Приходит очередная граница, какой-то край приближается, и ты стоишь на этом краю, или боишься поднять ногу, чтобы шагнуть через границу, или что-то случается, или какой-то модный бложик, или гениальная мысль под вкусный пирожок и солнце за окном.
Гениальная мысль про то, что дальше так нельзя.

И понеслось.
В голове сразу куча планов, да чего там, там давно четкий план действий, как на случай ядерной войны, только круче.
Я начинаю давать обещания и писать списки. Методично давать и писать. Для того, чтобы списки переписывать, обещания забывать или затыкать им рот какими-то глупыми отмазками. Совершенно глупыми. Глупейшими. Прокрастинацией.
Кормлением своего внутреннего чудовища, которое требует все больше, и хочет все меньше. Которое ленится, которому тепло и уютно в болотце.
А умные книги все сплошь твердят, что болотца - зло, выводим всех на чистую воду! В книгах, конечно, не учитывается, что не всем рыбам быть пресноводными, и не всем чудовищам - озерными. Кому-то нужны лужи, моря, серные источники, ванна с кипятком или ледяной дождь. Но всех гребут под одну гребенку.
И ты начинаешь задумываться, что если ты пишешь другой рукой, или же предпочитаешь четырехзубую вилку трехзубой, что в тебе что-то не так. Срочно выходим на чистую воду. Срррочно.

И я в который раз разрываюсь - вестись на мысли из книжечек или на мысли из психологических бложиков? Равняться под общую гребенку, или же, условно говоря, отращивать вторую ногу, а не подрезать первую? (Мысль из одного блога - у человека, к примеру, одна нога короче другой, другая длиннее первой - кто как видит мир. Общественное мнение сразу кричит - надо подрезать более длинную под стандарт! И никто не задумывается, что вместо того, чтобы резать - можно попытаться отрастить короткую - т.е. повернуть твои недостатки и слабости в другую сторону. Взглянуть им в глаза, принять их и использовать, а не заглушать).
Да, да, да, это все прекрасно. Да, да, да, истина посередине, правда в гармонии первого и второго. Т.е. болотце, но с чистой водичкой. Или слегка соленое море. Или охлажденный айсберг. Или расширенная до небольшого озера лужа.

Но я до сих пор не знаю, где моя правда, где моя истина. Там ли она, где я перекраиваю себя под всенародные стандарты, и оо еее, я таки действительно нравлюсь себе, когда соответствую стандарту всех - я со всех сторон получаю тонны одобрения и почесывания эго.
Мне комфортно было незаметной, прятаться в собственном мире, кабинете, квартире, никуда не выходить и ни с кем не разговаривать. Мне это комфортно. Но я никак не могу схватить и вытянуть причину этой гадости. Потому что мне кажется, что я другая. Яркая, активная, общительная. Я люблю себя такой - красивой, эффектной. Я не люблю себя в коричневеньком, которое новое серое или черное. Я не знаю, с какого времени мне это стало комфортно, красиво и желанно.
Но я очень хочу понять.