Перевели часы, и страшно непривычно быть с Москвой в одном поясе. Вообще этот весенний перевод - страх и ужас какой-то, прямо Время Вперед, оно бежит впереди тебя, а ты догоняешь, и все равно не покидает ощущение, что ты где-то мимо, куда-то не успел, ох, ну ничего себе, который уже час!

Вчера после ужина обсуждали с мужем планы на ближайшее время - через 2 недели у меня ДР, что я хочу в подарок, что мы будем делать - как праздновать, вопроса о том, чтобы не праздновать - для родителей мужа не стоит. Даже если я буду лежать и помирать, они все равно "приедут поздравить на минуточку, нам не надо ничего готовить вообще" - ага, знаем мы это. Проще сделать что-то и пригласить, чем долго объяснять - почему я не праздную. К тому же праздник попадает на второй день Пасхи. Так что думаю, можно на саму Пасху никуда не двигать, а как предложил муж - на ДР позвать обе пары родителей и заказать что-то где-то в ресторане на вынос, типа все и так понимают, и не будут ничего требовать и ожидать.
Мне, с одной стороны, хочется чего-то - т.к. я понимаю, что праздник и все дела, но с другой - мне весьма утомительны расспросы про чтоподарить, суета вокруг этого всего, я устала, мне тяжело, и все мысли направлены на Рыбкина - я постоянно сижу на чемоданах в ожидании.
И финансовый вопрос, оооо, этот финансовый вопрос. Это не вопрос, это сплошная жопа. В кошельке глубокий вакуум, у продуктов тенденция такая нехорошая - быстро заканчиваться, и счета тоже не спрашивают, есть ли у меня средства их оплатить. Тем не менее, очень по-скромному, но заказали с мужем с редута, спортсдиректа, с алиэкспресса - кризис кризисом, а у меня прямо пунктик - что-то планировать, готовить и покупать на потом - после родов. Мне все кажется, что жизни после - нет, и я тщательно себе ее планирую, создаю какое-то вещественное и привычное доказательство того, что она там есть. Все пытаюсь подстелить соломки - какие-то запасы еды, потихоньку подключаю мужа к готовке - чтобы видел и мог сам, он утверждает, что мы с ним вполне автономные товарищи - и он сможет справиться сам, контрольный вопрос в голову - на каком режиме я стираю его вещи - он провалил.
Это трепетное и пугающее меня - потом, когда родится ребенок - это мой внутренний мини-ад. Бытовые вопросы одно, я очень боюсь сюрпризов от себя самой - как от тела (привет, неожиданности), так и от головы, последняя может вычудить что угодно.


Так же договорились с мужем насчет празднования рождения ребенка и обозначили свою позицию - все встречают с цветами-шампанским на выписке, посмотрели-порадовались, а потом мы едем домой. Желающие продолжения продолжают без нас там, где хотят. Для близких родственников устроим массовые смотрины и празднование на ребенкин первый месяц. И для ребенка комфортнее, и для меня - думаю, некое подобие режима у нас уже будет - так что можно будет что-то планировать, а не нестись сломя голову в душ по приезду из больнички и потом разрываться от желания побыть с гостями и необходимостью быть и заниматься ребенком.
Помню, пару недель назад ездили в Метро, и родители мужа уже закупались шампанским на рождение ребенка. Меня так выбесило это, и их замечание, что нам бы тоже неплохо было бы закупиться - иначе как мы собираемся им проставляться? Прямо вот в тот же день?
Очень классно сидеть, ждать, радоваться - когда не тебе предстоят роды. Если честно - я страшно боюсь, но стараюсь не циклиться. Прикрываю все бравадой - что дадада, ой да что там, все будет хорошо, я справлюсь, а по факту - я понимаю, что это естественно и неизбежно, что боль - несмертельна и конечна, что она продуктивна и виден свет в конце туннеля, и это скорее не страх, а тревожность...
Но мне никогда еще не хотелось так сильно, чтобы меня взяли на ручки, чтобы это все было не со мной, чтобы вся побочка в виде проблем со здоровьем и телом - как-то испарилась..

Муж вчера перебирал прошлогодние фотографии - из Барселоны в марте, из Болгарии в июне, из Хорватии в августе - какая я там красотка, даже на пляже, где мы корчим рожи на камеру. Такая худенькая, неопухшая, подтянутая, бодрая, веселая.. в одежде.. разной.
Сейчас так странно смотреть на эти снимки, в зеркало, снова на снимки и думать, что я могла посметь быть недовольной своей внешностью!!