пятница, 20 июня 2008
20:35

Sick in the system.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Когда на шее порвались очередные бусы, стало ясно, что нужно что-то менять. К слову, мне лень в сотый раз собирать их заново.
Я пока не знаю, что там за планы с работой, все определится, когда вернется сестра, а это еще неделя. Рисуется отличная перспектива отдыха - на неделю в Крым, в район Ялты, цены радуют, еду сама. Из минусов - еду сама. Из плюсов - телефон будет в роуминге.

Совсем потеряла счет дням, с ужасом поняла, что завтра экзамен, а я, следуя традиции, за него, конечно, еще не садилась. Зато во всем есть свои плюсы, завтра суббота, и в ночь на воскресенье.. Хо, если погода позволит, в воскресенье на целый день - на пляяяж!! Обновлять купальник в полосочку!!


Ветер такой холодный и сырой, как на рассвете... Why does my heart feel so bad...
Нужно бросать это дело, меланхолию, заняться делами. Привести себя в порядок. Сесть за учебу.
Блин, розы начали пахнуть.. Вчера долго нюхала - ноль. А сейчас - вся комната заполнилась красным ароматом букета.. После дождя, видимо..

Я - самая любимая и самая счастливая. В моей жизни все происходит так, как я этого хочу.
Сколько лет я повторяю себе это перед сном?


@музыка: Moby - God moving over the face of waters

@темы: ID, Будни, Мысли вслух, melancholy

URL
четверг, 19 июня 2008
19:11

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Если бы жила сама, или дома просто никого не было, закурила бы прямо в комнате. Под кофе, тишину и дождь.
Депрешн разгулялся по городу. Милый уехал, лежу на диване, точу эскимо под нечто крайне голливудско-хэппиэндное, тупое и предсказуемое до чертиков. Я такие фильмы до конца не досматриваю, выключаю и удаляю за минут 10 до конца, как раз перед тем самым моментом, когда герои признаются друг другу во всем, кинутся в объятия и прочее, прочее. Может, отчасти я завидую, или выглядит это все так слащаво, что скулы сводит, и мало ли там чего еще.. Но вот так, заметила в себе такую тенденцию.
Так вот, лежу я значит, смотрю фильм. Звонит Женя. Его кроет депрешн, он решил, что мой голос будет ему родной матерью. Ага, тот случай. Сама такая. Полчаса жаловались друг другу, спорили, кому хуже, пока не села труба. Я с облегчением (о, ужас, я это сказала!) убрала телефон подальше. Женя позвонил на домашний. Еще полчаса, беседа пошла веселее, вспомнили вчерашний футбол, посмеялись. Потом было еще много нытья, с его и моей стороны. Да, мам, ты была права. Если он тогда не женился на мне, женится едва ли годам в 35. Хо, может и на мне.. :eyebrow:
Позвонил поднять себе настроение, в итоге наткнулся на ту же фигню на другом конце, вместе искали выход, решили напиться, закончит работу, позвонит, может, заглянет в гости. Будет мило.
Звонок в дверь.
Мама: Здравствуй, Женя.
Женя: Здравствуйте, мама Лилия Васильевна.
Мама: Как дела, что на работе нового?
Женя: Все ужасно, все достали, я пришел к Лене, и сейчас мы напьемся.
Мама: Хорошо, напивайтесь, я пока ужин приготовлю..

Сидела-сидела, пошла в магазин за печеньем к кофе, пью кофе. Почему-то по дороге назад захотелось какого-нибудь такого мужского поступка в мою сторону.. К примеру, падания на колени перед подъездом, с букетом роз и колечком со скрооомненьким таким белым камушком.. карат на пять-десять... Или серенады под окном, благо, окно в моей нынешней комнате как нельзя более располагает к прослушиванию сонетов под аккомпанемент.. Я бы не отказалась бы даже от поездки, просто себе на финал Чемпионата Европы, или там в Грецию..
:shuffle2: Только принца нет, где ж он подевался.. (с)

Вспомнилось вчерашнее предутреннее. Милый дремлет, мне после кофе не спится. Начинаю тихонечко так напевать:
"У мэнэ кари очи, у мэнэ черны бровы, и свэрху я красыва, и снызу нычого, якшо меня не любе, якшо ж не прыласкае, пийду я во садочек, наемся червячкив". Он, не открывая глаз, спрашивает: "Это Данилко что ли?" "Нет, это я". "Нет, это Данилко, - руку на мою половину кровати положил, нашел меня, - о, слава богу, и вправду ты.." Развернулся и уснул. А я лежала и думала, что б ему такого сделать, пошла и поставила чайник.

@темы: Diversity, Жизненное, Кино, Мужчины, melancholy

URL
16:11

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я буду умненькой девочкой и не стану расстраиваться, потому как объективно повода нет.
Я понимаю, у него нервотрепка та еще, судя по съезжаниям с темы работы и общим его состоянием - он весь где-то там, у них начался сезон, и сразу с еврокубка. Через час он улетает на игру.
Я не буду усложнять себе жизнь домысливанием его слов, тщательным анализом поступков и прочей ерундой.
Я буду хорошенькой умненькой девочкой. Я буду умницей. Я не буду делать глупостей.
Если он сбежал с работы перед самым вылетом и приехал ко мне, чтобы пройтись под дождем, наверняка это что-то значит.

А для меня это значит - почти трое суток зеленого чая и кофе, дальнейшей апатии, подготовки к экзамену, много фильмов, лежание на диване, занятия своими делами. Ведь в конце концов, у каждого - своя жизнь. Мне тупо нужно на работу. Еще неделя, приезжает сестра, и вопрос решается. Все дело - в безделье. А так - все замечательно.

@темы: касается двоих, Мысли вслух, Отношения, melancholy

URL
13:02

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Утро разбудило страшным раскатом грома, из-за которого я буквально подпрыгнула на диване - кот испугался и впился в ноги. Ливень, прохладно, пасмурно, в постели уютно лежится и мечтается.

Музыка течет, плавно огибая выступы и неровности, скрывает мелкие недостатки и выравнивает слой мыслей до однородной, матовой поверхности воды, по которой изредка пробегает мелкая рябь. Сознание растворяется в аккордах, в динамичном, но не рубящем ритме. Ты медленно-медленно растворяешься, превращаешься в туман. Обожаю Moby.

И ничего не хочется, и целого мира - много. Смысл есть уже в том, чтобы жить, чтобы просыпаться, чтобы было некуда торопиться, чтобы лежать и смотреть, как сквозь жалюзи в комнату пробирается утро, как за окном - светлеет, как гаснут звезды, чувствовать, как медленно-медленно приходит сон, покой и ...


+

@музыка: Mobe - Everloving

@темы: ID, утренне-кофейное, Diversity

URL
среда, 18 июня 2008
20:14

No matter what they say, 'cause I'm in love (c)

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я открыла новый пост, и минут двадцать сижу, соображаю, чего я хотела написать.

Сегодня мне в постель принесли кофе и завтрак. Вчера у нас была небольшая дата, которую мы слегка отпраздновали вместе. Любимые желтые розы в комнате, так и оставили их в квартире. Кофе к ужину в 11 часов вечера в каком-то кафе, бутылка вина на двоих, мое убийственно невыспанное состояние после экзамена..Это уже сейчас я понимаю, что вчера я фактически ничего не ела, только кофе, а так еще удивлялась, чего меня так нехорошо чувствует. Да и неважно.

А еще была полная луна, неспешная прогулка перед сном, красивое-красивое ночное небо над городом, прохладный ветер на голых плечах и ногах, объятия, ощущение той самой каменной стены, за которой - все.. Счастье, размера которому я пока не знаю. Сейчас, когда все это где-то осталось, там, будто бы в другом мире, ... наверное, жизнь стоит этого.
Поздним утром были попытки с моей стороны устроить бои подушками, что превратилось в избиение спящих, попытки не с моей стороны склонить меня таки уже спать, кофе в 4 утра на балконе был, видмо, лишним, по словам очевидцев, я задремала в районе 5 минут на сорок. Много всяких глупостей, о которых я вспоминаю сейчас с улыбкой.
Особо стоит отметить, как мы уходили. Собрались, убрали, навели порядок, вещи и пакет с мусором выставили в прихожую, стоим, обутые, смотрим друг на друга.. Разулись, вернулись, сели на диван, около часа молча смотрели в никуда. Это какая-то стадия чего-то, когда уже и говорить не хочется, хорошо просто вот так вот молчать, обнявшись.
Признаться честно, были моменты, когда я его уже видеть не могла, тогда я вставала, уходила на балкон, и возвращалась через пару минут, потому что безумно тянуло назад.

Оказывается, очень нерано утром в городе Тирасполе на улице нельзя встретить ни одного такси, так что мы еще с час прогулялись, и такое ощущение было при расставании, что не было всего этого, так страшно не хотелось прощаться, уезжать... Дома выпила чаю, поставила фильм, отключилась на несколько часов. Хожу по квартире, как сомнамбула, начинается ломка, нужно как-то продержаться до воскресенья..

No matter what they say, 'cause I'm in love (c) - вот и все.

@темы: касается двоих, утренне-кофейное, на уровне дыхания, клятва неверности, Для памяти, События

URL
вторник, 17 июня 2008
02:52

Очередной ночной bunt.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Потому, что нужно соответствовать. Почему нужно соответствовать? Кому нужно соответствовать? Чему нужно соответствовать?
Быть на уровне. На каком уровне? На чьем уровне? Сколько их, этих уровней?
Нужно придерживаться стандартов. Каких, нахрен, стандартов? Кто их выдумал?

Почему всю жизнь, свою, между прочим, единственную, мы должны кому-то что-то? Сперва - здороваться с незнакомыми тетеньками, говорить "спасибо" и "пожалуйста", потом мы должны учиться и быть не хуже других, не падать в грязь лицом и не позорить семью, делать так, чтобы тобой гордились, оправдывать чужие надежды, жить, все время оглядываясь на других, ну что, смотрите, да? Нравится, да? Я все правильно делаю? Ах, ну извините, да, рамки, как я могла забыть, мне же нужно со-от-вет-ст-во-вать! С кем отвечать вместе?
Вычесывающие под одну гребенку, прилизывающие всех на один пробор, вы, носители общественной морали, общественной моды, общественной мысли и общественных ценностей, общепринятых норм и правил, часто идущих вразрез с совестью, честью и человеческим достоинством, а не пошли бы вы..



Меня любят, я люблю. Это прекрасно. На остальное - плевать.
Условности - это пыль. Есть сегодня и сейчас. Есть немного прошлого и немного будущего. В древнегерманских языках не было будушего времени, было прошедшее и настоящее, для обозначения событий, которые произойдут потом, использовалось наречие "завтра" и модальные глаголы - долженствования и воли. Так должно быть. Я так хочу.

@темы: касается двоих, ID

URL
понедельник, 16 июня 2008
18:43

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Настроение у меня поганенькое, прямо сказать, доо.
В обед позвонил милый, загробным голосом поздоровался, доложил, что завтра у них заезд, но у начальства он отпросился, и вечер состоится, как планировали. Видать, это он еще не успел обрадоваться. Видимо, мне тут положено тоже радоваться, но я таким бы удовольствием отменила все нафиг, просто повалялась бы с ним перед ящиком... Одним словом, настроения нет.

Завтра чудный экзамен по английской теорграмматике. На консультации все узнали очень много нового. Завтра много нового посетит нас снова, но уже на оценку. Что ходить на пары, что не ходить.. А я вот не ходила на лекции, только на практику, и сказать, чтобы на занятиях он объяснил хоть что-то из третьего вопроса??
Ну понятно, шпоры-бомбы, бессонная ночь, пышная юбка с кучей удобненьких складочек и чулочки с резиночкой, думаю, даже справочник спрятать можно, тоже мне, рояль в кустах.
Очень много кофе, красивые красные глазки под очками, и будет все замечательно. До вечера докачаю Роберта Майлза, буду наслаждаться - он, я, и теорграмматика...

Может, завтрашняя оценка меня и вдохновит на что-то, а если нет - то будет пиво, футбол, диван, такси, спааать.

@темы: Diversity, ррр - не то слово!, Жизненное

URL
01:54

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
На столе зажужжал телефон. Настолько резко и беспокойно, насколько он может, если что-то случилось. Я едва не подпрыгнула. Собеседник спросил наличие в поле зрения карандаша. Потом ручки. Потом черного маркера. Посоветовал отметить сегодняшний день черным-пречерным. До конца этого дня оставалось меньше минуты - на часах 23:59. Новость за новостью, чем дальше, тем веселее. Я искренне обрадовалась, что этот день подошел к концу.
Веселье началось в субботу за полчаса до полуночи. Позвонила мама, сообщила, что они с отцом соскучились, и приедут в Кишингтон на несколько часов, заодно и меня заберут домой. Наломали мне последние несколько часов удовольствия. Долго ругались, когда ходили по магазинам, супермаркетам, базарам. Купила себе отличный шелковый шарф и черно-красно-желтый палантин. Если бы не отец, была бы еще и чудная фиолетовая макси, широкая, очень удобная летом. Я расчитывала дома быть к обеду, как раз бы сама часов в 11-12 выползла бы, доехала до вокзала, маршрутка, Тирасполь. С родителями я домой добралась в районе пяти.( "ну и ничего, приедешь на пару часов позже!")
Ехала из Кишингтона за рулем. Половину дороги впереди ехала полицейская машина, адреналинчик у меня лез из ушей, зашкалил он, когда впереди идущий притормозил, выставил в окно полосатый жезл, как потом оказалось, не мне, а кому-то со встречной. Но минут десять меня еще потряхивало...

Собственно выходные пролетели очень быстро. В пятницу получила последний зачет в универе, прибежала, покидала вещи в сумку, убежала на вокзал, приехала в 2 дня. Немного погуляли с сестрой, обсудили новости, так, ничего особенного. В субботу ездили по всему городу, сестра по своим делам, я за ней с малым в охапку, иногда он раздражал меня жутко, иногда - невероятная нежность просыпалась, когда он бежит с криком "Не-на-а!" и утыкается тебе в ноги, обнимает за коленки и ласково повторяет "Не-е-е-на..", или идешь по улице, держишь его за руку, а он, такое маленькое счастье, улыбается тебе. Но все равно я пока детей не хочу. И в ближайшие лет пять-семь намерений не изменю. Еще в субботу были пончики с шоколадом, гости, обещание больше не жрать и жареный свиной стейк в час ночи. В воскресенье первую половину дня я стойко пила только зеленый чай. Иногда ела черешню. Приехала домой, снова черешня. Встретилась с милым, позволила себе бокал вина, два мартини с соком.

За три дня я поняла несколько важных для себя вещей, а именно:
- Я очень люблю свою сестру, хоть она и коза.
- Я бы с большим удовольствием жила бы с ней вместе, да и с малым, это весело.
- Я очень хочу жить отдельно от родителей. В другом городе. Своей жизнью.
- Я доросла до осознания важности принятия решений.
- Бывают дни, когда все идет через жопу. (как сегодня был, например).

А утром все начиналось так невинно... Меня разбудил малый криками "Не-наа! Бие!!" (Лена, привет!). Он всячески пытался открыть мне глаза, я отчаянно изображала крепкий непробудный сон. Все было здорово. Приехали родители и наломали мне День Зеленого Чая. Начали пилить, что я ничего не ем. Самим своим приездом они наломали сразу несколько удовольствий - кишиневскую маршрутку, формулу-1 по городу, маршрутку Кишинев-Тирасполь, полтора часа дороги, чтение книжки на немецком с умным видом, разговор с милым по телефону на входе в сеть, подготовку к экзамену днем, пейнтбол с друзьями после обеда, хорошее настроение вечером.
В итоге, я была за рулем, нихрена не расслабилась по дороге, приехала поздно, так что бомбы буду писать ночью, на пейнтбол опоздала и не поехала, привести себя в порядок нормально не успела, поскандалила с мамой фиг поймет из-за чего, 20 минут ждала маршрутку, злая-презлая, единственно, милый добавил позитива. Сперва. А потом выяснилось...
А наши планы на вторник наломались. Олеся, заечка, без обид. Все нормально. Мы уже начали планировать обходной вариант, вроде как все здорово.. Как звонит он мне очень поздно и говорит, что увидимся мы, как сказало начальство, уже по приезду из Армении, это через неделю. Вероятнее всего, и запасной вариант вторника отпадает. 50/50. Стоит ли говорить, глаза по пятаку, я в ауте.
Гадость я редкостная, но меня устраивает этот поворот событий. Если во вторник мы не увидимся. У меня на этот день свои мерзостные планы. Выспаться после экзамена. Нормально начать готовиться к следующему. Видимо, поэтому и наломалось все изначально. И ты, дорогой, отчего-то был в этом уверен, и у меня вертелось такое сомненьице, что полетит оно все к чертям, как оно и вышло, собссно. Ну и ладно.

@темы: чемоданное настроение, дорожное, увеселения, дела семейные, Мысли вслух, Развлечения, События

URL
01:12

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Сидели в баре, пили мартини, вели душеспасительные беседы на политические темы, все больше о вопросах мирового терроризма, религиозных войнах, гегемонии Америки и кому это все надо. Плавно съезжали на тему вторника, заранее неудавшейся (еще только пока) вечеринки, на тему отношений - неизменно, и общий вывод - "а давай не будем об этом, пусть оно само как-то, без нас."

Весь вечер мое "я и ты" он переправлял на "мы". А фиг его знает, чего у нас общего. Первое, что приходит в голову, мы любим белое полусухое вино со льдом. Мы любим одни и те же места в городе. Мы любим фильмы канала BBC и Discovery. Мы часами можем перебивать друг друга, доказывая визави ту же самую истину, но другими словами. Мы оба ловко съезжаем с темы, выворачиваем события удобным себе образом, коверкаем истину собеседника, ведем счет подколкам и удачным шуткам, но, наверняка, этого мало. Для кого-то. А как по мне, пусть он был бы моей полной противоположностью, ходил бы на руках, красил волосы в зеленый - ничего бы не изменилось.
На столе поверх моих бумаг стоит признание, его материальное отражение. Перед глазами - образ, одними губами произнесенное слово, я вспоминаю, и становится невероятно тепло... просто не передать - от несказанных слов, от неотвеченного мною, от всего-всего - мурашки, и голова кружится, и хочется жить, каждый миг, как бы сохранить эту крупицу счастья, вплавить ее в камень, чтобы она блестела изнутри, маленькое живое сердце..

Время покажет.
Вот и все.


 

@темы: касается двоих, ID, на уровне дыхания, клятва неверности, вечер, ветер и вино, Отношения

URL
пятница, 13 июня 2008
01:49

Грозовое.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Громовые удары - ах, что это небо творит!
От ударов июньская туча синеет и пухнет.
Это молния просится в гости - взглянуть на эскизы твои,
Или просто погреться чайком на прокуренной кухне.
Так прости, что недолго следили за пляской огня,
Утекают меж пальцев на клавишах наши минуты.
К неуказанной цели пойду без меча, без коня:
Путь убитого вестника надо продолжить кому-то.
Это значит - бессмысленный труд с девяти до пяти,
А потом - темнота за окном, сигарета и слово...
Это значит - движенье становится смыслом пути,
Это значит - прощание снова и снова и снова.
А награда - ее все равно обещали не мне.
Да и разве за собственный выбор вручают награды?
Громовые удары напомнят о вечной войне
Между Злом и Добром - и другого, пожалуй, не надо.
А ступени прозрений - не крепче дворцов на песке.
Мир становится новым от взгляда старушки прохожей,
От случайной находки стихов на чужом языке,
От рябиновой кисти, на связку Вселенных похожей.
Так рождаются ритмы из стука вагонных колес,
Так огонь фейерверка хранит неказистая сера,
Так любовь открывает глаза после смеха и слез,
Так становится верой надежда и знанием - вера.
И не важно уже, чтобы кто-нибудь помнил меня,
И оставит ли молния чайную чашечку целой.
И не нужно уже ничего - ни меча, ни коня.
Лишь бы только чужое посланье дошло к неуказанной цели. (с)


В зеркале бледнеет отражение. Давно я не распускала волосы, не красилась, глаза темные-темные, одна я знаю, что в них блестит. Как не на шутку разыгралась гроза за окном, как холодно, темно, жутковато, молнии на мгновение освещают комнату сквозь полоски жалюзи, а я позвонила и разбудила дорогого мне человека. Расстались полчаса назад, а по ощущениям... Просто чтобы пожелали спокойной ночи и рассказали короткую сказку на ночь.

Полдня гуляли по городу и по загороду, по ботаническому саду, по берегу реки, кормили комаров и мою аллергию - розами, пылью, деревьями, соловьями, теплым летним вечером и вниманием - друг друга. Пиво, болтология, подколки, здорово. Было удивительно много разговоров на интересные темы, на философские и тяжелые, чьи-то воспоминания, слова, слова..
Все закончится, может, через месяц, через неделю или через пять лет, но закончится. Так зачем об этом вспоминать? Ведь все заканчивается, нужно жить сегодня, наслаждаться сейчас, сколько раз мы повторили эту фразу? Все, что живет на Земле, смертно. Ты утверждаешь, что все конечно. Я возражаю - конца нет, есть переход на другой уровень.
Бесконечные - горящий костер, набегающая на берег волна, звездное небо. Огонь однажды погаснет, но он превратится в пепел, который даст новую жизнь. Волна разбивается брызгами и исчезает, брызги собираются в новую волну. Звезды гаснут и взрываются, их осколки миллиарды лет летят в пустоте, чтобы соединиться в чем-то новом..
Мир- это бесконечная цепь преобразований.

Когда-то мне казалось, что жизнь остановится вместе с каким-то ее этапом, который неизбежно закончится. Этап завершился, я перешагнула и пошла дальше. Я понимаю, ты искренне желаешь мне счастья. Так и будет, но когда-то, позже, в другой, уже моей жизни, когда мы будем просто знакомыми, просто друзьями. Я стараюсь не смотреть на тебя, когда ты рисуешь мне мое счастливое будущее, как ты уже сейчас завидуешь тому, кто будет рядом со мной. Переживем. Мы все переживем, сколько нам дадут быть вместе. Каждая минута этого стоит.
Одно слово рвалось на свободу весь вечер...

Утром я уезжаю на три дня. Я искренне недоумеваю относительно двух вещей - когда я буду готовиться к экзамену и как я три ночи буду засыпать одна, без голоса, без тепла, без человека на другом конце города?

@темы: касается двоих, ID, на уровне дыхания, прогулки, Hope in darkness, клятва неверности, События

URL
четверг, 12 июня 2008
14:48

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Крылья бьются о кокон, о плотные стенки сознания.
Мне хочется улететь, но едва ли хватит сил оторваться от земли.

Ничего конкретного, никаких претензий, все в порядке.
Я слишком сильно завязала себя на этом мире. Слишком туго стянут корсет, едва-едва хватает, чтобы вздохнуть полной грудью, тонкая натянутая нитка превратилась в неширокую дорогу, но с нее не свернуть, приходится идти медленно, осторожно, и внимательно смотреть, чтобы не наступить на бабочку...

В висках глухо бьется пульс - вы-би-рай, вы-би-рай...
I'm owner of nothing.

@темы: ID, Hope in darkness

URL
00:10

Вечернее прогулочное философствование.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А на улице - чудо расчудесное, липы цветут вовсю, у нас во дворе их посажено очень много, и разных сортов, так что весь июнь пахнет, ох, как пахнет!! Сегодня полный штиль, и пьянящий запах начинается уже на площадке, пока спускаюсь вниз - голова кружится!
Идешь, темно, и запахи.. Только нос один и работает, и уши. Иду себе, ем мороженое, наслаждаюсь жизнью.

На четвертом круге вокруг двора меня осенила мысль. Что все повторяется. Воняет асфальтовым заводом и свалкой на выезде из города. Все жители городов кричат, как они задыхаются от дыма. А раньше люди тоже задыхались, от вещей похуже - от горящих еретиков на площади, от разлагающихся тел с поля боя неподалеку, или же голов преступников на колах по городским стенам. И никто не жаловался. А еще не было канализации, комнатных ароматизаторов, дезодорантов и мыла, и ходили все а-ля натюрель, и радовались жизни.
СПИД - чума 21 века. Тысячи людей ежегодно умирают от раковых опухолей, от инфарктов, инсультов, от разных других странных диагнозов, и ученые в один голос твердят, что настал человечеству пипец. А раньше люди умирали от оспы, от гриппа, от туберкулеза и при родах, смертность была высока, но мы как-то появились на свет?
Мы жалуемся, что нам не хватает квадратных метров. А раньше жили огромедной семьей в одной избе, и все были довольны. По крайней мере, молчали.
Я не призываю смиряться с нынешним положением вещей, опускать руки, собирать чемоданы и двигать в прошлое.
Мысль была в том, что люди никогда не бывают довольны тем, что имеют. Пресловутое "хорошо там, где нас нет". Снялись и поехали покорять Сибирь. Колонизировать Америку. Половина поумирала в первый год, кто-то не добрался, кто-то выжил. И я более чем уверена, что оставшиеся не раз и не два жалели, и ругали себя за то, что бросили все ради непонятно чего.


Хохо, а вы знали, что есть минимум 3 разновидности стрингов? И что их носили уже 75,000 лет назад? А еще где-то в США в колледже преподша особо следила за имиджем студенток, и лично проверяла, какое на них одето белье, девушки в стрингах на дискотеки, что уж о занятиях, не допускались, это было пару лет назад.
Спасибо википедии, из которой я не вылезаю четвертый вечер. К слову, я так к теор. грамматике готовлюсь, про белье на англ. читаю..

[дальнейшие мысли не привязаны к конкретным событиям, просто давно думалось.]
У каждого - свое понятие счастья, добра, благополучия. Свой уровень притязаний. Свой предел желаний и амбиций. Если человек живет так, как живет, и не собирается ничего менять, значит, его вполне устраивает status quo он находится. И нет смысла его жалеть, сочувствовать ему, и лезть со своими принципами и уставами в его монастырь. Пытаться насильно его осчастливливать. Ему может быть вполне себе комфортно в соплях, страданиях и неразделенных любовях. И присутствие тебя, объекта его фантазий, ему необходимо исключительно в том виде, в котором ты есть - раз в неделю, по телефону, или раз в две недели, лично, - ему достаточно лицезреть тебя, чтобы подпитаться новыми эмоциями, а потом снова закрыться в скорлупу и вариться в собственном мире, полном ему одному понятных радостей.
Помнится, было мне лет 16-17, и я ловила непередаваемый кайф от депрессняка - от страданий, от срывов, это давало колоссальную подпитку, и я искренне не понимала, зачем меня пытаются вытащить из этого состояния. Прошло время, я справилась сама.
Если вам вдруг сильно приспичит кого-то осчастливить, сперва поинтересуйтесь, а надо ли оно ему..

@темы: измышления на тему, прогулки, удивительное - рядом!, Люди

URL
среда, 11 июня 2008
00:13

wellcome to my irreality

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Отныне и далее меня не будет радовать итальянское La navicella del mio ingegno в названии, что, к слову, означало,
"на крошечной лодке моего сознания". И в эпиграфе мой пресветлый лик с мечом, и мой корявый польский перевод цитаты - тоже.
Я весь вечер не вылезала из девианта, пребывая в некой благостной прострации. За окном стремительно темнело, пару раз звонил телефон, часы часто и быстро меняли цифры, а я все щелкала, щелкала, смотрела, погружалась.. Фотографии. Это не просто изображение. Волшебство, магия, омут, бездна, не могу подобрать слова.

Параллельно говорила с подругой по аське, обсуждали одну мадам, вернее, эта мадам послужила толчком к дискуссии.
Определенные черты характера проявляются в человеке в виде привычек, жестов, словечек, манеры поведения и общего стиля. На мой взгляд, крайне жалко и презабавно выглядит некто, перенимающий эти самые поверхностные проявления чего-либо, желая походить на свой идеал внешне, не вдаваясь в подробности и не утруждая себя основами. И настолько это все выходит гротескно, нелепо... Заученный жест, фраза, которая вставляется к месту или не очень - это уже неважно, главное, ты же повторяешь, значит, ты крут!
Мне безумно понравилась одна модель с фотографий, давно еще, в апреле, и я где-то в голове отложила себе этот факт. Постепенно вокруг меня начали собираться вещи с тех фотографий, я пошла стричься, очень примерно объяснив мастеру, чего мне хотелось, через час в зеркале я увидела практически ту девушку.
Это по-прежнему я, но чуть-чуть другая. В моем случае желание подражать в чем-то соответствовать вылилось не только во внешние изменения. Что-то переворачивается время от времени внутри. Устаканивается. Каменеет. Я отстраненно смотрю на это все и жду продолжения.

Крайне интересно наблюдать за тем, как взрослеют другие, как меняется мир вокруг, как набирает обороты, когда тебе кажется, что все едва-едва сдвинулось с места. Замечать, как внутри крепнет желание отдавать одному, как сужаются рамки восприятия, каким огромным становится мир, и как быстро он сжимается в одну точку, в стремлении разлететься вспышкой сверхновой?
Каким вкусным может быть фруктовый чай утром и ночью, каким богатым - желание прожить сегодняшний день, не теряя ни минуты, как сильно пахнет дождем ветер... И как остро не хочется думать ни о будущем, ни о прошлом, выкинуть из головы все-все и просто ловить кайф от момента, потому что иначе волшебство тает, едва его касается ладонь разума.
Вот так и лечится депрессия. Так и лечится зависимость. Нужно придумать фототерапию. Шокотерапию. Чаетерапию. Кофетерапию. Терапию безграничной любовью к себе и к своей, несомненно, крайне замечательной жизни.
Чтобы понять, чего стоишь ты сам и все вокруг, эмоции нужны разные. It is only in the dark of night, when you can see stars, and these stars will lead you home. (c)

@темы: ID, Diversity, презабавное, Люди, Наблюдения

URL
вторник, 10 июня 2008
11:55

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Певица Максим - это зло, пусть не рогатое и не с трезубцем, без котла, но аддски страшное.. Оно жадно давится моим мозгом... С 7 утра в соседнем доме кто-то выставил колонки в окно.. И я проснулась.. Мало того, я поймала только что себя на мысли, что хожу по квартире, прижимая телефонную трубку к уху, раскладываю вещи по местам и подпеваю песне в ответ на реплику собеседника... В результате я контратаковала распиздяями Finger Eleven на полную громкость.

Как результат длительной беседы с другом по телефону выяснилось, что скучно не мне одной. В этом городе делать нечего. И в соседнем, вроде, тоже, хотя тамошняя набережная мной еще не исхожена. Все посидельные заведения, все места теоретического отдыха приелись настолько.. Что в голову лезет мысль, то ли это мы такие лентяи и времени у нас свободного столько, то ли в городе Тирасполе настолько некуда пойти. :susp:
Дорогой получает вид на жительство, и пока даж в соседнюю Молдову поехать не можем вместе, я сама сруливаю на выходные в Кишингтон, приезжаю, а он через день в Ереван на три-четыре дня, хм.. Из-за его работы отдохнуть вместе не сможем.. Будет у меня море с сестрой, море с подругой. Если будет, еще будем посмотреть.

Если Хейд приедет в Одессу на пару дней, как она собиралась в том году, то будет зашибись как весело, к сожалению, я нах Москау в этом году не попадаю, финансы не те, может, получится весной, перед дипломкой, или след. летом, по пути в Чехию, елки, как же это все нереально кажется, а как хочется, очччень сильно...
:secret:
молчу-молчу...


а еще проснулась в десять в полной тишине, не считая завываний на улице, а под столом никого нет.. в кресле никого нет... дома никого нет.. мои ушли!!!

@музыка: Finger Eleven - Paralyzer

@темы: прямой эфир из скворечника, увеселения, утренне-кофейное, Мысли вслух

URL
01:01

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А как от меня пахнет, ммм! И от футболки, и от ладоней, и вообще, мыться не буду, токсикоманка хренова, хехе!
Пятнадцать минут затянулись на час пятнадцать. Но зато какие!
Погода на улице замечательная, да. Вечер отличный. Звездный.

Прогуляла универ, не сделала ничего из того, что должна была, и мне не стыдно. Выспалась, выползла в гости к Олесе. Долго и задумчиво перемывали косточки друг другу, дегустировали чаи. Дело закончилось пивом на скамеечке, потом валянием на диване и хахами до икоты, прям неудобно стало, мы веселимся, ее муж ходит, смотрит на нас так странно.. Вечером получила по носу за короткую юбку и пиво.

Собралась смотреть "Однажды в Вегасе", искала какую-то драму, но настроение не то, хочется чего-то легкого, комедийного, интересно, насколько далеко от титров я зайду? Я уже почти засыпаю...


А я хочу, а чего я хочу собссно... потом позачеркиваю.
***

@темы: развеселье, подруги, на уровне дыхания, Для памяти, Покупки

URL
понедельник, 09 июня 2008
21:51

Об условностях.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Удвиляюсь уже давно, насколько мы отчасти усложняем, и отчасти упрощаем жизнь, наполняя ее различными символами, ритуалами, обрядами, происхождения которых не помним давно, а выполняем по-прежнему, свято веря в их действенность.
Первое из примет, что приходит в голову - "посидеть на дорожку". Сесть перед отъездом, успокоиться и помолчать. Якобы домовой в этот момент на ухо нашептывает, а по сути - сидишь и вспоминаешь, чего не забыл взять.
Говорят, тесто любит, чтобы его делали в спокойном состоянии, якобы энергетика хорошая, любовь свою вкладываешь. А на самом деле - занимаешься одним делом, не отвлекаешься, все делаешь по порядку и в соответствии с рецептом, ежу понятно, все хорошо выйдет.
Из похоронных примет - сколько всего семье умершего нужно сделать до и после похорон? Когда в моей семье случилось горе, приходилось выполнять миллион никому не нужных условностей, а потом так сели, подумали с мамой, ведь в них есть свой смысл - пока бегаешь, суетишься, куча дел - и о потере не вспоминаешь, как-то даже легче становится...
Свадебная дурацкая примета - про старое, новое и занятое у кого-то, я так подозреваю, пока ходили занимать вещи у пожилых и замужних, выслушивали много советов разных, вот и пошла традиция..
Так можно каждую примету разложить до банальных вещей.

Традиционные элементы геральдики, флаги, эмблемы, вывески, логотипы - над этим уже и не задумываешься.
Паспорт. Просто себе картонка, а сколько в ней условностей? Сколько печатей, штампов, по сути - просто себе штрихи какие-то, картиночки.. Деньги - бумажные прямоугольнички и металлические кружочки, а куда ты без них? Символически-материальное отражение золотого фонда государства.
Военные и милиция, врачи, духовенство, все, кто носит униформу - ходячие носители условностей.

Сколько мы всего делаем, подавая окружающим условные сигналы?
Замужество. На Руси девушке заплетали косы после свадьы, еврейки - коротко остригаются и одевают платок, индианки - на лбу точку ставят особого цвета, мусульманки - одевают хиджаб особого вида, в европейских странах принято одевать кольцо на безымянный палец. Условность? Абсолютная. Ничего не значащяя мелочь, по сути. А для некоторых она - предел мечтаний.
Цветы и их значение. Красные розы как признание, желтые - символ расставания, каллы обычно приносят на похороны, а о традиционных красных гвоздиках сколько сказано!
Разные цвета - в европейской культуре - черный=траур, мрак; белый=радость, праздник; красный=страсть, здоровье, и т.д. В культурах других стран все переворачивается вплоть до противоположного, как на востоке - белый-цвет смерти.

Символичность каждого взгляда, жеста, движения тела, элементов одежды и украшений, все призвано выделить человека из толпы и его собеседнику заранее получить некое представление о визави.
Просто удивительно, на каком уровне находится цивилизация и как мы по-прежнему зависим от элементарнейших вещей, от мелочей, от якорей, которые держат нас на грани и на уровне, которые связывают наше прошлое и настоящее, то, что принято называть "традициями".

@темы: Я не знаю кто все эти люди, измышления на тему, Интересности, Люди

URL
02:12

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
У понятия "циничность" есть много значений. Лично для меня это ну никак не оскорбление.
Почему я должна продумывать до мелочей свои не то что слова и поступки, а даже мысли, чтобы они ни в коем случае не оскорбили, не задели и не ущемили в чем-то окружающих?
Я никому ничем не обязана. Если меня человек любит, а я его - ну абсолютно нет, я не обязана кидаться ему в ноги с криками благодарности за его любовь и внимание. Да и вообще, с какого перепугу я должна быть кому-то чем-то обязана? Кому-то я плачу деньгами, кого-то благодарю иначе, но я сама решаю, когда, как и что мне делать. И насколько же нужно не ценить себя, чтобы видеть необходимость дать нечто взамен на улыбку, добрый взгляд и разговор, кроме как то же самое?
Да и не суть. Это к полемике с матерью о том, что "за все нужно платить, только вот один молодой человек все делал бескорыстно, таких больше не найти." Да конечно, если не вникать в суть отношений, так все и смотрится со стороны.
А ничего, что мое внимание тоже чего-то стоит? И что отношения - это явление двустороннее?

А я прямо как-то расстроилась, что все пошло вкось..
Со второй вышкой придется повременить, и серьезно. Минимум - до следующего года. Маркетинг, мировая экономика, управление бизнесом. Интересно до чертиков, звучит заманчиво. Но по сути, те же самые бухгалтерские курсы закончить и радоваться корочке. И книжек накачать из сети по маркетингу. И во второй вышке, все-таки, больше понтов, чем ценности, по крайней мере, сейчас мне это видится так. Конечно, поживем-увидим. Охрененно круто будет сказать при случае, что я, мол, получаю второе высшее экономическое.. А по сути - выкинуть две штуки и полтора года.
Определенно, надо пойти на бухгалтерские курсы какого-нить учета и аудита, чтобы напомнить себе, что математика, девочка, не твое!!!!
Сегодня видела офигеннейшую книжку по цветовым технологиям и системам. Что-то там с теорией цвета, гармонией, сочетаемостью, цвет в дизайне, влияние цвета пр. пр. пр. 38 баксов, такая средней толщины книжечка, дооо. Учебничек, что-то там по графике и изображению, еще тридцатка. Взяла визитку консультанта, заеду к ним в магазин с блокнотиком, перепишу названия разделов, поищу в сети аналоги.
Что-то как-то мне уже не хочется рекламой заниматься, ландшафтный дизайн, флористика и дизайн интерьеров - это пока еще не перегорело до конца, мечта детства. Все, как всегда, упирается в образование. А оно - в деньги. И буду я работать каким-то манагером по чему-то там в офисе, поливать цветочки, расставлять фигурно канцтовары на столе и мечтать дальше о собственном ресторанном бизнесе. Переводчик, блин, хренов. Надо засесть за итальянский, дотянуть многострадальный немецкий, разработать уроки для взрослых, пока еще есть мысли...

Надо браться за дипломку, уже в одноклассниках преподша стукнула, напомнила, чтобы я не забыла заяву написать, чтобы взять ее руководителем. И то хорошо, кто-то обо мне еще заботится... Приятно блин, и ржачно до чертиков, теперь преподы со студентами общаются на одноклассниках, а курсовик мы с ней писали в аське...

@темы: Книги, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Отношения

URL
воскресенье, 08 июня 2008
01:20

Изголовье.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Часы складываются в дни, дни - в недели, а недели - в большой пестрый клубок, который катится, набирая скорость... А я смотрю сверху, как вниз бежит мое время, как что-то важное пролетает мимо...
Глупо, наверное, ждать неназначенной встречи.


Резкий звонок мобильного. Океан Эльзы. А небо такое черное-черное, я разговариваю и глазами ищу знакомые созвездия. Прохладно, свежо, летучие мыши ныряют в воздушные ямы и мчатся дальше, их едва заметно краем глаза - резкие темные росчерки. Как вовремя - позвонили,оторвав на время от всяких мыслей.
Такое же лето, такое же небо, все, как год назад. Декорации те же, массовка, нехитрый сюжет, и главный герой, согласно традиции, должен быть один.

Плюс три маечки и офигеннейшая юбка, новый красный маникюр, я яркими красками пытаюсь рисовать это лето.
Причины и следствия, все так ясно и четко, все невероятно понятно... стало в один момент... и так грустно отчего-то, от очевидных вещей - вдруг стало грустно.. Хоть я и продолжаю воспитывать в себе нездоровый оптимо-пофигизм, я становлюсь с каждым днем все больше похожа на модель любимого фотографа с девианта. Осталось найти красное запеченое в карамели яблоко на палочке.
Откуда-то появилось странное желание - закурить..


Да, есть способ избавить меня от моих снов. Он же - от моих стихов и мыслей, от нескончаемого потока бреда, который я пропускаю через внутренний мелкоячейчатый фильтр, от безумных и бездарных - идей и замыслов, которые я все никак не реализую. Способ есть - топор, который я вчера во сне снова точила, сидя на полу на кухне...
Но за предложение - спасибо.


Пять загнанных надежд остались на дороге.
Гонец опередил попутную стрелу.
И белая рука принцессы-недотроги
Приклеила листок к оконному стеклу.
И дождь чернила смыл. Остались тени строчек.
А ветер сентября листку отгрыз края.
Так обнажился смысл. Он холоден и точен.
"Я от любви бежал в чужие нам края.
О славе не мечтал. Но я молил о Слове.
Надеялся узнать, зачем я был рожден.
Тоска, тоска, тоска... И что в ее основе?
Я бешено устал и вымок под дождем."
Она взяла перо. Весь день она писала.
Она бы ничего не высказала вслух.
А после на балу отчаянно плясала
И плакала о нем, удрав от верных слуг.
Все не могла понять причин своей тревоги.
А просто запоздал на час ее ответ:
Пять загнанных надежд остались на дороге.
Гонец погиб в пути. И принца больше нет. (с)


@темы: прямой эфир из скворечника, полуночное, Бред, melancholy

URL
пятница, 06 июня 2008
18:53

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А день еще не закончился, он только-только начинается!!!

Приползла из универа, выпила кефиру, села страдать перед ящиком. Через полчаса меня начало выворачивать от тупизма нашего телевидения в обеденное время, поползла за комп, и вот тут настал попадос. Сперва была википедия, все было оч невинно - на завтра к семинару по культуре страны - характеристика системы ирландского языка и названия-логотипы лондонских пабов. Далее я вспомнила об учениках, в википедии появился новый раздел - для изучающих язык, много обучающих программ, всякие книженции.. Два часа я тыкала всюду, теперь в опере миллион открытых окон - различные разделы грамматики, упражнения и тексты, тематическая лексика, ко всему можно подобрать тренировочные упражнения, ух, голова кругом, завтра буду разбирать материал, разрабатывать уроки. Меня понесло.. nota bene - не забыть закупиться папками, бумагу в принтер, стикеры.

Вечером собирались идти в кино, на меня повесили выбор фильма. Что-то как-то из богатого выбора хочется сразу 9-10 число и чемпионат по футболу, все интереснее, чем Индиана Джонс, тем более, дорогой это уже смотрел.
Как вариант - поужинать где-то в тихом месте. Как и в прошлый раз, я с полчаса придирчиво буду изучать меню, а потом со слезами в голосе демонстративно закажу стакан минералки, горестно восклицая "ничего другого здесь мне есть нельзя!". А ты снова будешь ругаться с официанткой, объясняя, чего не должно быть в моем салате...

Родители сегодня ездили за покупками, привезли 8 кг клубники, а мне нельзя... Воспитываем силу воли! Вчера на ночь глядя мне захотелось вкусненького, пошла в магазин, купила банан вместо круассана. В универе вместо сырка купила сок, яблочно-виноградный, другого нельзя. С каждым днем становится все проще не обращать внимания на то, как мои жарят яйца с салями, как едят салат с майонезом, спасибо им, все это происходит в мое отсутствие. Клубника, конечно, стала жестоким ударом, но я его выдержала. Хо, а меня освободили по морально-этическим принципам от чистки и перебирания на варенье! Ночью снился кусочек шоколадного пирожного, какой он был, :lip: Нельзя ни шоколад, ни пшеницу, ни кофе, по которому я скучаю, пожалуй, больше всего... Ничего, проживем еще пару недель...

Выходные в Кишиневе переносятся на следующую неделю, по ряду причин. К тому же у дорогого паспорт до среды на оформлении регистрации, так что он невыездной. Зато можно будет аж в пятницу после обеда уехать, и до понедельника!! Если у него с выходным будет нормально, в воскресенье полдня по городу прогуляемся и домой вместе.. Если они в Армению не уедут на тот момент...


Хо, в винампе и на рингтоне - одна и та же мелодия, телефон - громче, долго не могла понять, чего звук в колонках не регулируется, пока не посмотрела на экран.. Бедный Ястребов, думал, я уже не отвечу...

@музыка: Finger Eleven - Paralyzer

@темы: чемоданное настроение, измышления на тему, Будни, дуракаваляние, Кино, Развлечения

URL
четверг, 05 июня 2008
23:37

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Башня ветров.Когда-то я попаду в нее с улицы, и обязательно узнаю, как она выглядит.
В темном коридоре пахнет крысами, из-под двери дует, отсюда едва слышно, как ветер гуляет по комнате. Я поворачиваю ручку, с другой стороны щелкает засов, чуть поскрипывая, тяжело, словно нехотя, петли поворачивают дверь. Здравствуй, комната. Меня встречает молчание, обычный беспорядок со следами разгула, потухший камин, общее настроение заброшенности и нежизни.
Три окна - запад-север-восток, по восточной стене поднимается луч света, солнце захлебывается и тонет в густых грозовых облаках. Быстро темнеет, гром урчит и перекатывает камни на ладони, иногда искры пробегают по краю его руки, и я вижу длинный светлый росчерк молнии. Пахнет прибитой пылью и озоном.
Я хожу взад-вперед, выкидываю в окно бутылки, и стараюсь мысленно не считать до бесконечности, ожидая услышать звон бьющегося о землю стекла. Банановая кожура на кровати, этого я не помню. Я стягиваю грязно-бордовое покрывало, вытряхиваю его в северное окно, чтобы западный ветер быстро унес пыль, и я ее не наглоталась.
По стенам развешены засохшие гирлянды из остро пахнущих цветов и листьев, это в камин - огонь жадно накидывается на свежую добычу и вмиг проглатывает. Я аккуратно застилаю постель, (интересно, здесь можно где-то постирать?), снимаю куртку, вешаю на крюк у двери. Зажигаю две свечи, ставлю по углам...
В кармане брюк нахожу половинку овсяного печенья, задумчиво ее жую...
Куда я иду, зачем я останавливаюсь здесь... Неизменно, раз за разом, в башню на перекрестке, дальше я не могу пройти...
Кто я есть, здесь я становлюсь той, кем хочу. Я свожу ладони привычным движением, словно хочу сжать апельсин, и то, что теплом покалывает руки, обретает форму и цвет. Мутно-голубоватый шар с нечеткими границами. Мне тут же вспоминается черный блестящий, с красными языками пламени вдоль экватора, немного передергивает..
Нужно будет принести сюда зеркало, интересно, как я выгляжу?

Так можно сидеть бесконечно - перекидывая из руки в руку маленький плотный светло-синий шарик, ловить запахи и звуки приближающейся грозы, по углам пролетает резкий порыв ветра и тушит огоньки, пламя в очаге прижимается к углям, по упрямо рвется вверх, смысл его жизни - бесконечный танец - от углей к небу, от земли - к звездам, из камня - в воздух. Плевать, что недолго, зато как ярко..
Гром гремит все ближе, но ставни я не запираю намеренно - я люблю, когда первые капли влетают внутрь, порывисто падают в пыль, длинная дорога - с неба на землю, потянулись нити, заблестели сети, ловим, ловим, оплетаем, сегодня балом правит вода. Ветер, ветер, сильнее бей в окна, рви флаги на башнях, срывай с деревьев листья, гони домой прохожих.Ливень хлынул серебристо-стальной стеной, как ножом, отрезав от окна весь мир - только серые потоки, капает на подоконник, я люблю это буйство, безумство стихий, оно дает мне силы и покой.
Я сижу в кресле, на подлокотниках - глубокие царапины, как от ножа; мне приятно гладить старую выцветшую ткань и думать о прежнем владельце, о том, как он, или она - любили сидеть так же, как я, у камина, или стоять у окна, выходящего на восток, и смотреть, как каждое утро рождается новое солнце...

@темы: не сон, не явь, а где-то между..., полуночное

URL