Вчера вечером, в ходе долгих душещипательных и оно же спасительных разговоров с мужем о семьях и выборе поняла интересную штуку.
Поняла мотивы поступков его мамы, моей свекрови, а идут они из детства, и мигом весь негатив пропал, и осталась только невероятная трогательная жалость, скорее даже сожаление, и сострадание. Человек всю жизнь тратит на то, чтобы завоевывать любовь, кричит всем всячески "любите меня", и сама же страдает от этого. Она мне призналась в среду, что страшно не хочет свой ДР, не любит их, эти свои праздники, потому что они ее выматывают, опять все придут, опять будет застолье на три дня, а ей тяжело. А она не может не принимать людей, а они, по факту, многие, знают это и тупо приходят попить-пожрать.
В общем, в каждой семье свои тайны, муж на 6 году совместной жизни приоткрыл завесу.

А я все пытаюсь и пытаюсь анализировать жизнь вокруг и ошибки окружающих, теперь уже ясно могу сформулировать смысл - я хочу, чтобы мой сын рос с минимальным набором внутренних переломов и перекосов, я жадно читаю статьи и заметки психологов о воспитании, и все они, по сути, сводятся к одному - что бы вы ни делали и ни говорили, дети повторяют вас. Поступки важнее слов. Личный пример учит эффективнее всего. Для того, чтобы вырастить свободного и ровного ребенка, нужно стать такой самой.

Призналась мужу, почему выбрала именно его, такого, в мужья. Больше для себя, конечно, озвучила этот момент.
При всех положительных качествах моих родителей и плюсах их воспитания, с расстояния многое видится лучше. Я вижу сценарий бабушки и дедушки, маминых родителей, вижу сценарий маминой сестры и ее мужа, вижу сценарий мамы и папы. Вижу недописанный сценарий сестры. В голове звучат мамины гордые слова про сильных женщин у нас в роду. И в итоге эти сильные женщины взваливают на себя дом, детей, мужа - в каждой семье свои ситуации, которые запустили ситуацию, где мужчина отдает бразды правления.
Как же мне сложно держаться и сдерживаться, чтобы не отхватывать у мужа его обязанности, его власть и силу в семье, хотя у его родителей схожий сценарий!
Но - у меня все выбирали достаточно авантюрных мужчин, с которыми интересно, весело, классно, таких эффектных - дед военный летчик, папа у меня мастер красивых поступков и широких жестов, муж маминой сестры тоже такой - мертвого переговорит, постоянно в центре внимания, бывший сестры - интересный и духовно богатый (с).

Мне самой страшно не хватает этого в муже - внутреннего колодца, какой-то эдакой наполненности, широких жестов и ярких поступков. Вот мой папа, к слову, познакомился с моей мамой 8 марта, его подсадили к ним за столик, мама провожала жениха в рейс почти на год, по возвращении они должны были пожениться. А папа маму чем-то зацепил. Приехал к ней в Кишинев, когда она сдавала госы в консерватории, зная лишь, что ее зовут Лиля и она играет на фортепиано. Мама рассказывала, что открывается дверь, и в класс вваливается куст сирени, а за ним папа. Или еще как папа возил ее провожать за 15 км на чужой машине, которая стояла у него в ремонте, сиденья сняты, они ехали на ящиках. И в таком духе.
Мой муж таким ничем не отличался, и вот сейчас вспоминаю, что посмотрела на него иначе, когда на мое 20тилетие (мы расстались на тот момент) он оставил под дверью 20 длиннющих роз с открыткой, позвонил и убежал. И вот этим, наверное, покорил. Показал то, что я хотела видеть.

Я вчера поняла очень важную штуку - почему меня иногда переклинивает, отчего внутри все болит и рвется, я что-то слышу или вижу, а мужа это не цепляет. Я хочу создавать, а он недоуменно хмыкает и улыбается так снисходительно там, где я жду одобрения, поддержки или участия.

Думаю, я поступила мудро, я сломала начало этого сценария, не оставшись в отношениях с такими же романтиками и авантюристами, а выбрав очень трезвого и рассудочного человека. Сделав хотя бы попытку прожить по-другому, даже в ущерб собственным амбициям. Душа, грубо говоря, не поет. Я ничего не написала со свадьбы, а то, что есть - это не семейные эмоции.

Я полюбила маленькую девочку внутри себя, обнимаю ее, целую и ценю, говорю, что люблю и горжусь ей, целуя и обнимая своего сына. Осталось вытащить, обнять и полюбить девушку-подростка внутри, это будет долго, непросто, но хотелось бы успеть до Мишиного подросткового возраста.