Как хорошо, что я успела, что ты поняла…Тебе подскажут, тебе помогут, многие помнят хранителей, и ты сможешь… тебя найдут, тебе подскажут, как хорошо…
Когда окна на балконе начали светлеть, и я выключила лампы. Элисс растаяла, как утренний туман, за полчаса до рассвета. Как я узнала позже, она была последней из клана Волков. Погибли последние из Барсов.
Передо мной лежала раскрытая книга летописи. Слова сами рождались в голове и ложились на бумагу ровными рядами. Я – хранитель, я помню об этом.

«Самая главная проблема в жизни – это страдание, которое причиняешь, и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило».

называйте меня как хотите.
думайте и говорите мне, что хотите.
я в 100 раз хуже, чем вы можете вообразить в своих самых жутких кошмарах...

я себя временами ненавижу за то, единственно за то, что не слушаю интуицию и не поступаю так, как следовало бы поступить давно... я умная, но где-то глубоко внутри. снаружи я неумная, и живу неумно. я хуже, чем вы можете вообразить в своих самых жутких кошмарах...

это хуже всего - когда ненавидишь сама себя..

я так не люблю ругаться, но сейчас буду это делать, и громко.
и кричать буду. ибо задолбало.
люди! сжальтесь над Аске! подарите мне вставную челюсть. верхнюю и нижнюю. и на всякий случай двойной запасной комплект зубов.
мне-таки придется завтра идти к стоматологу, ибо я медленно разваливаюсь.
а я еще думала, куда зряплату потрачу...
съела Аске яблочко, погрызла, душенька... завтра к врачу, остатки долечивать, чтобы было дальше чем его грызть... чувствую, скоро я перейду исключительно на перетертую суфлеобразную пищу.

блин, и наследственность нормальная, и паста зубная хорошая, и чищу я зубки как положено -
2 раза в день, и после еды полощу, и творог ем, и кальций пью... и мороженое горячим чаем не запиваю... ну почему, ну за что мне это????

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вы отмечаетесь в комментариях,а я выбираю четыре ваших интереса, и вы у себя в дневнике про них рассказываете. Мне от Heide досталось:
домовые
карточные игры
смерть
не люблю церковь и официальную религию.

рассказываю.

домовые
такие забавные существа, живут параллельно с вами и, если правильно с ними общаться, гадить вам не будут. своего я видела пару раз, сидел неподалеку и удивленно разглядывал меня в истерике. в последнее время он, видать, на меня обиделся, или ушел в отпуск, посему как никакого общения со мной знать не желает.

карточные игры.
мне нравится играть во всякий бред типа Magic the Gathering (MTG), Небожители, Манчкин, Берсерк. играть, это конечно, очень громко сказано. Из своих колод у меня сборняк - неполная вода, степи-болота и немного огня (MTG), демо-набор "Небожителей", еще три или четыре демл-колоды для двух игроков менее известных игр. Мне не столько нравится в них играть, потому как я сижу с картами в руках, суть игры уяснила, что делать - в целом знаю, а вот все равно тереблю без конца соседа в поисках помощи. "Берсерк" и "Небожители" - охрененно красивая игра. "Манчкин" - до пацталом ржачная. Когда сидим на D&D, я всем порчу игру, за что регулярно получаю по голове от мастера - я достаю у Юры колоду, и начинаю тупо ржать с каждой карты и показывать соседям, на кого из них похож тот или иной персонаж на карте. В итоге все пацталом, игры нет, мастер зол, Аске теряет уровень. Жизнь прекрасна!

смерть
в ней есть нечто загадочное, пусть смерть как понятие невозможно банальна. все мы там будем, все мы уйдем в свое время, никто не знает - что будет после смерти. при всей обыкновенности и предсказуемости конца жизни все равно в смерти есть нечто таинственное, и когда-то, когда у меня будет достаточно фантазии, я напишу рассказ "человек, который убил свою смерть", про чувака, который безумно хотел сдохнуть, но никак не мог.

не люблю церковь и официальную религию.
церковь не люблю по двум причинам. на меня жуть как давит вся ее обстановка, я всегда ухожу оттуда с сильным головокружением и слабостью (выражение "всегда ухожу" - немного неправильно выбрано, потому как в церкви я была последний раз год назад после взрыва маршрутки, ставила свечки за погибших и своих покойных родственников, и то меня позвали за компанию, а до этого была при крещении - в 12 лет). Еще на меня жутко давит запах, пафосность, бабульки у выхода, обязательство одеваться особым образом (какая разница, в чем ты пришел, если ты пришел к богу?), скорбные вытянутые лики и фигуры на иконах (почему надо следовать таким странным канонам, когда изображения на людей-то и не похожи! инопланетяне, блин!), давит обилие золота и такой сильный пафос, бесят жирные попы и священники, страшенные праведники и почитатели законов религии, язык не поворачивается назвать их "батюшками", потому как отец у меня один, и он никакого отношения к небесам не имеет.
По поводу официальной религии... На меня давит само понятие "официальная" - я не люблю, когда на меня давят и навязывают мне свои взгляды и убеждения. Пусть это будет звучать в моем исполнении незрело, потому как я знаю, что каждый человек приходит к богу в свое время и своими путями. Как мне объяснили, ты начинаешь верить тогда, когда верить больше не во что. Я гипотетически допускаю такую возможность. И все-таки я уверена, всегда нужно надеяться на себя.
Мне не нравится православие своими непонятными для меня традициями поста (да, для них когда-то было разумное объяснение - отсутствие или экономият пищи, а сейчас - смысл?), своими непонятными верованиями в наказание в виде ада... Блин, хуже собственной совести человека никто не накажет. И много есть пунктов, почему мне не нравится христианство. Мне не нравится навязываемая этой религией покорность и смирение перед невзгодами.
Как по мне, так язычество (любое его направление, мирное - единственно) - гораздо интереснее, там хоть обряды красивые, и обращаются к предкам, к корням, к традициям дедов. Это, я считаю нужно знать, помнить и ценить. А не кормить попов своими подношениями. Бог - у каждого в душе.
Это мое мнение, вы можете его оспорить, можете списать его незрелость на мой юный возраст. Но я уже лет десять живу с такими убеждениями. Ваше право - соглашаться или нет.


от Irlend досталось:
Вороны
Ветер
Гроза
Ирландия.

Вороны.
предпочтительнее ударение на первую гласную - вОроны. черные птички, летают над полем, питаются мертвечинкой. мило и романтишно. а еще они умные и живут долго.

Ветер
это сила моей стихии. люблю ветер. люблю высоту. люблю, когда холодно и есть, чем дышать.
люблю, когда сдувает, и такое ощущение, что вот-вот расправятся крылья, и взлетишь.

Гроза
гроза - это яркое проявление эмоций. когда я нервничаю, собираются тучи. и от грозы, такой сильной, с вывернутыми деревьями, мне становится спокойно и радостно.. обожаю ощущение перед грозой - когда все напрягается, все заряжено электричеством, кажется, ткни лампочку - загорится...

Ирландия
потому что там красиво. там охрененно красиво, и когда я буду путешествовать, я заеду и туда.
там есть такая штука, называется Giant's Causeway - столбы твердых пород вулканического происхождения, выглядят как такие колонны, которые постепенно спускаются к воде.
и вообще - мне, как будущему специалисту в области культуры и языка Великобритании в том числе, просто интересно там побывать и проверить на достоверность лекции по истории и географии страны.

читать дальше

так будет. и не когда-то там в далеком будущем. так будет тогда, когда я захочу.
блин, я все-таки счастливый человек.
как бы мне научиться не повторять своих собственных ошибок, уметь быть мудрой, когда нужно, уметь быть слабой и любящей... мне столькому еще нужно научиться... я не хочу быть идеальной и лучшей вообще, я хочу быть такой для одного.

When you find yourself lost in darkness and despair,remember that its only in the black of night,that you can see the stars. And those stars will lead you home.