Очень хочу избавиться от этого ощущения - жизни впустую. Откладывания всего на потом, на завтра, на следующую жизнь, а сегодня - я лучше накроюсь одеяло м и никуда не выйду, наказывая себя непонятно за что, я скажу себе - лучше мне сегодня выспаться. А назавтра проснешься так же неохотно и с дурной головой, опять и опять - опоздаешь на работу и еще один день потратишь... на что? на зарабатывание? чего? а это все потом протечет сквозь пальцы, не оставляя ни песчинки...

Наверное, меня можно назвать тяжелым человеком. Ведь можно? Сама как подумаю - противно становится. Я - тяжелая.
Как-то вот завидую я легкости других людей. Проблемы есть у всех, но все как-то по-разному их воспринимают. И умеют радоваться жизни, движению, праздникам и будням, каждому дню. И не боятся быть самой собой. Не боятся быть и казаться - слишком наивной, слишком детской, говорливой или наоборот - задумчивой, слишком легкой. Как-то у нас не принятно быть слишком приятным, внешне беззаботным и позитивным. Окружающих сразу наводит на разные мысли - а здоров ли ты, а не слишком ли ты легкомысленен, в твои-то годы положено думать/поступать/выглядеть иначе.
В итоге - загоняешь себя сама непонятно в какие рамки, выполняя никому не нужные (как оказыввется в итоге) требования, соответствуешь непонятно чьим идеалам и пребываешь в постоянной депрессии и конфликте с самой собой. И вновь продолжается бой.. Воюю сама с собой, чтобы добиться от себя любимой непонятно чего, стать непонятно кем - и не собой, и не кем-то, кем хочется, а застрять на середине пути, назовем вещи своими именами, в жопе.
Строю в 22 года из себя серьезную тетку, а получается - гротескно-комично (что-то внутри ржет), и вроде хочется и то, и се - а нельзя, некомильфо, не по статусу...
В итоге - получаю чью-то чужую жизнь, смотрю на себя в зеркало и вижу Франкенштейна. Понемножку от всего, что нравится - и все равно - не то.

Нужно будет как-то посидеть и помедитировать на тему того, чего же я сама собственно хочу от себя любимой? Какая я на самом деле? Что мне хочется и нравится - чего я на самом деле хочу? Почему-то мне кажется, если мне это сделать удастся, сами собой исчезнут многие пробки и препятствия, которые есть у меня в жизни. Как если бы система намеренно ставила препятствия, заставляя лишний раз остановиться и подумать - а туда ли я повернула?
Я не заметил знака на поворот к звезде...