Сладкое оказывает на меня странное и подозрительное влияние. От него в мозгу случается передоз эндорфинов, и меня прет, как пьяную. Что бывает за себя стыдно, да-да, когда сижу и ржу.
И что еще хуже, я подсела на сладкое, как на наркотик. Такого за собой год не замечала - ну пофигу было на это все дело, еще удивлялась - как люди жить не могут без шоколадки, без печенья-вафелек..
Сейчас, в свете нынешних событий, видимо, в организме страшная нехватка эндорфинов, вот он и заполняет недостаток - я раз в три дня съедаю шоколадку. И тягу к этому делу ощущаю просто наркотическую..
Это сублимация называется..
А из-за этой сублимации на роже стихийное бедствие, не то чтобы прямо все страшно, что на улицу не выйдешь, но так, когда вся мордашка - неприятно. Сперва думала, что с циклом связано - обычно чуть до и во время живот выделяется, лицо расцветает, а тут вроде все тихо прошло, и только закончилось - лицо и живот полезли.. Думала - мало ли, гормональное - ждала всего, чего угодно, начиная со сбоя в цикле - когда на протяжение полугода секс был регулярным, а тут такой облом, - ан нет. Уже прямо думала, что лицо попрыщило на этой почве, прям задумалась, что мне важнее, внешность или найти себе хорошего мальчика...
И тут меня осенило - что питаться нормально надо, тогда и "джинсы что-то вдруг" не станут в облипку, и пуз подберется, и лицо почистится, и волосы нормальные будут, и вообще.
Короче, с понедельника я перестаю кидаться на сладости, и буду радовать себя чтивом, все полезнее, чем жрать.

Сегодня просто не мой день был - все, что хотела купить - даже близко не было!!! Вообще не было, либо магазин закрыт, либо есть, но не то! Приснилось мне утром, что покупаю я себе офигительную белую шоколадку, с миндалем - стою на кассе в супермаркете и тянусь к ней, и вот когда я почти ее взяла, меня разбудили. И вот с этого и началось.. обломовщина...
Вечером с Женей пошли к друзьям в гости - НГ обсуждать, наобсуждались там, под чай с лукумом, печеньем и конфетами.. Ждет нас пижамная вечеринка - девушки в мужском, парни - в ночнушках/пеньюарчиках, женских пижамах. Ожидается страшное веселье, числа 2-3 на дачу на шашлыки, чтобы никому не было обидно. Варианты с клубами/барами/ ресторанами/ лесом/ центральной площадью и фонтаном отметаются - кто-то из потенциальных гостей не пойдет.
Если ничего не подпортит нам планов, будет весело.


Сегодня - о, да!! - я села за дипломку, четыре часа читала-писала, я молодец.
Взяла у Юры Терри Пратчетта "Джонни и мертвецы" - это не по ней снят "Шестое чувство"?
Еще вчера скачала "Цвет магии" того же автора, но фильм, сейчас пойду смотреть.


Мама сегодня выдала - оказывается, я стала злой в последнее время. А я мыла посуду, сказала что-то циничное через плечо в ответ.. Иногда понимаю, что обижаю человека, просто словом. Не потому, что хочу, просто так получается - я отдаляюсь, и перестаю чувствовать грань, за которой начинаются слезы. Я стала черствее, злее, циничнее, более замкнутой и самодостаточной, самоподдерживающейся и саморегулирующейся системой. Все больше этого "само..". Спросила себя на днях - а хочу ли я действительно съехать от них, действительно ли мне так хочется жить отдельно? И поняла, что нет. Пока - нет, даже если и жить не самой. Потому что люблю, но не того. С ним - хоть на костер, хоть на кол. А так - просто съехать - и через месяц взвыть волком? А вернуться - а мы гордые..