Любопытную мысль думаю в последнее время. Она не нова, но тем не менее. 

Что-то происходит в последний раз тогда, когда ты даже не подозреваешь об этом. Что сегодня, к примеру, последний раз пьешь кофе этой фирмы, или последний раз жаришь тосты на этой сковородке. 

Любое что угодно может произойти в последний раз, а ты поймешь это позже. Что как было, уже больше не будет. 

Ужасно бесят свадебные фото в ленте, чужие беременные животы и сияющие лица. Чужие поцелуи. Отписаться бы от этого на время, а вот и отпишусь. Приятельница не обидится, думаю.



Не могу читать книги в электронке, не могу смотреть сериалы, внимание скачет как кузнечик. Купила себе бумажных взрослых сказок. Бумажные книги - совершенно другое дело, и руки заняты, и глаза, и я вся в процессе. И музыку совсем не хочется слушать. 

Your lips, my lips, apocalypse. Нужно перечитать "дорожную симфонию". Постапокалипсис самое то. 

@темы: Мысли вслух, ID, у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены

---

Прекрасная мысль касательно одевания звучит так: "Выебывайтесь!"
Теперь я это говорю себе сама каждый раз, выбирая наряд. Потому что одна часть требует красоты и эстетики, а другая часть не хочет никаких лишних движений, лишь бы не шевелиться. 

Но, что любопытно, обе в унисон закатывают глаза, если я выгляжу откровенно плохо. 

Есть подозрение, что мое истинное "я" тяготит к эстетике, но его забивает выученный голос жабы, велящей экономить на себе, всячески не выделяться, не задирать нос и думать лучше о духовном, а то ишь. Возомнила. Не дай бог тебя кто-то заметит, и тогда надо же будет коммуницировать, вылезать из раковины,  и тогда все узнают, что я - не я, а три бобра в пальто. И это все фальсификация. 

@темы: Мысли вслух

---

Выхожу на финишную прямую - диссертация готова, в понедельник защита и госы, и готово, я master of puppets economy.
Сколько нервов это сожрало - не передать.
Просто не передать, и вспоминать не хочется, каждое общение с универом - столкновение интересов, мое непонимание - как эта машина не развалилась, на чем она держится. На честном слове и соплях студентов, не иначе.

Надеюсь на повышение на работе после окончания - будет время на разработку проекта, доведение его до ума и пр пр. И буду дерзать. Уходить в другие отделы мне не дают - коллеги рады, но начальству такая корова нужна самому.

Очевидные, казалось бы, вещи для себя отмечаю, но - не получается у ребенка даже в 8 лет расти самостоятельно, кажется, что он большой уже, а все равно нужна мама, постоянно нужна мама. Пообщаться, поговорить, пообниматься, побыть рядом, быть в контакте, говорить, сидеть с ним, гладить, лежать - неважно. Еще большая такая часть моей ежедневной работы - работать подзарядным устройством для растущего человека. Каждый день, без перерывов. Мама, я скучал.

А я пожинаю плоды своего "сама" - я же сама хотела уходить с самой первой взрослой работы в футбольный клуб, потом сама оттуда ушла учиться и в банк, и в банке никто не гнал меня на вторую вышку - сама пошла. Сама хотела квартиру большую и ремонт хороший. Сама хотела в зал пойти. Сама, сама. 
И где в этом "сама" мужчина? Смотрю и думаю - а зачем он мне? Если я все могу - сама, ну по сути, горько признавать, но всему научилась сама. Мусор вынести - так уж и быть, справлюсь. Ремонтные работы - оплачу и приглашу. 
Секса давно не хочется - откуда хотеть, если нет его, а раз нет - то и не надо. 
Все сама.

Я не знаю, куда катится мой брак, и зачем оно все..  Я не знаю, что будет в будущем, хотя это инфантильно - оно само по себе не придет, это надо выстраивать и планировать, тогда ты прибудешь точно в точку назначения. Не течением прибьет. Течению все равно. 

В ближайшей перспективе - очень хочу красивое тело. Пошла в сентябре в зал, и до нынешнего вынужденного перерыва смотрела в зеркало и плакать готова была от счастья - у меня никогда не было такого тела, такого пресса, такой фигуры. Как у девочек на МТВ в 90е, эти плоские животы для меня всегда были за гранью достижимого.  Понимаю, что вопрос питания и самоограничений, но из точки "сейчас" очень сложно наладить этот вопрос - нет моральных сил, и финансы, увы и увы. 
И понимаю объективно, что и моральные силы, и финансы - все сводится к одному - научиться справляться с тревожностью. Договариваться с собой. Учиться ставить цели. Хотеть результата. А не ползти по течению. 

@темы: Для памяти, Мысли вслух, дела семейные, Миха, самоедство, кошелёк

---

Мечусь между состоянием "а, мы все умрем, все тлен, зачем тогда шевелиться" и "хэхэй, гуляй, рванина". Это в голове.
А на деле - покупаю себе платья, ребенку одёжку к школе и всякое навырост, сперва радуюсь, крутясь у зеркала, а потом думаю - "а зачем оно вообще, а вдруг война/смерть/апокалипсис". И ничего из этого не понадобится. 
А потом думаю - вот, надо ювелирку покупать, драгметаллы всегда в цене, кому нужны будут мои виртуальные доллары в виртуальном банке? И про платья думаю - ходить-то надо будет в чем-то. Ну или на хлеб обменяю. Или буду элитная проститутка. Или будут у меня военные ботинки и рваный подол, и такой пронзительный взгляд, Mad Max style. 

Что забавно, вот вино покупать и складывать - вот это ни малейшей рефлексии не вызывает. Ни разу не задумалась - а туда ли я деньги трачу. А трусы лишние - да. 

@темы: Мысли вслух, на злобу дня

---

Раньше 10 лет - это было прямо огого. Почти целая жизнь. Да что, там и месяц был длиною в век. А сейчас десять лет это что? Пшик. Пролетели.
Обсуждали с мужем мебель, что-то требует замены, что-то функционал потеряло. И он говорит - ну да, 10 лет шкафу. А я думаю - да как же, да откуда, да почему? Как, куда они ушли?
Раньше за 10 лет ты проживал целую жизнь - школу начать и кончить, два раза универ, или от плана о ребёнке к школьнику.

А сейчас чёткая картинка, как в кино, что ты стоишь посреди перекрёстка, а вокруг на бешеной скорости летит жизнь: бегут люди, мазками летят машины, события, даты, а у тебя натурально ничего не происходит.

В жизни перестала происходить сама жизнь. И все случается с другими. С кем-то вокруг, моложе.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, на злобу дня

---

Нужно каким-то волшебным образом проработать отношения с телом. Отсюда же тянется и вопрос питания, который у меня, к слову, вообще говно вопрос.
И чувствую, оно так тоненькой связано с темой "тратить на себя" - деньги, время, ресурсы.
Тратить или отложить на потом, и так до прекрасного "никогда".

Подруга шлёт фото, где мне 19-21. И я там откровенно не очень хороша. Я себе ужасно, ужасно там не нравлюсь. Особенно в контрасте с очень симпатичной тоненькой подругой, собственно, она на тех фото - олицетворение того, какой я хотела быть тогда. Мало утешает, но сейчас мы чуть поменялись ролями.
Хочется обнять и успокоить ту девочку с фото, в одежде из секонда, с каким-то кошмаром на голове, круглыми щеками и надеждой, что все наладится. Прошло 12 лет, все наладилось.

Хрень в том, что я стала меньше килограмм на 5-7, умнее, ухоженнее, заметно привлекательнее, ну как бы я уже знаю, как себя одеть и подать. Внешне. А внутри - я смотрю на фото и понимаю - внутри я ровно такая же. Смотрю на себя нынешнюю, а вижу вот это времен двадцатилетия - щеки, полненькие ноги-руки, да нормальные, по большому счету, но не такие тонкие, как хотелось.
Вижу стиль мамы и сестры, настолько не мой, что прямо тошно. Так я рада, что выбираю теперь сама и на свой вкус, как мне было странно когда-то делать это самой, не получать и потом уже и не ждать их одобрения.
Вот просто потому, что это не моё. "Приличный" свитерок, джинсы, туфельки классические, и все такое приличное.

Откуда у меня эта ерундень сидит - страх поправиться, я если не ем - ой, я молодец, значит
Я худею. У меня с 16 лет (полжизни!!!) тема - как держать себя в форме. Не расплываться. Прямо мания и фобия.
При том, что я ужасно люблю мучное.
Сладкое сейчас ушло на второй план, сладости нынче стали все на один вкус, и приторные, невозможно.

Я помню, от кого у меня внутреннее соревнование "я сегодня еще не ел", удивительно соревноваться в весе и голодании с мужчиной. Но вот сколько вспоминаю - офигеть, почти у всех (либо я таких выбираю) - были какие-то вопросы с похудением.
А мне казалось, это женская заморочка. В любом случае, у мужчин таких психозов, как мой, я не встречала.

По ходу текста анализирую, это всё-таки вопрос любви и заботы, и главное - желания делать что-то для себя. Потому что забота о других - это да, это правильно, а забота о себе - стыдно что ли, блажь, фу, ишь чего вздумала.


Думаю вот, что б я съела в идеальной вселенной сейчас, где ресурсы не ограничены. Салат зелёный с солёной красной рыбой и каким-то сыром.
Надо записывать такие желания. Интуитивное питание пока отлично срабатывало.

@темы: Мысли вслух, ID, байки и побаечки

---

Самая соль в этом всем вокруг - все конечно. Даже если кажется, что навсегда - нет, это не так. Даже жизнь, которая в 20 лет кажется долгой, как зимняя ночь, однажды закончится. В 30 это особенно заметно по стареющим и слабеющим родителям. И как никогда хочется стать Питером Пэном и застыть в одном возрасте, никогда не взрослея.
И самое худшее в этом всем - жизнь не получится переиграть иначе. Не будет второго шанса начать все-все-все заново, стать врачом или архитектором, или принцессой Монако, или переехать в Голливуд и работать в кофейне, в перерывах между пробами.

Ничего переписать не получится, и сегодняшний день - не черновик.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Подписана на очень вовремя попавшийся на глаза канал в телеге, местами перегиб, конечно, в некоторых вопросах и лично для меня, а я помню, что я очень внушаема. Но. Я нашла главный ответ на вопрос - отчего вот это все вокруг меня и внутри так. Оттого, что по разным причинам забила, а нужно снова брать себя в руки и брать на себя ответственность за свою жизнь и все, что ее касается. Без меня, моего участия, увы, все летит в п#зду. Делаю выводы.

А ещё вычитала хорошо работающий на мне способ обдумывания ситуации - лист бумаги, ручка, рисую концентрические круги. Ба, приходит решение! Тут же его в эти круги вписываю и выкидываю.

В субботу едем в отпуск, в Болгарию. Очень хочется отдохнуть и насмотреться на море, на природу, чую, первое время на все буду кидаться как белки-истерички.

@темы: Мысли вслух, дела семейные

---

Мысль умную думаю. Про то, что нихрена я не революционер, или перестала им быть, ибо тщетно. Или ресурсов жалко, или еще что.. Русский бунт, бессмысленный и беспощадный.
Если мне дают некие обстоятельства, я либо принимаю их и меняю себя, подстраиваясь, либо иду искать другие обстоятельства. Опыт подсказывает, что сопротивление обстоятельств подмять их под себя не даст. И зачем тратить ресурсы, если, спустя какое-то время, вне зависимости от действия или бездействия, становится ясно - готов ли ты принять эти правила, или лучше сменить игру. Революции нигде не выходит, а раз так, то какой в ней смысл?

@темы: Мысли вслух

---

Читаю очень интересную книжку про Средневековье - быт, чума и прочее - прямо офигительная история, я вам скажу, вот что там нам в школе рассказывали, в учебниках писали - это вообще другое, это живо, это круто, это интересно - и в голове складывается логическая и обширная причинно-следственная схема, отчего эти восстания, отчего все такое мрачное и жуткое, откуда голод и как на все повлияла чума - собственно, она добила феодальный строй, а тут подробно рассказывают - как. Круто.

Загружаюсь учениками, понимаю, что скорее всего делаю себе некий противовес - работа обычная не идет, удовольствия нет, отдачи нет, значит, будем зарабатывать так, чтобы получать удовлетворение. И чем сильнее накрывает в офисе, тем активнее я хватаюсь за подработку.
А цены растут темпами, за которыми заработок не успевает и мы все равно в бесконечной финансовой попе - никак не выплывем наружу, прямо как в Алисе - чтобы оставаться на месте, нужно очень быстро бежать и очень много работать. Просто чтобы позволить себе тот же уровень жизни, что и в декрете - нужно работать дофигища, хочешь лучше - работай еще больше.

Вечером вырубаюсь натурально, едва до подушки или выключить свет - начинают болеть веки, боль уходит, если глаза закрыть. А там и хрррр. Что мы скажем новому фильму? Хррррр. Что мы говорим супружескому долгу? Хрррр.
Торжественно зачитала мужу рекомендацию по количеству секса для женщины 30-35 лет - 89 раз в год, в среднем раз в 4 дня, поржали. Либо муж не дожидается, пока я уложу ребенка, либо я засыпаю раньше.

@темы: Будни, Мысли вслух, рабочие моменты

---

С кумой похихикиваем, а часто откровенно ржем над ее мужем, который в 45-45-баба-ягодка-опять - ну, скажем, при приближении этой цифры в перспективе календаря - ударился в спорт и ПП, и если раньше это проявлялось в 2 разах в неделю бассейна, 1 раз волейбол или футбол плюс салатики+курогрудь, то сейчас он еще и бегает по утрам, в 6 утра, в выходные и будни, в любую погоду, при том, что они вообще достаточно спортоориентированная семья. Смеялись мы над его кризисом среднего возраста..
Смеялись..
Пока я все чаще не стала обнаруживать у себя этот самый кризис, который незаметно жахнул, когда у меня сменились циферки на 30. Он бухнул за спиной, а я прохлопала вспышку, что-то там радостно себе решила, успокоилась - а в голове тюк-тюк-тюк заколотились молоточки.

Пришла осень, пришла рефлексия. А не слишком ли сильно и упорото я стремлюсь к молодежи, действительно ли это нравится мне, или я намеренно-подсознательно не желаю принимать себя, взрослую, и хочу еще поиграть в подростка? Внезапное увлечение кожаными вещами - ладно, ок, это мне нравилось всегда, а тут вдруг стало модно и доступно. Но вот эти игрульки в значки, слипоны, клетчатые рубашки.. Такое впечатление, что у нас нет понятия "мода для 30-тилетних", а есть мода подростковая - и потом сразу мода бабская, и еще есть мода для модных телочек с ресницами-губами на лексусах и бэхах, и мода офисных сотрудниц, которые должны, хоть убейся, выглядеть прилично и не стыдно для статуса и бухгалтерии.
И я опять подвисла, пытаясь не разорваться между этим вот всем - не уходить в тетку, не рваться в подростки, не превращаться в офисную мадам, а на модную телочку мне денег и усилий не хватит, я ленивая, признаю это открыто.

Какой-то новый виток кризиса жанра.

@темы: Мысли вслух, самоедство, на злобу дня, вынос мозга состоялся

---

Вчера на маникюре вопросы интересные поднимались. Моя мастер - психолог с 12тилетним опытом работы в интернате для деток с отклонениями, где сейчас учится племянница мужа. Я в шоке, конечно, что там происходит и какие дети посещают это заведение. По словам мастера - а я ей верю, сама несколько месяцев работала переводчиком в центрах реабилитации и в дурках - раскрасивущие дети, одеты как куклы - а сами - овощи. И ужас, который раступает с пубертатом и расцветом гормонов, когда рациум не может быть барьером для инстиктов, и там творится дикое.
Окончательно развеяла мои сомнения насчет целесообразности перевода родственницы мужа в это заведение - "такааая комиссия" - это 18 человек-специалистов со стажем работы от 20 лет, и еще контрольный визит к психологу, после чего выносится окончательное заключение. И за 12 лет опыта работы у моей знакомой был только 1 случай, когда перевод в интернат не подтвердили.
Разговаривали, я вспомнила про детей с ДЦП, странно называть их детьми, конечно, когда мне было 19-20, а передо мной на кровати лежал человек размером с двухлетнего ребенка и возрастом 28-32 года. Пожизненное тюремное заключение в собственном теле. В какой-то момент у меня была мысль написать рассказ об этом - что на самом деле они спят, во сне проживают реальную жизнь, а вот это тело - это так, периодически проваливаются в реальность и обратно, прямо Матрица. Или еще что-то такое, некое оправдание для себя самой, объяснение, почему так бывает, почему так происходит. Со временем голова приняла эту информацию, больше я об этом не думала, потом вышла книга "Дом, в котором..", я начала читать и бросила, меня удивляли восторги и слюни вокруг этого всего, потому что за строчками вставали картинки наших местных интернатов, эти дети, этот кошмар. Мне вот совсем неприкольно было читать после этого.

У моего мастера был эпизод, когда на середине беременности обнаружили страшные патологии у плода, множественные пороки сердца, стопроцентная глухота и разное другое, с такими диагнозами, по ее словам, ни один врач не будет отговаривать - это прямое показание к операции. И она не сохранила ребенка, на следующий же день пошла и легла в гинекологию. Много говорили об этом, я согласна с ней в этом решении, хоть никто моего мнения, конечно, и не спрашивал. Потому что жизнь больного ребенка без шансов на выздоровление - это не жизнь, и для его родителей это не жизнь. И это очень жестоко по отношению к другим детям, которые уже есть в семье - у них отнимают мамину и папину любовь, внимание и заботу, и они не виноваты, что мама вот такая упоротая, решила бороться до конца.
Я для себя давно приняла решение, что если беременность будет проблемная, с бесконечными рисками выкидышей и пр - я не буду сохранять такую беременность. Я не буду рожать, стопроцентно зная, что ребенок с синдромом Дауна, что у ребенка есть явная и трудноизлечимая патология. Я не буду рожать его, чтобы он мучился, чтобы мы продали все, что у нас есть, пошли по миру, плакали на камеру для съемок по ТВ со сбором денег, а ребенок потом в конце бы умер. Это сугубо моя позиция, дай Бог, чтобы мне не пришлось с этой ситуацией столкнуться.

у Оли  ah.advahova прочла про кому, когда-то тоже сформулировала для себя категоричное мнение - меня не реанимировать до состояния растения, я хочу, чтобы родственники отплакали один раз и жили дальше, а не рыдали годами, отказывая себе во всем, чтобы приходить и рыдать надо мной в больнице. Если бы случилось в моей семье такое - не знаю, как бы я поступила, ведь все в итоге сводится исключительно к эгоизму - готов ли ты взять на себя ответственность, чтобы потом всю жизнь ее нести, думать - или не думать о принятом решении, или отрезать категорично и жить дальше, вопреки чужим бубу или словам поддержки?

@темы: Мысли вслух, я не знаю кто все эти люди

---

Сходила на собеседование, почувствовала себя охуенчиком. От собственного резюме, от умений, от способности через 2 декретных года разумно сложить слова в предложения в устной связной речи. Ибо за все время сидения дома речь моя сильно пострадала, и перешла из повествовательной в восклицательную, вопросительную, удивительную и куда-куда-стоп-стоятельную.
Накрасилась, платьишко новое одела, теперь жду звонка от потенциального руководства, оказывается, резюме мое ОК по почте получили в четверг, распечатали, сложили и передали дальше начальнику решать.
Что и следовало ожидать, я такая вся невероятно классная, опупенно подхожу со всеми опытами и знаниями, но у меня маленький ребенок. А предприятие большое. И командировки. И работа один в один как у моего мужа, как оказалось.
Держу кулачки и жду звонка, оттуда и еще от одного протектора, обещавшего содействие в трудоустройстве.

За то, что я такая молодец, думаю, награжу себя походом в кино в обед, в одиночку попупырюсь на Джуда Лоу в тридэ.

@темы: Люди, Мысли вслух, рабочие моменты, милые сердцу мысли

---

Именно накануне 2017 поняла для себя важное - становлюсь чрезвычайно консервативной, в готовке, в одежде, в традициях, в предпочтениях...
Ретроград? Традиционал? Хм...

@темы: Мысли вслух

---

Мне нравится эта новая мода - готовиться к празднику заранее. Нравится, когда темными сырыми вечерами витрины и окна переливаются огнями. Когда улицы наполнены звуками. Когда в забитой всякой всячиной голове начинает играть бодрая рождественская мелодия. Когда елку можно поставить в начале декабря и радоваться. Когда люди начинают планировать покупки и подарки загодя. Когда ощущение и вкус праздника можно растянуть надолго - есть мандарины, пить лимитированные праздничные чаи и печь имбирные пряники целый месяц. Когда можно радоваться, предвкушать, ощущать и слышать каждый шаг праздника, который к нам приходит. Когда особенно ждешь снега, когда вокруг детство, волшебство и чудо.
Когда новогодняя ночь пролетает, а ты чувствуешь, что праздника тебе хватило, что ты рад и сыт этим праздником.
Когда елку хочется убрать прямо третьего января, потому что надоела уже. Когда песни, чаи и огоньки надоедают. Когда мандарины не лезут.

Но все равно - устанавливать главную елку страны 21 ноября - это ... нет. Грузовик с Кока-колой только-только выехал за нами.

@темы: Мысли вслух

---

Люблю инстаграм и ненавижу одновременно, за одни и те же вещи. За красивое. Спецом подписываюсь на всякие полезные ресурсы - про здоровье, про ребенка и воспитание, про всякие занятия с детьми, про фитнес и вкусно-красиво-пожрать. А потом беру и удаляю то то, то это. И добавляю другое - красивое. Можно прямо проследить циклы моих душевных терзаний по этим подпискам-отпискам.
В общем, про бесячее. Вот выбираю это красивое для вдохновения, потому что когда-то прочла, что есть такой психотип, которому жить невозможно без некоего идеала-кумира, которого он всегда себе творит и стремится к нему. Короче, разрешите представиться, Эллочка-Людоедка. Мне без Вандербильдихи никак. Если нет кумира, я его ищу, пока не найду, и потом начинаю тайно завидовать и копировать, лучшее, конечно, и подходящее лично мне, я ж не тупааая, но вот самой дотумкать до чего-то без пинка и образца не получается.
И в итоге я смотрю на этих прекрасных людей, их потрясающую жизнь, путешествия, вкусную жрачку и винишко, какое-то шмотье и начинаю себя пилить. Пили-пили-пили. Я ленивая жопа. У меня еда невкусная. Волосы жирные. Лето на детской площадке или в кабинете на работе профукано. Люди учат языки, фотографируют, ходят по всяким новым местам, презентациям и открытиям даже в нашей жопе, а я сижу ровно на попе и страдаю.

А это я к чему. Решила вместо обеда винчика выпить, ребенка уложила и пошла к холодильнику. После инстаграма, ага. А у меня бокалы красивые, и вчера с дачи для ребенка передали 5 клубничин и 8 ежевичин, дикая редкость, сезон прошел. И вот мне захотелось сделать? Правильно, сфотать это дело и красиво выложить в ИГ, мол, посмотри, мир, как у меня все круто, у меня лето, вермут, ягоды, кондиционер, капелька воды потекла по запотевшему бокалу. Но я - ленивая жопа с кучей оправданий, вздохнула, налила еще вина и пошла писать этот пост.


А между делом я во сне трижды чуть не изменила мужу с красавчиком 1 в 1 М.Макконахи, и у нас очередная финансовая жопа, я уже не знаю, как весело-задорно поддержать мужа. Их снова на работе штрафуют, что маркетинг недостаточно эффективно работает, и они не набрали нужный объем заказов. Мужу не хватило вообще каких-то мелочей, а режут з.п. вдвое, при том, что я не работаю пока, и с весны у нас не было месяца, когда мы не влезали бы в кредит до зарплаты.

@темы: Люди, Мысли вслух, Наблюдения, самоедство, ID, вынос мозга состоялся

---

Для памяти - Мише на все ДР лет до 18 сделать))

secondstreet.ru/blog/dlya_detei/intervju-kazhdy...

@темы: Для памяти, Интересности, Мысли вслух, Миха, ars longa, стикер и на стенку

---

Вчера работала Вангой и Кэпом Очевидность. Ну это по моим представлениям, естессно. Предсказала победу Исландии и Италии в Евро - ну там ванговать было нечего, откровенно говоря, Испании уже хватит титулов - вот ее и не пустили, да и Англии щелкнули по носу за Brexit. Ах, почему мы не делаем ставки?

Ну и событие гоооода - последняя серия 6 сезона Игры Престолов. Ох, мы с мужем в ночи даже винца хряпнули по бокальчику вместе с Серсеей. Вот честно - я такого глубокого чувства удовлетворения справедливости давно не испытывала, а тут прямо бальзам и сливочное маслице на душу. 9 и 10 серии - прямо дададада, убивайте их снова и снова! Красиво все сделано. И концовка такая тоже достойная, хотя в соплях про Сноу можно было утонуть, как по-американски. И происхождение Джона Сноу, думаю, могли бы и иначе раскрыть, очень это было давно предсказуемо.
Остались две основные сюжетные линии, как по мне - Серсея и Дейнерис за Вестерос и Вестерос против ходоков. Больше битв не будет. Сезон номер 7, скорее всего, будет финальным.

@темы: Кино, Мысли вслух, на злобу дня, увеселения, hobby&leisure, оле-оле-оле

---

Это какой-то совершенно новый виток в моей жизни - лежу, смотрю кино и думаю - вот клубники еще привезет муж с дачи, было бы круто джем из нее сварить и несколько банок закатать, будет зимой начинка для печенья. Прямо представила - блендером все размолола, сахару туда, проварить и по банкам, с красивыми клетчатыми крышками и этикетками. Закатки. Началось. Скоро носки начну вязать.

И вообще как вариант - сделать маленькие банки и на НГ дарить.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, готовля, стикер и на стенку, NY resolutions

---

Про Евровидение.

Говорила с европейкой пару лет назад, она говорит - а почти никто у нас его не смотрит, это для домохозяек вечернее шоу.
А в России каждый раз готовятся прямо сразу после финала, серьезно так, целый год репетируют, Киркоровых приглашают, известных исполнителей берут, интрига-интрига - кто же поедет в этом году? Билан? Пугачева? Победитель "Голоса"? Прямо новая национальная идея - показать там, в ваших европах, чего мы стоим!
Восторженные ток-шоу перед трансляцией, скачущий Малахов сотоварищи с флагами во время выступления, страсти пострастнее Олимпийских игр. Тужатся, пыжатся.
Как человек, никогда в высших кругах не вращавшийся, внезапно получает туда дорогу и всячески старается показать - я свой, я с вами, я классный, возьмите меня, я как вы! Я и с бородой могу, и петь, и айфоны у меня крутые, и вообще - меня все любят!
А европам там разным - все равно, у них своя тусовка. Так зачем же вы думаете, что о вас подумают другие, когда они о вас совсем не думают?

@темы: Мысли вслух, человеческий идиотизм