Тогда же, в субботу, в ДР моей сестры, когда они всей семьей ездили по магазинам в поисках нового монитора и кресла к нему, папа загорелся идеей плазмы. Неудивительно, в кого я такая же - вынь да положь, т.к. вчера мы эту плазму купили. Все утро до обеда убили на поиски, разъезды, в итоге LED Samsung.
Вечером у родителей разговаривала с мамой. Про работу, про неработу, про деньги - как песок сквозь пальцы, если честно - вчера даже где-то позавидовала так слегка покупкам и обновкам у моей семьи, хотя весьма и весьма за них рада. Все во мне говорит это долбанное "I want it all, I want it now", это определенно характеризует меня как нельзя лучше. И уже навязанные окружением стремления и ценности - обе мои коллеги в этом году в отпуске исколесили половину Европы, в то время, как я три недели одна в офисе пахала за троих. И вопрос не в объеме работы, а в навязанной кем-то необходимости соответствовать. Уверена, работала бы я в другой сфере - были бы другие ценности, и другие комплексы несоответствия. И так оно прочно сидит внутри, и вроде бы выкорчевала, истребила - ан нет, только листья-ветки оборвала да руки поранила. Корни остались.
Ругались вчера по дороге домой. В апреле праздновать мой 25 ДР. Юбилей, да. А я ничего не хочу, особенно праздника не хочу, будь я режиссером в США, я бы сняла душещипательную драму на тему травмы детства в ДР и последующих жизненных неудач и страха праздников вообще. Прошлый день рождения я жутко не хотела праздновать, уговорили, в итоге - я после работы принеслась савраской по магазинам и домой, готовить-накрывать на стол, свекрови нездоровилось, папа поехал ее отвозить, по дороге у папы приступ, машина въехала в забор, штраф 300 дол гаишникам за попытку скрыться с места дтп. Мечта, а не праздник.
Хочу из финансовых соображений и вообще - уехать в Львов с мужем и прогулять там 13 апреля. Чтобы не накрывать столы, готовить никому в итоге не нужный ужин - собрались, поели-попили, поздравили, разошлись. Не хочу. Можно делать в баре где-то, в идеале - с родителями отдельно, с друзьями отдельно - чтобы оторваться и ощутить событие. Но - снова не хочу. Все упирается в финансы, хотя с мужем вдвоем зарабатываем вроде хорошо.
Надо бы где-то огромными буквами написать - за год мы с нуля практически обставили квартиру. Чтобы, натыкаясь на эти надписи, затыкать рот комплексам. Которые, по-хорошему, нужно не затыкать, а удалять.
Главный вопрос - с подарками. Я ничего не хочу. И не хочу чего-то хотеть. Я не представляю, что мне хочется. Не заказывать же в подарок - диван? Люстру? Стулья на кухню? Журнальный столик? Это то, что нужно. А что хочется - я не знаю. Серьги с брильянтами? Какие-то дизайнерские шмотки крутые? Очередное платье? Золотой браслет? В нашем городе - как бисер перед свиньями, к тому же золото сейчас такого качества, что хорошая бижутерия приносит больше удовольствия, выглядит лучше и стоит дешевле. Ноутбук? Крутую картину и набор ваз в тон портьерам в гостиной? Орхидею? Двухмесячный абонемент к стоматологу?
У меня вроде как все есть. Чего нет - могу купить. Я даже подарки в этом году к НГ себе не заказывала. С мужем уже обменялись покупками, каждый носит и пользуется своим. А душа все еще ждет какого-то чуда, сюрприза в десять минут первого под елкой. Шуршащего яркого пакета, сладкого ожидания, чего-то невероятного, неожиданного..
А чего-то конкретного - не хочется. Не хочется ничего хотеть.
Первый раз я себе сама ничего не дарю к НГ - ничего сокровенного, очень личного, желанного - для себя любимой. Никакого маленького секретика, чего-то для души. Нечего.
Ну разве что переведенную и изданную "Танцы с драконами" Мартина. Можно непереведенную. Но книгу.