Вот надо радоваться, надо смотреть на жизнь позитивно и наслаждаться каждым ее мигом.
Вот, сижу, думаю, чем могу я насладиться...
Из последних новостей - уже ночи четыре подряд точно сижу за компом до двух-до трех, нифига прямо даже и спать не хочется, время летит быстро, провожу его интересно. Регулярно просыпаю на первые важные пары, во сколько бы ни легла, я на автомате выключу будильник в 7 и продеру глаза в 8:35.
Надо радоваться, а радоваться-то собссно нечему.
Надо пройти до понедельника медосмотр (закончить проходить), а я по объективным обстоятельствам этого сделать не могу. Далее мне уже две недели как надо попасть к стоматологу, опять-же то пятое, то десятое, и не попадаю.
27 числа у меня защита курсовой, а конь только-только навалялся на 5 листиков из 30, и то - только практика, и то - моя собственная левая классификация. С научным руководителем я еще не виделась ни разу, чувствую, наша встреча будет радостной.
Впереди сессия, последние несколько проверок показали, что либо я ее сдам как обычно - с первого раза и на отлично, либо завалю конкретно, причем ни в первом, ни во втором случаях от меня ничего не зависит. Сколько раз в этом семестре так было - что готовилась, а потом получала фиг с маслом, ну или вообще пришла, наудачу что-то ляпнула, списала и получила пять. Странно. А вот сил просить что-то и наговаривать себе - нету.
Да и вообще - что-то время стало лететь нереально быстро, уже новый год скоро, надо подарками затариваться. Решила, что подарю маме и сестре, папа как всегда - загадка,
Начало раздражать слово *ответственность*, выражение *я должна* даже мысленно произнесенное, вызывает автоматом негативную реакцию. Наверное, надо отдохнуть, но работать и зарабатывать за меня никто не будет, учиться, писать и сдавать - тоже, куча дел, день проходит бестолково и в его конце даже вот понять не могу толком - чего же я такого сделала ценного. Дел куча, хочется многого - и с друзьями встретиться с дайра, и с Аллой хочется посидеть-поговорить, и вот который раз беру у друга карточки по вождению, чтобы дома порешать, и в который раз возвращаю, нифига не сделав. Сколько раз себе обещала. что сяду за курсовую... Уже две недели обещаю. Значит сегодня ночью, в каком состоянии я ни была бы, я буду ей заниматься. Буду переводить свою английскую на немецкий. Даю себе установку - сегодня я сделаю большую половину работы, чтобы в понедельник принести руководительнице и получить по рогам за неявку. А еще вот прямо сейчас я разгребу шмотки у себя в комнате и наведу тут деловой порядок для рабочего места.
Еще новость - я похудела до 59, вчера привезли часть заказа - блузочку Tommi Hilfiger - обалденно нежная и изящная вещица, никогда не думала, что светло-розовый в полосочку может быть красивым, и еще одна такая деталь - слева внизу вышиты инициалы - *th*, очень так...
Да, я женщина, да, я люблю такие вот мелочи.
Это не депрессия, не попытка пожаловаться или вызвать сочувствие. Просто вот анализ сложившейся ситуации. Попытка посамокопаться, как-то разгрузиться и перосмыслить вещи. На самом деле было бы очень здорово, если бы мне удалось некоторое время прожить в автономном режиме, чтобы я смогла заниматься только своими делами, не слушать и не решать чужие проблемы. чтобы могла вставать рано утром, учиться-работать-учиться, потом прийти и до рассвета писать на компе работу.
И еще. Я нашла прототип персонажу нового рассказа, сдам сессию и возьмусь за него.
Ничего не хочу, никого не хочу. Не приставайте ко мне со своими дурацкими расспросами и вопросами. Я не знаю, что хочу на НГ. Мне ничего не надо. У меня как в Грэции, все есть. А, нет хочу золотую цепочку на шею, на запястье, обручальное кольцо и в Европу.
Мужа не хочу, детей не хочу. Хочу свою квартиру и три миллиона евро на банковском счете в Швейцарии, под пятнадцать процентов годовых.