Раскидала вещи по комнате, сижу в бардаке и думаю.
Меня временами догоняет цинизм, садится сверху, и я начинаю трезво рассуждать. Холодно и расчетливо.
В разговоре с другом вспомнила свои недавние размышления - некую забавную статистику - сколько времени проходит прежде, чем человек в меня влюбляется, при том при всем что я ничего для этого не делаю. Минимум - полтора месяца. Максимум пока не установлен. Ну как бы суть не в этом - просто сам факт - через некий период времени проходит, и я уже получаю некий контроль над человеком, я уже могу управлять, я могу дергать за какие-то ниточки и получать желаемое. Сперва это интересно, такое соревнование - кто кого? Но потом мне становится скучно, когда реакция абсолютно предсказуема, когда я верчу в нужную мне сторону, когда все находится у меня в руках... Когда мужчина рядом со мной перестает быть мужчиной в моем понимании - такой крепкой опорой, металлом, стеной. Когда мужчина прогибается под меня полностью, принимает обтекающую меня форму. Тогда я так же цинично и легко ломаю все сама, просто просыпаясь однажды утром, я понимаю, что все, любви как таковой и не было, я наигралась, загнала мышку, и теперь она мне неинтересна - послушная, податливая, смирная.
И вроде даже без зазрений совести. Она просыпается потом, вместе с жалостью, когда я вижу слезы и боль в глазах человека, который любит по-настоящему, для которого это время не было игрой. Просыпается некое дремлющее во мне разумное, и мне становится от самой себя противно. Мне становится грустно, и я начинаю сомневаться в принятом решении, начинаю показывать слабость и малодушие. Начинаю терять хватку. И тогда меня саму, такую же послушную мышку, начинают брать в оборот, и если вовремя мозги не включаются, мне будет плохо, даже очень.
Но, к счастью, все происходит вовремя.
+1
Aske (14:10:00 30/11/2007)
вот так легко иногда получается разделить людей на подтипы, и исходя из этого - зная за какие - тянуть за ниточки..
хоть и пишут в красивых книжках, что так поступать - подло... я так иногда делаю...

Юр-ра (14:11:28 30/11/2007)
Это нормально. Людям надо как-то развлекаться. Ты же никого не заставляешь за собой ухаживать....

Юр-ра (14:11:37 30/11/2007)
Дело добровольное.

Aske (14:12:05 30/11/2007)
ну как бы да...
но мне потом как-то неловко становится что ли.. самой забавно, смешно и неудобно.. что наломала человеку планы...

Юр-ра (14:12:18 30/11/2007)
Нехай головой думает

Aske (14:13:11 30/11/2007)
а все думали головой..
я около полутора лет думала головой. думала, что любила. радостно строила планы. с меня пылинки сдували. а потом проснулась и поняла - настало время уйти. взяла и ушла.

Юр-ра (14:13:31 30/11/2007)
Вот и правильно.

Сегодня лежали на диване с князем, разговаривали на этот счет. Вот это меня и зацепило когда-то в нем, заинтересовало и притянуло - что я не всегда, не во всем, не каждый раз и не каждое слово могу предсказать. Что сохранился азарт, какой-то элемент игры и неожиданности, что временами я сама в шоке бываю от реакции человека, что меня смогли чем-то удивить, что я не угадала в какой-то раз фразу, не услышала того, что хотела... При всем при том, что как бы признание в чувствах было давно, кажется, на второй с чем-то месяц... Что подозрительно - я опередила на несколько секунд. Так что сижу и думаю, уж не на меня ли была объявлена охота...


Да и вообще, забавно все как-то...
Сегодня вот, пока ехала на работу, поняла для себя такую вот вещь. Перчатки я на руки натягивала и думала. Сколько я ходила и выбирала их. Кучу перемерила - красивых, офигенных, дорогих, не очень, стильных и обычных, с оторочкой, вышивкой и бантиками. Но все - как-то что-то не то. Не моего размера, то слишком широкие, то вообще непонятно под кого. А потом, уже почти отчаявшись, я подошла, глянула и нехотя спросила цену. Я ее даже не услышала, каким-то местом поняла - мое. Потому что примерила, и они сидели идеально. Нигде не давили, по пальцам идеально, внутри очень удобно, без рисунка и без шнуровки, в общем, то, что надо. Через некоторое время я поняла - именно то, что хотела, и искала в других. И нашла - почти отчаявшись, почти замерзнув, расстроившись. И цена уже не волновала. Сейчас вот смотрю и думаю - что вот это именно то, что мне надо. Они были одни, одного размера, лежали и ждали меня. И все в них устроило в итоге.
Так вот, подумалось мне, что и с мужчинами так же. Что есть очень много - разных - классных, обалденных, красивых и стильных, но все они - как перчатки - то слишком широкие, то ни к чему не подходят, то странные какие-то, то цена - нормальная, но не для такого качества, то как бы да - но пойти в них некуда, а где-то есть та самая половинка пара, которая будет подходить идеально, ляжет по руке, одна-единственная, и на цену уже не посмотришь, потому что это твое....
Вот, так что задумалась я... о своей паре...


Кстати, сегодня закончился мой контракт, так что я уже вся в предвкушении, делю шкурку подбитого медведя. Распределяю будущую зряплату (предположительно - в среду получу), и уже готов длинненький вишлист, боюсь, на все не хватит. Хочу много, купить надо, денег мало. Жаль.