суббота, 06 декабря 2008
01:46

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Меня догнало осознание. Не могу сказать, что стало намного легче. Просто в один момент все встало по местам. Не стоит чего-то ждать, надеяться и верить. Мечтать, ждать и засыпать с образом и именем. Это была сказка без продолжения, в которое так хотелось верить, но все хорошее заканчивается. Было и прошло.
Мне крайне важно знать, что у него все в порядке. Что у него все хорошо и он счастлив.

Было бы здорово когда-нибудь встретиться, просто его обнять и просто пройтись, выпить где-то вина и просто поговорить.. о его работе.

Опустело небо одиноко,
Зарыдало каплями дождя.
На душе стало – серо и мокро.
Мне знакома утрата твоя.

За окном же – тепло и сухо.
И не слышно, как дождь струится.
В тёмной комнате стало глухо.
Не сидится и не лежится.

Если в небо укутаться носом,
И на вкус ощутить соль дождя,
Или в лес – нагой, да босой,
И уйти навсегда, уходя.

Это вряд ли бывает, возможно.
Но уходят… Уходят, любя. (С)

@темы: ID, на уровне дыхания, без эмоций

URL
00:19

Вещи, перекрестки, люди, сны, секс, работа, боль, усталость, забытье.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Стало очень сильно напрягать, когда кто-то берет мои вещи. Когда ими пользуется. Создается внутреннее ощущение, что мое теперь больше не мое, что оно - чужое, а чужое брать нельзя. В душе все аж переворачивается, когда вижу, что сестра одела, к примеру, мой обруч, или мои бусы, или ремень.. К вещам отношусь проще, больше цепляет, если украшения, мелкие вещицы, как если бы они больше энергии моей собственной накапливали.
Да и вообще, становлюсь страшной собственницей.

Вчера вечером засыпала с чудесной мыслью - как же мерзко, трепетно и мазохистки-приятно находиться на распутье, быть буквально в двух шагах от него, смотреть, облизываясь, на то, как дороги впереди расползаются в разные стороны, чувствовать всю важность и ответственность решения, которое предстоит принять..
И как же погано начинаешь себя чувствовать, когда проглядываешь эти пути на несколько шагов вперед, сняв розовые линзы, и светлое будущее как-то совсем не светит в конце путей.. Скорее просто путь, каждый из которых похож на другой, отличается только место и люди. Суть одна.
Это грустно, что все равно в итоге все сведется к одному.
Другое дело, что если взглянуть на это трезво, и каждую новую возможность рассматривать как трамплин через это самое распутье в каком-то определенном направлении, то становится как-то (ненамного) веселее..

Сегодня ночью занималась сексом с Владимиром Сергеичем в квартире прямо над нашей, почему-то во сне он еще не уехал, и живет в другой служебной. Секс был отличный, проснулась наутро, как будто и не приснилось.. Вот блин, подсознание выкидывает фокусы.. А еще он признался мне в любви, что любит очень сильно, а я лежала и думала, что я попала конкретно, теперь меня любят двое женатых украинцев.. Еще гуляла во сне с Юрой по Киеву, встретились на каком-то дне рождения, и я рассказала ему все-все, чего хотелось сказать - просто повседневно-наболевшее. И вправду, отличный был сон - как освобождение от какой-то внутренней напряженности.
Целый день хотелось улыбаться.
Интересно, а я ему снюсь?
Когда здесь был, говорил, что снилась - особенно по утрам..

На работу (опаздывала страшенно - уже готова была вызвать такси!) подвез старый знакомый, такой отличный молодой человек, спасибо ему огромное и себе, ведьме, что у него в голове эта мысль появилась. Не опоздала. Вымоталась просто ужасно, в единственный перерыв - пока ехала от ученика обратно на работу - мне попался внезапно вернувшийся из Канады Лёха и присел на уши аж до самой гимназии, на полчаса. Так что нихрена голова не отдохнула. В перерыве между уроками звонил друг, его пробило на поболтать и осенило гениальной идеей встречи нового года - у него на даче с шашлыками в страшном районе города! Там, по его словам, есть свет, вода, газ, отопление, правда, печное, но в целом все оч неплохо. Вспоминая особенности восприятия мироздания этим молодым человеком, "очень неплохо" в его понимании сильно отличается от моего " ну типа сойдет".
Рассказала маме, долго смеялись. Сперва долго вспоминали, где же находится этот район (Нахаловка), в итоге месторасположили его между тюрьмой, мясокомбинатом и городской свалкой.
В итоге, если бы не Женя, ждал бы всю нашу компанию новый год а-ля Простоквашино - вместо елки - какая-нибудь абрикосина с хламом с чердака, или слива, которая к тому моменту уже зацветет, и я, шикарная дама в вечернем платье, колю дрова на шашлыки, мужики пьют водку на улице вокруг буржуйки и возмущаются, что "наш телевизор только паутину почему-то показывает!".

Устала за эту неделю страшно, вымоталась, но жизнь продолжается. Все спрятано, единственно иногда физически ощущаешь ломку - хочется обьятий и поцелуев, но не вообще, а конкретных.. И никакие друзья этого не заменят..

@темы: рабочие моменты, удивительное - рядом!, Мысли вслух, Сны

URL
четверг, 04 декабря 2008
00:46

Белочье и вколесное.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Живешь в городе Тирасполе и пребываешь в полной уверенности, что это не твой город, а Лондон какой-то.
То дожди, то туман, то дождь и туман, а чаще - какая-то странная морось висит в воздухе, как будто на невидимую паутину надели бусины капель, и не падает..
Отчего кудрявятся волосы, портится замша на сапожках и сумке, общее состояние какой-то внутренней сырости, иногда кажется, что сама вот-вот начну покрываться слоем скользкой, неприятно пахнущей плесени...

Утром туман, днем туман, вечером туман. Была у меня идея написать рассказ о городе дождя, а потом прочла Стругацких - Гадкие лебеди, опять мою идею кто-то спер.

Туман целый день, и небо такое восхитительно серое, какое разнообразие чудно-радостных оттенков!
Утром просыпаешься и думаешь, а утро ли это.. Или день, или это уже вечер.. Одинаковое состояние - словно зависла в воздухе, вместе с этой моросью. Открываешь глаза, делаешь неуверенный шаг за двери.. А там - нитки обрываются, и ты падаешь - мордой в размокшую, серую, покрытую туманом реальность..
Где есть место черничному оттенку лака, бесконечным шарфам, неожиданно-острой боли в сердце и стойкому ощущению, что все, что вокруг - было так настолько давно, что уже никто не помнит, как оно началось.. А эти семь месяцев - они просто приснились, одной долгой туманной ночью где-то в конце ноября..

За окном ветер гонит облака - луна прячется в новых порциях грязной растянутой ваты, фонари чихают, их едва-едва видно, и даже если плотно опустить жалюзи, все равно кажется, что туман все глубже проникает внутрь тебя самой..


Сама офигела, третья запись - в одно и то же время - в 46 минут какого-то..

@музыка: Океан Ельзи - Сонце сідає

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, once upon in Tiraspol, измышления на тему, Hope in darkness

URL
среда, 03 декабря 2008
00:46

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Ооо, я когда-нибудь высплюсь..
У меня когда-нибудь перестанет болеть сердце.. А пока..


Надо сменить дизайн, а то и так все очень уж уныло.
Надо заставить себя сесть за дипломку.
Надо бы хоть раз прийти во вторник на культуру страны-2, в среду - на общее языкознание и на пр. грамматику-1, и написать хоть один анализ по аналитике-2. И сдать долги, чтобы получить зачет по масс-медиа-2 и пр. грамматике-2.
Надо повесить пост об открытках к НГ.
Надо не забывать утром пить витамины.
Надо не забывать ложиться спать до 12.
Надо разобрать в комнате и вынести пакеты с мусором.
Надо завести в комнате мусорку вместо пакетов.
Надо разобрать диски и фильмы.
Надо покрасить волосы.
Надо ... сонно оглядываясь вокруг.. лечь спать.

@темы: Для памяти

URL
понедельник, 01 декабря 2008
22:46

Скоро я закончу эти сопли.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А мне хочется стихов..
Свои не идут, пусть будут чужие...

I can feel you how you call me,
but still I cannot come
In the shadows of the veil of secrets
we must live....
Although I can feel, that our paths
never cross again, still:
darkness merge us one
after all...


Каждый день болит сердце.. Прошла неделя. Я пережила. Значит, дальше будет легче. Самое хреновое в том, что я не вижу Цели, не вижу смысла идти вперед. Объективно я понимаю - надо.

Слегка обмакнув в краску кисть, словно по воде провожу - последнюю неделю марта - в Киев, к сестре - если она не будет против и они не уедут отдыхать, на пару дней - погулять по городу. И в июле - в Москву, тоже дня на четыре. Документы есть, все упирается в финансы, но это можно заработать. Можно взять еще пару учеников, окончательно посадить организм, подсесть на колеса, но заработать на это все. Наверное, в этом и стоит видеть смысл - в зарабатывании, в домучивании универа, нужно сесть за диплом, это странное ощущение - что первый раз за пять лет я перед и после новогодних праздников не кинусь за учебу - сессия будет в марте..

Есть жизнь после. Теперь я это знаю.
Наверное, теперь все станет как нельзя удобно - я птица вольная, куда хочу, туда лечу.

@темы: рабочие моменты, Будни, Для памяти, Жизненное, melancholy, и это тоже пройдет

URL
00:24

Король умер. Да здравствует король! (с)

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Осень закончилась. Да здравствует осень! И все, что было, все пройдет, все перемелется, мука будет.
Все забудется, все сотрется, останется горечь разочарования с привкусом утреннего кофе и туманного холода вечеров, забытые прогулки по стертым тропинкам, город и его название - на какое-то время это все хочется стереть из памяти.
Не рви себе душу, ведьма.
В последние несколько дней слово стало смыслом, стало сутью, стало силой - одной мысли достаточно, чтобы мир вокруг преломился нужным тебе углом. Это пьянит, это пугает. Можно получить все, что угодно, кроме самого заветного, увы.
Хочется, чтобы все было хорошо.
Вчера перед сном думала, чего же теперь желать? Куда двигаться? Сердце вывернуто наизнанку, и с наступлением зимы как-то так холодит туман по дороге домой.. Заползает под одежду, жмется, гладит кожу, целует щеки.. Холодный, мокрый ветер ноября..

Сегодня была потрачена почти вся моя и Женина зарплата на зимние закупки, был каток, чудное время льда, друзья, фруктовый коктейль, шоколадно-ананасовый торт. Дурацкое ощущение воздушного шарика в животе.
Пять часов шатаний по городу, два часа дома - довязала шарф, и еще три часа на ногах.

Несколько смс. И словно сорвали корочку с раны - рецидив коматоза. Больно от ощущения того, что ему больно, что ему плохо, он - без работы, сейчас в Виннице, какие-то обрывочные фразы, - он обещал написать, он написал - но из дома, а не из Киева, значит, не поехал. У него нет желания отдыхать, хотя он так ждал этого отпуска... Столько всего сразу навалилось - увольнение и сидение без работы, и хрен его знает с этим кризисом, как и где что будет..
Несколько строчек - и две мысли - отношений на расстоянии не бывает, и насколько же мне дорог этот человек..

Как ловко я научилась прятать вглубь чувства и боль, улыбаться и - переживем! - жить дальше.. И как быстро все становится на места, когда позволяешь себе чуть-чуть слез..

@темы: по дороге в никуда, полуночное, на уровне дыхания, прогулки, друзья и пиво, Hope in darkness, Мысли вслух, melancholy

URL
суббота, 29 ноября 2008
22:11

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Эта сумасшедшая неделя закончилась... Неужели...

На работе - веселье и мандарины, дети на фоне магнитных бурь шизеют, стоят на ушах и садятся на шею, траблы кое с какими родителями появились.. Огого..
Напрашивался мне в женихи отец одной ученицы, полное ощущение дежавю было, когда кофе пили, вплоть до отдельных фраз - я уже всерьез задумалась, а не схожу ли я с ума - что мозг выдает слова Юры от лица другого человека? Оказалось, нет. Плюс - он разведен. Минус - все остальное. Теперь дай боги не испортить отношения, ведь он платит за занятия с дочерью, а сам пошел бы лесом-бережком..

У подруги сегодня ДР, около 11 собирались в клуб идти, а желание отсутствует, сердце болит страшно, целый день ползаю, как вареная муха, вдоль стеночки, за сиськи хватаюсь, ибо дышать нечем, моторчик барахлит.

Глянула на себя в зеркало, так лицо похудело, вся вытянулась, осунулась.. Совсем забегалась.. А до каникул на работе - еще месяц выдержать.. Но ничего, я сильная, я справлюсь.
У меня есть смысл работать и зарабатывать. Если не Киев, то стопудово - Москва - или в марте после сессии, или уже точно - летом.

Какая у нас погода чудесная!! У нас дождь льет!! Послезавтра - декабрь!! А значит, давненько не было +15!! Будет!! На след. неделе!!! Обещали!! Ура зиме!!
Вот именно поэтому у меня три тонких куртки, три пары демисезонных сапожек, одни зимние и один пуховик, и ни одного истинно теплого свитера. Молдова, однако..

Шарфик почти довязала, не забыть бы потом сфотать и выложить похвастаться, сегодня сделала помпончики на концы, хочу сестре заказать платье мне сшить, а то на работу уже задолбала юбка и джинсы, юбка и джинсы..
Хочется мне элегантности, женственности, гармонии внутренней...
Одинаково сильно устаешь и от официоза делового стиля, и от распиздяйства джинсов-свитерочков с кроссовками..
Хочется хорошую работу и ... И на этом мысль заканчивается.

@темы: рабочие моменты, ID, глупости всякие, Жизненное

URL
пятница, 28 ноября 2008
10:59

Life has to go on, you should find your way. I wanna feel alive! (c)

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А я ем апельсины, вяжу себе серебристо-серый шарфик, четвертый день прогуливаю универ, лентяйничаю и выползаю из дому только на работу.
Тщательно продумываю свои маршруты, чтобы обходить стороной всякие памятные места. Не рви себе душу, Лена.

Вчера с Димой ездили в соседний город в японский ресторан, (я это сделала!), надо сказать, мне понравилось, и десерты у них отличные, и Дима не такой уж и противный, как я держала его образ в голове.


Все еще появляются варианты - но опять же обрубаются всевозможными "если" и "когда".
Хочу в Киев. Просто хочу туда, даже не с Юрой погулять по городу.

@темы: Будни, melancholy

URL
среда, 26 ноября 2008
10:43

Минус два кг, здравствуйте вампиры, а все, собственно, замечательно!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вчера весело было.. Дальше будет лучше.
До обеда прошаталась по квартире, после третьей чашки кофе (из-за насморка вкус и крепость не чувствовались) поняла, что пора бы завязывать, три ложки на чашку - слишком крепко, о чем сердце вкрадчиво напомнило двумя резкими спазмами.
После обеда ушла на работу - между основной и микрошколой было окно в час, прошлась по ювелирным, искала себе золотую цепочку на руку - таки дали зарплату в школе за замену, купила блеск, думала еще и краску, потом решила повременить. Положила деньги на счет на телефоне. Как-то сильно так пекла попа, потом поняла, что я прошлась очень прилично, и уже мышцы разогрелись.. В самый интересный момент, по дороге обратно на работу, позвонила мама ученицы - Елена Сергеевна, вы про нас не забыли? Вы к нам когда прийдете? - Бля..
Жесть. Я забыла, что в перерыве между уроками в школе у меня ученица.. Я уже окончательно свихнулась до того, что потерялась в днях недели. Ладно, когда с утра дома я думала, что на работу к 13.00 - перепроверила в ежедневнике, и еще ученица будет в 14.30 якобы, но тут уже пришлось звонить, уточнять, бедная девочка.. Чего-то меня совсем переклинило..
После четырех уроков в школе, поехала к девочке, чья мама звонила, и к Саше - приехала в 9. Сашина мама угостила чаем и бутербродами, а мне так неудобно было, есть не хотелось вообще - за целый день меня хватило на кофе, морковку и половину банана - я едва-едва впихнула в себя один бутерброд с сыром, из вежливости.
Домой приехала в начале одиннадцатого.
Сорвалась на истерику - устала, вымоталась, перенервичала, не выспалась, все в кучу. Выпила сока, попялилась еще с час в ящик от мозгов - истинно ящик от мозгов, так хорошо заполняет голову какой-то белибердой..
На ночь почитала Сапковского, Ведьмака - в очередной раз, до страшной рези в глазах. Уснула.
Тихо, крепко, снова проснулась в районе 5 утра, но уже без долгих размышлений на тему. Перевернулась и засопела дальше. Жизнь продолжается.

@темы: рабочие моменты, ID, Будни, просто все идет не так как хотелось бы, и это тоже пройдет

URL
вторник, 25 ноября 2008
10:54

Жизнь после. Так громко сказано...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я проснулась около пяти утра, за окнами медленно просыпалась улица, едва-едва наметилось серое пятно на востоке, где-то гремели и грохотали мусорщики на мусорках. Я долго лежала, в голове - снова эти дурацкие образы, флэшбеки, никак не могу от них избавиться, но истерики уже не было.
Взяла телефон, удалила номер Владимира Сергеевича, удалила Юрин тираспольский, быстрый набор и плюсовку в роуминге. Больше ничего этого нет. Мелодию удалять не буду, все равно когда-нибудь да и созвонимся..
Пропиликал будильник на половине седьмого, я еще полежала и уснула.
Говорят, с любой проблемой нужно переспать. Становится легче.

У сказки у этой конец был печальный,
Потухли огни и закончился вечер.
Мы вместе пройдем сквозь дверей анфилады,
Пусть ночь нам таинственно звездами светит,
Пусть ветер нам дождь принесет на рассвете -
Плач неба нам будет за танец наградой.

Все начальство ФК Тирасполь вчера уволили официально. Всех тренеров. Юра сообщил уже смс-кой, с киевского телефона, когда был в дороге. Что их уволили, и все оказалось так быстро, что они даже не успели попрощаться.
Я как раз была у ученика, видимо, я стала настолько сине-зеленая, что бедный Саша не знал, как реагировать, у меня руки тряслись, я не попадала по кнопкам, когда строчила ответную смс, хватило только на какой-то бред вроде "это как, это что - насовсем?". Закончила работу, попрощалась с мамой ученика, спустилась на улицу и на последней ступеньке подъезда меня оборвало. Я разрыдалась, позвонила Олесе, пока дошла до нее - еще парой смс обменялись, а голова, эти долбаные воспоминания - так услужливо подкидывались в топку эмоций - картинки, картинки, где мы вместе..
В один момент - как ни громко звучит, но вся жизнь перевернулась, все рухнуло в какую-то бездну - несколько знаков в телефоне.. Сердце упало, я сама вся - словно провалилась куда-то, все, меня нет, меня нет.. Человек, любимый и дорогой человек, моя жизнь, мое все - за 500 км от меня, и мы вряд ли уже увидимся.. когда-нибудь..
Да, будем созваниваться и списываться смс-ками, как и договаривались перед его отъездом, когда еще в голове вертелась мысль, что перед отпуском они ни разу весь комплект вещей администратору не сдавали. Что как-то странно все стало после его приезда из дома - неделю назад - какая-то удивительная нежность, внимание, мы никогда столько не гуляли, будучи на заезде, когжа им выходить нельзя из корпуса, он приезжал встретить меня с работы.. Я уверена, что он знал, что в понедельник уезжает насовсем.
Самое горькое - мы даже не попрощались - наверное, так даже и лучше, не надо было видеть ему меня такую, раскрасавицу.. Понятно, что за столько времени человек научился правилам жизни легионера - когда неизвестно, сколько тебе еще работать, сколько тебе еще жить в этом городе, и в любой момент - контракт разорван, до свидания. Понятно, что таким образом он оградил себя от лишних эмоциональных срывов.

А в голове - бесконечные кадры - где мы вместе, когда мы вместе, разговоры, молчание, вечера, утро и кофе в постель, пляж и ночные прогулки под ливнем - холодным-холодным, в конце августа..
И ярко-ярко светятся его эмоции в последнюю неделю. И мое предчувствие - и все в кучу, и серьги, что он подарил, одела вчера.. Ах, эти серьги..

Жизнь покажет, что и как будет дальше. В списке тегов больше не будет "на уровне дыхания" - человека этого уровня со мной рядом больше нет.

@темы: once upon in Tiraspol, на уровне дыхания, События

URL
понедельник, 24 ноября 2008
00:55

Радость от выходных с каплей горечи.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Насколько раньше мне нравился и был близок деловой стиль одежды, настолько сейчас просто воротит от него, когда есть необходимость постоянно выглядеть на уровне и одеваться соответствующе. Если постоянная работа будет требовать костюмов, думаю, в какой-то момент просто взвою от тоски..
Мне некомфортно быть постоянно утянутой в узкие рамки строгих юбок и столь любимых мной темно-синих джинсов, минималистичных джемперов и гольфов, никаких разрезов-вырезов, кричащих оттенков и прочих девиаций.
Сегодня испытала просто неземное блаженство и восторг, сравнимый только переходом из гимназии со строгим дресс-кодом на учебу в универ, где можно ходить "главное не голой". Одела старые драные джинсы, кроссовки, аляску и кепку, ненакрашенная, так и поехала к подруге. Кра-со-та!
Покупала к кофе сладости, попутно заскочила в магазинчик, купила давнюю мечту - широкий бирюзовый пояс, кожа, пряжка, цвет - :lip:! Мечта сбылась!

Ведьмистость снова набирает обороты, это крайне приятно, снова чувствовать себя - с поясом, с работой, с сегодняшним итогом матча у милого - пока держала концентрацию - выигрыш 2-1, потом забыла - они сыграли 2-2 вничью, но по очкам выиграли.
Так переживала за погоду, чтобы они добрались благополучно - все хорошо.

Просто замечательно посидели с подругой, у нее в гостях, покрасила ее, напились кофе, потом лихо - в девять вечера - по два бутерброда с белым хлебом, маслом и сыром!! Да!! Идеальные женские посиделки со сплетнями, шмотками, болтологией.. Я взрослею и становлюсь все более банальной.

Милый сейчас в номере, собирает вещи. Завтра сдает все свои 7 пар обуви и двадцать тысяч комплектов костюмов и уезжает в отпуск. На месяц. Минут двадцать по телефону разговаривали.. Блин, он уже столько раз уезжал - недавно на неделю, время пролетело в миг, и сейчас я понимаю, что глупо так переживать и расстраиваться..
А во время разговора пару раз - едва-едва сдерживалась, и все равно слезы, молча, так, для себя.. Будет в Киеве - позвонит, напишет, свяжемся, и это только месяц, успокаивает он меня, потом на неделю приедет, на дней пять на праздники домой и аж до лета - он снова будет здесь.. И я, взрослый, умный человек, сижу и развожу сырость, винамп полон соплей от Океан Эльзы, Эпидемии, Кипелова, Дайдо и Сплин..
Ща вот еще линеечку запощу с обратным отсчетом до его возвращения.. Пипец.



Пока ехала к Олесе, в маршрутке повстречалась мне крайне колоритная личность. Классика жанра, мечта писателя. Девушка с неровно остриженными очень короткими рыжими волосами, в длинной дубленке странного размера, в старых джинсах, с розовой сумкой из сэконда, но оч. хорошей.. В целом - ничего примечательного, нелепая девушка, неухоженная, грубоватой внешности.. С темными руками рабочей, с тонким серебряными колечком на безымянном пальце.. И тут она..
Достает из сумки тетрадь формата А4, как раньше делали - на обложке картинка из немецкого каталога с красивой девушкой. Первая страница - рисунок в красно-оранжево-синих тонах, с претензией на фэнтэзи и стиль татуировок, надпись "Жизнь коротка, потерпи немного". А в тетрадке - до середины стихи, какая-то проза - почерк немного похож на мой - мелкий, четкий, но с ненужным украшательством.. И девушка с таким трепетом и жадностью пролистывала эти страницы.. Именно с жадностью. Попросила "остановите, будьте любезны", вышла на остановке.. А у меня в голове сперва промелькнула мысль выйти вслед за ней - и расспросить, представиться, объяснить, что книгу пишу - по ней было видно, что заинтересовалась бы, с нее героиню писать - ну просто сказка! А потом что-то остановило. Решила, что сама додумаю образ.
Она с таким трепетом листала страницы тетради, какие-то бумажки между листами - как будто рукопись самого Толкиена! И сумка эта так не в стиль была, украла она ее что ли.. Или кто дал почитать свои гениальные стихи..
Увы, вряд ли узнаю, главное - сохранить образ в голове..

@темы: измышления на тему, увеселения, подруги, на уровне дыхания, удивительное - рядом!, Для памяти, Креатив

URL
воскресенье, 23 ноября 2008
03:51

Ох, неужели это свершилось?

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вечер прошел очень даже хорошо.
Давно я так поздно не засиживалась за компом.. Просто так, без причины - не экзамен, не курсовая и не очередной скандал за полночь. Как же хорошо!

Гость пришел ко мне, с вином и сладостями. На мамину выпечку - мама с полгода ничего не пекла, а тут - пирог с капустой, плацинды с тыквой.. Она еще посмеялась, что у Жени нюх на это все.
Посмотрели два фильма - "Как потерять друзей и заставить людей тебя ненавидеть" (чушь полная, даж не до конца), и "Когда солнце было богом" (я пересматривала, товарищ видел впервые, ему понравилось, Михал Жебровский, ммм :lip:, правда я периодически засыпала).

Выпили бутылку вермута на двоих с половиной (присоединилась мама), я устроила себе нагрузочный день - зефир, рогалики, выпечка, конфетки, отдохнула по-полной. Нифига не делала, сидела в сети, наводила порядки, наконец-то заклеила окна, а то пластик до холодов не успели поставить, а щели чреваты хроническим бронхитом.

Поздно вечером докачались пятые герои - третий выпуск, мы их установили, и как-то так удивительно-странно оказалось меня от них оторвать. Женя уехал в час домой, а я до сих пор играю, проигрываю бой страшно, бесповоротно, даже маны на воскрешение не хватит - задолбаешься, так что вырубаюсь и потом как-нибудь загружу автосэйв.


Милый звонил в районе десяти вечера, как раз в тот момент, когда вспомнила о нем - что обещал и не звонит. Завтра они в 7 утра едут на игру в Бельцы, очень-очень переживаю за них - как дорога будет - это три часа на север, мокрый снег уже закончился и ударил морозец, как они по катку будут добираться... Буду как псих дергаться завтра вечером, ждать звонка по приезду, переживаю, блин.. В голове вертятся всякие плохие мысли, и вон их выгнать не удается..
Не знаю, как пройдет месяц, вероятнее всего, пролетит быстрее молнии, много событий, усталость, работа, одно радует - сессия только весной, новый год должен в этом смысле пройти спокойно - с третьего числа не нужно будет заседать за комп до ночи с поиском материала.. Правда, дипломка, в январе предзащита теор. части..

Переживем. Мы все переживем.
Все будет здорово.

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, прямой эфир из скворечника, развеселье, увеселения, дела семейные, полуночное, вечер, ветер и вино, дуракаваляние, Кино, Мужчины, Развлечения

URL
суббота, 22 ноября 2008
17:08

C первым!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Снегом! С первым снегом!

С наступлением молдавской зимы, товарищи! Урра!


Самая что ни на есть настоящая молдавская зима - чуть выше нуля, идет препротивнейший дождь, плавно переходящий в мокрый снег и обратно. Мерзко настолько, что на улицу даже смотреть не хочется. И все-таки - снег идет!!
Пока начала писать - на улице разыгралась настоящая метель из мокрого месива, мешающего огромной ветряной ложкой небо и землю.

Вечером выложу фотографии какого-нибудь моего скакания в шлепках по свежему снежку, а пока - качаю фильм с портала, ибо кинотеатр по такой погоде вряд ли светит - на улице стихийное бедствие, а на такси денег нету.
Докачается, поставлю пятых героев на закачку - при последней переустановке игрулька у меня куда-то делась..

@темы: once upon in Tiraspol, События

URL
четверг, 20 ноября 2008
11:52

Посмотрим..

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А еще я утром подсчитала, что до того времени, как вернется из отпуска милый, я успею выжрать пройдет 2 стандарта витаминов - две пластинки по 15 таблеток.




Так умею только я!
А еще я умудрилась потерять в комнате джинсы. Достала из шкафа, положила на диван. А темно-синие джинсы на темно-синем постельном - ну охренеть как маскируются!!
Траля-ля-ля-ля-ляяяя, а я сошла с ума...
Так маме и сказала.

Чтобы белье не воняло сигаретным дымом, подержала его над сковородкой, где жарится рыба. Теперь я пахну не клубом, а колхозом.

А еще вчера купила кофе для джезвы с ароматом ирландских сливок. Ах, какое у меня было ароматное утро...

@темы: ID, Бред, Для памяти, это не лечится

URL
00:03

Красивые тесты. Получилось вроде правдиво...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
++

@темы: ID, Для памяти

URL
вторник, 18 ноября 2008
23:36

Имя, летящее к центру рассвета... чтобы снова увидеть небо нашего лета..

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Пожалуй, единственное, о чем я буду жалеть.. О чем грустить ...
Что я не разделю с тем, с кем хочется, восторга первых снежинок, тающих на пальце.
Мягкие, холодные лапки снежинок. (с)
Что они под одним только моим дыханием превратятся в капельки воды на ворсинках меха.
Что дорога по первому снегу станет просто дорогой домой, а не волшебной прогулкой..

Меня накрыло общей волной ожидания.

А это все, собственно, к тому, что я посмотрела гисметео.. На воскресенье обещали снег. И до Приднестровья докатится сие благо.

Обычное, традиционное, казалось бы, прощание по телефону, но сегодня - такое важное, такое удивительно трогательное - "ты устала, красуня, ложись спать! я тэбе цёмаю!"

Старая становлюсь, сентиментальная.


А я и забыла уже, как преображается все вокруг в свете свечей.. Как расплываются границы и открывается суть..
Я не пускала в свою комнату огонь с марта.

@музыка: Миласа - Лунное дитя

@темы: касается двоих, ощущения, на уровне дыхания, Мысли вслух

URL
22:54

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Страшно болит и раскалывается голова, буквально от всего - от яркого света и его полного отсутствия, от резких звуков и тишины, от необходимости мыслить и невозможности собрать себя в кучу, от расспросов домашних, от всего.

Сейчас зажгу себе свечи, лягу на диван и буду смотреть фильм, пока не усну. Или усну сразу.

Вторник мы пережили, самый трудный день недели. Забрала все документы на старой работе, доделала ксероксы бумажек, сдала на новую - еле успела, иначе не видать мне зряплаты в этом году.. Осталось пережить еще несколько дней и будут выходные. Хоть я и смогу более-менее отдохнуть, но все же хочется оттянуть их, хоть бы они не наступали вообще!! Не хочу, чтобы Юра уезжал.
Милый сегодня встретил после работы, соскучилась по нему страшно, но даже сил не было обнять - шли под руку, я изредка прижималась к плечу, рада была его видеть - но если честно - нет ощущения, что скучала. В понедельник он уезжает на месяц домой в отпуск. Кажется мне, что пролетит этот месяц - как один миг. Сейчас они ездили домой на неделю - мы не созванивались, не связывались никак - я даже не заметила его отсутствия - настолько напряженно прошли дни.

Один знакомый с одноклассников возжелал подарить мне игрушку. Я предложила не мелочиться и сразу приобрести спальный мешок.


Зажигаю себе свечки. Они то ломаются сразу, то сгорают в миг - едва-едва успеваю бросить - и не хотят тухнуть!
Из трех красных свечей - одна горит, две делают вид.

Начались проблемы с памятью. И это - только ноябрь месяц..

@темы: рабочие моменты, прямой эфир из скворечника, ID, Будни

URL
воскресенье, 16 ноября 2008
23:33

Кратко.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А жизнь идет дальше, своим чередом.
День сменяет ночь, за ней - приходит серое ноябрьское утро, пролетает в бешеной карусели день - учеба, работа - и как-то незаметно подкрадывается вечер, дома смотрят на пустеющие улицы тысячами желтых глаз, по влажным тротуарам люди идут, спешат, торопятся укрыться за дверьми, спрятаться, спрятать. Забыться и забыть. Сесть, лечь, уснуть. Утро.


Купили вчера мне в комнату комод. Места стало теперь - что вальс танцевать можно! А если диван сложить - так вообще танго!! И главное - теперь в комнате нет швейной машинки, и никто у меня тут не сидит!! Распихала быстренько по ящикам свое добро, ах - красота!
Другой вопрос - когда последний раз были на квартире - лежала в задумчивости на кровати и думала, что если бы это был мой дом - я бы купила комод и поставила бы напротив. В итоге, родители (без меня!) купили комод именно из того гарнитура! И стоит теперь у меня комод - как мебель на той квартире.. Сегодня милому сказала, посмеялись, что будет мне долгая память теперь..

Сегодня с подругой пробежалась по магазинам, купила себе юбку-карандаш темно-серую, белье, колготки, всякие мелочи. Жду с нетерпением весны, когда можно будет одеть пиджак, чулочки, лаковые шпильки, юбочку и в таком вот виде пройтись по зеленеющим улицам..
Вчера ходили в кино на "Макс Пэйн", угорали в кинотеатре, потом пили коктейли, как и положено в день молочных коктейлей, угорали, фантазия у нас буйная - додумывали сюжет фильма. За соседними столиками сидели два футболиста, один из "Шерифа", другой - вроде из "Тирасполя". Сегодня - пока с Олесей закупались - вратарь "Тирасполя" с очень беременной женой совершал покупки, и везде где были мы, был он - словно преследовал! То ли футболисты меня преследуют, то ли город слишком мал. Третий вариант - что я слишком часто где-то бываю - отметается.С милым вечером посмеялись.
Встретились после обеда, повалялись на диване, поужинали пиццей, посмотрели футбол, прогулялись, страшно замерзли, смотрели фотки с лета - вчера Женя передал флешку - те самые фотки того, что я в упор не помню - загорания топлесс, пьяных купаний, катамаран, стринги и моя жопа.. Я давно так не краснела, как в этот раз - лицо просто багровое было, наверное.. А милый что, ему понравилось...

Какой же холод на улице.. Зима чувствуется с каждым днем...

@музыка: Династия Посвященных - Закатные рыцари

@темы: once upon in Tiraspol, подруги, на уровне дыхания, прогулки, друзья и пиво, вечер, ветер и вино, Креатив, Покупки

URL
четверг, 13 ноября 2008
01:11

Глядя красными глазами в черный лик монитора..

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Под сакурой в тени Фудзиямы
Есть ответ у любого вопроса.
Много мыслей я вынул из носа,
Размышляя задумчивым пальцем. (с)

Подумалось мне, значитсо, в ванной перед зеркалом, на свое отражение глядя, что губит людей обыденность. Изо дня в день повторяющаяся бессмыслица, как заевшая пластинка. Все мечты, стремления и идеалы, как острые углы личности, отшлифовываются и стираются о ежедневность и "положено" вместо "хочу".

Творчество проявляется в другом, домой приходишь настолько усталая и вымотанная, после девяти, до двенадцати шаришься по сети, готовишься к работе, распечатываешь тонны тестов и материалы к своим парам.. Чтобы утром проспать будильник, порвать колготки в мучительной попытке одеть их после юбки, чтобы гоняться как электровеник по квартире в сборах, и, притормозив глотнуть из чашки, ощущаешь адскую боль - полторы недели назад растянутые связки на ноге ну никак не входят в планы! А приходится считаться с постоянной болью и частичной неподвижностью.
Просыпаться каждое утро с забитым носом и засыпать с севшим голосом. Еще медсестра эта долбаная - живет в подъезде моем на пятом этаже, и все хочет меня облагодетельствовать - сделать прививку от краснухи - которой я болела в детстве, и она это знает. А мне на фоне плавного перетекания одной формы гриппа в другую только легких симптомов краснухи не хватало - давненько меня не прыщило! :laugh:
Так сегодня она явилась вечером - с пакетиком - прививку мне дома делать! А меня - гогого - не оказалось! В девять часов вечера! Я еще на работе была! :tease:
Как бы от нее совсем отмазаться... Она нихрена не понимает, что я болею, что я работаю и дома не бываю, и тем более - у меня нету времени на ее проблемы с вакцинацией!!

А на фоне этого всего - завтра встречаюсь со старым другом - он на неделю из Москвы приехал документы делать, в субботу - хоть камни с неба! - но с подругой мы идем пить настоящий горячий шоколад! Сегодня была у нее в гостях, напились кофе, смотрели видео со свадьбы - как будто не с нами было - уже все стерлось из памяти.. И работу менять надо, нам обоим. Подкинула ей одну свою новую ученицу, вот человеку и радость.
А еще, я с пятницы не виделась с милым - он в воскресенье уехал домой, завтра должен вернуться - а я только вчера поняла, что с пятницы мы не общались.. А мне даже не до него было, что стыдно - даж смс не написала.. С новостями..

В связи с финансовым кризисом зарплату, стипендию и оплату уроков задерживают очень сильно, а деньги закончились, все.


И на фоне этого винегрета событий так странно осознавать, что сегодня - уже 13 ноября..
А вроде совсем недавно еще было лето, а уже в 5 часов вечера темно-темно - но это ненадолго - с 25 декабря день начнет прибывать, а скоро новый год, и вообще - скоро май месяц и госы.. а там и старость не за горами...
как летит время.. ужас...

@темы: измышления на тему, подруги, глупости всякие, Diversity, Будни, Люди, События

URL
среда, 12 ноября 2008
00:33

Never say "never".

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Пиная желтые листья, утром 1 ноября я медленно шла в тумане с бывшей работы домой. В голове вертелись разные мысли - разными оттенками грусти окрашивалось осознание того, что больше я сюда не вернусь. Радостно-оранжевым полыхали буквы НИ-КО-ГДА!!
НИКОГДА БОЛЬШЕ Я НЕ БУДУ РАБОТАТЬ В ШКОЛЕ!

Но, как известно, никогда не говори никогда.

Иногда мои желания сбываются, но с опозданием. Точнее, сбываются они всегда. Но не всегда вовремя.
В голове мелькала мысль - если вдруг школа, то только моя гимназия. И только младшие классы. И только в этом году.

Моей радости от ощущения безудержной свободы официально безработного человека хватило ровно на неделю. В понедельник, в 7:50 утра, мобильник запел голосом Кипелова - новой песней "Никто". Песня стоит на незнакомые номера. Завуч моей гимназии представилась и сказала, что я, мол, хотела в начале года взять несколько часов начальной школы, так вот, несколько часов освободилось. Ну хотела, ну да, но это было аж в начале сентября. Ну и хрен.
После универа зашла в школу и вышла оттуда уже поздно вечером, с папкой бумажек для заполнения, с пачкой тетрадей на проверку, и с учебниками-методичками. В статусе училки английского языка в одной из трех групп 2в и 3а классов.
Домой в понедельник я попала аж в 21:50 вечера, после двух уроков в школе и трех частных детей. Голова не варит, язык не ворочается, но это все же лучше, чем то, где я работала прежде. Моя школа, моя гимназия - стены, где я 11 лет бегала, все учителя, директриса, которой я до сих пор побаиваюсь, нормальные и адекватные учителя и ученики, все как положено, а не через жопу, к тебе относятся как к работнику, а не .. хм.. Достоинство, гордость, все то, что отличает старейшее учебное заведение республики. И я там теперь работаю.

К слову, директриса со старого места работы в одноклассниках написала жалобное письмо - на кого я их покинула, как они теперь без меня.. Ненавижу вот такие вот слезы-причитания. В четверг зайду за трудовой, узнаю насчет зарплаты и чао, барсики! На этот раз уже насовсем.


С учениками, конечно, сейчас небольшой напряг - кое от кого я откажусь, кое с кем буду встречаться раз в неделю - в конце концов, какого хера я должна тратить столько времени, нервов и денег непонятно на что? На тупо разъезды по городу - по двадцать раз на день - из одного конца в другой? Что по примерным расчетам - при том, что городок можно из конца в конец на маршрутке за 40 минут проехать - 2,5 часа только на рабочую дорогу уходит? Сколько я за сегодня потратила на транспорт - страшно подумать, 100 рублей (12$) за два дня улетели только так!


Конечно, минусы есть во всем. Но семь часов в неделю - не такой уж и напряг, с одной стороны. С другой - школа в центре, до трех детей пешком можно добраться, есть стимул всегда хорошо выглядеть и одеваться, держать себя на уровне, и при случае крутануть хвостом - я не просто там учителка в сраной окраинной школе, я - преподаю английский в гимназии!
Конечно, больше всего меня привлекает сам статус заведения и чисто внешние аттрибуты, во вторую очередь - маленькие группы - 7 и 11 человек - адекватных и умных детей, начальство, которое я знаю половину своей жизни и вообще. Дома и стены помогают. А время покажет, что к чему.

Другой аспект - что времени-то практически не остается на себя.. Но! Всегда есть универ с утра, который можно лихо прогулять! Проспать и проебать! А вечера.. Все остается по-прежнему, равно как и выходные. Сон никто не отменял.

@темы: рабочие моменты, Будни, Жизненное

URL