понедельник, 29 декабря 2008
23:45

Я - пущенная стрела...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Блин, хорошо хоть тут пароль я помню... не надо возиться полчаса, чтобы восстановить..
А у меня комп полетел. Хорошо дома иметь еще и ноут.. да, определенно хорошо...

Хорошо, просто пиздец как хорошо быть ведьмой, когда силы скапливаются раз в три месяца до критической массы, и все деструктивное во мне сперва варится-варится, бьется о стенки внешнего спокойствия и человечности, а потом в один момент срывается и мчится вперед огненной стрелой. Чаще всего - в последние три раза - случайно подворачивалась техника. Первый раз сгорел пылесос и вырубился фен. Второй раз едва-едва не сгорел блок питания на компе. Сегодня что-то таки ёбнулось, то ли видюха, то ли шнур, то ли монитор. Как я надеюсь, что именно что-то из перечисленного... Несколько раз звонила Жене - домашняя трубка села в момент, хотя я ее взяла с базы..

Я пущенная стрела. И нет зла в моем сердце, но
Кто-то должен будет упасть, кто-то должен будет упасть,
Кто-то должен будет упасть все равно...


Я два раза начинала эту запись, в первый раз опера просто перегрузилась - видимо, негатив прошил защиту. Во второй раз, когда я начала эту запись - красивая она получалась - внутри все рвалось и металось настолько.. Вот тут-то комп и полетел.. улетел.. в жопу.. а мне как раз нужно было в аське обсудить завтра и договорить с одним милым футболистом...
В том же слепом порыве - все-таки маленькие дети это все острее чувствуют - слегка шлепнула малого по заднице - небольно!- тот рвался к сестре в ванную и никак не мог угомониться - он секунд десять просто беззвучно открывал рот в истерике и страшно краснел, потом моя мама завелась до скандала, я ни разу не слышала от нее таких слов.. У меня первый порыв был - как была одета - обуться, выйти на улицу, купить сигарет и минут двадцать посидеть в холоде, глядя на огонек, успокоиться.. Вместо этого я села рядом с мамой молча, уставилась в окно и считала про себя - вдохи-выдохи. Уже потом, когда почти пришла в себя, сообразила, что в таком состоянии я могла бы чего угодно пожелать и получить это в момент - а так - просто вышибла из себя вникуда столько энергии и зря.

А сейчас начинается жопа. Сейчас я не просто пустая - я в сильном минусе, страшно кружится голова, тошнит, блиииин.. И страшный голод - надо что-то съесть, иначе.. В жопу диета, типа на ночь мы не едим...
Начинаю терять ощущение реальности - словно проваливаюсь куда-то.. есть мысли, куда, но мне туда не надо, не хочется, не пойду...

@темы: ID, не сон, не явь, а где-то между..., События

URL
19:31

С наступающим, ПЧ!!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вам всем от меня открыточка!!!
www.dancingsantacard.com/?santa=6012741

@темы: События

URL
02:03

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Все равно не то. Все равно не так, и что ни делай, как меня ни завоевывай.
Может, пройдет время..
А пока..
Сердце болит, каждый день, теперь каждый день ближе к вечеру внутри невидимыми клещами кто-то сжимает все сильнее, и становится страшно - на долю секунды, и больно дышать.

Фотографии прошлого 28 декабря и этого 28 декабря - неужели с каждым годом глаза будут выглядеть старше?
Взгляд будет становиться тяжелее? И улыбка - даже самая искренняя - все равно какая-то грустная получается..

Пересмотрели днем и вечером кучу фильмов, я закончила почти весь список предпраздничных покупок, теперь у меня есть отличные красные варежки с белой звездочкой, под шапку. И трусы-боксеры с бычками к пижама-пати на НГ.
Какие мужики ловкие - какое у них белье охрененное!! Какая ткань, какое качество, как в нем удобно!! Я прям всерьез задумалась, а не променять ли стринги на это чудо дизайнерской мысли..
Примерила алкоголичку, новый трусняк и носки в тон белью, правда женские, но мужская модель. Ах, как я хороша, мужыг - не то слово!!

Вечером с сестрой, ее подругой, малым и Женей ходили в пиццерию сестры ДР прошедший отмечать, малый заработал шишку, я - приступ гастрита и угрызения совести, что столько жрать нельзя.

Ну и конечно, день был полон воспоминаний.. Правда, суббота в этом смысле была богаче - мы переписывались, договаривались о созвоне - на Украине вообще трындец с работой, зато настоящая зима. В самый важный момент у меня закончились на счету деньги.
Друзья все отметили, что я сильно похудела и погрустнела. С каких времен - непонятно.
Ходили в кино. Пили пиво. Очень давно хотела и того, и другого. Последний раз - больше месяца назад, еще с Юрой.. Было грустно. Пройдет.


Плин, уже сны начали сниться один интереснее другого.. В моей жизни определенно не хватает секса.
Чтобы выбить из моей головы чушь, меня надо трахать. (с)

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, прогулки, друзья и пиво, Мужчины, Покупки, Отношения, melancholy, и это тоже пройдет

URL
четверг, 25 декабря 2008
10:56

Здравствуй, я твое доброе снежное утро, я принесло тебе кофе и торт с кремом.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А у нас снег пошел.
Так здорово просыпаться во второй раз от криков на всю квартиру - Илюша, идем смотреть в окошко, какой там снег лежит!!
Ненавижу эти крики в половине девятого утра, особенно когда куда-то попасть нужно только к 11, и можно немного выспаться, а тут эти возгласы действительно порадовали. И я лежала под одеялом, воспитывая силу воли, не выползала из-под него, чтобы посмотреть в окно. Смотрела на щели в жалюзи и думала, какого цвета сегодня небо. Небо было белым.
Мне нравится просыпаться и видеть, что на улице пасмурно и сверху что-то сыплется. Как-то мне становится не по себе, даже разочарование проскальзывает, если открываю глаза, а в щели мне по глазами бьет ядерное солнце на фоне безумно-синего неба. Как-то прямо неудобно и стыдно - на улице такая веселуха, а я тут спать хочу.. А если на улице какая-то мерзость, то я могу с полным правом повернуться на другой бок, взбить подушку, убрать волосы и задремать дальше - а чего вставать? нам и тут хорошо!

На термометре плюс ноль, я вчера постирала пуховик, весь пух улетучился, куртка не прополоскалась, вся в белых разводах, равно как и джинсы, и черный с фиолетовым гольфы, так что придется морозить попу в аляске и юбке каких-то других джинсах, которые не влезают в сапоги, и потрошить сумку, чтобы переложить в красную всякие бумажки. Блин, а я сегодня собиралась идти в тонких сапожках, ага-ага..

За полчаса надо умудриться прочесть 14 листов аналитики на инглише, ну очень мелким шрифтом распечатанной, ибо у меня как всегда бумаги в обрез.

Душу свою совесть. Съела на ужин огромный кусок киевского торта, еще сейчас - с большой чашкой кофе, тоже такой приличный кусман, желудок рад, попа тоже - потерянные за время болезни кг возвращаются, а мозг изменениям никак не рад..

@темы: прямой эфир из скворечника, once upon in Tiraspol, ощущения, утренне-кофейное

URL
среда, 24 декабря 2008
19:47

Интересная история про Лену, Зарплату и Систему.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Позвонили сегодня утром со старой работы. Очень старой - в октябре уволилась. Сказали, что было бы неплохо зайти, денежки получить, а то без моей подписи не могут ведомость закрыть. Пришла, получила. Еще спросила - а с какого это перепугу вдруг? Сказали - перерасчет, видимо, какой-то. Я еще переспросила - а потом ничего возвращать не надо? Завхоз посмеялась. Позвонила маме, похвасталась, она переспросила - а мне ничего потом возвращать снова не надо будет?

Предыстория. В том году я уволилась из той же организации, они мне выплатили отходные, или чего-то такое, короче, рублей 800 наших (~90 долларов). Потом позвонили через недели полторы (когда денег уже не было), и сказали, что я должна им вернуть 500 рублей, там какой-то перерасчет был. Я в шоке - что, где - идите в жопу. Выдали мне деньги, я расписалась в ведомости напротив своей фамилии и суммы. Чего хотят - непонятно. Стали доставать, что я должна вернуть деньги. Поехала в расчетный отдел Министерства Просвещения, долго ругалась, меня там еще раз пересчитали и сказали, что я должна только 250 рублей, там начислили мне чего-то неправильно. Видать, школа хотела еще на 250 рэ нагреться..

Так вот, сегодня. Получила я 351 рубль, ускакала с работы довольная, пока не догнали, день начался отлично. Такая неожиданная прибыль от государства - ровняк на краску и родителям на подарок, и еще сестре на духи добавить к ДР. Ну я успокоилась, ушла в универ, потом на работу, посреди урока звонит сестра - говорит, звонили и елейным голосом хотели меня, я им должна вернуть 268 рублей. Из 351. Позвонила маме, она очень долго и истерически смеялась. Я пообещала, что нынешний год будет последним, когда я тружусь на эту Систему. Мама успокоила - это одна школа такая. Нет, мама, это такая Система у нас, Образование называется. Куда далеко ходить - сейчас я тружусь в престижной гимназии, мне за микрошколу так чудно расчет сделали за ноябрь - я приступила к труду в начале второй недели месяца, и проработала в ноябре три недели. Зарплату в 315 рублей поделили пополам - мне и девочке, которая работала в начале месяца, причем ей уже выдали - тут не начнешь ругаться и гоняться за 20ю рублями, и поделили "пополам" так лихо - мне выплатили 315/2= сколько? Правильно! Оказывается, 155 р. Эту шикарную сумму мне выдали купюрами по 5 рублей, так что мой кошелек от радости закрываться не хотел. Потом дали еще основную зряплату за три недели, тоже страшные деньги - 218 рублей. Живи, гуляй, и ни в чем себе не отказывай.

Сегодня покрасилась кастингом опять в миндаль, последний раз я так себя в относительный порядок приводила перед Олесиной свадьбой - 27 сентября. Постригла челку и пряди вдоль щеки, выровняла кончики.. И все равно как-то нерадостно, в голове все одно...
А в конце марта у нас экзамены. И мои планы коту под хвост..
А в любой прическе главное - чтобы лицо светилось. А меня хоть с ног до головы в Шанель одень, все равно морда постная.. Скоро праздники, а настроения нет совсем.

Сегодня шла с твердым намерением увольняться из микрошколы - тем более, на меня там уже родители жалуются, благо, до завуча не дошло - а какое благо? мне пофигу! - а завуча не было, значит, переносится на завтра или пятницу. А мне - срать. Моя жизнь. Идите лесом.

@темы: рабочие моменты, once upon in Tiraspol, развеселье, удивительное - рядом!, Будни, Мысли вслух

URL
вторник, 23 декабря 2008
21:44

Скажи мени, чому не можу забути те, чого нема?

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.


Как Таня точно сказала - "а теперь - это болото, вокруг - снова, липкое болото.."
Да, раньше, когда они были здесь, было как-то веселее, было какое-то движение, мы обе не сидели вечерами дома, и даже если и да, то все равно - звонки, встречи, планы на завтра, отдых от вчера..
А сейчас их нет, и вокруг - снова болото.
Редкие смс раз в неделю - как глоток воздуха, и снова погружаешься с головой в муть, ноги скользят то ли по дну, то ли просто по бреду - по инерции, надо куда-то двигаться, а как известно, движение засасывает быстрее. А бездействие - та же участь, но медленная смерть.

Наверное, если бы я в тот день в тот вечер не была бы на работе - мы бы попрощались. Таня сказала, они заезжали, у обоих глаза красные были, а на Юре так вообще лица не было.
А Сергеич разводится, и предлагает ей съехаться в Киеве. Я была в шоке. В моей ситуации такого не будет, хотя, блин, скажу сама себе откровенно - мне хотелось бы, чтобы Юра в один день позвонил и сказал то же.
Наверное, мне сейчас так хреново оттого, что этот человек давал мне все. На самом деле - ощущение, что больше никого и ничего не надо - и друг, и любовник, и собеседник, и просто человек, с которым можно молчать.


Недавно сидела, анализировала ситуацию с Женей.. Сколько мы с ним знакомы - кажется, сто лет. Что мне мешает снова быть с ним? А нельзя спать с собственным братом, дядей, племянником - с родными людьми не имеют отношений романтического характера. Нельзя спать со своей совестью, душой, со своим прошлым.
Не машут крыльями бабочки в животе от его имени, звонка, голоса, вида, мысли. Я рада ему, мне приятно с ним проводить время, лежать рядом, обнимать, гулять, заниматься херней. Но я не могу его целовать. О чем-то большем даже и думать не получается. С ним не ассоциируется ни одна песня. Нет трепета в груди. Он - уже просто родной человек, и я не могу представить свою жизнь без него. Поэтому он столько лет рядом. Но я его не хочу. Поэтому всегда ухожу искать кого-то - с кем мне станет тепло, кто не только согреет, кто займет всю голову и станет смыслом..
А теперь, когда человек - моя жизнь - за 500 км, и еще несколько месяцев мы не увидимся.. Завести, что ли, линеечку, сколько осталось до конца марта..



линеечки

@темы: по дороге в никуда, Люди, Мужчины, Отношения

URL
понедельник, 22 декабря 2008
23:28

Покадровое.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Хочется, чтобы все заткнулись, а я бы и дальше, в тишине, под свежескачанную музыку, раскладывала бы книги по полкам и развешивала бы вещи по вешалкам в шкафу..
Еще надо записать список дел и покупок на неделю.
Сегодня я закрыла больничный.

Сегодня какой-то очередной понедельник.. сегодня я пошла на работу в красном свитере.. сегодня я еще сильнее ненавижу этот цвет, особенно в сочетании с черным..

@темы: прямой эфир из скворечника, ID, на уровне дыхания, Мысли вслух

URL
воскресенье, 21 декабря 2008
00:46

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я взрослая девочка, и со всем справлюсь сама. Если посмотреть на это все со стороны, то все не так уж и плохо. В целом. Очень в целом. Очень даже не плохо. Наверняка.

С утра лихо попала на спектакль Гришковца по ТВ, получила два с половиной часа истинного блаженства на диване под одеялом в гордом одиночестве. Вечером пошла в свежеоткрывшийся супермаркет, накупила понемногу разных сладостей, проиграла две кампании в пятых "Героях", обидно, однако..

Качаю с внешки Океан Эльзы, блин, такое ощущение, что сама качаю, вручную.. переписываю килобайты...


Устала повторять сама себе о пустоте, которая сидит внутри и изредка подмигивает, дергает за сердце, шуршит воспоминаниями - эй ты, там, а я все еще тут, в тебе! Надеюсь, после праздников все уладится. Будут новые впечатления, какие-то эмоции, суета, подготовка, а потом время закружится еще быстрее. И не будет темных зимних вечеров с половины пятого вечера до семи утра.

@темы: прямой эфир из скворечника, Мысли вслух

URL
пятница, 19 декабря 2008
21:17

Немного о разном.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А тем временем, новый год продолжает приближаться, медленно и неумолимо. Может, оно и к лучшему. Пусть все не самое хорошее останется в старом.

Вторник закончился таблеткой кетанова, ибо что-то страшное творилось в районе головы и горла.

Утро среды было облачным, я еле проснулась в начале десятого, приползла на кухню, выпила чаю, горло распухло, термометр выдал 38,4. В универ, ясное дело, не пошла. К часу пошла на работу, провела один урок, к концу которого меня било в ознобе, посидела с классной, получила зарплату (страшные деньги!! за три недели - 380 рэ - около 45 долларов), двадцать раз оббежала школу в полуобморочном состоянии, завуча не нашла, договорилась о замене и уехала домой на такси, к четырем часам температура поднялась до 40,2. Отменила всю работу - задолбало 5 раз объяснять одно и то же по телефону, а надо. Только один ученик спросил, не нужна ли его помощь как врача и посоветовал лекарства. Другой ученик пожелал скорейшего выздоровления. Остальные четверо - уроды! - попрощались недовольным голосом. В половине шестого приехал Женя, привез лекарства, сок, фрукты, шоколад, и притворялся моей родной матерью - заваривал мне фервекс, заставлял пить противный эффералган, держал за руку, мерил температуру и выслушивал мои бредни. Если бы мы когда-то не расстались, в этот день, 17 декабря, было бы трехлетняя годовщина.

Ночь на четверг была бредовой, в полудреме, с дождем на рассвете, страшной болью в горле и жуткой лихорадкой. Периодически посещали мысли - а если я вот вдруг сейчас умру? На полном серьезе. Было оч плохо.
Утром вызвала врача, приехала приятная девушка (да, такие бывают!), поставила диагноз - гнойная ангина, с удивлением спросила, разве я сама горло не смотрела, у меня там такой кошмар.. Открыла больничный, выписала ударную дозу антибиотиков и кучу всего. В понедельник на прием. После антибиотиков температура стала падать и перестала подниматься. К вечеру прямо-таки жить захотелось. Написала Юре смс в районе 7. В 12 спать легла, телефон рядом пропиликал об смс, я спросонья взяла его в руки - на экране - 1 новое сообщение: ЮРОЧКА, длииинный номер телефона. Я сперва долго так смотрела на номер, на имя, не понимая - кто это вообще - у меня нету никаких Юрочек в телефонной книжке, и что за номер такой вообще, открыла папку, прочла и вспомнила. Вот, блин, температура как действует.. Переписывались до часу ночи, потом я двинула в туалет, чуть не убилась в темноте о табуретку, взорвала лампочку в туалете (гыгы), долго ржала, пока все свои несчастья описывала в смс.
Прошел месяц. Я лежала, перечитывала старые сообщения, пока ждала его ответа, улыбалась.. грустно, что все так получилось, но такова жизнь. Мы еще обязательно встретимся - я знаю. Если пару недель назад его сообщения вызывали новую волну стресса, то вчера мне стало как-то так хорошо, добро на душе, уснула я со спокойным сердцем, кажется - даже с улыбкой, я люблю его, но уже как-то иначе. учусь любить на расстоянии.

Пятница наступила в половине двенадцатого дня. Я проснулась, поржала еще раз с ночных путешествий по квартире, встреч с табуреткой и фейерверка в туалете - я реально боялась, что весь пол в осколках, хотя лампа в плафоне. Такая красота - а дома никого нету.. Такая красота - на улице мерзко, сыро, туман-морось, а мне никуда не надо, а я - на больничном!!
К обеду стало занудно, прямо на работу захотелось.. А на выходных вообще пипец будет - когда все целый день дома, чувствую, пойду я завтра вечером работать...

@темы: прямой эфир из скворечника, ID, Жизненное, Наблюдения, События

URL
вторник, 16 декабря 2008
22:56

О красном..

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Наверное, есть цвета, которые уместны в определенные моменты жизни. Как белый на свадьбе, черный на похоронах или камуфляж на поле боя. Есть цвет под обои, под глаза и под состояние души.
В разные отрезки пути нам комфортно в разных оттенках. Если вдруг любимый годами колор начал напрягать, видимо, пришло время перемен - либо они уже произошли, и сейчас тебе не соответствует прежний образ. Как старая шкура - выросла, износила, пора оставить и идти дальше.

Это я к чему, собственно. Пару лет назад началась патологическая страсть к красному. Сперва появились бордовые туфли, к ним - сумка в тон и зеленая юбка с цветами, и потянулась череда кровавых оттенков, достигнув апофеоза прошлой зимой - красные сапоги, сумка и шапка, ремень, красный чехол к телефону, кошелек, бусы, блеск, лак, брелок для ключей и еще полно всякой мелкой лабуды. Было круто, было хорошо и комфортно.
Нихрена жыж я не думала, что все пройдет так быстро? Купила дорогие кожаные сапоги на цигейке, зиму относила, радостная и модная. Туалетная вода, кстати, In Red называется, но это просто совпало так.
Этим летом как-то все еще было на волне, но в пределах. Осенью купила красную записную книжку и поняла, что это диагноз. У Юры командная форма была красно-черная, ходили с ним два одинаковых, прикалывались друг с друга.

А осенью меня этот цвет стал утомлять - бьющая фонтаном энергия - поток просто сбивает, в физическом смысле. Я безумно люблю свою большую черную сумку, фиолетовый свитер и широкий бирюзовый ремень. Красный кошелек смотрится стильно, а ежедневник я мечтаю поменять. Все бы ничего, но. Красные зимние сапоги. Насколько они мне нравились в прошлом году, и родители оплатили их покупку только за обещание, что я буду в них сезона три ходить. Я обула их три раза. Мне некомфортно, неудобно, не мое. Мне становится плохо от красного - трудно сказать, на каком уровне, но вот плохо и все. Слишком его много вокруг. Ощущение, что захлебываешься.
Сегодня взяла еще и красную сумку - чемодан без ручки - в нее нифига не влезают рабочие бумажки, в одном большом отделении-торбе все путается, ничего не достать, чувствую себя клушей неорганизованной.

Короче, вот так.

@темы: измышления на тему, ощущения, Интересности, Наблюдения

URL
01:49

Теплота.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Или тогда меня переполняли эмоции, или сейчас - когда пересматривала снимки, или когда работала над фоткой, или окунулась назад, в то настроение, или что-то еще - но внутри стало как-то так тепло, так здорово..
Не помню, вроде выкладывала эти фотки - от второго ноября, когда мы вдвоем по набережной гуляли, да, где-то они висят - и мне не было грустно смотреть на то, как он улыбается мне, хотя я осознаю, что вряд ли когда-нибудь еще он улыбнется так снова.. И такая фотография - где он уходит..
Я рассматривала один кадр - где он меня снимал - я подняла глаза куда-то высоко, словно замечталась - и повеяло таким теплом, нежностью, любовью..
Я поняла одну вещь - это все до сих пор есть во мне, просто я забыла его, спрятала и запретила чувствовать и помнить. Стоило позволить себе улыбнуться - самой себе, с любовью - мордашка в зеркале стала намного привлекательнее, глаза засветились, а жизнь перестала казаться такой дерьмово-невыносимой. Стоило всего лишь улыбнуться..
Любовь не умирает и не проходит, она никуда не исчезает, она всегда находится где-то внутри, как уголек - кто-то однажды зажигает в тебе костер, и он продолжает тлеть всю жизнь, то остывая, то вспыхивая с новой силой. Этот внутренний огонь дает смысл жить, двигаться вперед, вставать по утрам и дает какую-то надежду, что этим теплом тебе однажды захочется поделиться..




@темы: измышления на тему, фотоминуты, на уровне дыхания

URL
00:47

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Одним словом - скучно.
Однообразно, предсказуемо, все как-то приелось, стало серым и невыразительным.
А мне хочется взрыва эмоций, фонтанов, фейерверков, новых встреч, улыбаться, прыгать от счастья, чтобы сердце замирало, а в животе - бабочки...
Чтобы как фигануло, а потом вокруг - фигульки-фигульки-фигульки...

Чует моя жопа, будет мне все это.. И буду я потом с грустью и ностальгией вспоминать те времена, когда мне было тихо и спокойно, был выбор - лечь поспать и выспаться, или почитать, или досмотреть вчерашний бредовый "цвет магии", или пошататься еще по сети.. Чует моя жопа, это затишье - перед бурей.. Хоть бы эта буря была связана не с работой и не с универом..

@темы: измышления на тему, Hope in darkness, Мысли вслух

URL
понедельник, 15 декабря 2008
01:17

Nothing is as bad as it seems, somehow.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Сладкое оказывает на меня странное и подозрительное влияние. От него в мозгу случается передоз эндорфинов, и меня прет, как пьяную. Что бывает за себя стыдно, да-да, когда сижу и ржу.
И что еще хуже, я подсела на сладкое, как на наркотик. Такого за собой год не замечала - ну пофигу было на это все дело, еще удивлялась - как люди жить не могут без шоколадки, без печенья-вафелек..
Сейчас, в свете нынешних событий, видимо, в организме страшная нехватка эндорфинов, вот он и заполняет недостаток - я раз в три дня съедаю шоколадку. И тягу к этому делу ощущаю просто наркотическую..
Это сублимация называется..
А из-за этой сублимации на роже стихийное бедствие, не то чтобы прямо все страшно, что на улицу не выйдешь, но так, когда вся мордашка - неприятно. Сперва думала, что с циклом связано - обычно чуть до и во время живот выделяется, лицо расцветает, а тут вроде все тихо прошло, и только закончилось - лицо и живот полезли.. Думала - мало ли, гормональное - ждала всего, чего угодно, начиная со сбоя в цикле - когда на протяжение полугода секс был регулярным, а тут такой облом, - ан нет. Уже прямо думала, что лицо попрыщило на этой почве, прям задумалась, что мне важнее, внешность или найти себе хорошего мальчика...
И тут меня осенило - что питаться нормально надо, тогда и "джинсы что-то вдруг" не станут в облипку, и пуз подберется, и лицо почистится, и волосы нормальные будут, и вообще.
Короче, с понедельника я перестаю кидаться на сладости, и буду радовать себя чтивом, все полезнее, чем жрать.

Сегодня просто не мой день был - все, что хотела купить - даже близко не было!!! Вообще не было, либо магазин закрыт, либо есть, но не то! Приснилось мне утром, что покупаю я себе офигительную белую шоколадку, с миндалем - стою на кассе в супермаркете и тянусь к ней, и вот когда я почти ее взяла, меня разбудили. И вот с этого и началось.. обломовщина...
Вечером с Женей пошли к друзьям в гости - НГ обсуждать, наобсуждались там, под чай с лукумом, печеньем и конфетами.. Ждет нас пижамная вечеринка - девушки в мужском, парни - в ночнушках/пеньюарчиках, женских пижамах. Ожидается страшное веселье, числа 2-3 на дачу на шашлыки, чтобы никому не было обидно. Варианты с клубами/барами/ ресторанами/ лесом/ центральной площадью и фонтаном отметаются - кто-то из потенциальных гостей не пойдет.
Если ничего не подпортит нам планов, будет весело.


Сегодня - о, да!! - я села за дипломку, четыре часа читала-писала, я молодец.
Взяла у Юры Терри Пратчетта "Джонни и мертвецы" - это не по ней снят "Шестое чувство"?
Еще вчера скачала "Цвет магии" того же автора, но фильм, сейчас пойду смотреть.


Мама сегодня выдала - оказывается, я стала злой в последнее время. А я мыла посуду, сказала что-то циничное через плечо в ответ.. Иногда понимаю, что обижаю человека, просто словом. Не потому, что хочу, просто так получается - я отдаляюсь, и перестаю чувствовать грань, за которой начинаются слезы. Я стала черствее, злее, циничнее, более замкнутой и самодостаточной, самоподдерживающейся и саморегулирующейся системой. Все больше этого "само..". Спросила себя на днях - а хочу ли я действительно съехать от них, действительно ли мне так хочется жить отдельно? И поняла, что нет. Пока - нет, даже если и жить не самой. Потому что люблю, но не того. С ним - хоть на костер, хоть на кол. А так - просто съехать - и через месяц взвыть волком? А вернуться - а мы гордые..

@темы: увеселения, ID, дела семейные, глупости всякие, прогулки, друзья и пиво, Для памяти, Кино, Книги, Люди, Развлечения, Сны, События

URL
суббота, 13 декабря 2008
20:02

Все закинчиться колись...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Дайте мне смысл, дайте мне слово, дайте мне песню, дайте мне фонарь, черт побери, чтобы увидеть конец этого тоннеля, чтобы поставить там зеркало и светить самой себе, и дарить хоть какую-то, паршивую, но надежду?

Отчего на душе так дерьмово? Что-то хорошее, вроде как вот он, просвет, пробили черную ткань и скоро будет видно звезды, ан нет, там еще несколько слоев, и множество желающих быстро-быстро залатать просвет. Хрен тебе, а не звезды.

Нацепить бы, как раньше, на себя долбаное безразличие, спрятаться в черном свитере, затянуть мысли в хвост на затылке и пойти, мерить кроссовками шаги вперед-назад..

На месте моих цветов в комнате я бы уже отрастила ноги, перепрыгнув несколько ступеней эволюции, добежала бы до шкафа, и залила сама себя кислотой, все лучше, все быстрее, чем так вот медленно сдыхать от недостатка света, тепла и питания. Наверное, у них тоже депрессия. Они тоже чернеют.


Говорят, надо жрать шоколад, а мне не помогает. От него вся морда в прыщах. Посмотришь на себя в зеркало, и вообще вешаться хочется.

Самое похабное в том, что стоит чему-то хорошему случиться у тебя в жизни, стоит поделиться светом с людьми - а у них все реально хреново, и вроде как тебе уже не так бело - посерело, а там уже и до черного недалеко..



Покрыла вчера в салон ходила, покрыла ногти гелем. Хватило ровно до обеда - радости. Потом все стало снова погано. Несколько смс. А я что, я в порядке. Хуже же не будет?
Научилась отправлять ммс. Спустя 2,5 года пользования телефоном..
Смотрела вчера "Плюс один", потрясающий фильм.
Обняла своего папу. Долго сидела на кухне потом, пила чай и плакала. Не хватает тепла.. Ох, как сильно..

@темы: ощущения, Жизненное, Наблюдения

URL
пятница, 12 декабря 2008
10:46

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вчера приползла домой. Едва-едва.
Не могу сказать, что сильно вымоталась - две пары в универе аналитики, где мы чудно провели время - пытались делать грамматический анализ текста, во время сего действия мне крайне взбесили, просто до желания заорать "да заткнитесь вы, идиотки!" две дамы, потом с одногруппницей обсуждали наращивание ногтей, трепались обо всем и ни о чем.
Из работы - четыре ученика подряд, в принципе, в моей нынешней ситуации, это кажется чуть ли не райским вариантом, по сравнению со вторником - когда ученица, два урока в школе, ученица, микрошкола (3 урока) и ученик. Так что четверг я люблю.

После Саши зашла в магазин, какое же у них дерьмо, а не новая коллекция.. Купила себе красивые сиреневые бусы, как оказалось в маршрутке - к ним еще и серьги в комплекте, а я и не заметила. Затарилась вкусненьким в супермаркете, купила себе шоколадку с медом, карамелью и вафлями, чтобы по сумке тусовала, сахар поднимала в крови, а то марсы-сникерсы всякие вызывают одну только тошноту.

Была без обеда, хорошо так поужинала, и потом начались чудеса.. Так сильно и долго сердце у меня не болело уже давненько.. Если вообще болело.. В глазах темно, конечности трясутся..
Мама накапала корвалола, я долго плевалась с отвратительного послевкусия, но вроде помогло..

Милый племянник, пока я отвлеклась от стирания лака с ногтей на телефонный звонок, благополучно вылил ацетон в стиралку, туда, куда порошок засыпается. Милое дитя.. Весь вечер скакал, орал, требовал шарики, а у меня даже сил не было крикнуть, чтобы он заткнулся..


Поняла, что пришло время перемен, что пора бы сделать кое-что для себя.
Сегодня - ох, как я такое не люблю, но надо! - скажу завучу, что увольняюсь.
Еще я пойду (только когда??) и покрою ногти гелем. И сделаю аквариумный маникюр. И постригусь. И куплю себе краску и тушь. И светлое белье. И платье!!!!

@темы: рабочие моменты, дела семейные, Будни, Для памяти, Покупки

URL
среда, 10 декабря 2008
22:35

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
I can feel you how you call me,
but still I cannot come
In the shadows of the veil of secrets
we must live....
Although I can feel, that our paths
never cross again, still:
darkness merge us one
after all...


Состояние на грани. Обморока, сумасшествия, увольнения, скандала, ....

А скоро новый год..


Пересмотрела черновики записей - их уже 11, я не знаю, опубликую ли их когда-то, или они так и останутся.. Какие-то обрывки мыслей, событий, начатых стихов, жизни, которой больше никогда не будет..
Цитата от 4 мая - "каждый день стоит того, чтобы стать последним".


Чувствую страшный мозговой голод. В голове не гуляет ветер, мозг утонул в тумане. С улицы туман переместился ко мне в голову. Надо бы найти какую-то книжку, но из-за проблем со зрением книжка должна быть бумажная, и ВОТ ТАКИМ ВОТ крупным шрифтом. Ага, попробуй найди что-то ценное такого вида..


Из вчерашних приколов. Вернулась домой в начале десятого вечера, серо-зеленая, перекусила, посмотрела ТВ, благо, рекламы не было, в половине 11 уже спала. Просыпаюсь, как мне показалось, от будильника, открываю глаза - на улице темно, о, это потрясающее ощущение - то ли утро, то ли вечер! С большим трудом вытаскиваю тело из постели, поднимаю жалюзи, смотрю - на кухне свет горит, думаю, фигасе, половина седьмого, а кто-то встал раньше меня - с чего бы вдруг? Потом смотрю на часы.. половина второго... сестра еще не ложилась, сидит на кухне за ноутом... Уснула, встала в половине десятого, забила на первые пары - я и так два дня подряд ходила к восьми, все, лимит исчерпан))

@музыка: Океан Эльзы - Видчуваю

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, глупости всякие, Будни

URL
понедельник, 08 декабря 2008
22:59

taegliche Eindruecken.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Потрясающее, на мой взгляд, стихотворение.

Angst.
Du sagst,
Du magst den Regen,
aber wenn es regnet,
spannst Du
den Regenschirm auf.

Du sagst,
Du magst die Sonne,
aber wenn sie scheint
suchst Du den Schatten.

Du sagst,
Du magst den Schnee,
aber wenn es schneit,
suchst Du die Waerme,

Und warum habe ich Angst,
wenn Du sagst:
"Ich liebe Dich!"?

ауф руссиш


Наступило время взяться за голову и за дипломку - жареный петух в жопу клюнул руководительница постучала в аську, попросила к пятнице хотя бы листов 15 прислать...
Взялась копаться в интернете - оказывается, у меня офигенно интересная тема!!

@темы: Будни, Для памяти, Интересности

URL
воскресенье, 07 декабря 2008
20:39

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Возникла у меня идиотская идея...
Одеть резиновые сапоги, дождевик, купить шампанского и в таком вот идиотском виде скакать по городу и пить из горла холодный напиток..

Мы эту идею быстро развили, в итоге - я под новым красным зонтиком иду гулять!!
Посылая нафиг завтрашний семинар по стилистике немецкого, задание я сделала на 2/3, и мне лень делать что-то далее.


В одноклассниках нашла друга, который поедет со мной нах Москау, если я соберусь там работать. Пару часов переписываемся, я жутко веселюсь, обсуждая с ним особенности нашего будущего совместного проживания.

Я идиотка. В этом весь ужас моего состояния - вчера вечером был очередной приступ коматоза, до половины первого смотрела "Квант милосердия", уснула, свернувшись в комок из одеяла и подушки, утром долго протирала льдом опухшие веки. А сегодня вечером, ровно через сутки - меня колбасит нипадеццки. А что будет завтра - я не знаю. Чем обернется новый день, первый рабочий на неделе?

Буду жить эмоциями на момент "сейчас". Буду учиться. А дальше видно будет.

@темы: once upon in Tiraspol, измышления на тему, увеселения, глупости всякие, дуракаваляние

URL
00:41

Немного боли. Это мазохизм или просто пройдет?

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Буря утихла, солнце не вышло, конечно, и радуга не распилила поделила небо пополам, но стало спокойнее.
Дышим ровно - глубокий вдох, раз, два, три, медленный выдох.
Срывы становятся более редкими и короткими, что не может не радовать. Три-четыре дня хожу адекватная, потом начинается впадание в пространцию на час-полтора, потом снова все в относительном порядке.
Я выплакалась, успокоилась, сняла напряжение. Я снова сильная, я снова все могу, я снова в себя верю.

Другой вопрос - сколько так будет продолжаться? Подруга уже начинает опасаться за мое нервное здоровье, как видится мне, не без основания. Меня кидает из крайности в крайность. Это не есть гут.
Она считает, что лучше всего было бы прекратить любое общение - просто объяснить, что все закончилось, и поставить точку. Не знаю, как-то это не по мне. С одной стороны - да, я согласна, у меня самой появлялись такие мысли - что без переписывания смс раз в неделю в течение часа - может, мне и было бы легче, и быстрее с этим справиться. Просто вычеркнуть и жить дальше. А я не умею так. Вычеркивать раз и навсегда.
Я очень хочу встретиться и решить все вопросы лично. Как бы ни было хреново, я не признаю разговоров по телефону такого рода. Мне приятен и очень дорог этот человек, и мне хотелось бы общаться с ним и дальше, пусть и на другом уровне.

Он пишет, что купил Шевроле в салоне, что машина помогает отвлечься хоть немного, что когда слушает Моранди - сильно скучает, и каждый раз, когда что-то напоминает об английском - ... Что будет в Киеве - обязательно отправит ммс с фоткой и позвонит.. Что любит, целует, обнимает.. Булочка...
А я пишу, что не могу ездить мимо их стадиона, что скучаю.. Что хочу перемен, новую работу и уехать куда-то..
А я молчу, что тоже не могу слушать Моранди спокойно, хотя и не отношу себя к фанатам попсы - просто помню, как по телефону переводила ему слова, и что в один момент мир вокруг меня наполнился футболом до краев - а мир внутри меня оказался пуст, и я отчаянно сопротивляюсь, чтобы не впустить внутрь себя что-то..


Мне нужно что-то изменить. Сегодня я решила, что после НГ увольняюсь из микрошколы - не стоит она тех денег и нервов, хотя деньги никогда лишними не бывают. Я уже вся в предвкушении упреков мамы - что она мне, мол, говорила, что не стоит брать такую нагрузку, но меня это волнует в самой меньшей степени, равно как и объяснение с начальством. Я дорабатываю до конца месяца и перед НГ ставлю завуча в известность. К тому моменту я придумаю вескую причину. Основную работу - два класса - я оставлю, в принципе, они меня напрягают не настолько сильно. Думала, работа допоздна, возвращение домой после девяти - это как-то забьет голову.. Ан нет. Ошиблась. Это провоцирует еще сильнее - срывы, истерики, молчаливое созерцание рабочего стола и такое въедливое чувство жалости к себе, которое не перебьешь ничем...

Ушла досматривать "Квант Милосердия", ерундовый фильм, но главное - там говорят громко, стреляют ярко, много убивают и сюжет не дает задуматься о чем-то своем..

@темы: рабочие моменты, на уровне дыхания, Жизненное, Мысли вслух, Отношения

URL
суббота, 06 декабря 2008
01:46

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Меня догнало осознание. Не могу сказать, что стало намного легче. Просто в один момент все встало по местам. Не стоит чего-то ждать, надеяться и верить. Мечтать, ждать и засыпать с образом и именем. Это была сказка без продолжения, в которое так хотелось верить, но все хорошее заканчивается. Было и прошло.
Мне крайне важно знать, что у него все в порядке. Что у него все хорошо и он счастлив.

Было бы здорово когда-нибудь встретиться, просто его обнять и просто пройтись, выпить где-то вина и просто поговорить.. о его работе.

Опустело небо одиноко,
Зарыдало каплями дождя.
На душе стало – серо и мокро.
Мне знакома утрата твоя.

За окном же – тепло и сухо.
И не слышно, как дождь струится.
В тёмной комнате стало глухо.
Не сидится и не лежится.

Если в небо укутаться носом,
И на вкус ощутить соль дождя,
Или в лес – нагой, да босой,
И уйти навсегда, уходя.

Это вряд ли бывает, возможно.
Но уходят… Уходят, любя. (С)

@темы: ID, на уровне дыхания, без эмоций

URL