Эта жара... это что-то.. это невозможно.. Выматывает так, словно километров пять пробежала, а по сути - съездила к ученице, от нее - зашла к подруге на работу поздравить, оттуда - в магазин, доперла 7,5 кг жидкости в пакете и дома.. А по ощущениям - что совершила марш-бросок в полном обмундировании.


Завтра защита, а я что-то ну совсем не чешусь.. Надо что ли речь составить, дипломку там перечитать что ли..
Есть вопрос, который волнует больше. Понятия не имею, как завтра одеться в универ - ыыы, последний раз.. В том, в чем ходила на госы - в юбке и жакете - уже жарко, даже если снять жакет и остаться в маечке. Обе юбки - и карандаш, и пышная - жаааааркие... Плюнуть что ли, пойти в шароварах льняных и футболке, буду, как наша идиотская староста, зато нежарко..


Да, хотела еще поделиться сегодняшним кошмаром. Это к слову о том, что меня мои бывшие стали доставать во сне. Сегодня история с Денисом получила продолжение. В конце сна он забрал мой мобильный и монитор, и никак отдавать не хотел - просто пропал, ровно как та история с моими книжками - так они и ушли в Гагры.
И Владимир Сергеич снился. Что я его откуда-то из дурки вызволяла, в итоге приехал его сын на мотоцикле и еще два футболиста в красных футболках, чтобы его увезти, а он их тормозит и говорит, что его посадят за что-то, и чтобы ему проще было - я должна выйти за него замуж, пять лет его не будет, все это время и потом я буду как сыр в масле кататься и прочее, прочее - так что я всерьез задумалась, а не выйти ли мне за него, тем более что в реале он мне нравится.. Вроде как я не согласилась - у меня в субботу помолвка - но он оставил мне возможность еще подумать.
Я в шоке, до чего мое подсознание доходит.. Ему 50 лет!! А он мне все равно реально нравится..

@темы: Будни, Сны, once upon in Tiraspol, учеба какая буква лишняя

---

Философию оставим на потом.

Меня сейчас то ли прямо тут стошнит, то ли мне хватит мозгов открыть окно...
Ну и хрен, что холодно, зато не воняет.
Сестра что-то жарит-тушит-варит и добавляет свиной жир..

А мы только приехали с родителями с юбилея у крестной. Животик стал привыкать к тому, что я перестала любить его здоровой пищей. Вчерашние пельмени и пиво с креведками на ужин он перенес стоически..
И сегодняшняя обжираловка тоже была довольно-таки мила. Единственно - легла в районе 3, и весь день засыпала..
Больше всего боялась уснуть за рулем - везла родителей и тетю. И подарки. В другой город.
Дорога ну просто в миг пролетела, вот что значит - сосредоточиться... Обратно было ехать хуже, сумерки, стекло бликует, дождь, встречные на трассе... Папа пересел уже в городе.

Врач Огородников все утро дозванивался, потом я вызванивала - он был на операции, потом я была за рулем, потом таки мы созвонились - ну 4 пропущенных звонка! Мало ли что у человека? Может, уже его оперируют, и урока завтра не будет? А он хотел узнать, как я себя чувствую.. в пятницу я проговорилась, что мне немного нехорошо.. Вот ты ж блин...

Утром с Женей шарились по магазинам, искали мне джинсы-очки, ему джинсы-спортивную обувь. В итоге, я нихрена из запланированного не купила, только тушь. Мерила джинсы Trussardi и Versace. Сидят офигенно, первых - не было моего размера, вторые - модель не понравилась. Цена доступная, разве что модель года два как из Европы к нам ехала... Среди солнцезащитных очков есть принципиальная разница - либо 10 долларов, либо 100 - в том, как они смотрятся и ощущаются.
Вчера стала счастливой обладательницей короткой куртки из хорошего кожзама лилового цвета, и еще одной серой майки H&M... Я псих, у меня коллекция серых маечек-кофточек и темно-синих джинсов...
Женю сегодня соблазнила и уболтала на футболку Nike, хотя сперва он жутко орал, что она ему мала. Одел - оказалось, даже свободненько так, по фигуре.. Блин, ну вот что за мужики, существа странные? Если ему не нравится его фигура, он будет одевать на себя как можно более мешковатые свитера, чтобы эту фигуру и ее мнимые недостатки спрятать, а нифига что так выглядит еще страшнее???


Сегодня снился Денис.. что его сестра в образе Светы Букиной кидалась мне на шею с криками "вернись, я так по тебе скучаю!!" А Денис разгуливал по улице голый с волосами длиной до талии, и всячески меня игнорировал.
К чему бы это..

Дима на вечер зовет в кино на какой-то идиотизм, а меня так не прет куда-то выползать... У меня два фильма своих, теплое одеяльце и запах свиного жира Погода у нас мерзейшая, единственно - Дима заедет, значит, можно будет не париться с одеждой по погоде, но.. Сеанс в 21.40, и после него (если поеду, ах, как мне не хочется) нужно будет придумать страшный предлог, чтобы быстренько поехать домой..
А если он полезет целоваться, то меня стошнит стопроцентно...

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Покупки, Развлечения, Сны, дела семейные, прямой эфир из скворечника, по дороге в никуда, клятва неверности

---

А мне сегодня такаааая хня снилась..
Я в какой-то гостинице жила.. И каждое утро обнаруживала в своем номере новую комнату.. В якобы прихожей была кровать. На ней я и спала в первую ночь. В жилой комнате была двуспальная кровать. Была ванная, с уже наполненной водой ванной, грязной, с какой-то плесенью, или не пойми чем. И странной конструкцией из резины и меха вместо двери - чтобы когда моешься, вода в коридор не плескалась.
А еще я якобы вышла из гостиницы и поехала на работу, а на середине дороги меня осенило, что я дверь не закрыла. Пришлось возвращаться пешком. На работу уже не пошла. Вернулась - а какая-то вахтерша начала на меня орать из-за ключей, из-за того, что я двери не закрываю, и ключи надо сдавать на вахту. Ужас.
Потом открылась еще одна комната - с кроватью и еще одной ванной, стоящей прямо у стены. Мне в эту ванную было плохо, долго и методично, а потом я заметила там дохлую крысу. А потом у меня появились две девочки. И в этой сраной комнате с крысами и вообще на редкость грязном номере - я стала обнаруживать какие-то книжки, в том числе детские. Перебирала их и думала, чего бы стырить из них, если комната такая хреновая, то должна же быть мне за это компенсация?

Незадолго до того, как я ушла на работу - почему-то у меня в комнате оказался Юра. Зашел в гости. Мы занимались сексом, было хорошо, а потом он ушел, видимо. Я проснулась одна на двуспальной кровати с ощущением горечи и сожаления. Что его снова нет.

На фоне общей грязи, какого-то нездорового бреда, атмосферы напряженности и надвигающейся грозы.. Серое воспаленное небо - во сне и за моим окном. А вспоминаю подробности города во сне - я была в нем, несколько раз - в таких же снах.


Проснулась в неудобной позе - вчера сложила диван, спала на одной половинке. Когда засыпала, ощущение спинки чем-то напомнило ощущение спины человека, будто бы спишь не одна.. А ночью вертелась, потому как мало места и неудобно. Открыла глаза, написала Юре смс. Он ответил одним словом - "позже". Я понимаю, что смысла в этом всем.. Что у него теперь - другая жизнь, что я для него - просто девушка, с которой у него было роман в полгода. Мы провели вместе замечательную весну, лето, и всю осень. А когда наступила зима, он уехал. Вспомнилась его фраза - что если бы мы встретились лет 20 назад.. Это пресловутое "если бы", как всегда..
Я думала, это все немного прошло. Я перестала о нем говорить с подругой. Он стал реже писать, реже сниться.. Но все-таки он продолжает сниться - что приезжает, на один день, ко мне.
Вчера на ночь смотрела фильм "Фонтан", не до конца, правда, но мысль появилась - а если бы мой любимый человек умирал - как бы я вела себя? И как раскаленной иглой мысль - хоть бы Юра был здоров, хоть бы у него все было хорошо...

@темы: Кино, Сны, не сон, не явь, а где-то между..., на уровне дыхания

---

Разное.

День как день...
Утром оторвали меня от очередного офигенного сна.. На этот раз снова приезжал Юра - я выходила из подъездав тапках с подругой, прогуляться до магазина, а его машина стояла прямо поперек, серебристая шевроле. Насчет цвета завтра бы не забыть узнать.. А еще он волосы отрастил, немного, в длинную стрижку, что во сне казалось мне ужасно странным - он всегда так радовался, когда стригся коротко...

Ото сна оторвали, чтобы я подорвалась к стоматологу. Со снимками на консультацию. В четверг назначено мне прийти, будут меня протезировать. В смысле коронки. Металлопластик - одна штука 80 у.е. А мне два зуба, и получается практически моя месячная зряплата. Плюс подготовительная работа под коронки, и будет мне кабздец. Папа сегодня выдал полсуммы, спасибо ему огромное, выручил. Один зуб уже есть, на второй будем работать.

Кстати, о работе. Врач Огородников, чудо-мужчина, урод блин, сегодня попросил, чтобы мы занимались 3 раза в неделю, а платить он будет в конце месяца, а за январь он заплатит уже с февральской зарплаты, то есть в марте. Выходит, в марте я получу за декабрь, январь и февраль. Бешеные деньги. Блин. Расчитывала на него, а он.. Хорошо, что из своих заплатила за интернет и мобильный - иначе сидеть мне, с моими расходами, в жопе.

Во время урока два раза Юра звонил. Сперва собственно поговорить - мы договаривались о созвоне, а я как раз втирала Огородникову, почему в предложении It is important to know that there is somewhere one who loves you во втором случае будет конструкция there is, а не it is. Жопа. И я чуть не подпрыгнула от мелодии на Юру.
Поговорили - я обещала перезвонить после работы, а потом минут десять такое ощущение было, что слышно как сердце билось. Через десять минут Юра перезвонил, сказал, что созвонимся завтра. Я расстроилась, да.

А еще вторую неделю болит десна - зуб мудрости, блин, наконец-то почти родился окончательно. Временами плакать хочется - настолько неприятно - не больно, просто ноет, без конца, если есть время сконцентрироваться - быстро снимаю боль, но ненадолго, без поддержания эффект быстро пропадает. А как тут удержишь, если вокруг тебя дети скачут? Сегодня написала сочинение у девочки в дневнике, она минут десять плакала под партой. Две подруги из-под парты ее успокаивали. Двум мальчикам-отличникам влепила по трояку за диалог. Добрая Елена Сергеевна начинает отмирать по частям, отваливаться, из меня вылезает чудовище)))).
И вообще, у меня стало возникать какое-то чувство такое странное.. Когда заканчивается урок, дети ускакивают, а я остаюсь одна в кабинете.. Мне не хочется хватать сумку и улепетывать вслед за ними. Я спокойно собираю вещи, могу сесть, проверить тетради, спокойно одеваюсь, задвигаю стулья, выключаю свет и с чувством собственного достоинства иду в учительскую, спокойно и громко двадцать раз говорю вахтерше номер ключа, прощаюсь с охранником и медленно иду на остановку... Учителка...

Какое-то что-то внутри.. Чувство, как если бы внутри горела свеча - высоким, ярким пламенем, ровным, озаряющим светом, а потом стала оплывать, догорела, фитиль утонул в луже разлитого по столу воска, и теперь этот воск начинает медленно застывать - сперва пленка, потом корочка, и так далее - до самого сердца...

@темы: Будни, Люди, Сны, ощущения, рабочие моменты, не сон, не явь, а где-то между..., на уровне дыхания

---

О... а ну и пофигу.

Женя задолбал своим идиотизмом. Я все понимаю, у человека на работе заеб, и он приходит домой к полуночи. Но это не повод задалбывать меня какой-то херней! В субботу едва сдержалась, чтобы не послать его к ебени фени.
Странная я стала..

В понедельник дома закончился шампунь, голову мыла гелем для душа. Купить что ли теперь что-то от перхоти... Водичка у нас в кране ядреная после наводнения.. Завтра снова предстоит гель для душа.

После успешной предзащиты во вторник никак не могу выспаться. Сегодня хотела снова пойти к первой паре, едва-едва приехала вовремя на третью. Организм хотел грейпфрут, кофе и скандалить, после того, как его заставили проснуться в 8. Желаемое получил. Потом он долго ныл, что он толстый. Давненько такого не было...

И вообще, мне стало себя жалко, много и часто.
Умоталась за целый день ужас как, еще кое-кто вечером отменил встречу, из-за которой я возвращалась посреди дня домой переобуться. Да еще и по дороге домой дождь пошел. Крупный, холодный, ливневый. Как летом - одна капля, вторая - и сразу потекло по лицу.. Промозгло и жалко замшевые сапоги. Себя, в конце концов. Да.

Днем Юра написал, денег на счету хватило ровно на две моих смс, деньги с собой были, но до центра связи я, конечно, не дошла. У него все без изменений, жопа, человек два месяца без работы. Надо бы позвонить ему.. Завтра положу деньги на счет и отпишусь.

В субботу мне грозят - ах, дадада!!! - деньги. Надеюсь, что никто из работодателей не падет смертью храбрых на пути от обменника до меня))


Хехе, во вторник сидела и смотрела на одногруппницу. Думала, что надо будет-таки купить фиолетовые тени. Вечером сестра приносит с работы фиолетовые тени - она чего-то там задела и уронила с витрины Авона какую-то хню. Пришлось купить. Уронила она их примерно в то время, когда я о них думала.. Гыгыгы.

@темы: Будни, Мужчины, Сны, дела семейные, полуночное, рабочие моменты

---

Хроники газового кризиса в отдельно взятой квартире в г. Тирасполь, ПМР - 3.

Человек - такая скотинка, которая ко всему привыкает.
Сижу я у себя в морозильнике комнате в двух парах носков, в свитере, который одела в 9 утра, спортивных штанах с начесом, в меховой жилетке мехом внутрь, аки персонаж молдавского фольклора Пэкалэ или Тындалэ, и чувствую себя очень даже. Сестра смеется, что я при такой температуре сохранюсь в целости и сохранности еще очень долго. А немцы вообще schlafen kalt (спят холодно) - даже зимой с открытой форточкой.

Позабыты те времена, когда еды было навалом, разной, и чтобы согреться, достаточно было прислониться к батарее. Когда на чай нужно было дуть и долго плеваться с того, что он так долго остывает. Когда кофе по утрам был сваренный и горячий.
А сейчас вроде так и надо - по квартире ценной валютой путешествует тепловентилятор, артефактный шерстяной плед и приз-сюприз в виде кота - никогда не знаешь, из какого одеяла он подарит тебе ласковый взгляд.

Неземным наслаждением сегодня утром был горячий душ. Другое дело, как я себя уговаривала, чтобы вылезти из-под одеяла и двинуть в ванную, и как я потом из ванной выходила обратно, в холод.. Радовалась необходимости уложить волосы феном, он такой горячий...

Прискакала почти пешком в универ, почти без опозданий - 25 минут - не страшно. Подышала морозным воздушком на вокзале, едва-едва не проезалась на жопе по железной скользкой лестнице. А преподавательница (вот коза!) не пришла. А потом выяснилось, что универ тоже закрыт - предварительно на неделю. Значит, предстоит еще одна неделя сидения дома за компом и написания диплома освоения новых стратегий онлайн.
Расти, моя жопа, расти.

Ходят слухи, что завтра может быть пустят газ. Говорят, он и сегодня был, где-то в городе. Значит, скоро будет горячая вода, горячая еда и теплая постель.

Вечером с подругой выходили проветриться, какая-то непонятная дымка - то ли туман - но звезды светятся, то ли дым, но не воняет. Ближе к ночи стало вонять - таки это был дым, частный сектор затопил печи. Слышала в новостях, уже дрова продают в эквиваленте 10 у.е. за куб. Наши новости вообще не то что смотреть, слушать краем уха противно - одно и то же - газ, газ, газ. Благо, в спорте и погоде это никак не упоминалось...

Новость дня!!!
Я больше не работаю в микрошколе!!
Hurray!!

Сегодня снилось, что Юра приехал - на сутки. Какой-то странный, чужой, и все равно - приехал.. Что у него новая работа в каком-то московском ФК, и форма командная темно-синяя с белым и желтым. Идиотское сочетание.

Смеялась опять с вратарем ФК "Шериф" на пару, каждый вечер сижу, тихо сама себе стебусь над ним, пополняю свою галерею мужских образов. Я предложила сделать календарь не как обычно - игроки, администрация, тренеры в одинаковом желто-черном и постные лица, а нечто приуроченное к 1 апреля - косоглазые лопоухие футболисты с высунутыми языками и гнусными рожами, а по центру - главный тренер, и его помощники с двух сторон наставляют ему рога. Представила картину, стало весело.

Нашла вчера Юрину фотку и Сергеича с сайта - я их так очень ловко заныкала к себе в папку, что прям полчаса рылась по всему компу - так и не нашла. А тут случайно наткнулась. Вспомнила, как последний раз заходила на обновления администрации, новый тренер, помощник тренера - 1 штука, старый хрыч, старше Сергеича, интересно, как он будет с ребятами бегать на разминке... И доктора тоже поменяли. Интересно, а он-то им чем не угодил?
Сдается мне, новому штату зарплату меньше платить будут...

@темы: Радостное, Сны, События, прямой эфир из скворечника, once upon in Tiraspol

---

Nothing is as bad as it seems, somehow.

Сладкое оказывает на меня странное и подозрительное влияние. От него в мозгу случается передоз эндорфинов, и меня прет, как пьяную. Что бывает за себя стыдно, да-да, когда сижу и ржу.
И что еще хуже, я подсела на сладкое, как на наркотик. Такого за собой год не замечала - ну пофигу было на это все дело, еще удивлялась - как люди жить не могут без шоколадки, без печенья-вафелек..
Сейчас, в свете нынешних событий, видимо, в организме страшная нехватка эндорфинов, вот он и заполняет недостаток - я раз в три дня съедаю шоколадку. И тягу к этому делу ощущаю просто наркотическую..
Это сублимация называется..
А из-за этой сублимации на роже стихийное бедствие, не то чтобы прямо все страшно, что на улицу не выйдешь, но так, когда вся мордашка - неприятно. Сперва думала, что с циклом связано - обычно чуть до и во время живот выделяется, лицо расцветает, а тут вроде все тихо прошло, и только закончилось - лицо и живот полезли.. Думала - мало ли, гормональное - ждала всего, чего угодно, начиная со сбоя в цикле - когда на протяжение полугода секс был регулярным, а тут такой облом, - ан нет. Уже прямо думала, что лицо попрыщило на этой почве, прям задумалась, что мне важнее, внешность или найти себе хорошего мальчика...
И тут меня осенило - что питаться нормально надо, тогда и "джинсы что-то вдруг" не станут в облипку, и пуз подберется, и лицо почистится, и волосы нормальные будут, и вообще.
Короче, с понедельника я перестаю кидаться на сладости, и буду радовать себя чтивом, все полезнее, чем жрать.

Сегодня просто не мой день был - все, что хотела купить - даже близко не было!!! Вообще не было, либо магазин закрыт, либо есть, но не то! Приснилось мне утром, что покупаю я себе офигительную белую шоколадку, с миндалем - стою на кассе в супермаркете и тянусь к ней, и вот когда я почти ее взяла, меня разбудили. И вот с этого и началось.. обломовщина...
Вечером с Женей пошли к друзьям в гости - НГ обсуждать, наобсуждались там, под чай с лукумом, печеньем и конфетами.. Ждет нас пижамная вечеринка - девушки в мужском, парни - в ночнушках/пеньюарчиках, женских пижамах. Ожидается страшное веселье, числа 2-3 на дачу на шашлыки, чтобы никому не было обидно. Варианты с клубами/барами/ ресторанами/ лесом/ центральной площадью и фонтаном отметаются - кто-то из потенциальных гостей не пойдет.
Если ничего не подпортит нам планов, будет весело.


Сегодня - о, да!! - я села за дипломку, четыре часа читала-писала, я молодец.
Взяла у Юры Терри Пратчетта "Джонни и мертвецы" - это не по ней снят "Шестое чувство"?
Еще вчера скачала "Цвет магии" того же автора, но фильм, сейчас пойду смотреть.


Мама сегодня выдала - оказывается, я стала злой в последнее время. А я мыла посуду, сказала что-то циничное через плечо в ответ.. Иногда понимаю, что обижаю человека, просто словом. Не потому, что хочу, просто так получается - я отдаляюсь, и перестаю чувствовать грань, за которой начинаются слезы. Я стала черствее, злее, циничнее, более замкнутой и самодостаточной, самоподдерживающейся и саморегулирующейся системой. Все больше этого "само..". Спросила себя на днях - а хочу ли я действительно съехать от них, действительно ли мне так хочется жить отдельно? И поняла, что нет. Пока - нет, даже если и жить не самой. Потому что люблю, но не того. С ним - хоть на костер, хоть на кол. А так - просто съехать - и через месяц взвыть волком? А вернуться - а мы гордые..

@темы: Для памяти, Кино, Книги, Люди, Развлечения, Сны, События, дела семейные, глупости всякие, увеселения, ID, прогулки, друзья и пиво

---

Вещи, перекрестки, люди, сны, секс, работа, боль, усталость, забытье.

Стало очень сильно напрягать, когда кто-то берет мои вещи. Когда ими пользуется. Создается внутреннее ощущение, что мое теперь больше не мое, что оно - чужое, а чужое брать нельзя. В душе все аж переворачивается, когда вижу, что сестра одела, к примеру, мой обруч, или мои бусы, или ремень.. К вещам отношусь проще, больше цепляет, если украшения, мелкие вещицы, как если бы они больше энергии моей собственной накапливали.
Да и вообще, становлюсь страшной собственницей.

Вчера вечером засыпала с чудесной мыслью - как же мерзко, трепетно и мазохистки-приятно находиться на распутье, быть буквально в двух шагах от него, смотреть, облизываясь, на то, как дороги впереди расползаются в разные стороны, чувствовать всю важность и ответственность решения, которое предстоит принять..
И как же погано начинаешь себя чувствовать, когда проглядываешь эти пути на несколько шагов вперед, сняв розовые линзы, и светлое будущее как-то совсем не светит в конце путей.. Скорее просто путь, каждый из которых похож на другой, отличается только место и люди. Суть одна.
Это грустно, что все равно в итоге все сведется к одному.
Другое дело, что если взглянуть на это трезво, и каждую новую возможность рассматривать как трамплин через это самое распутье в каком-то определенном направлении, то становится как-то (ненамного) веселее..

Сегодня ночью занималась сексом с Владимиром Сергеичем в квартире прямо над нашей, почему-то во сне он еще не уехал, и живет в другой служебной. Секс был отличный, проснулась наутро, как будто и не приснилось.. Вот блин, подсознание выкидывает фокусы.. А еще он признался мне в любви, что любит очень сильно, а я лежала и думала, что я попала конкретно, теперь меня любят двое женатых украинцев.. Еще гуляла во сне с Юрой по Киеву, встретились на каком-то дне рождения, и я рассказала ему все-все, чего хотелось сказать - просто повседневно-наболевшее. И вправду, отличный был сон - как освобождение от какой-то внутренней напряженности.
Целый день хотелось улыбаться.
Интересно, а я ему снюсь?
Когда здесь был, говорил, что снилась - особенно по утрам..

На работу (опаздывала страшенно - уже готова была вызвать такси!) подвез старый знакомый, такой отличный молодой человек, спасибо ему огромное и себе, ведьме, что у него в голове эта мысль появилась. Не опоздала. Вымоталась просто ужасно, в единственный перерыв - пока ехала от ученика обратно на работу - мне попался внезапно вернувшийся из Канады Лёха и присел на уши аж до самой гимназии, на полчаса. Так что нихрена голова не отдохнула. В перерыве между уроками звонил друг, его пробило на поболтать и осенило гениальной идеей встречи нового года - у него на даче с шашлыками в страшном районе города! Там, по его словам, есть свет, вода, газ, отопление, правда, печное, но в целом все оч неплохо. Вспоминая особенности восприятия мироздания этим молодым человеком, "очень неплохо" в его понимании сильно отличается от моего " ну типа сойдет".
Рассказала маме, долго смеялись. Сперва долго вспоминали, где же находится этот район (Нахаловка), в итоге месторасположили его между тюрьмой, мясокомбинатом и городской свалкой.
В итоге, если бы не Женя, ждал бы всю нашу компанию новый год а-ля Простоквашино - вместо елки - какая-нибудь абрикосина с хламом с чердака, или слива, которая к тому моменту уже зацветет, и я, шикарная дама в вечернем платье, колю дрова на шашлыки, мужики пьют водку на улице вокруг буржуйки и возмущаются, что "наш телевизор только паутину почему-то показывает!".

Устала за эту неделю страшно, вымоталась, но жизнь продолжается. Все спрятано, единственно иногда физически ощущаешь ломку - хочется обьятий и поцелуев, но не вообще, а конкретных.. И никакие друзья этого не заменят..

@темы: Мысли вслух, Сны, рабочие моменты, удивительное - рядом!

---

Страшные сказки..

Во сне уходят дорогие и нужные люди, приходят и начинают чего-то хотеть всякие, кто напрочь вычеркнут из жизни. И начинаются новые конфликты, и любимых нет, и то ли сон, похожий на кошмар, то ли кошмар, похожий на сон..
Рождает сказку над останками пра-дней, сюжет которой, повторяясь, длится вечно. (с)
Меня во сне отлучили от христианской церкви, прокляли, а я, засмеявшись, ответила, что все равно их религия мне не нравилась никогда. Кладбище, посередине часовня с черными бабками, наш старый дом, какой-то поселок, полу-дождь, полу-снег и разборки с таксистом, и еще много бреда, - не хочется вспоминать, лишний раз проговаривать - мои сны сбываются.

Стойкое ощущение, что то - что есть сейчас - так было всегда. Что все хорошее, моя сказка, все это мне приснилось. Утром открыла глаза, посмотрела на высохшие розы и подумала, что если вырезать их, как в фотошопе, из картины моей комнаты - то ничего не изменится.
Получу зарплату, куплю золотую цепочку на руку, добавлю к сумме то, что милый дал "на телефон, на интернет и на мелкие расходы", пусть будет что-то от него - надолго.
Сегодня он на неделю уезжает домой.

Два выходных дня с друзьями, стойкое ощущение, что сегодня - понедельник, чего-то я как-то слишком уж выспалась.. Хорошо погуляли - пятницу ДР Женин отмечали, я как-то так напилась, что время пролетело в миг. День, с одной стороны, долгий - а пролетел в миг - утром с милым повалялись, потом работа, потом отличный вечер. Пришла домой и вырубилась. Вчера тоже до обеда работала, потом с Женей гуляли, вечером ходили в кино на "Путешествие к центру земли", ох, давненько я так не стебалась над фильмом, соседи по креслам слушали только наши комменты.. Потом пошли по городу по разным заведениям греться, дегустировать горячий шоколад. В первом он был порошковый, и мы гадали потом на его гуще. Было много других приколов, в том числе в очередной раз Женя и Глорфин пришли в одинаковых свитерах. В последнем заведении шоколад оказался настоящий -100 грамм растопленной коричневой жижи, после трех ложек к горлу подступает комок. Смеялись, что можно выйти на улицу на пару минут и получить в кружке кружочек отличного твердого шоколада. Много смеялись, шли домой - страшно мерзли.

Теперь у меня есть чернично-фиолетовый лак, отличная новая кожаная с замшей сумка и очередной рецидив гриппа.

@темы: Развлечения, Сны, События, ощущения, увеселения, на уровне дыхания, прогулки, друзья и пиво

---

А сны на пятницу сбываются?

Заболела. Как всегда, невовремя. До вторника - выходные в школе, только частные ученики, а я расклеилась.
Завтра - у подруги свадьба, а я такая раскрасавица буду.. Погода испортилась, что делать с нарядом - не знаю. Пуховый свитер поверх вечернего платья? о_О

Такой кошмар сегодня приснился.. Что я ребенка родила, девочку. Вот так, ни с того ни с сего, без видимых признаков беременности. И девочку я называю исключительно Леночкой, хотя знаю, что дочь назову Дариной. Смотрю на ребенка и думаю, что иначе как Леночкой ее и не назовешь. Все за меня жутко рады, Женя как всегда - в своем неуместном оптимизме улыбается, что я со всем справлюсь. Звоню в панике милому, он чужим голосом говорит, что теперь мы с ним видеться не будем вообще, или пару раз в месяц, ведь у меня теперь ребенок и бла-бла... По расчетам месяцев, дочка - от бывшего, и я решаю, что лучше уж у нее совсем не будет папы, чем такой. В свидетельстве оставим пустую строчку. В ужасе ищу на лице ребенка схожие черты с папой. Девочку зовут Леночка. Девочка в первый же день после родов уже пытается что-то говорить. У меня нет молока. Я все думаю, что надо бы отписаться на дневниках, что я стала мамой. Кошмарное ощущение - что твоя жизнь более тебе не принадлежит. И одна мысль в голове - пусть бы это был сон, хоть бы сон, но я никак не могу проснуться...

Вчера так здорово было.. Я бегу к ученику, остановилась на перекрестке, жду зеленого. На другой стороне в толпе замечаю красную командную футболку, в голове мелькает мысль - где-то я такое уже видела, видимо, кто-то из футболистов.. Фокусирую зрение - парень поворачивается в мою сторону, встречаемся взглядами - милый!!
После трудного дня, с температурой и апатичным нежеланием работать, обьятия любимого и дорогого человека.. по-настоящему дорогого.. и жизнь снова имеет смысл, вкус и краски, и четыре часа бестолковых детей впереди кажутся таким пустяком..


Ждем воскресенья! Хоть бы после свадьбы не свалиться совсем...

@темы: Жизненное, Сны, once upon in Tiraspol, на уровне дыхания, удивительное - рядом!

---

Полоса пошла какая-то левая. Вот, из окна мясокомбинатом завоняло..

Про мясокомбинат. Ночью там жгут кости, делают костную муку. Не запах, а мечта.
А еще у нас есть асфальтовый завод, свалка на выезде, и Молдавизолит, который фенол выбрасывает периодически по ночам.. А так райончик - чудо во всех смыслах!

Завтра поеду с утра в город, не хотелось, а придется.
Закупаться линексом, активией, бифидокефирчиками и прочей ерундой. После работы коллективного разума мы постановили, что это жжж! неспроста, видать, что-то с водой, или во всем снова виноваты инопланетяне.
Воду мы пьем фильтрованную, но, видимо, что-то после наводнения попало в артезианку.
Я предложила кипятить яблоки, чтобы наверняка их обеззаразить..

У Олеси какая-то такая же хня, милый помимо гриппа начал страдать моими же симптомами. Судя по допросам ненавязчивым расспросам, у них это были единичные симптомы.
Я бы тоже могла списать это все на множество факторов. Но нельзя же "отравиться" чем-то и ощущать последствия с субботы??

Блин, мама настаивает на диете. Благо, в ответ на мои жалобы она не начала причитать, что это все потому, что я нифига не ем, и виной всему мои бесконечные диеты. (которые, к слову, закончились года два назад).
Я обожаю ее невероятные догадки, и не менее оптимистичные диагнозы и гениальные способы лечения. Благо, папа, бывший медик, не в курсе, насоветовали бы они мне тут вдвоем..

А мы вечером собирались романтический ужин устраивать.. И чего мне, сушки с кефирчиком там пить, да?
Буду жевать "активию" в кинотеатре вместо чипсов с пивом..


А еще сны стали сниться странные.
Недавно вот мне во сне признавался в любви Алексей Глызин, целовал ручки и бегал за мной по каким-то грядкам.. В том же сне я сидела в театре с Ренатой Литвиновой и о чем-то глубокомысленно беседовала.
А вчера вот во сне я с  Татсуро ходила на футбол, причем без билетов и на женский, и нас гоняла охрана. А потом мы вышли со стадиона и неожиданно оказались за городом, на нашей старой даче.. Через которую мы пролетели как-то очень быстро, мимолетом я заметила открытый гараж, о чем и сообщила удивленным новым хозяевам..
Еще приснилось, что встретила Дениса с его девушкой, он мне книжку отдал , даже две, вторую в бонус типа как за моральный ущерб. Правда не мой "Дозор", а "Волкодава", того же издательства, я еще отметила, что присмотрела себе ее в Киеве. И всякий такой бред.

Читать надо на ночь меньше. Ага.

@темы: Жизненное, Сны, дела семейные, дуракаваляние

---

Я часто знаю больше, чем хотела бы знать.
Вчерашний день.. Хочется его вычеркнуть. С утра - стойкое ощущение неприятности, что ничего не получится, что все усилия - напрасно. Вчера сдавала аналитику и должна была проходить собеседование на работу в страховом агенстве.
Не могу сказать, что сильно расстроилась, когда позвонил работодатель и отменил встречу, позже - сестра, объяснила, что с работой не получится. Я знала это, неважно откуда.
Четверка в зачетке. Работу я написала идеально. Проучившись четыре года, я впервые потребовала свой экзаменационный лист.. То там, то сям были вставлены артикли, подчеркнуты красным и вынесены как ошибки помарки и зачеркивания, исправлены неразборчиво написанные буквы, то, что мне не хватило бумаги и я писала на полях - это тоже учли и снизили оценку. Сука завкафедрой, моя отличная зачетка ей не понравилась, блять..
С милым после экзамена, еще до объявления результатов, гуляли, обедали, по магазинам ему кепку к новой форме искали, я с чего-то завела разговор о том, что если вдруг у меня будет четыре.. И осознала, что так оно и будет..
Я не могу сказать, что было смертельно обидно, что у меня была истерика. Я пребывала в легком шоке от двух обстоятельств - я не получила ожидаемого и я знала, что так будет.

Вечером перед зеркалом укладываю волосы, мы собирались куда-то ехать ужинать, отмечать окончание сессии. Звонит милый, договариваемся, он сразу после работы едет в ресторан. Я закрываю телефон и понимаю, что опоздаю на пять минут, что буду ехать мимо определенного места, мне снова позвонит милый и спросит, где я, через сколько буду. Вызвала такси, еду. Мимо того самого приметного места - звонит милый, и как дежавю - разговор ...
Еще дома стою у дверей, последний взгляд в зеркало. Закрываю глаза - всплывает картинка - я перехожу дорогу перед рестораном, кадр, я падаю, кадр, мысль - "какая я сегодня красивая.. была..." и сознание гаснет.
Такси притормаживает напротив, я подхожу к перекрестку. Я не знаю, что мне останавливает. Я смотрю на светофор - мне зеленый, я медлю, делая шаг, мимо меня пролетают на бешеной скорости на красный две машины. Если бы я оказалась на дороге, меня бы сбили. Такую красивую сегодня...
Еще два обстоятельства, которые окончательно выбивают.

Потом - бутылка красного сухого, лучший в городе шашлык, камин, свечи, ужин, я успокаиваюсь. День заканчивается, все позади.. Настроение поганое, я предложила поссориться. Милый согласился начать, торжественно объявив меня дурой. Я в ответ заявила, что считаю всех спортсменов тупыми идиотами, живущими по принципу "сила есть-ума не надо". Он охотно согласился, и представил несколько неопровержимых фактов из собственной жизни. Вместе посмеялись. Ссоры не состоялось. Молодец он у меня..

Разъехались по домам, он еще пару часов обрывал телефон, пока я не уснула, разбудил с утра, прервав крайне странный сон, где я разговаривала всю ночь с каким-то мужчиной, который, как оказалось, был призраком, и видела его только я, для окружающих вроде как говорила сама с собой.. Этот призрак мне много всего рассказал, сейчас всего не припомнить, но во сне это казалось крайне важным.. Было много переездов, дорог, ощущение обиды, горести, пустоты, внезапного прозрения и осознание тщетности поступков..
Хочется верить, что на самом деле все - не зря.

@темы: Жизненное, Наблюдения, Сны, ID, не сон, не явь, а где-то между..., удивительное - рядом!, вечер, ветер и вино

---

Вчера вот приехали вечером с пляжа... Наконец получилось, чуток загорела, не купалась, но впечатления остались другие. Я ехала туда и обратно за рулем. На пляж было еще нормально, терпимо. Обратно - крики, крики, скандалы, психи, тормоза, пересаживания, снова я за рулем... Сколько раз я пообещала себе, что больше никогда не поеду с папой, и дорогу я не ту выбираю, и поворачиваю слишком резко, и вообще, такое у него ощущение, что я первый раз села в машину. И ваще я нифига не помню.. А откуда мне помнить, если я еду раз в пятилетку - в Кишингтон и обратно - и то по трассе? Если я не умею ездить по городу, просто потому, что мне по нему ездить не дают?
Милому вечером жаловалась, пришла к выводу, что нужно менять машину, и вообще, если пару дней я сама поезжу, без комментаторов справа, то научусь очень себе быстро, по левым улочкам, без светофоров, и будет мне счастье.

Вчерашняя трансляция футбола огорчила, радости мне с того, что вся Европа тоже нихрена не видит??
Раз двадцать за матч созванивались, делились эмоциями. Что сегодня будет, ё... Россия-Испания, учу испанские маты!!
Как оказалось, в 1912 Россия играла с Германией и проиграла 16:0. ГазМяс отдыхает!

Перед сном договорились, что если его снова будут мучить комары под утро, а меня - кошмары, созваниваемся, и сколько бы на часах ни было, встречаемся. Поговорили и забыли. Комары никого не мучили, мне снова снились драконы, один большой дракон, размером с магазин. И я с кем-то то ли убить его хотела, то ли просто пройти, чтобы он нас не убил.. Интересненько так. Проснулась себе за несколько минут до будильника, не стала долеживать до шести, поставила кофе вариться, пошла в душ. Очень спокойно собралась, без спешки накрасилась, вышла из дому вместе с соседями. Соседний подъезд, стоит парень. Я без очков, ну футболка знакомая, ну мало ли, поздороваюсь и дальше.. А это милый курит, меня ждет. На часах - семь ровно (я сказала, что в 7:20 выхожу). Соскучился, приехал меня проводить в универ... Прогулялись до универа, я пошла на экзамен, за час все написала-рассказала, вышла, позвонила, до результатов пара часов оставалась, позавтракали..
Сдала я на отлично, теперь последний экзамен во вторник и лето в моем распоряжении!!

В универе Таню встретила, поболтали, она как всегда, вся светится и цветет, у нее новый кавалер.. Обменялись футбольными новостями, оказывается, милый там аж на крыльях летает, сияет, как солнышко ясное, начальство смеется, что он дома не ночует, все бегает куда-то, бегает... Владимир Сергеевич ходит мрачнее тучи, пишет Тане стихи, ёёёёб, я не думала, что там все настолько серьезно.. А у нее кавалер появился какой-то новый, теперь тренер ходиткак в воду опущенный... в сентябре ему полтинник будет... куда катится мир...

@музыка: Moby - Say it's all mine

@темы: Для памяти, Интересности, Мужчины, Сны, События, Отношения, дела семейные, все идет подозрительно хорошо, утренне-кофейное, на уровне дыхания, удивительное - рядом!

---

Интересные образы из рассветного сна...
Реальность словно вспарывают острым ножом, а в разрыве - очень яркие краски, другая природа и люди, которые, как что-то мне подсказывает, давно мертвы. И так весь сон - какой-то светский прием, фуршет, заумные разговоры и кислые лица, я иду, а временами передо мной периодически словно разрезают пространство - и мир по сравнению с тем, что я вижу в щели, кажется таким смурным, серым и грязным.. А там, в яркой природе и солнечных красках разгуливают счастливые мертвецы в пышных нарядах..
Много людей из прошлого приснилось.

Прошел дождь, стало легче дышать. Нужно ложиться спать, тогда завтра наступит раньше, и будет еще один отличный вечер..

@темы: Интересности, Сны, ощущения, ID

---

Вторую ночь карминно-красный дракон заглядывает в мои окна с северной стороны. Я безумно боюсь посмотреть в ее глаза - в них ненависть и смерть. Вчера их было больше - она и ее дочь. Ее дочь я помогла убить кому-то. Теперь хотят убить меня.
Даже если я опускаю жалюзи, все равно я вижу ее темно-красный силуэт - она заглядывает в окна, она ищет меня... Она говорит с женщинами во дворе, она рассказывает всем, что я - убийца.. В первую ночь мне было просто страшно. Во вторую меня охватил панический ужас, и я взялась сперва за поварской нож, а потом принялась прямо на кухне точить здоровенный топор для рубки мяса - я всерьез вознамерилась пойти ее и убить, чтобы она не смотрела в мои окна. Я решила убить свой страх. Больше всего меня удивляло безразличие моих близких - они ходили мимо, изредка поглядывая в окна, они видели то же самое, что и я, но не чувствовали того же - сильного желания еще раз увидеть карминно-красную кровь на руках, на одежде, на земле...
Приснится же такое...

А вчера время остановилось... Загляделось на темную воду, на желто-белые дорожки от фонарей, убаюканное ветром, оно уснуло, и мне не хотелось его тормошить. Было довольно-таки холодно, я взяла куртку, и все равно мы были одеты легко не по погоде, да и неважно, это было совсем неважно...

- А что будет, если я в тебя влюблюсь?
- Я сижу и думаю, что будет, если я в тебя влюблюсь..
- И что?
- Ругаться будем. Одно дело - гулять, ужинать вместе, ездить куда-то, а другое - жить вместе.
- О_о... Да ну тебя...

И снова - дуновение ветра, снова - тишина, я проваливаюсь в башню, в толстом слое пыли - две пары следов и гулкая фраза - я так соскучился...

@темы: Сны, Иногда ночь бывает бесконечна, не сон, не явь, а где-то между..., на уровне дыхания

---

Кофейное утро. Холодно. Пасмурно. Завтра будет лучше.

Мне сон такой приснился.. Я проснулась за две минуты до будильника, переключила его на полчаса вперед и попыталась снова уснуть, чтобы еще раз окунуться в ту атмосферу, в какое-то спокойствие и уверенность... Полу-сказку.
Проснулась и сама себе позавидовала, что во сне все произошло именно так, как мне хотелось. Я услышала ответы на реплики моего внутреннего диалога. Спокойно, мирно, грустно. На какой-то момент уже в реальности я пожалела, что разговаривали мы во сне. Вне сна так не получается.
Потом я поставила чайник, и минут двадцать стояла у окна, выдумывая этот пост, размешивая ложкой сухой кофе в банке. Чайник к тому времени уже почти весь выкипел, и все погружалось все сильнее и сильнее в водяной туман. Сперва мне показалось, что я теряю сознание.
Во сне я увидела отражение собственных фантазий. Свое видение проблем, свое желание видеть ситуацию именно так, видеть самого человека именно так - тем, кем он, возможно, является, но я уже забыла об этом; тем, кем этот человек никогда не был, но очень хочет быть. Все было настолько радужно, что мне на самом деле стало как-то грустно... За то, что радуга - просто мираж, как во сне, так и наяву. Днем ее принято называть любовью, которая типа все прощает, долготерпит, не завидует, не превозносится и далее по списку.


Иносказание. Когда-то я пила кофе только с молоком и сахаром. Потом в силу определенных причин (частого отсутствия молока), я стала пить черный кофе с 2 ложками сахара. Потом количество ложек медленно уменьшилось до половины одной, кофе крепчал, я сперва морщилась, но потом привыкла. Потом я стала пить нерастворимый эспрессо совсем без сахара, но пока только иногда. Вчера подруга заварила мне кофе на свой вкус, механически или по каким другим соображениям, она положила мне сахару гораздо больше, чем я привыкла, но вполне обычно - 2 ложки с горкой. Намного больше, чем я привыкла. И сперва мне хотелось выплюнуть, но пришлось сдержать этот некультурный порыв, и пить, и к концу большой чашки я даже снова начала находить в этом какой-то вкус.
Как бы это был такой перефраз, понимайте, что хотите, под кофе и под сахаром, но суть в том, что привыкнуть и приучить себя можно ко всему. Даже к очень крепкому кофе без сахара совсем. И в итоге наслаждаться им, смаковать и говорить всем, что это офигенно вкусно. И уже даже верить. И думать, что так было всегда. А на самом деле - кофе с молоком и сахаром - очень так даже себе и здорово.... (условно говоря).

К слову, очень дорогой французский кофе, который я пью мелкими глотками в данный момент, так нехило отдает мне сперва вареной картошкой - дивным ароматом ее отвара, а уже потом идет приятный купаж. А вонючий-превонючий якобс я пью в три глотка, быстро, на бегу, он радует своей гадостностью, которую я не успеваю заметить, и хорошо бьет в голову кофеином. Странные существа - люди...

@темы: Сны, Отношения, melancholy, измышления на тему, не сон, не явь, а где-то между..., утренне-кофейное

---

Krankheit ist gut!!!
За два дня я посмотрела - "Трое и снежинка" (мило и очень грустно, понравилось), "Призрак оперы" (слов нет, очень-очень понравилось - и голоса, и обстановка, и собственно оригинальный язык), пересмотрела с большим удовольствием "Константин".

После просмотра последнего много мыслей в голове было. Одна из - что что-то такое на самом деле есть...
Другая - как описать словами слово "боль"? "Страх"? Не используя медицинские и физиологические понятия? Почему-то положительные эмоции - "радость", к примеру, можно назвать "взрывом позитива". Наверное, все-таки неприятные ощущения появились раньше, чем удовольствие от жизни... Как германские неправильные глаголы, изначально обозначавшие элементарные действия - думать, ходить, есть - появились очень давно, потому и неправильные.
Так, наверное, и с этим...

Все весело до невозможности - трудности в концентрации внимания, фокусировке зрения, сон сегодня был интересный... Дубль четыре. Класс. И я какие-то камни искала, подбирала к чему-то... Много, много камней...
Было интересно. Выспалась.
Вчера почти дочитала Перумова, поплевалась с его все более и более пафосного стиля изложения из книги в книгу. Урод. Жевание соплей с его Хранителем Мечей. Блин, читать дальше не хочется, глаза портить, проще найти кого-то, кто уже все прочел, и спросить, чем там все закончилось. Развел, блин, Санта-Барбару.

@темы: Кино, Книги, Сны, измышления на тему