Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Молдавская зима была прекрасна, ровно до сегодняшнего утра. Проснулись, кота нет. Его в принципе в квартире по утрам не бывает, в районе 7 утра он сидит за окном и ждет нашей милости. А тут - нету кота. Это большая редкость. Открываю окно, кыскаю, мне кажется, что я слышу жалобный мяв, в ужасе смотрю на крышу, которая не кажется мне покрытой льдом - она и есть вся во льдах, и сверху при -1 падает дождь. Мяу повторяется, уже ближе, мокрый киса меедленно ползет по кромке между стеной и крышей.
Весна у кота закончилась, он на завтрак съел все. Надеюсь, шерсть на яйках отрастет, мама успокоила, что это весна, Маугли, и кот у тебя здоров. А то я в четверг вся в панике собиралась вызывать на выходные ветеринара.
А у родителей умер Федечка, они грешат на корм, а я думаю - от тоски. Похоронили, со слов сестры, попугу со всеми почестями, в коробочке в цветочек под кустом шиповника, с надгробным камнем. Я тут где-то прямо прослезилась. Сообщила Элвису, что его товарищ улетел на птичью радугу.

Все выходные у нас дома были посвящены сидению в интернет-объявлениях о недвижимости.
Все началось с того, что муж хотел показать какой-то шикарный дом, который он на работе видел, в интернетах сидя, за какие-то совершенно смешные деньги. Дом нашелся в воскресенье вечером, а к тому моменту перелопачено было огого.

Мы начали с домов, тупо посмотреть. Потом - позырить, что сейчас почем на рынке недвижимости - сколько можно за нашу квартиру просить. А потом понеслось.
Мы смотрели трех- и четырехкомнатные квартиры на предмет поменять нашу с доплатой на них, или расшириться. Смотрели, обсуждали, считали.
Высчитали, к большому разочарованию мужа, что нам нужно продать нашу квартиру, продать машину - и тогда у нас будет трешка, в хорошем районе и хорошей планировки. Без ремонта и машины. Но три комнаты. И еще может не хватить, придется брать в долг.
Три комнаты - это хорошо, это круто. Это есть где развернуться, особенно если комнат четыре. Это можно сносить стены и перекраивать на свой вкус. НО.
В перспективе - это все делать, попутно там же и проживая, и с маленьким ребенком. И на какие деньги - неизвестно, если все уйдет на покупку.
Покупка другой квартиры - это откат на три года назад, когда мы только переехали в нынешнюю, практически без ремонта и мебели. И то - у нас была полностью готова кухня с мебелью, ванная и туалет, и везде были обои-потолки. И диван, и комод, и ковер - с которым я переехала от родителей, и комод, и шкаф, и стол - которые привез муж от своих.

Я поймала себя на таком страхе странном - я поняла, что я настолько проросла в квартиру, в которой мы живем сейчас - в каждый ее уголок, я прихожу домой - и я вся там, в каждой тряпочке, в каждой чашечке, подушке и полке. Там мои вещи и запахи. Там моя энергия - везде. И я не готова это все оставить. Думаю, тут должен настать момент, когда я вырасту из этого, как выросла из квартиры родителей - там все тоже вроде как мое - я там все знаю, но оно уже другое.

В общем, решили, что ничего мы сейчас менять не будем - обмен сейчас означает откат на три года назад, к без машины и бытовой неустроенности. Я не вижу переезд иначе как глупость. Договорились, что будем что-то менять, когда будет буфер хотя бы в 10 тыс., чтобы можно было на новом месте сразу сделать ремонт и купить новую мебель.


Вроде успокоились. Но тууут...
Муж снова зашел на сайт с объявлениями о недвижимости, и нам пришла в голову гениальная идея - купить дачу. В пределах 16-20 км от города, за совершенно смешные 3-4 тыс (дешевле нашей машины вдвое!!!!) - можно купить участок с выстроенным каменным двухэтажным домом, где одна только скважина стоит больше, чем сейчас просят за дом.
Продать два участка земли - мужа и его родителей, где у них сейчас "огород", и сделать себе уже наконец нормальные условия для отдыха. Желающие - будут копаться в огороде, а мы - приезжать на выходные, жарить шашлыки, привозить друзей и детей.

Дом из песка и тумана.



Конечно, можно много говорить об аллегориях названия - что дом проходит сквозь пальцы, как песок, и его не удержать, как туман. Или сталкиваются два героя - Кэти, песок, которая сыпется и не способна держать формы, и полковник, с туманным прошлым и настоящим, который прячется в этом самом тумане.

Мне показалось, что во всем виновата героиня. И режиссеру со сценаристом стоило ее как-то изощренно убить, или посадить в психушку лечиться.
Одной своей депрессией и меланхолией она разрушила - свою семью (ушел муж), жизнь брата (который подразумевается как второй наследник дома), жизнь и семью полицейского (который очень показательно звонит из тюрьмы бывшей жене), жизнь трех человек в семье полковника. Судя по разговору ГГ с матерью - "ты опять куришь?", и по фразе "я три года не пью" - что-то у нее с кукушечкой.

Медузоподобное то ли туманное, то ли песочное нутро главной героини - это такой, такой.. не знаю, стержень, вокруг которого крутится весь фильм.

Досмотрели, муж сказал - "мдааааа, такого фильма я давно не видел, такооой депрессовый, ты еще скажи, что он тебе понравился и будет любимым".
Любимым не будет, он скорее понравился, чем нет. Я люблю такие фильмы, про грани человеческой психики, без карамельных хэппи-эндов. Как хорошая пьеса, которая отыграна до конца, с финальной фразой - "нет, это не мой дом", которая ставит точку.

Вообще цифра 13 мне нравилась, и я с нетерпением ожидала смены 2012 на следующий. Так же меня радовало, когда мне 13 числа исполнялось 13 лет, и вот тут у меня в прошедшем году был день рождения 13 числа 13 года.
Несмотря на общий крайне позитивный настрой по списку событий года ушедшего - ушедшего уже наверняка, далеко, не просто за дверь - как в первую неделю 14го, мне год казался не самым удачным. Какой-то по моему мнению он был чмошный, суетливый, весь в беготне и чемоданах, наверное, тут каждый судит по себе. Я постоянно оглядывалась на других, сравнивала - кто на какой позиции в общем марафоне, подстегивала себя, и в этом процессе не замечала главного - что я пробегаю и кого пробегаю мимо.
Не покидало ощущение какого-то ожидания, предвкушения, "еще немного, зато вот потоооом". Конечно, жизнь - она не в потом, не в загадочном сказочном будущем, и пока ты живешь этим будущим, жизнь проходит ми-мо-ми-мо-ми-мо. В общем, нечего на зеркало пенять, коли рожа, как говорится, не идеал.

Поэтому короткой строкой, длинным списком. 2013 мне запомнился тем, что:
- Я сменила работу (фактически в 2012, но это были жалкие две недели уходившего года)
- На этой работе периоды совершенной эйфории сменялись запоями полного ощущения себя говном и никчемностью
- Первый шенген - и сразу швейцарский бизнес, на год
- Женева в июне - это было ново, прекрасно, с точки зрения работы - мне было жутко стыдно за перевод, но никто не парился
- Вена в тот же раз - с точки зрения работы, я прекрасно распланировала маршрут, и мы почти 12 часов тусили по Вене - это было чудно
- Первый матч УЕФА - это было стремно, честно говоря. Первый раз готовила команду на выезд - 40 человек - это вам не тур на 8 человек в Испанию..
- Второй, третий и так далее до 12 матча Лиги Европы - это было страшно, очень суетно, очень нервно - но крайне интересно.
- Хорватия и Сербия (в Черногорию я не летела) - это было интересно, при том, что я объехала в 2012 все побережье Хорватии - побывать в столице - это да. Загреб красив, похож на Киев, попроще Вены, конечно же. Сербия - Белград и Нови Сад - вот тут видно все - и остатки войны, и бедность, и советское влияние, и красивое прошлое, и попытку влиться в современную Европу.. Странное и интересное место.
- Норвегия - страна самых моих больших ожиданий - побывать за полярным кругом, понюхать Гольфстрим, поесть настоящей норвежской рыбки и походить по тропам Йотунов - это да. Суровая северная страна, где тролль гнет ель. Все выдержано, сдержанно и сурово.
- Англия и Лондон. Это была прямо несбыточная мечта - Лондон, мне кричать хотелось - уаа, у меня британская виза, я увижу Биг Бен! Лондон оказался таким, каким его показывали в кино - с пасторалью на окраинах и в пригороде, с сырым прохладным воздухом и foggy mornings, с удивительно размеренным ритмом жизни - даже в центре - я ожидала бегущих прохожих и толпы, толпы. Я не была в Сохо, и самое удивительное для меня было, что Лондон - двух-трехэтажный, практически весь. Увы, ничего волшебного в Вестминстерском Аббатстве, в Парламенте, в метро, в Темзе, в Пикадилли - но это было прекрасно.
- Москва, пригород - вот куда бы мне не хотелось вернуться, с одной стороны - это единственное из увиденных мной мест, где я не представляла жизни, с другой - я бы хотела все-таки попасть в город и прогуляться, но думаю, это реально, и в следующий раз. Серо, сыро, толпы, как-то вообще никак.

- Более-менее наладились отношения и понимание в семье
- Марси - он пришел к нам жить, это было прямо нереально-реально самое классное решение из принятых в этом году - у нас появился кот, вот уж точно без кота и жизнь не та. Я его безумно люблю, сама не знаю за что, он умный и прекрасный кот, хоть и гуляет сам по себе. Наверное, за это и люблю.
- Моя премия за выход команды в плей-офф ЛЕ - которую мы планировали потратить на новый ТВ, изрядно переругавшись при выборе, внезапно добавилась к сумме накоплений, и...
- Ааавтомобиль, мы его купили. Это были нервы, психи, большие вложения и много часов. Но теперь он наш, и стоит на стоянке за домом, в любой момент можно подойти к окну и проверить - а вот он, на месте. Хотя, если честно, каких-то мегаэмоций от этой покупки я не испытала. Жду, когда накроет.

- Окончательно обосновавшаяся в моей голове мысль, что надоело мне работать, хочу сидеть дома и заниматься домом. Единственным разумным поводом законно остаться дома, не работать и быть при этом в плюсе - завести ребенка. Так у меня в голове сложился паззл.
- Я носила вышеупомянутую мысль в голове долго, переживая все ее стадии, от крайнего упрямого отрицания, до осознания, сперва, что я как бы не против, а потом - и вовсе даже за. Ключевым в данном случае был поход на всякие адекватные форумы и сообщества, которые развенчали страшные мифы про "выкинутый из жизни первый год" и прочее, прочее. Очень много прекрасных девушек - прекрасны во время ожидания и после, восхищенно расписывают и показывают своих бело-розовых красавцев и признаются им в любви. Я понимаю, что дети какают, болеют, капризничают и вырастают. Они не дают спать с первого по последний их день. Я понимаю, что ребенок - не кукла. В какой-то момент я наконец-то поняла, что мне есть, чем с ребенком поделиться. И я хочу этим поделиться.

Ну на этой пафосной ноте можно было бы и закончить, если бы не осталось еще немного:
- Илья, племянник, пошел в школу в первый класс. Это было круто, страшно и трогательно - стоять на его линейке там же, где десять лет последний раз стояла я. Вновь идти по тем же коридорам - где сейчас бегает он. И жутко - оттого, что время летит так быстро - он больше не мелкая козява, а взрослый самостоятельный парень, который сейчас легко складывает двузначные числа, читает, пишет и решает логические задачи. Он удивительный и клевый.


Вот, как-то так.
Год был на чемоданах постоянно, я приноровилась собирать все необходимое буквально за 10 минут. Наверное, поэтому на этот год загадываю тоже путешествия, но больше именно путешествий, а не поездок.

Еще ушедший год забрал у меня подругу детства - она переехала в Москву, и почти забрал единственную близкую подругу - она тоже планирует свою жизнь в этом году переместить в другую страну, достаточно дальнюю для частых встреч.
Год, за который я поняла, что я засунула голову в песок, как страус, и плыла по течению, в то время, как вокруг люди что-то делали. Но и это тоже полезно.

И да, из не менее важного. В ушедшем году я решила стать блондинкой и отрезала половину волос. Сперва я решила стать блондой - и стала, а потом обрезала.

Именно. Это в ресторане.



Безымянная белая кошка у родителей над входом в подъезд сигнализирует о приходе весны.



Обещанная девочка и птичуля.



Очаровательная раздавленная какашка, из которой я вырезаю пули звездочки. Будущие пряники.



Мой прекрасный пряничный домик кривыми ручками, пока еще стоит, но чувствую, стоять ему недолго.


Племянник требует - дайте два!

blog-italia.ru/

Думала - писать об этом или нет, решила - все-таки стоит.
Возможно, я таки однажды дойду до психолога, что не фааакт, и тогда потрачу полгода на разбор своих тараканов со специалистом, а потом еще несколько лет на выравнивание психики самостоятельно.

Я люблю фильмы и книги про чудиков, про разных маньяков, психов и извращения психики. Мне нравится и интересно наблюдать за девиациями, чтобы, так сказать, с той, негативной стороны, обрисовать норму. Возможно, если бы я не читала столько ерунды, а еще больше - не смотрела бы, я бы проще жила. Возможно - нет, потому как эти узлы, зажимы и проблемы так и сидели бы внутри, покрытые тонкой розовой кожей. А так - после очередной статьи или серии публикаций психолога я закапываюсь внутрь и распутываю понемногу бесконечную внутреннюю новогоднюю гирлянду. Каждый раз мне кажется, что вот-вот, еще немного - и я найду конец и вставлю его в розетку. Но это оказывается просто следующим уровнем.

У меня бывают, как это называется сейчас, приступы панических атак.
Первые и главные - при погружении в горячую воду, при ощущении горячей воды. Меня накрывает волной отчаяния и обреченности, когда я ложусь в горячую ванну, или реже - когда стою под горячим душем. Я помню, откуда это - мне два, три, пять лет, я у бабушки в доме, у них есть котел и горячая вода в трубах, но они все равно всегда мылись "из тазика" - в кастрюле нагревалась вода, тебя ставили в ванну и поливали горячей водой из ковшика. Потом колкое махровое полотенце, байковая ночнушка с красивой пуговицей-шариком из матового стекла, и спать. Часто - сок алоэ в нос, от насморка. Я знаю этот сюжет, но не могу развязать узла. Каждый раз, ложась в горячую воду, я оказываюсь в ванной, и меня поливают из ковшика, и меня накрывает этой волной.

Вторые - фильмы определенной направленности, очень часто - из детства. "Лабиринт" с Дэвидом Боуи, где он держит на руках ребенка, клип Сташевского "Любовь здесь больше не живет", "Робин Гуд" с Кевином Костнером, что-то еще. От батальных сцен, от поединков - накрывает так, что из окна хочется прыгать. Безнадежность, тоска, обреченность, мы все умрем. Я понимаю, что это кино, и никакого отношения к реальности происходящее не имеет. И все равно.

Сегодня смотрели вообще нейтральный фильм, я неудачно, видимо, застегнула белье - слишком туго, бюстгалтер широкий и плотный, мне сжало грудную клетку - я потом это уже поняла, но буквально на пустом месте меня так накрыло - безнадежность, тоска, обреченность - все по сценарию, я поворачиваюсь - и чувствую это давление, думаю, а вот если бы в корсете ходила - еще сильнее бы сжимало, зато какая красивая была бы - и тут совсем ппц. Как раз собирались выезжать к родителям, попросила у мужа паузу в десять минут. Поговорила, успокоилась, отпустило..


Это не сказать, чтобы мешает, но сильно ухудшает качество жизни. Это - три стандартных сюжета, при которых возникает паника - горячая вода, кино, теснота в грудной клетке.
Вместе с нелюбовью к себе и выпрашиванием любви у окружающих.

У меня одна причина в голове - раннее детство, когда я так сильно нуждалась в родителях, меня отправляли к бабушке с дедушкой. На выходные, на каникулы в садике, когда болела я, или когда болел кто-то дома. Когда родителям надо было что-то дома сделать, когда ремонт, когда мама была занята старшей сестрой - ее экзаменами и поступлением в универ. Самое то, когда я нуждалась в родителях - меня оставляли в Слободзее. Мне объясняли, зачем так поступали, но чувство, что тебя отправляют в ссылку, не пропадало.
Помню самых два жутких момента - желтый свет спальни, я болею, мне года три-четыре, бабушка капает в нос свежевыжатый сок алоэ, он так противно пахнет и течет из носа внутри по горлу. И второй - я немного старше, родители привезли меня, одну, чтобы мне веселее было, купили две конфеты на палочке. Это было в середине девяностых, тогда часто отключали свет, на улице зима, снег, я сижу в доме, темно, свет только из окон - электричества нет, телевизор не включишь, бабушка то ли на кухне, то ли во дворе, дед ушел за хлебом, а я растягиваю эту конфету на палочке как могу, и думаю, что когда я ее съем, за мной приедут родители, приедут они не скоро - скорее всего вечером или завтра, поэтому у меня есть эта лимонная конфета, и я не буду снимать шубу - вдруг они приедут, а я быстренько заберусь в машину и домой. Мне горько и обидно, что меня родители привезли и уехали.


Мне двадцать шесть, почти двадцать семь лет, я взрослая тетка, в конце концов, но внутри мне до сих пор пять, я сижу в зале в нашем старом доме в Слободзее, света из двух глубоких окон недостаточно, у меня есть шуба и лимонная конфета на палочке, она лежит на полированном столе на обертке и вот-вот закончится, а до завтра еще так далеко.

Самое интересное этого дня - десять лет назад, десять, дееесяяять!!! - в этот день одна прекрасная Татьяна зашла ко мне и сказала, что есть такая штука - даириру, регистрируешься там и ведешь дневник. Я сказала - да нууу, кому электронные дневники нужны, вот у меня бумажный, красивенький. Она говорит - а него тоже красивенький можно сделать - вон аж семь стандартных дизайнов. Ух ты, сказала я, и зарегестрировалась. В первый год я сменила два ника, и лет восемь, мне кажется, я Аске. На тот момент кто-то уже занял ник в голом виде, пришлось добавлять точки.

Аске - потому что по-исландски это пепел. А я тогда увлекалась всякой северной мифологией, и у прекрасной группы "Бурзум" так назывался альбом, где на обложке - все сгоревшее и в пепле. И я себя тогда считала такой прямо дамой печального образа, ходила в черном с крупными серьгами а-ля рюсь, с убранными высоко волосами и думала, что зонт-трость у меня за спиной - это так лихо замаскированный меч. Суровая женщина.


Помню самый первый свой собственный дизайн - черный с белыми бьющими молниями, и эпиграф -
Гроза вонзает извивы клинков
В немую покорную твердь,
В конце дороги из снов и стихов -
Табличка с надписью "Смерть"...

Это из Перумова, из "Алмазный меч, деревянный меч", эпиграф вроде бы. Тогда мне это казалось квинтессенцией жизненной мудрости - что в конце дороги из снов и стихов - смерть. Пиши-не пиши, романтика.

За десять лет тут выложено очень, очень и очень много разного. Текста и фотографий. Если бы этого не было - не знаю, какой бы я была. Это хроника и самоанализ. Это самокопание и успешные его плоды. Это люди и осознание, что кому-то в итоге не все равно. Даже если это коммент вежливости.

Я знаю, что я - не самый активный читатель, и там, где надо бы что-то написать - я обычно читаю, просматриваю и молчу. Как будто в замочную скважину подглядываю. Когда я решаюсь что-то написать, у меня разом улетучивается красноречие, а если мне отвечают на коммент - все, я поплыла. Рот на замок, про себя, даже не вслух, я угукаю и закрываю окно. И потом снова возвращаюсь в ленту комментариев, и завидую, как тут девочки славно общаются и знают друг друга.

Благодаря этому дневнику, а именно людям, которых я вижу в избранном, я развеяла кучу своих страхов, поделилась таким количеством радостей, и я себе обещаю, что засуну в попу свою подозрительность, мнительность и комплексы, и буду везде отныне пихать свое мнение, комментить каждую вашу запись, пока не задолбаю вас до смерти.
Потому что в свои неполные 27 я поняла, что друзей у меня почти не осталось, из-за той же подозрительности, мнительности, комплексов и интровертности.
Я вечно думаю, что я неинтересная и никому нахрен не сдалась со своим мнением и потрясающими талантами.
И я обещаю это исправить.


Короче, моему дневнику сегодня десять лет, и я этому ужасно рада.


И по этому поводу я пойду и налью себе еще красивый бокальчик джина с грейпфрутовым соком.

На подумать -

vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html

Самый четкий признак того, что что-то попало в точку, действительно про меня, вот оно - инсайт - это когда моментально выступают слезы.
Думаю, если я когда-то соберусь к психологу, я приду с этой статьей. Потому что это - про меня. И я даже могу вспомнить, когда была нанесена травма, период времени, откуда все покатилось в будущее.



Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.
Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.


Унесу домой распечатку, почитать мужу. Может, ему удастся понять. Иногда мне становится жаль его и страшно за него - он живет с таким махровым психом, а ларчик просто открывается. Я прошу, требую постоянной любви и внимания, и сама же отталкиваю это все.


Как заметить ранние признаки депрессивности у других.
Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.
Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…