Привет, это я. Мне сегодня исполняется тридцать, мне как бы уже тридцать, но по-настоящему тридцать мне будет в 18-30, когда я рожусь, а пока мне 29, чудеса путешествия во времени. Начинаю понемногу получать поздравления - пока что тоненьким ручейком, но это так круто.
Круче этого может быть только другое, я так долго к этому шла, и я так счастлива, по-настоящему счастлива - это осознавать. Большое спасибо одному сообществу в ФБ, одной крутой даме, с которой я познакомилась виртуально через дайри в ЖЖ, в общем, этот путь занял у меня много лет. Я иногда сожалею, что я потеряла так много лет, чтобы прийти к себе - сделай я это раньше, возможно, все сложилось бы иначе. А потом думаю - что я готова выбросить из прошлого, что я готова променять? Боль, слезы, потери - были бы в любой жизни, в любой вероятности и при любом стечении обстоятельств.
Мне тридцать лет (будет вечером), у меня муж, сын, квартира, машина, кот. Живые родители, сестра. Приятельницы и штук 15 человек в соцсетях, кто точно не забудет о моем празднике, как и о другом важном событии. Я налаживаю отношения с хорошими людьми - родственниками и друзьями семьи, которых мы пригласили Мише в крестные.
Я пока без работы, но это поправимо, вопрос времени, а пока я осознала, что я - вполне себе неплохой репетитор и препод, и мне это действительно нравится. Я временами всерьез подумываю превратить это в основную работу, но меня пугают перспективы пенсии и нестабильность этого дохода. А так, в качестве хобби - да, у меня крутое хобби, которое приносит деньги и много удовольствия.

Отправила своих мужчин на работу и в сад, сама прошлась по квартире и думаю - а чем бы таким эдаким мне сегодня заняться? А потом сама себе говорю - а как обычно - ничем! И пошла за планшетом, буду сериал смотреть. Сын научил ценить здесь и сейчас, потому что в любой момент его могут отправить из сада на больничный, и тогда всем моим увлечениям придется помахать ручкой, уборку и стирку я могу и при сыне делать.


Весь последний год я шла к очень важной для себя фразе - "я все про себя знаю". Важна она была потому, что мне было очень нужно узнать, заглянуть в самые дальние углы, принять и полюбить себя как есть, без постоянных порывов вот тут и вон там подшаманить, подстричь, подровнять и пр. Позволить, разрешить себе быть собой - звучит страшно, потому что подразумевает запрет и ограничения, которые, по сути, навязаны - в разное время разными людьми, знакомыми и вообще неизвестными. Вот так - надо, вот так - фуфуфу. Постоянные компромиссы в сторону себя, а должно быть наоборот. Компромиссы в их сторону, я отступаю от себя, а не от них, позволяя что-то себе.
Очень важным было найти людей, которые аккуратно поддерживают в тебе эту мысль - ты хороша от природы, ты хороша в принципе, ты хороша сама по себе, и тебе не нужно доказывать обратное. Очень благодарна своему парикмахеру, как ни странно, которая взращивала во мне почти два года мысль, что мои волосы очень хороши как есть - в длине, а не в стрижках, не в градуировке, что у меня опупенные волосы, которые надо отращивать. И реально - я перестала выдумывать и искать какие-то нереальные стрижки, мучить волосы укладками - потому что они просто не лежат в этих стрижках, им нужно другое. Вот это очень показательно - пытаться завить, поднять, распушить тонкие гладкие ровные волосы, которые при должном внимании хороши сами по себе. Показательно во всем отношении к себе - пытаться слепить из себя другого человека, когда это все вообще не про меня, не моя натура, сколько меня ни перекраивай и каким клеем ни склеивай. С этими новыми длинными волосами - мне, кстати, обновили цвет - я стала значительно светлее, мой мастер - препод по колористике, и волосы ну вот вообще красотки - я вспомнила, как всегда хотела плетение, косички, колоски, заплетенные виски а-ля ирокез, но с короткой стрижкой это не айс, а вот с длинными - самое то, помню это ощущение в 19, когда у меня эти косички на висках, и я просто охуенчик.
Мне нравится черный цвет, но очень долго я считала, что это признак депрессии, траур, готика, фуфуфу. А сейчас - да, мне нравится черный цвет, я сделаю макияж поярче и буду охуенчик. Потому что я в принципе охуенчик.

Мне тридцать лет, и я наконец позволила себе говорить, что это мне не нравится, мне так нехорошо, я не буду это делать. Без пафосных фраз, что жизнь одна, и нужно ее прожить. Просто потому, что. А еще я утром добила внутреннего Валеру тем, что запулила себя в ИГ прямо на постели, нечесанную и без бровей, с постельным бельем и бардаком на фоне. Потому что это я, и что?

Я посмотрела "Сплит", ожидала большего, но где-то в отзывах понравилась идея заиметь себе альтер-эго в виде наглой скандалистки Марьи Петровны, вот этого мне реально не хватает - умения, смелости отстаивать свои права и интересы, ругаться, возмущаться, а так я по-прежнему буду нежная фея с топориком, а скандалы в маршрутке? Не, это не я, это МарьПетровна.