Буря утихла, солнце не вышло, конечно, и радуга не распилила поделила небо пополам, но стало спокойнее.
Дышим ровно - глубокий вдох, раз, два, три, медленный выдох.
Срывы становятся более редкими и короткими, что не может не радовать. Три-четыре дня хожу адекватная, потом начинается впадание в пространцию на час-полтора, потом снова все в относительном порядке.
Я выплакалась, успокоилась, сняла напряжение. Я снова сильная, я снова все могу, я снова в себя верю.

Другой вопрос - сколько так будет продолжаться? Подруга уже начинает опасаться за мое нервное здоровье, как видится мне, не без основания. Меня кидает из крайности в крайность. Это не есть гут.
Она считает, что лучше всего было бы прекратить любое общение - просто объяснить, что все закончилось, и поставить точку. Не знаю, как-то это не по мне. С одной стороны - да, я согласна, у меня самой появлялись такие мысли - что без переписывания смс раз в неделю в течение часа - может, мне и было бы легче, и быстрее с этим справиться. Просто вычеркнуть и жить дальше. А я не умею так. Вычеркивать раз и навсегда.
Я очень хочу встретиться и решить все вопросы лично. Как бы ни было хреново, я не признаю разговоров по телефону такого рода. Мне приятен и очень дорог этот человек, и мне хотелось бы общаться с ним и дальше, пусть и на другом уровне.

Он пишет, что купил Шевроле в салоне, что машина помогает отвлечься хоть немного, что когда слушает Моранди - сильно скучает, и каждый раз, когда что-то напоминает об английском - ... Что будет в Киеве - обязательно отправит ммс с фоткой и позвонит.. Что любит, целует, обнимает.. Булочка...
А я пишу, что не могу ездить мимо их стадиона, что скучаю.. Что хочу перемен, новую работу и уехать куда-то..
А я молчу, что тоже не могу слушать Моранди спокойно, хотя и не отношу себя к фанатам попсы - просто помню, как по телефону переводила ему слова, и что в один момент мир вокруг меня наполнился футболом до краев - а мир внутри меня оказался пуст, и я отчаянно сопротивляюсь, чтобы не впустить внутрь себя что-то..


Мне нужно что-то изменить. Сегодня я решила, что после НГ увольняюсь из микрошколы - не стоит она тех денег и нервов, хотя деньги никогда лишними не бывают. Я уже вся в предвкушении упреков мамы - что она мне, мол, говорила, что не стоит брать такую нагрузку, но меня это волнует в самой меньшей степени, равно как и объяснение с начальством. Я дорабатываю до конца месяца и перед НГ ставлю завуча в известность. К тому моменту я придумаю вескую причину. Основную работу - два класса - я оставлю, в принципе, они меня напрягают не настолько сильно. Думала, работа допоздна, возвращение домой после девяти - это как-то забьет голову.. Ан нет. Ошиблась. Это провоцирует еще сильнее - срывы, истерики, молчаливое созерцание рабочего стола и такое въедливое чувство жалости к себе, которое не перебьешь ничем...

Ушла досматривать "Квант Милосердия", ерундовый фильм, но главное - там говорят громко, стреляют ярко, много убивают и сюжет не дает задуматься о чем-то своем..