Ретроградный меркурий, в который я как бы не особо верю, в этот раз оторвался и оттоптался по мне и знакомым прямо таки по-полной.
И самое поганое в этом всем то, что особо надежд на улучшение ситуации нет. Все берет разгон и дальше будет катиться в ту же жопу, куда и нацелилось. А нам остается только находить какие-то плюсы в дороге. За это и цепляться.


Не покидает ощущение, что после этой, неудачной, у меня будет ещё попытка, вторая или стопятая жизнь, где я, набравшись опыта, конечно, сделаю все иначе. А эту, такую себе, нужно уже как-то дотерпеть. Черновик. А потом примем к сведению, и заново.

Но ведь нет? 

Расщепление реальности, или как это называется. Когда ты в домике, и не воспринимаешь все вокруг всерьёз. 

@темы: Наблюдения, на злобу дня

---

Раньше 10 лет - это было прямо огого. Почти целая жизнь. Да что, там и месяц был длиною в век. А сейчас десять лет это что? Пшик. Пролетели.
Обсуждали с мужем мебель, что-то требует замены, что-то функционал потеряло. И он говорит - ну да, 10 лет шкафу. А я думаю - да как же, да откуда, да почему? Как, куда они ушли?
Раньше за 10 лет ты проживал целую жизнь - школу начать и кончить, два раза универ, или от плана о ребёнке к школьнику.

А сейчас чёткая картинка, как в кино, что ты стоишь посреди перекрёстка, а вокруг на бешеной скорости летит жизнь: бегут люди, мазками летят машины, события, даты, а у тебя натурально ничего не происходит.

В жизни перестала происходить сама жизнь. И все случается с другими. С кем-то вокруг, моложе.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, на злобу дня

---

Самая соль в этом всем вокруг - все конечно. Даже если кажется, что навсегда - нет, это не так. Даже жизнь, которая в 20 лет кажется долгой, как зимняя ночь, однажды закончится. В 30 это особенно заметно по стареющим и слабеющим родителям. И как никогда хочется стать Питером Пэном и застыть в одном возрасте, никогда не взрослея.
И самое худшее в этом всем - жизнь не получится переиграть иначе. Не будет второго шанса начать все-все-все заново, стать врачом или архитектором, или принцессой Монако, или переехать в Голливуд и работать в кофейне, в перерывах между пробами.

Ничего переписать не получится, и сегодняшний день - не черновик.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Выпала из жизни практически полностью. Мама в больнице в Кишиневе, во вторник провели плановую операцию на сердце, в пятницу-субботу была у нее с ночевкой. Три недели до этого (бог мой, три недели!) - мотаюсь утром до работы и вечером после работы к папе, следить за таблетками, готовить еду, поглядывать на мамины орхидеи, за которыми должна смотреть сестра, но она тоже приболела, и с племянником веселье, так что как-то все кувырком.

Много, прям очень много читаю. Три книги в месяц стабильно, заменяют мне все на свете. Такая отдушина и параллельный мир. Из которого нужно, однако, выходить. Ибо тело не в восторге, дом не в восторге, семья не в восторге. Все запущено, зато у меня там параллельные миры.

Из странных открытий месяца - я не была готова совсем, но смогла. Мыть маму и возить папу. Теперь я окончательно взрослая.

@темы: Наблюдения, дела семейные

---

А у нас +20, машину оставила, иду пешком в магазин, тут кусты в зеленых почках и маленьких листиках, там трава сантиметров 15 на пригорке вымахала, такая высокая и ровная, такая сочная - ну просто невероятно, будь я корова или коза - уже съела бы всю. Или извалялась бы везде, будь я кошка. А люди идут мимо и не видят, полные клумбы фиалок, гиацинтов, нарциссов, всякого мелкого-безымянного, но такого радующего!

Ничего не успеваю, везде бегу бегом, время, остановись.
Надеюсь, завтра выберемся на природу после обеда, немного приторможу и прочувствую свое самое любимое время года. Меньше, чем через неделю мне 31, это ж гребаный ппц.

@темы: Наблюдения, ID, милые сердцу мысли

---

Миша после дневных поскакушек и вечернего ремонта на балконе, с ковырянием розеток, перфоратором и мужской мудростью в виде переноса выключателей, спать отказался напрочь. В 11 вечера я перепробовала все, и крики, и драки, и уговоры, и сказка про Питера Пуша была, в итоге легли все в кровать, выключили свет, Миша повозился с минуту и уснул.

Во время укладывания поделился, что у него день рождения будет, и он хочет - внимание - много разных колокольчиков, будет делать динь-динь.
Вспоминается креативный подход старшего сына кумовей, он заказывал разное удивительное, типа бетмэна на коне. Чую, ждет нас то же.

@темы: Наблюдения, Миха

---

Люблю инстаграм и ненавижу одновременно, за одни и те же вещи. За красивое. Спецом подписываюсь на всякие полезные ресурсы - про здоровье, про ребенка и воспитание, про всякие занятия с детьми, про фитнес и вкусно-красиво-пожрать. А потом беру и удаляю то то, то это. И добавляю другое - красивое. Можно прямо проследить циклы моих душевных терзаний по этим подпискам-отпискам.
В общем, про бесячее. Вот выбираю это красивое для вдохновения, потому что когда-то прочла, что есть такой психотип, которому жить невозможно без некоего идеала-кумира, которого он всегда себе творит и стремится к нему. Короче, разрешите представиться, Эллочка-Людоедка. Мне без Вандербильдихи никак. Если нет кумира, я его ищу, пока не найду, и потом начинаю тайно завидовать и копировать, лучшее, конечно, и подходящее лично мне, я ж не тупааая, но вот самой дотумкать до чего-то без пинка и образца не получается.
И в итоге я смотрю на этих прекрасных людей, их потрясающую жизнь, путешествия, вкусную жрачку и винишко, какое-то шмотье и начинаю себя пилить. Пили-пили-пили. Я ленивая жопа. У меня еда невкусная. Волосы жирные. Лето на детской площадке или в кабинете на работе профукано. Люди учат языки, фотографируют, ходят по всяким новым местам, презентациям и открытиям даже в нашей жопе, а я сижу ровно на попе и страдаю.

А это я к чему. Решила вместо обеда винчика выпить, ребенка уложила и пошла к холодильнику. После инстаграма, ага. А у меня бокалы красивые, и вчера с дачи для ребенка передали 5 клубничин и 8 ежевичин, дикая редкость, сезон прошел. И вот мне захотелось сделать? Правильно, сфотать это дело и красиво выложить в ИГ, мол, посмотри, мир, как у меня все круто, у меня лето, вермут, ягоды, кондиционер, капелька воды потекла по запотевшему бокалу. Но я - ленивая жопа с кучей оправданий, вздохнула, налила еще вина и пошла писать этот пост.


А между делом я во сне трижды чуть не изменила мужу с красавчиком 1 в 1 М.Макконахи, и у нас очередная финансовая жопа, я уже не знаю, как весело-задорно поддержать мужа. Их снова на работе штрафуют, что маркетинг недостаточно эффективно работает, и они не набрали нужный объем заказов. Мужу не хватило вообще каких-то мелочей, а режут з.п. вдвое, при том, что я не работаю пока, и с весны у нас не было месяца, когда мы не влезали бы в кредит до зарплаты.

@темы: Люди, Мысли вслух, Наблюдения, самоедство, ID, вынос мозга состоялся

---

Наблюдая за Мишей, заметила важное. Он сидит на полу и ест абрикос. В этот момент ребенок весь погружен в еду - он трогает абрикос, держит его в руке, нюхает, не спеша откусывает и медленно жует. Он смотрит на абрикос. Он занят едой. На детском лице написана чрезвычайная сосредоточенность на том, что он делает - он ест фрукт.
Со стороны это выглядит смешно и забавно. Сидит малыш, надулся и жует. А по факту - когда я, взрослый человек, в последний раз так сосредоточенно ела, чтобы здесь и сейчас - только есть, не смотреть телевизор или по сторонам, не думать, не говорить, не читать и не отвлекаться на пустяки.

Удивительно.

@темы: Наблюдения, Миха

---

На фоне новой психологической помойки в голове жру что не приколочено и меееедленно впадаю в меланхолию. Как в фильме, у всех все по-разному, а я это чувствую, скоро накроет всех. Как бы так заморозить информационные потоки до НГ, чтобы выборы и все разом стало хорошо, без этого ужасного кризиса, безденежья, муж получил зарплату - вложились в ремонт машины, до новой зарплаты три недели, а финансов только на хлеб и огурцы.
Все зыбко, болотисто, неопределённо, из-за декрета у меня очень много пустоты в голове, и туда это все лезет, как тараканы на свет.
Нужно придумать новую цель. Муж надумал после Польши учить польский, мне тоже интересно, может, так прокатит.

@темы: Наблюдения, дела семейные

---

Вечерний марафон.

У Миши очередной невероятный прорыв. Еще в понедельник у него был регресс из-за зубов - два шага и все, хотя до этого он легко делал пять. Нижние зубы подуспокоились, судя по тому, что две ночи ребенок отлично спал без нурофена. И тут ребенка прорвало.
Сегодня он побил все рекорды - слез с дивана в гостиной и пошел пешком в спальню, дотопал до нашей кровати. Это путь метров в шесть-семь! Без передышки, опоры, руки, прямо бодренько так - топ-топ-топ, я аж вскочила и побежала за ним!
Мальчик так устал, что сам показал маме, че ему нужно. Какака посмотрел и баиньки.

@темы: Для памяти, Наблюдения, События, Миха, удивительное - рядом!

---

Вчера на ночь читала про Ингрид Йонкер, историю ЮАР, апартеид, на сегодня - история Африки как таковой.
В очередной раз удивляюсь и расстраиваюсь, какую историю нам преподавали в школе. Регулярно, как с мужем выпьем за ужином, начинаем эти душеспасительные беседы на исторические темы. Что с историей России я знакома - ее я учила трижды, историю англоговорящих стран учила два раза, а вот остальная Европа - ну с Германией знакома по универу, ну вот и все. Все прочие знания - только в рамках бесконечных восстаний, мануфактур, революций и вот какие картины они писали! А, и войны, да. И плохо жили, под буржуями-то. А социализм - ха-ра-шооо.
Понятно, что историю переписывают каждый раз заново вновь прибывшие к власти, и оттого мне невероятно интересно прочесть, что там было на самом деле, насколько это возможно. В том плане, что как это вне учебника истории.

И еще узнала, что язык африкаанс - принадлежит германской группе, и весьма схож с голландским. И Шарлиз Терон оттуда же, из ЮАР.

@темы: Наблюдения, удивительное - рядом!, человеческий идиотизм

---

Вот в который раз убеждаюсь - чем меньше и скромнее ожидания, тем проще жить.
Вроде бы все хорошо прошло, ан нет, какого-то не такого я ждала праздника. И разрыдалась под вечер, что по сути хорошо, потому что мысль эта душила меня просто, я мысленно плакала каждый раз, когда ее думала, а тут хоть высказалась. Легче не стало, зато ком в горле ушел.

Муж поздравил с утра, завтрак в постель, потом нажарила стопку блинов, поехали к моим родителям отмечать, посидели за столом, поехали гулять на набережную, угостила всех капуччино, потом снова к родителям и домой, поздравила двух соседок букетами. Дома муж выпил пива, я - сока, с большими плясками наконец накормила ребенка едой - впервые за весь день поел. Вот и праздник закончился.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, дела семейные

---

Итоги-2015.

Самое время, мне кажется.

Это был самый семейный из всех лет, которые я помню. И самый душевно-насыщенный.

У меня родился сын, не могу сказать, что это событие перевернуло все с ног на голову, я до сих пор не верю, что я - мама, что он - мой, а не просто дали ребенка поиграть. До сих пор не верю, что это на всю жизнь. Ну я и в наличие мужа так не верила, ан нет, 5 лет уже вместе. Быть мамой - это интересно, это такой глубоководный заплыв в собственное детство и нереализованные детские желания. Роды и первые 8 месяцев прошли успешно, так, как я хотела, за что я безумно благодарна всем, кто к этому приложил руки.

Первый год без моих перелетов, зато огого сколько налетал муж, один только Шанхай чего стоит.
Первый год, когда я так кардинально, на 180 градусов, перевернула свое отношение к работе. С невероятной ломки по разъездам, занятости, звонкам и нервам, до совершенного пофигизма - что там будет, что где как - как не со мной. Все эти невероятные интриги и увольнения, пертурбации и прочее, прочее - спасибо моему прекрасному сыну, он у меня как иммунитет, страховка и щит от всего этого, я в декрете и в домике.

Мне понравился этот год - с одной стороны, возможностью планировать и рассчитывать, вести ежедневник, составлять бесконечные списки, мыть, стирать и раскладывать по полочкам, создавать себе ощущение полного контроля над жизнью и ясной дороги впереди. С другой стороны, сын научил не загадывать далеко вперед и не надеяться, что бы я ни хотела, какие бы перспективы ни рисовала, он все равно внесет свои изменения и непредусмотреные обстоятельства.

Год пролетел быстро, хотя я успела насладиться каждым временем года, прогулками, и в целом он выдался таким неспешно-расслабленным, даже если мне постоянно хотелось спать, есть и плакать то от голода, то от усталости, то от бессилия, все равно это совершенно другое.

Я очень многое разгребла внутри себя. Очень многое. Озарения случались на пустом месте и после долгих размышлений, я поняла мотивацию свекрови, стала понимать и ценить больше своих родителей, пересмотрела наши отношения с ними, свои отношения с мужем и с самой собой, со своим телом, наметила себе какие-то долговременные цели в вопросах саморазвития - хочу пойти учиться дальше. Начала учиться ухаживать за собой и любить себя. Начала понимать, как мало мне нужно на самом деле, и сколько лишнего было вокруг раньше. Счастье - это просто, и это не просто слова.



На будущий год планирую не выходить на работу без особой необходимости, хотелось бы нормально адаптировать Мишу к садику и возвращаться уже весной, если все будет хорошо, в этом вопросе загадывать не буду.
Хочу вернуться на итальянский, планирую читать минимум 2 книги в месяц, и вдохновить мужа на то же самое, чтобы можно было обсуждать это.
Хочу привести в порядок тело - да, вес небольшой, добеременный, вся одежда застегивается, но я очень сильно потеряла мышечную массу. Выгляжу я далеко не шикарно. Было бы классно пойти на какие-то танцы или что-то подобное, но это маловероятно.
Хотелось бы попасть на море, но в свете первого ДР Миши и крестин в мае - будем смотреть, все сбережения уйдут туда, как в черную дыру.
Буду загадывать здоровье для всей семьи, финансовое благополучие, любовь.. традиционные человеческие ценности, и никакого футбола.

@темы: Для памяти, Жизненное, Наблюдения, События, стикер и на стенку, NY resolutions

---

Сегодня решили избавиться от принтера - вынеси елку, вынеси елку.
Я еще беременная, помню, с сестрой ездила новый принтер выбирать, март месяц был где-то, и старый принтер перекочевал ко мне. Папа когда-то подарил его мне на НГ, на нем все мои варианты курсовых, дипломная, задания ученикам распечатаны были, какие-то книжки и мега-картинки с только появившегося в моей жизни Девиантарта - прямо окно такое в удивительный мир, мне так нравилась одна автор, ах! У нее были короткие волосы, юбки-пачки (пока это не стало трендом), пирсинг и мое персональное фу - облупившиеся ногти, но я и это ей прощала. Мне было 19, а у нее были такие проникновенные фотографии! Вообще удивительно, как с годами приходит осознание. На днях муж решил меня измучить и целый день смотрел "Три метра над уровнем неба", мол, раз уже начал - досмотрю. А меня прямо выворачивает от этих ванильных соплей. И враз мужу разложила главного героя на стереотипы и психоанализ. В итоге он признался, что понял наконец, отчего все пятнадцатилетние так с этого фильма тащатся. Мы вот от Титаника умирали, а у каждого поколения - свой Титаник и ДиКаприо.
Короче.
Муж собрался выносить принтер на мусорку. А мне вдруг стало жалко его, принтер то есть, и я в ФБ кинула объявление, что отдам такого-то без шнура, в добрые руки. За пять минут нашлось две пары рук, первая пара через час приехала и забрала - оператор с моей работы. Параллельно узнала последние новости с футбольных полей.
Так смешно вспоминать свои планы в беременность, как я собиралась подключаться к работе, выходить на работу летом, потом осенью.. Но самое смешное - как я лежала с пузцом на диване, смотрела на коляску и думала, что буду такая порхающая полдня нагуливать по району спящего ребенка, накачаю в планшет книжек, термокружку достану, кофе налью, ребенка в коляску и пааашла круги наматывать. Хаха. Три хаха. Сейчас ребенок в коляске сидит, и он больше 15 минут сидя не выдерживает, на ручки просится поехать на маме. Сперва лежа ему было одиноко и страшно, потом ему лежа стало скучно и ниче не видно, теперь он сидит - и снова не так! Ох, не зарекайся, Лена, что подключишься к работе летом, если команда станет чемпионом. Ох, не зарекайся, что выйдешь в полтора года, что летом начнешь выбирать садик..

Короче, очень нравится мне мысль, что я вернусь однажды на работу вообще другим человеком. Не, ну естественно той, что я была, уже никогда не буду. В декрет я уходила в 27, а сегодня посчитала, если возвращаться через год - мне будет уже под 30!! За время, проведенное дома, я много-много мыслей передумала. Много-много в себе раскопала, и еще предстоит раскопать. Многое поняла. Оно вообще понятно становится, стоит остановиться. Приоритеты сдвигаются. Оказывается, мне столько разных штук интересны, а я в бесконечной гонке этого не замечала. Сейчас смотрю на маму и сестру, которые продолжают жить в моем прежнем ритме, и мне жутко становится, неужели я была такой же? Ужас!
Про вернуться другим человеком - я так каждый август перед школой думала, и в универе думала, что вот наступит сентябрь - и я буду вообще другая. Буду делать уроки вовремя и все-все, буду учить и читать, буду держать в порядке тетради и учебники, не буду опаздывать, буду .. то, се буду.. В итоге ниче не менялось.

А еще, сидя дома, я поняла, как мало мне нужно. Вот как мало реально нужно - что вещей не нужен полный шкаф. Сам шкаф, кстати, сейчас загорожен Мишиной кроваткой, так что к нему подобраться сложно, и постоянно-носильные вещи я кидаю на бортик кровати, все равно Миха с нами спит. И вот выходит, что мне вполне хватает двух-трех футболок, двух пар джинсов, и прямо хорошо.
Сестра постоянно сообщает об акциях то на айхербе, то на спортсдиректе, то еще где, а я понимаю, что мне ниче оттуда не надо. Кроссовки заказала, потому что кеды реально износились - всю беременность в них и полгода после родов. А тупо потому, что утипути какие клевые - не, мне не надо.
Потребление без конца ради мимолетного удовольствия от обладания - оно на биг-сити-людей расчитано. Которые работают настолько много, что им некогда остановиться и поймать себя на удовольствии. Когда некогда это удовольствие почувствовать, и тогда радость заменяют бесконечными покупками, которым и порадоваться-то некогда.

Удивительно, и ттт, конечно - пусть дальше будет только лучше, но при том, что мой доход снизился в 4 раза ровно, доход мужа упал на 20%, мы в принципе себе особо ни в чем не отказываем, получается немного отложить, и при этом уходим, как правило, в небольшой плюс в конце месяца. А все потому, что я сижу дома (не трачу на дорогу, бензин, обеды, одежду и косметику), тщательно продумываю покупки и взвешиваю каждое решение о тратах.

@темы: Наблюдения, ID, удивительное - рядом!, кошелёк, милые сердцу мысли, байки и побаечки, оле-оле-оле

---

Вчера за вечер и ночь выпало просто анриалли нереальное количество снега - три сантиметра от силы. Прекрасная в этом году зима, ничего не скажешь.
Весьма правильным решением было покупать вместо зимних сапог очередную пару демисезонных - даже в -19 в новогоднюю ночь я бодренько бегала от машины к подъезду и практически не мерзла.
Выглянуло очень яркое солнце, прямо глаза сразу открываются и жить хочется, очень мало было солнца в эту зиму.
Метеорологи не обещают сильных морозов до конца месяца, надеюсь, с приходом весны зима внезапно не вернется, и нас ждет такая же предсказуемая погода.

Недавно родившая подруга-одногруппница в общем для нас, пятерых одногруппниц, чате общается на тему новорожденных детей. При том, что у человека красный диплом, и я знаю, насколько она дотошная и любящая подробно изучать литературу на тему, очень доставляют ее высказывания. Некоторые зачитываю мужу вслух, ржем. Поражает абсолютная неосведомленность в некоторых практических вопросах, которые мне кажутся совершенно естественными.

Были в гостях у нее на хэллоуин, обсуждали, кто что готовит на ужин, я говорю, что стараюсь, чтобы активная подготовка еды не занимала больше 20 минут - соответственно, часто готовлю пасту с соусами, с морепродуктами, с грибами, джамбалайю, плов, гречку с грибами в сметанном соусе, курицу карри с рисом, рулеты из лаваша с какой-то начинкой, колбаски и гарнир. Она на меня смотрит выпученными глазами и спрашивает, а готовлю ли я обычную кашу с подливой (фу, отвратительное слово!!), или каждый раз так извращаюсь. Много времени ушло на объяснение, что по сути 50% моих блюд и есть по сути каша с подливой, тогда гениальный вопрос - а зачем это так называть? Курица карри? Гречка с грибами?

До середины срока беременности она рассказывала, как во время медового месяца (пришелся на 12-14 недель) они с мужем подсели на шампанское, и прямо по бутылке в день выпивали - и прекратили вроде месяце на 7м.
Ее муж регулярно натирает ей живот, бедра, поясницу, делает массаж промежности оливковым маслом, которое они в Греции купили.
Ее пугали все врачи тем, что она старородящая (27 лет), поэтому за пару дней до самого дальнего ПДР ее заложили в патологию, где она протупила полторы недели без капельниц, уколов, анализов и осмотров вообще - т.е. тупо пролежала, питаясь больничной едой и паникуя, что не начинается. Уже родившие из нашей компании настойчиво уговаривали требовать ручного осмотра врачом с пристрастием, чтобы запустить процесс.

Сейчас она жалуется в общем чате, что дочь плохо берет одну грудь, только с накладкой, а вторую - ок. И что в первое время муж, в детстве имевший опыт доения козы, расцеживал ей грудь. Рассказала своему мужу, поржали, он сказал, что в детстве доил коров. Я имела неосторожность написать об этом в чате - а мой вот так умеет, хахаха, на что получила совершенно серьезный ответ, что это весьма полезный навык и обязательно нам пригодится, корова это вам не коза, корову доить сложнее. Прямо вижу, как меня муж доит, ага.
Еще ее прекрасный муж фоткал содержимое памперса новорожденной дочери, мотивация мне неизвестна, но свежеиспеченная мамочка этим хвасталась. Спрашивала у коллектива, отчего меняется цвет, жаловалась на капризы девочки, спрашивала про укропную водичку и диету кормящей мамы.


Все было бы прекрасно и понятно, если бы девочка была забитой селянкой из глубинки, так ведь нет, родилась и всю жизнь в городе, работает в МИДе, побывала там и сям. Она очень долгое время (работает переводчиком) выписывала новые слова в специальную тетрадь и учила их - вот какое упорство. И это все никак не вяжется с тем, какие вопросы она задает. Потому что ответы на них есть в любой, даже самой старой или самой тоненькой - книге по материнству и уходу за ребенком. Да элементарно - такие вещи в роддоме рассказывают. Да забей ты в гугл, в конце-то концов.
Удивительное, воистину, рядом.


Тем временем, через неделю у меня начинается декрет, меня даже в отпуске не отпускает работа, тахикардия и кошмарные сны, и я очень надеюсь, что мой мальчик родится здоровым, и меня не накроет такой же волной, как эту даму, я смогу сохранить остатки здравого смысла и до-родовой жизненной позиции.

@темы: Люди, Наблюдения, аквариум, once upon in Tiraspol, удивительное - рядом!, человеческий идиотизм

---

Рождество прошло очень даже хорошо и душевно, в отличие от предыдущего праздника. Шестого были у жениных и у крестной, весьма допоздна.
Седьмого утром приготовила оливье мужу на радость, в обед пришли его крестницы, мы сделали сладкий стол, и прямо весьма удачный опыт - конфеты, кексы, фрукты, бисквитный покупной рулет и мини-торт с джемом, и вафельный тортик. Чай, сок, шампанское взрослым. Вышло бюджетно, дети счастливы.
Обедать нормально и праздновать поехали к моим, Илюну ооочень угадали с подарком, я так расстроилась от его реакции на удочку на НГ, а тут такое попадание, еще только шестого вечером он сидел и ныл, страдая от ничегонеделанья, а тут сразу столько - и интересно!! Подарили книгу-активити про пиратов www.labirint.ru/reviews/goods/364407/ Прямо всей душой рекомендую эту серию, с конца ноября (как купили подарок), не могла дождаться, сама бы рисовала, вырезала и клеила!

Утром в машине термометр показал -22. Машина еле завелась, но слой инея за пять минут прогрева отходить не желал, и за десять минут, думаю, тоже, поэтому пришлось плюнуть и бежать на маршрутку, и так уже опаздывала. Оделась довольно легко - расчитывала на дорогу за рулем, а тут.. Водители на работе сказали - утром от такого же отогревали машины по полчаса! В маршрутке у водителя не было сдачи, пришлось дать иностранную валюту, иначе пилить бы домой за мелочью, судорожно соображала - попросить подвезти до банкомата, или домой, или у редких утренних праздничных пассажиров просить разменять.. Вспомнила про молдавские деньги.

Ситуация на работе расстраивает и выводит из состояния спячки, раскачивает и тревожит. Такой неприятно-удивительный контраст от эйфории нового назначения и перспектив, и последствий.
Пытаюсь представить худший вариант, самую-самую грань и дно, чтобы смириться, прожить и найти выход оттуда - "гипотетического", и жить нормально и полноценно настоящим и комфортным "сейчас". Все равно накрывает каким-то дерьмищем. Безнадегой.
Я доверяю мужу, но в нынешней ситуации не могу положиться полностью на него финансово - и это пугает. И вообще много чего стало пугать, вот так глобально, в перспективе, кажется, что впереди одна чернота и мы все движемся в ночь, хотя солнце садится уже заметно позже, и в половине пятого достаточно светло.

Хочется поверить заново, что темнее всего - перед рассветом.
Завести себе мечту и смотреть вперед, в лучшее, вместо того, чтобы оглядываться со страхом назад, в жуткую нафантазированную перспективу.

В конце концов, я целый год себе загадывала подругу - почему бы не подружиться? Почему во всех надо видеть врагов? Хочу прочесть это через полгода.

@темы: Люди, Мысли вслух, Наблюдения, дела семейные, рабочие моменты, я не знаю кто все эти люди, оле-оле-оле

---

Пасмурно, пасмурно, пасмурно.
Снятся кошмары, Женя говорит - я сегодня уже кричала во сне на кого-то за какую-то кашу. Встать и начать собираться на работу - нет никакущих сил.
Утром туман, днем черти что. Хоть бы снег уже пошел, что ли...

@темы: Наблюдения, на злобу дня

---

Я вот ем сейчас нечто, чрезвычайно похожее на питание в фильме "Матрица", и ощущаю его вкус. Всегда при просмотре фильма было интересно - какое оно на вкус? Оно - кислит ягодами черники, сладковатое и пахнет стиральным порошком. Это - быстрорастворимая украинская овсянка, хотя по упаковке я бы сказала, что она как минимум немецкая, да что там, так я думала. Украинскую кашу я бы не купила, не из политических соображений, а просто потому, что их овсянка - говно.

А еще у меня перед окном только что показывали двухминутное представление "Птицы", две минуты на фоне заката огромная стая ворон летела с полей в лес, через вес город. Черные силуэты на растянутом от светло-голубого до апельсинового цвета небе. Это невероятно красиво, я открыла рот, едва не уронив кашу на клавиатуру, и смотрела.
Потому что я учусь фотографировать глазами.

@темы: Наблюдения, удивительное - рядом!

---

То ли хроники, то ли измышлизмы.

Вчера была крайне горда собой - наготовила на Маланьину свадьбу - печенье тертое испекла - в один присест, во второй - курицу карри и рис. Ела это все и думала о том, какая я невероятно талантливая - хотя бы в чем-то, и может быть, именно это и есть мой смысл жизни - блинчики с тремя джемами на завтрак, суп-пюрЕ и салат на обед, какая-нибудь дичь с соусом и гарниром, и выпечка - на ужин. И ну ее нафиг, эту "карьеру".

Пытаюсь учиться мудрости у собственного кота, которому поесть и поспать, ну еще вылизаться, на солнышке полежать, пробежать и пометить территорию - но это уже мелочи, это все - великая радость жизни. Ест и спит он с самым настоящим наслаждением.

Кота не волнуют объемы его пуза и густота шерсти. Его не волнуют котировки на мировых биржах, прогноз погоды и рост цен на нефть. Его не волнует диагональ телевизора и марка лака, которым я покрываю чешущие кошачье пузо ногти.


Я вот сейчас обывательскую вещь скажу, которую презирали все русские классики и яро порицали в своих книгах. Счастье в жизни - это когда ты сыт, умыт, и у тебя ничего не болит.
Революции от счастья не устраивали, или книги от невероятной любви к жизни не писались. Проще всего расшевелить и направить на действия голодную массу оборванцев, у которых ничего нет. Показать умирающему от голода, что есть нужно не хлеб - а воздушные пирожные с кремом. Убедить его, что другой еды не существует, другая еда не насыщает, и только пирожные с кремом - вершина счастья и предел мечтаний.

Лена Миро на днях писала о красоте, как о некоем недостижимом явлении. В голодные времена ценились пышные формы и целлюлит, в жарком солнечном климате - бледная кожа. Нереально, несовместимо со здоровьем узкая талия. Отсутствие бровей и страшно высокий лоб. Фигура подростка у женщины за 30. Огромные сиськи при прочем стройном теле. Пергидрольно-светлые волосы - оооо, как это популярно у болгарок, румынок и прочих южан со смуглой кожей, черными бровями и проволочными волосами. Стройное тело при сидячем образе жизни.

И вот я думаю - нам всем, уже вроде как сытым и в тепле, с достижениями медицины, при которых можно быстро убрать боль - вот бы всем лечь на диван и греться на солнце, как это делает мой кот. Но нет - нам вручили новый транспарант - успешность. И только ты подогнал себя под его стандарты - приблизился хоть немного, тебе по голове стучат следующим - "духовно богатая интересная личность".


И вот ты уже несешься усталый после работы по музеям-кино-ресторанам, тратишь-тратишь деньги на йогу, тренинги и мастер-классы, которыми ты вряд ли воспользуешься в реальной жизни, но - зато ты духовно развиваешься и обогащаешься. Ты голоден, потому что вместо обеда ты побежал фотографировать осень, тебе холодно ехать в мороз через весь город, тебе не хочется вставать затемно, чтобы успеть на вторую подработку.
Дома нестирано, неубрано, есть нечего.
Ты возвращаешься поздно вечером, усталый и голодный, ты несчастен, и тебя никто не встречает. Ну только разве что кот, который целый день лежал на диване в тепле, поднимает голову в твою сторону и как бы намекает: "ну вот я кот, а что сделал ты?"


Все известные мне удовольствия сводятся к одному - ты сидишь в тепле, у тебя ничего не болит, ты либо сыт, либо употребляешь пищу, и, как дополнение, - общаешься. Односторонне - с телевизором, в интернете, с реальным или воображаемым собеседником. Круг замкнулся.


Возможно, я где-то ошибаюсь, но я совершенно искренне считаю, что путь к счастью - прост и легок, настоящая любовь и отношения - просты и приносят радость, хобби приносит удовольствие, и что вообще жизнь - довольно простая штука.
И если где-то возникают затруднения - возможно, это не твоя дорога, или ты просто идешь поперек течения.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, измышления на тему, моя гордость, вынос мозга состоялся, готовля, милые сердцу мысли

---

Погодная сводка.

На севере республики, по сообщениям point.md, утром выпал первый снег. Такой прямо первый, мокрый и снег, но сам факт.
Мы на юге, нам снег обещают мокрый и к вечеру. Пока же - на термометре около +3, идет проливной снег дождь, я пупырюсь в окно и вижу этот снег, мокрый и настоящий, летящий сверху вниз по косой, как наклонные линейки в детской тетради. Я придумала, что это снег, потому что дождь такими хлопьями не идет.

Вчера получила от Жени атата, что езжу на работу на маршрутках и морожу жопку. Вчера с итальяно он забирал меня на авто, и строго-настрого велел, чтобы я с утра усадила себя за руль и поехала на работу.
А тут такая незадача - натягиваю я колготки поутру и слушаю прогноз погоды - днем до +3, дождь, к вечеру температура опустится ниже 0, ожидается мокрый снег. Какая прелесть. А у нас резина летняя.
Представила себе картину - я еду под мокрым снегом по гололеду по центру города через весь город, в час пик, и врезаюсь на светофоре в лексус. Или я еду под мокрым снегом по гололеду по объездной, ветер сносит меня в сугроб, машину крутит, и я врезаюсь в дерево, или в лексус на встречке.

Достала типа-зимнюю куртку и поковыляла на маршрутку. Прошла мимо авто, она грустно посмотрела на меня своими мокрыми фарами, я уже, было, потянулась за ключами, но ветер понес меня дальше, на дорогу, я замоталась в капюшон и очень боялась, что меня снесет в ближайший котлован. Минуя забор с оптимистичной надписью "пожалуйста, умирай".

@темы: Наблюдения, События, дорожное, на злобу дня, once upon in Tiraspol, удивительное - рядом!