Просто не передать, как мне все пофигу. И насколько пофигу.
И мне так хорошо от этого пофигизма... Бутылка Шэйка, выпитая в течение 10 минут, час перерыв, потом ужин, потом мои пытались впихнуть в меня арбуз... Я честно съела (запихнула в себя) ломоть этой сладковатой вялой массы. Больше во мню не полезло. Потом вышли во двор, посидели, я, затягиваясь раз за разом, понимала, что мне это нравится. Мне нравится курить.
Я становлюсь наркоманкой. Одна за другой, у меня появляются зависимости, и самые что ни на есть мерзкие и распространенные. Кофе, интернет, спиртное, сигареты (с сегодня). Куда катится мир... Осталось себе еще завести внебрачную связь и переспать с половиной Кировского.
Ха, вот только пару месяцев назад я сокрушалась, что мне уже 20, а я еще не беременела, не переспала с половиной города, не родила 10х внебрачных детей в 14 лет и не пила паленку на скамейке во дворе под гитару, обжимаясь с потным гопником. Я с хохотом признала, что жизнь прожита зря.
Хе, начинаем наверстывать упущенное. Конечно, все до определенной степени, но))) Без фанатизма. И самое гадское то, что мне пофигу, и даже нравится чем-то...
Мне нравится, как вспыхивает огонек на сигарете, когда затягиваешься. Мне нравится, каким жгучим теплом обдает пальцы, когда опускаешь руку. Мне нравится стоять на балконе рано утром (очень рано, раньше чем проснутся дворники и начнут шкыркать асфальт), держать свою любимую голубую кружку в правой руке, левой опираться на дибильное подобие подоконника в стеклопакете и нюхать воздух, эдакий микс из утренней прохлады, сырой травы и остываюшего кофе... Я могу так долго стоять, пока кофе не остынет совсем, и потом его нужно будет быстро выпить, ибо холодный несладкий кофе - гадость. А можно его будет даже просто вылить. Он выполнил свою функцию - дополнил атмосферу моего утра.
Иногда мне кажется, что мне хочется жить одной, в своей собственной квартире, и без родителей. Без никого больше. Ну лаадно, уговорили, ну можно иногда кого-то оставлять на ночь.. Но только на ночь, чтобы часов в 9 утра никого не было. Я очень люблю сидеть дома одна, готовить и есть тогда и то, что приспичит, а не то, что положено. Я в принципе могу целый день пить воду и перекусывать фруктами или за неимением - огурцами. Я также могу не спать, просидев полночи в сети или с книжкой. Я люблю просыпаться и ходить до вечера в том, в чем спала - в неком подобии пижамы, в длинной футболке, или в белье. И еще я люблю выйти из душа, обмотаться полотенцем и сесть на сквозняке. Сохнуть, так сказать, естественно. Я вообще люблю, когда прохладно и сквозняки. Тогда можно одеть широкую светлую юбку, и кружиться на поворотах. И можно включить громко музыку, прыгать, корчить рожи в зеркале, бесить соседей... И никто ничего не скажет. Наверное, со временем мне все бы это надоело, и мне хотелось бы, чтобы кто-то на меня наорал, мне стало бы нехватать скандалов (скандалы-интриги-расследования!), я научилась бы скучать... Но вот сколько раз такое было, что родители уезжают на долгое время (максимум был 2 недели прошлым летом), я столько всего планирую на это время, а в итоге тупо сижу дома за компом, одетая непонятно как, временами выползая в центр в магазины, реже - на пляж, и вечерами - куда-то, лишь бы не дома. И еще я очень люблю сидеть ночью на качелях, прижавшись щекой к железячке, слегка раскачиваться и смотреть, как надо мной качается небо.
И мне сейчас очень хорошо от осознания того, что я никому не принадлежу, что я не замужем и не хочу, и что на самом деле жизнь - хорошая штука, как ни крути...
Осталось только научиться удерживать это ощущение, и вызывать по мере необходимости.