Хотелось бы сделать чего-то хорошего, настроение вроде более-менее.
А вот выворачивает из-за тумана в разные и каждый раз такие неожиданные стороны, что блин... Херово. Еще со вчерашнего вечера херово. Голова кружится, мутит. Руки трясутся.
Кое на какие события я махну рукой и скажу - ну и ветер в паруса.
А вместо слов - из горла вырываются только толчки воздуха. Вдох-выдох. Выход. Выход - там.

@темы: Бред, утренне-кофейное

---

Нуу, а я как всегда - в своем репертуаре. Сперва сделала, потом подумала.
И ведь сперва думала - а потом-таки сделала! Подумала еще и поняла, что зря сделала..
А потом подумала - а ну нафиг, думать.. Когда поступит ответная реакция - тогда и думать будем.




Нашла его сына вконтакте и добавила в друзья. А у нас ну ваще никаких точек соприкосновения быть не может. Скажу, что ошиблась тыком, если малыш начнет задавать идиотские вопросы. Блин, но так интересно, похож/не похож?
Уже год как интересно..

@темы: Бред, самоедство, глупости всякие, это не лечится, ID, воспоминания о былой любви

---

Куда-то время провалилось, и я вместе с ним.

Лежу с закрытыми глазами и мысленно пролистываю разноцветные палетки - плаавный переход из фиолетового в красный через всю радугу. Где-то на сине-зеленом зазвонил телефон...
Просматриваю каждый цвет и отмечаю в голове эмоции и события, с ним ассоциируемые.
Красный цвет - это опасность и страх. Сине-фиолетовый - одиночество и уныние. А матом когда ругаются - это похоже цветом на тянущую боль - бордово-коричневый. Только в ругани больше коричневого, а в боли - красного.
У отравления противный желто-зелено-коричневый цвет.


Когда вернусь в себя - будет фотоотчет о выпускном, всякие разности и события недели, думаю, где-то во вторник созрею, как раз диплом получу, и все-все выложу, а пока - мой мозг уснул и просил не беспокоить.

@темы: Бред, это не лечится, у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены

---

Ощущение, что сидишь на обочине и наблюдаешь за всем со стороны. Что все происходит - но не с тобой, а с кем-то другим, с какой-то другой, в незнакомой тебе жизни. Мимо бегут, летят, прыгают и мчатся, догоняют и опаздывают, а ты каждый раз обещаешь, что вот за той беленькой, или за этим красненьким - вот проедет, и сразу встану и пойду, и побегу, и догоню, и обгоню! А что-то тормозит, и почему-то упорно продолжаешь сидеть и смотреть на проезжающих, пробегающих и пролетающих мимо.

Вчера ездили в Киш, выбрали кольцо, белое золото и две дорожки бриллиантов, оставили залог, на неделе Женя заедет и заберет. Вроде как в среду - на мои именины - состоится. Мои эмоции перебивались блеском камней и выбором - аа, колечки! - аж голова кружилась. Не знаю, сколько времени мы там пробыли, перемерили, наверное, штук пятьдесят вариантов, а Женя нарезал круги по магазину, выходил курить, а потом признался, что в голове пиздецовыми буквами светилось "ну все, дороги назад нет".

Тело в голос вопит о том, что оно не просто нуждается - а просто ОЧЕНЬ СИЛЬНО нуждается во внимании.
Равно как и универ, госы менее чем через неделю начинаются. А я вот, хоть убей, в упор не знаю, куда девается время. Как приехала из Турции - сразу за работу, и как-то все так понеслось-понеслось, и все мимо меня.

@темы: Бред, События, вынос мозга состоялся, у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены

---

В голове тихо и глухо. Просто тихо и глухо.
Нужно спать, и я пойду спать.
Нужно будет вставать и идти на работу, и я спокойно оденусь, выпью чашку кофе и выйду из дому.
Нужно будет прыгнуть с моста, нырнуть в коллектор, развести костер посреди улицы - я сделаю.

В голове тихо и глухо.
В Багдаде все спокойно.

@темы: Бред, у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены

---

А пппошла бы эта дипломка, блин.. сил на нее нету... В среду предзащита, классика жанра.
Сердце сильно болит, пойду-ка я спать.

Который день не могу никак попасть в душ и помыть волосы. Насморк, нифига не чувствую, может, от меня уже даже и воняет..

Йогурт и кефир сегодня были действительно очень бифидо и очень натурально заквашенные.. Поддержала, называется, отечественного производителя.. Теперь у меня в животе бунт, революция и смена власти.
ШшшикАрно...

@темы: Бред, полуночное, глупости всякие

---

Жоооо-паааааа!! Здравствуй, так давно не виделись.

Оказывается, все то, что было до этого - это были еще черно-белые полосы..

Дожить бы до экзаменов по немецкому, чтобы ощутить всю прелесть бытия...
Но уже сейчас хочется просто застрелиться..

К субботе - 23 вопроса по практ. грамматике-1(синтаксис) - предстоит это все за сегодня-завтра в каком-то виде или написать, или собрать в шпоры. И разобраться с инверсией. Все остальное относительно реально.
На ту же субботу - послезавтра - все упражнения по практ. грамматике-2 начиная с октября и заканчивая мартом должны быть написаны в тетради либо сделаны на распечатках.
Т.е. мне предстоят две бессонные ночи.
Завтра кое-что возьму на работу... Блябля, завтра работать...

Не знаю, за что взяться сперва...

В ужасе - так и не сдала еще ни одного долга по аналитике и развитию речи - а их там ДОХРЕНИЩА.
А экзамены через неделю.

Сломала ровно по трещине геля ноготь на правой руке, а на коррекцию времени нету. Да и денег тоже. Вообще.
И он у самого основания - так что нормально не срежешь, да и гель..

Денег нет, а предвидятся - только к концу след. недели. А пора бы переобуться в туфли, которые я мечтаю отдать в ремонт - до тех пор в них ходить нельзя. Обе пары требуют. А не обуть ли мне бордовые..
Серьезная задержка, но пока еще в рамках.
Болит сердце. Начинается...
Не попадаю никуда, чтобы выбрать маме подарок.
Короче, все как всегда - в кучу... в кучку.


А еще осознала, что так давно нигде не была.. В каком-нибудь приличном заведении.. Месяца 4, или даже больше..
Хочу в Крикова, хочу хорошего вина, дадада..

Единственная радость - сегодня поговорила с Пряниковой насчет распределения - она сказала - забудь, и вали отсюда куда-нить подальше. На Антарктиду. Никто ничего не проверяет, и мне было сказано выкинуть из голову даже мысль о том, чтобы работать в сфере образования.
О чем сегодня и сказала маме. Получила пару гневных взглядов и несколько слов. Молнии из глаз со словами "и где же ты будешь работать?"
Да блин, дома буду сидеть, борщи варить, наберу с учебного года учеников и буду радоваться жизни со свободным графиком. И иметь свои стабильные полторы сотни без имения мозгов.

@темы: Бред, Будни, просто все идет не так как хотелось бы, рабочие моменты, прямой эфир из скворечника, учеба какая буква лишняя

---

Ежегодное в преддверии ДР, пред-ДР-депрессия.

Если бы моя голова еще умела рождать суицидальные мысли, то им бы сейчас было бы самое время.
Что-то как-то в момент переключились тумблеры внутри с состояния "первое апреля-день идиотизма" на режим "второе апреля, дерьмо продолжается".

Расстроилась. С Женей вышли прогуляться вокруг дома, обсуждали планы на 13 число, что-то как-то мне совсем ниче не хочется.. Денег нет, а отсюда - и желания, и настроения тоже.
Две недели в марте не работала, и теперь - оч надеюсь - к середине апреля хоть что-то появится.
С родителями давненько еще договорилась, что дарят деньги, вот и Женя тоже планирует деньгами - с одной стороны - это практично, да и мне угодить непросто. А с другой - вот сегодня появилось желание праздника - захотелось именно подарков, в коробках с бантами, в шуршащих пакетах, сюрпризов захотелось, шумную компанию, красивое платье и прочую лабуду.. Фейерверки, крики, вино, танцы... Чтобы глаза горели.
На выходных в ювелирном видели офигенное кольцо - с крупным винно-желтым треугольным топазом, белое и желтое золото в обрамлении. Женя мягко настаивает на том, чтобы подарить деньги, чтобы я куда-то съездила. С одной стороны, у меня есть планы на поездку, и деньги были бы очень к месту. Но блин, поездка, если состоится, то аж через месяц после ДР, когда я буду вымотанная после сессии и предзащиты с госами на носу. И то еще - сам факт поездки под вопросом. Так что я не знаю.. С одной стороны - можно подождать месяц и купить кольцо потом, если не выгорит, с другой - если кольца не будет, можно выбрать что-то другое.. С третьей стороны - деньги имеют свойство быстро тратиться непонятно куда. И в итоге я пойму, что они разлетелись на повседневные траты, и все.
А хочется праздника..

Да, конечно, настроение каждый создает себе сам. И праздник мы делаем себе тоже сами.
Но у меня фигня в том, что ДР выпадает на понедельник. В воскресенье у нас годовщина освобождения города - с гуляниями, салютом и тусовками - можно было бы там собрать всех, кого хочется, плюнуть на суеверия и отметить заранее. НО. У мамы 6 числа ДР (понедельник), и она 12 апреля будет дома устраивать банкет - у нее юбилей.
Следующие выходные - 18-19 апреля - предпасхальный и собственно пасхальный дни. Тоже в жопу - кто не уедет, тот с семьей будет отмечать.
А на неделе у меня работа с обеда до вечера, а с утра - экзамены, особенно радует аналитика 14 апреля - прямо после моего ДР - так что вечером даже не отметишь..
Так что элементарно получается, что времени нету - некогда. А через 3 недели устраивать вечеринку - тоже как-то не вариант - праздник-то уже прошел.. Да и предзащита будет как раз в том районе.

Долбаный, долбаный, долбаный наш декан!!

Нормальные факультеты зимой сдали сессию и сейчас уже пишут дипломы или сдают госы. А у нас - только зимняя сессия сейчас идет. Параллельно с 5ю экзаменами - умудритесь написать дипломную и предзащитить ее в конце апреля, а потом за половину мая - доведите его весь до ума, потому как в первых числах июня - уже госы. И как хотите, товарищи, так и рвите себе жопу. Потому как руководство - сплошные идиоты...



Вот и сижу... Все в кучу - финансовые проблемы, траблы с учебой, работа блядская... Какой нах мне день рождения?
Идите в жопу, я не пойду по распределению.
Уж лучше дома буду сидеть, с учениками, и борщи варить.

@темы: Бред, самоедство, глупости всякие, просто все идет не так как хотелось бы, измышления на тему, учеба какая буква лишняя

---

Нда, вечер прошел на редкость плодотворно...

Снова устроила из дизайна то ли ванную, то ли туалет, но пока креатив на этом закончился.
Креатив пошел дальше и я сперва осветилила полголовы, а потом сверху покрасила все каштановым, так что только зря осветлителем запятнала честь любимого красного шелкового халата. Нифига не видно креативного колорирования. Зато когда цвет станет вымываться, будут, как подснежнички, вылезать светлые пряди)))

За весь вечер измусолила только 8 страниц "Бриджет Джонс", а планирована хотя бы 20. Значит, буду сидеть до полного выпячивания глаз и отсидения попы. Но прочитаю.
Утром снова зачет по чему-то, вроде как сравнит. грам-ка, дней рождения не предвидится. Какое счастье, конец марта в этом смысле крайне богат.

Стиралка наконец-то приехала из ремонта, и я шустренько перестирала темную половину гардероба. С утра имею виды на кучку светлого.

А еще - покачать пресс, уложить волосы и поискать в глубинах души намеки на совесть.

@темы: Бред, Для памяти, полуночное

---

Немного глупых рассказов.. Впрочем, глупых - на первый взгляд.

Несмешная история про ерунду

+

-- Привет, маленький желтый котенок, -- закричал серый котёнок, увидев таракана.
-- Я большой коричневый таракан! -- Поправил его таракан.
-- А я тогда огромный черный таракан, -- мяукнул серый котёнок. -- А давай играть, а? В подкидного.
-- Нет у меня времени с тобой играть, -- буркнул таракан и деловито пополз дальше.
-- А придется.
Расплывшись в улыбке котёнок подкинул таракана лапой.
-- Урррааа, -- закричал котёнок. -- Мой желтый друг практически птица.
Всякий раз, упав на пол, таракан пытался бежать, но судьба неумолимо снова и снова подкидывала его кошачьей лапой в небо. Так продолжалось, пока таракан не упал на спину.
Мысль, что таракан пытается сбежать лёжа на спине, на столько понравилась котёнку, что он даже заурчал от удовольствия.
В это время к нему подкрался щенок и гавкнул на ухо
-- Привет! Щенок-мутант!
-- Сам ты мутант! -- Ответил котёнок уже со шкафа.
-- Слезай!
-- Не слезу!
-- Слезай!
-- Не слезу!
-- Слезай!
Забытый всеми таракан, изловчившись, перевернулся на живот и побрёл к себе в щель, бурча под нос что-то жутко умное, про несносных, отбившихся от лап детей.
-- Слезай!
-- Не слезу!
-- Слезай!
-- Не слезу!
Мораль: "Время, заполненное глупостями, нельзя считать потерянным".


О людях.

+

. . . Знаете док, бывают такие каменные люди. Они заботливые отцы, любящие мужья, прекрасные работники. Они не бросают окурки мимо урны, не плюют на тротуар. Они любят Родину, говорят правильные слова, думают светлые мысли. Одно плохо. Если жизнь подбрасывает их и потом роняет на землю, они не встают потирая бока и подсчитывая синяки, а рассыпаются в щебенку.
. . . Это очень ценная щебенка. Её смешивают с цементом, водой, заливают в опалубку с железной арматурой и дают ей просохнуть. И тогда они уже не люди, они бетонные блоки. Из них можно строить дома, дороги, мосты. Это потом, на пенсии, они будут рассказывать, что никого не убивали и ничего плохого не делали. Что виноваты их командиры отдававшие им преступные приказы.
. . . Они будут смотреть на Вас открытыми честными взглядами и в голосах будет благородное негодование. Но пусть это Вас не обманывает. На их плечах держались и держатся все тираны мира. Их руками они творили и творят свои самые страшные, чудовищные преступления. И не думайте док, что их мало. Их всегда достаточно много, чтобы сделать Вашу жизнь невыносимой.
. . . Это говорю Вам я, барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхаузен. Первый и единственный. Непревзойдённый и неповторимый. Друг Шопенгауэра, сводный брат Карла Маркса и любимый ученик Сократа. Герой и философ. Любовник и наездник. Правдивейший и умнейший человек с безупречной репутацией лжеца.


И идиотизм полный..

+

. . . Крокодил Гена всегда носил с собой чемодан из крокодиловой кожи. Когда его спрашивали, мол, зачем ему этот чемодан, он улыбался, открывал чемодан и доставал из него Чебурашку. Никто не любил Крокодила Гену, но все любили Чебурашку и очень радовались, увидев этого маленького ушастого гоблина.
. . . Крокодил Гена тоже бы его любил, если бы Чебурашка так сильно не пах апельсинами. Поэтому он никогда на долго не оставлял чемодан открытым. И все возмущались, мол, как можно хранить друга в чемодане. А Крокодил Гена никак им не отвечал. Он лязгал зубами и молча уходил.
. . . А потом из его крокодильих глаз тихо текли крокодиловы слёзы. Разве всем объяснишь, что не будь чемодана, Чебурашка давно бы сбежал? И Крокодил Гена остался бы без друга. А ведь это так больно, когда у тебя совсем не остаётся друзей.

@темы: Бред, Интересности, Точка зрения, глупости всякие, увеселения

---

Ахтунг, поиск!

А вообще, я расстроилась, что в сети в свободном доступе нету книжек на немецком языке, чтобы скачать. Наверняка есть классика. Но нету современного. Будем искать.. Может, кто знает чего?
Скачала себе "Дневник Бриджет Джонс" на инглише. Буду читать. Может, подойдет.. Хз.

Нужно литературу для практической части дипломки. Как последний из вариантов - Бредберри на инглише и Зои Дженни на немецком, та книжка, что мы на аналитике читали. При желании, из пальца примеров 40 высосать в каждой книжке можно будет.. Но хочется именно найти.. И чтобы интересно самой было..
Эх, вечно мне хочется того, чего не бывает..


А я выпила тройной мартини вместе с Женей, и еще сухого белого дома, наелась пельменей, сейчас пойду еще, хлебну вина, и за книжку.. Или "Миллионер из трущоб" посмотрю, вот, вижу, уже докачался...

@темы: Бред, Кино, Книги

---

Аа, бред.

Купила массажный хула-хуп, теперь, надеюсь, вместе с ним у меня появится и талия. Два раза крутила по 15 мин., теперь страшно болит живот и поясница. Красота требует жертв.
Где бы еще прикупить мозг..

Купила новый ежедневник на пружинках, развесила по стене три листа - красный urgent, зеленый week, желтый month, теперь пишу на стикерах и клею соответственно необходимости исполнения во времени все свои памятки, дела и покупки. Хорошо разгружает голову.

Сегодня, надеюсь, попаду на рентген, на неделе сделаю зубки. Записалась на маникюр - вчера перемыла кучу посуды, отлетел еще кусок геля. Посмотрим, что за новая маникюршка.

Купила ткань на платье - светло-серую, с тонкими полосками. Пока выбирала в магазине, каждые 2 минуты с сестрой созванивалась-советовалась, в итоге, вечером хвастаюсь - вот, купила. Она ржет и приносит свою ткань - точно такую же. Говорит, когда я сказала про полосочки, у нее закрались смутные сомнения. Вот коза, даже не призналась))) Выбрала в сети другую модель, уже распечатала выкройку, осталось сшить до ВДНХ - встречи с выпускниками, будет пятилетие, надо будет выпендриться. Еще было бы тепло в первую неделю февраля - вообще сказка была бы. Гисметео обещает выше ноля. Ну-ну.

Надо собираться на работу, надо перестать прогуливать универ.. Но так впадлу, если честно, учиться.. Когда уже ничему ценному не учат, а так, вычитывают пары по плану..
Грустно, что жизнь превращается в гонку за заработком. Грустно, что в 21 я чувствую себя ровесницей друзей, которым по 25..

А фиг его знает, что лучше..

@темы: Бред, Будни, ощущения, глупости всякие, рабочие моменты

---

Посмотрим..

А еще я утром подсчитала, что до того времени, как вернется из отпуска милый, я успею выжрать пройдет 2 стандарта витаминов - две пластинки по 15 таблеток.




Так умею только я!
А еще я умудрилась потерять в комнате джинсы. Достала из шкафа, положила на диван. А темно-синие джинсы на темно-синем постельном - ну охренеть как маскируются!!
Траля-ля-ля-ля-ляяяя, а я сошла с ума...
Так маме и сказала.

Чтобы белье не воняло сигаретным дымом, подержала его над сковородкой, где жарится рыба. Теперь я пахну не клубом, а колхозом.

А еще вчера купила кофе для джезвы с ароматом ирландских сливок. Ах, какое у меня было ароматное утро...

@темы: Бред, Для памяти, это не лечится, ID

---

Blaaaah!!

Какие-то планы у меня.. выдающиеся..
Поднять попу и выйти на улицу, навернуть пару кругов, посидеть на скамеечке, покачаться под ветром на качелях.
Почитать какую-то книжку, или фильм начать...

Не забыть - милому записать диск!!

А вообще, я соскучилась. Жутко. Сейчас поговорили по телефону, так хочется прижаться и уснуть.. Ночь поганая была, холодно, и не мне одной. И одиноко так..


Получила приглашение в середине недели в кино и на ужин от нового знакомого. Пойду.
Завтра идем с Женей к друзьям на годовщину свадьбы.
Сегодня - 28 лет, как мои родители поженились.
Сегодня я могла бы выйти замуж за Женю.. Я не знаю, какие тут должны быть эмоции, что я тут должна написать.
Жизнь вертится дальше, по спирали, и все возвращается, но на новом уровне.
Желание быть чьей-то и с кем-то, принадлежать и чувствовать inside.
Trussardi Inside. Не забыть бы.
Хочу себе Trussardi Bianco.
И вообще, надо сесть и составить список покупок...

@темы: Бред, Для памяти, глупости всякие, прямой эфир из скворечника

---

Ты так хотел зафиксировать вечность..

В следующий раз мы, скорее всего, увидимся уже в октябре.
У нас сейчас две игры подряд, заезды, по две тренировки в день, и я вряд ли смогу выйти. А после второй игры мы сразу же едем домой. На два-три дня. Так что получается, уже в октябре.

Чудный расклад. Не правда ли?
В октябре.

Пойдешь на свадьбу, найдешь там кого-то себе. Пока меня не будет.

Круто.

Моя умнющая, обидчивая дурочка.

Наверное, нужно что-то менять, но я не хочу. Мелочи, это все - мелочи. Нихрена он не понимает, когда обижает, случайно. Для него эти слова - ласковые.
А как бы я себя чувствовала, если бы моя команда проиграла 6 игр подряд, и начальство бы дрючило как могло, по поводу и без?
Да какого черта я ищу тут оправдание ему и себе? Если его нет? Если все как-то погано?
Если уже неделю, не переставая, идут дожди? Если вода смывает все-все самое доброе и дорогое, что осталось после лета? Если вода со временем смоет все? Вода камень точит..


А на самом деле мне так хотелось написать, что сегодня мы спали вместе.. Что теперь - мне так легко представить себя частью, а не одиночкой. Что вчерашний вечер - как-то почти по-семейному, дурачились, он в десять ушел на минутку на работу и в магазин за ужином, я лежала на диване под пледом в его футболке, и ощущение было, что это все длится уже не один год - давно знакомая квартира, все свое.. Курила в темноте на кухне, позвонила, сказала, что мне холодно без него.. Смотрели допоздна ящик, варили вареники и сосиски, уплетали под "К барьеру!" с Жириновским.. Мерзли полночи, каждый по своей привычке засыпал в удобной позе, просыпаясь из-за холода, как-то так быстро и легко можно найти друг друга и уснуть в тепле.. И много всяких таких полусемейных мелочей, все так легко и просто..
Полпачки выкуренных сигарет. Две бутылки вина. Утром кофе в постель приносила уже я. Нежность и забота, такая естественная - чтобы ему не было холодно, чтобы ему, чтобы он.. Какие-то такие же удивительные вещи с его стороны - он, оказалось, мало того, что убрал квартиру, он полы вымыл и ванную почистил перед моим приходом, уже перестелил постель и принес из номера плед, чтобы я не мерзла..

Осенний сплин. Пустые вечера после работы. Дожди и холод - еще на неделю минимум. Но с другой стороны, так громко звучит - "увидимся в октябре!" - а до октября - полторы недели..

Полторы недели, чтобы написать хотя бы с десяток страниц..

@музыка: Fleur

@темы: Бред, События, Отношения, касается двоих

---

Очень много бреда.

C одной стороны, событий много, с другой - ничего особо примечательного.. Обычные будни, писать лень, и кажется, нечего..

Первого числа в школу ходила, уже не просто в гости по старой традиции - уже на практику, со "своими" детьми, провела классный бред час, типа как поговорила с ними о мире о всем мире, получила подпись классной на план-конспекте моего "мероприятия", упилила пить кофе к своей бывшей классной маме. Пришли две одноклассницы, опять дружно перемыли косточки всей параллели - кто женился, кто где как с кем и зачем. Все банально.
Пока стояла на линейке, аж изводилась вся от ностальгии. Вот они, мои учителя, вот он, сентябрь, линейка, моя гимназия, то, что лиц знакомых мало - неважно.. Стояла, слушала депутатов, гостей и давилась от жалости к себе - что больше это все - не мое. Больше я НИКОГДА не смогу вот так стоять здесь. Подсчитала - 15 лет назад я пошла в первый класс. Когда 11-тиклассники повели первоклашек за ручки, вообще чуть не разрыдалась. Вспомнила девочку, которая вела меня на первый урок. Вспомнила девочку, которую в 11 классе вела я, она мне фотографию на последний звонок подарила, где я с ней, и подписала - Лене Ляшенко от Аллочки Громовой, желаю удачи! Вспомнила мальчика, который нес меня на плече, когда я в колокольчик звонила. И все это теперь - больше не мое.
В голове мелькнула мысль - я могу вернуться сюда - и буду стоять со своим классом. В качестве учителя. Я быстро выгнала эту мысль.
Мысль вторая. Такие красивые папы и мамы провожали детей в школу. Фоткали, на видео снимали. Подумалось мне, что я лет через десять могу свою дочь отправлять - 31 числа на ночь ей волосы на бигуди наматывать. И почему-то в роли радостного папы - Женя... Убитсо...
А в целом все было неплохо..

Второго числа у нас был День Республики. Апогей депрессняка. Таня, подруга, все пыталась меня как-то растормошить, а то я, по ее словам, вообще сама не своя была - лицо какое-то убитое, вся убитая..
В субботу, к слову, у меня в руках едва не взорвался пылесос. В воскресенье - взорвалась маленькая галогеновая лампочка на кухне. Во вторник под поганенькое настроение попался фен. Укладывала я волосы, и думала, как бы эта сука пластиковая сгорела бы к чертовой матери.. Выключила его, чтобы прядь новую расческой взять, включаю - а он не включается.. До сих пор не включается.. А пылесосу - 2 года. фену - год. лампочку неделю как заменили.. И еще, телефон вчера ёокал, думала, кабздец ему пришел..

Вечером заставила себя выползти в город, друзья дергали за волосы, убеждаясь, что это не парик. Все никак, блин, ни у кого фотки не могу вытащить!! Напились, насмеялись, гелиевый шарик вдыхали, было очень весело. Шли по центру города, искали ежика - это когда один очень тихо говорит "ёжик", а следующий - чуть громче, и так - насколько связок хватит. В кафе нам уже замечание сделали - мы орем, люди вокруг замолкают.. Потом дорогой домой мы с Женей смотрели клипы у меня на мобильном, подпевали Найтвишу, у подъезда целовались.. О, как это было..

А я чего, а я ничего.. Милый (обещали не коннектиться до приезда) оборвал вчера телефон - и смс, и звонил с киевского, мда.. Вчера стало легче жить с мыслью о том, что все это закончится.. Легче по сравнению с тем, как меня выворачивало наизнанку с субботы. Но это все потом, где-то в заоблачном будущем..
Завтра он приезжает. Уже завтра.


Что за бред я несу, день за днем?


Сегодня в школе первый день нормальной практики, посидела на уроках, которые пролетали один за другим ну просто неприлично быстро. На украинском сидела и слушала оч. внимательно, поскольку сама учила молдавский. Думала, приедет Юрочка, порадую его парой очередный шедевров. Ога, тот случай.. Пару раз за урок у меня даже возникло желание выучить литературный вариант языка, а потiм я попыталась прочесть кое-что, едва не сломала язык.. Пусть еще милый что-то скажет насчет английского..

@темы: Бред, События, глупости всякие, melancholy, прогулки, друзья и пиво, вечер, ветер и вино

---

Бардак.

А я че, я че правда пишу длинные посты, да?
От блин.

Ужас. Сегодня уже 16 августа... И скоро оно закончится..

Потратила 4 часа жизни на магазин. Закупилась. Довольна. Люблю тратить денюшки. Не люблю вспоминать, как их зарабатывала..

Лукьяненко "Конец легенды" порадовал интересным чтивом на три вечера, кое-где даже прослезилась, в последнем рассказе - "Последняя ночь колдуна". Не жалею о потраченном времени на выбор.
Книга вторая, закупленная, "Осенние визиты", как-то занудненько так, тяжело читается.

Заметила - через три дня невидения и сутки молчания меня начинает физически ломать. Температура поднимается. Все болит, ничего не помогает. (с)

Зато мои сегодня аж на три часа уехали на дачу, большое им за это человеческое спасибо, я пришла, перемерила покупки, порадовалась втихаря, завалилась на диван.

После моря у меня появилась странная алкоголе- и никотино-непереносимость. Организьм после отравления алкоголь не усваивает - словно и не пила вовсе, а к сигаретам не тянет и вкус у них отвратный. Не закодировал ли меня кто тайно?

А еще странная привычка моя перед сном гулять вокруг дома - обросла подробностями - раньше я брала себе коктейльчик или пиво, или сигарету, ну или сладенького - мороженое, к примеру, чтобы расслабиться, значитсо, в темноте-тишине, нынче воротит от всего.. И негулянная уснуть не могу. Долго. Даже в половине второго ночи.

А еще, а еще, а еще меня к компу не тянет. На улицу, гулять хочется, правда жара стоит страшенная, а у меня еще два платья осталось ненадеванных.

@темы: Бред, Будни, Книги, Мысли вслух, Покупки, полуночное

---

Такое ощущение, что тошнит уже от всего.
От ТВ, от компа, всякого домашнего бреда, от футбола, который, как мне кажется, уже ВЕЗДЕ, или у меня просто паранойя? Может, я раньше этого не замечала, но у водителя маршрутки брелок на ключах в форме футбольного мяча, по ящику - рекламные ролики и матчи, народ ходит (о, боже!) в футболках, дети во дворе играют...
по мне плачет дурдом?


на сложном уровне - 10 из 10



на очень сложном уровне я всерьез задумалась, а не дальтоник ли я.. но там скорее на ооч острое зрение..
7 из 10 и скорее наугад

@темы: Бред, Интересности, моя гордость

---

Жизненный бред. Хочу август.

Впервые вчера вечером за какое-то время мы не созвонились. Милый был на игре, я тоже собиралась ехать, но потом настроение сдвинулось и передумала. Допоздна играла в героев, потом полазила в телефоне по тырнету и выключила его к чертовой матери. Посреди ночи включила - смс-оповещений о пропущенных звонках не было.
Утром открыла глаза с мыслью, что если бы все вдруг закончилось, я бы проснулась бы точно так же. С тем же бардаком в голове. С тем же бардаком в комнате.

Действительно, вдруг в моем мире стало так тихо, без телефонных звонков, без болтовни посреди ночи, без совместных ужинов, я уже тянусь к сладостям, уже иду ставить в очередной раз кофе, открываю книжку, чтобы как-то заполнить пустоту в голове. Глухую тишину. Пение цикад на улице, опущенные жалюзи царапают стекло с порывами ветра, стучат кнопки клавиатуры.. Я не поехала в Крым - два в одном - не хотелось, и в итоге не получилось. Сейчас понимаю, что все-таки стоило хотеть сильнее.
Есть хорошее лекарство - время, выключенный телефон и пятые герои. Я понимаю, пауза необходима, милый, иначе я просто сорвусь, обижусь на мелочь, да, нам обоим хватит чего-то - мудрости, любви, желания, - чтобы не сделать из мухи слона и не разругаться. Но осадок останется. Поэтому до вечера - абонент недоступен или находится вне зоны действия сети, повторите вызов позже

К началу августа все образуется,
Все успокоится; но только, кажется,
К началу августа не образумиться -
И все упущено, и поздно каяться.
Теченье времени не переменится -
Усталость новая взамен усталости.
К началу августа все перемелется,
И смех, и горести - такие малости!
Так что ж спешили мы, так что ж мы медлили,
Зачем надеялись, на что надеялись?
Все позабудется - и быль, и небыли,
Что нами делалось, что с нами сделалось.
Так что же каялись, так что ж мы верили:
"К началу августа все образуется"?
Так много поняли, себя измерили,
Приходит времечко, чтоб образумиться.
К началу августа созвездья вырастут,
Чему-то надо ведь на землю сыпаться?
Начало августа дарует милости,
Прозрачным воздухом земля насытится.
К началу августа подсолнух скорчится
Под грузом семечек, под грузом засухи.
Начало августа - и лето кончится,
С дождем смешаются грибные запахи.
И в тихой полночи костры затеплятся...
Хотя, конечно же, все это частности.
А что завяжется, а что затеется -
Мы не свидетели, мы не участники.
К началу августа простимся с юностью,
Куда-то денутся все наши странности.
А напоследок нам куда бы сунуться,
Чтоб не опаздывать к началу старости?
К началу августа одно останется:
Искать забвения в полынной горечи,
Сойти на первой же конечной станции,
Зарыть под соснами остатки гордости.
А дни пока еще спешат, как конница,
Леса - зеленые, трава густа.
...К началу августа все успокоится.
Все образуется к началу августа. (с)

@темы: Бред, Будни, Мысли вслух, Отношения, melancholy, касается двоих

---

At least we were together holding hands flying through the sky...

Это лето стало уже надоедать. Осень хочу, осень. Хочу перемен, которые будут актуальны только в конце августа.
Вторую неделю слушаю Moby, заходишь в комнату - а тут такая атмосфера расслабляющая.. Музыка, аромалампа..
Розочки сохнут на столе.. Что-то в этом есть - в молчаливой смерти цветов..

Завтра экзамен, а меня как-то совсем не чешет.. Следующий - в понедельник.
В среду, если планы не изменятся, еду в Крым. В понедельник станет ясно, еду я туда или нет, в смысле буду ли я работать, или буду отдыхать все лето. С одной стороны, все уговаривают ехать отдыхать, за такие деньги такая поездка; с другой стороны - работа такая себе очень ничего, ориентировочно - пока на лето, с сентября сестра выйдет из декрета.
А я, как всегда, мысленно плюнула и предоставила обстоятельствам возможность самим разруливаться, я приму любой вариант. В идеале - чтобы я вышла на работу сразу по приезду с моря..

В пакете лежит материал, у подруги ДР уже сегодня, а я все никак не возьмусь собрать ей бусы..

@музыка: Moby - Sleep Alone

@темы: Бред, прямой эфир из скворечника, измышления на тему, утренне-кофейное