Думала - писать об этом или нет, решила - все-таки стоит.
Возможно, я таки однажды дойду до психолога, что не фааакт, и тогда потрачу полгода на разбор своих тараканов со специалистом, а потом еще несколько лет на выравнивание психики самостоятельно.

Я люблю фильмы и книги про чудиков, про разных маньяков, психов и извращения психики. Мне нравится и интересно наблюдать за девиациями, чтобы, так сказать, с той, негативной стороны, обрисовать норму. Возможно, если бы я не читала столько ерунды, а еще больше - не смотрела бы, я бы проще жила. Возможно - нет, потому как эти узлы, зажимы и проблемы так и сидели бы внутри, покрытые тонкой розовой кожей. А так - после очередной статьи или серии публикаций психолога я закапываюсь внутрь и распутываю понемногу бесконечную внутреннюю новогоднюю гирлянду. Каждый раз мне кажется, что вот-вот, еще немного - и я найду конец и вставлю его в розетку. Но это оказывается просто следующим уровнем.

У меня бывают, как это называется сейчас, приступы панических атак.
Первые и главные - при погружении в горячую воду, при ощущении горячей воды. Меня накрывает волной отчаяния и обреченности, когда я ложусь в горячую ванну, или реже - когда стою под горячим душем. Я помню, откуда это - мне два, три, пять лет, я у бабушки в доме, у них есть котел и горячая вода в трубах, но они все равно всегда мылись "из тазика" - в кастрюле нагревалась вода, тебя ставили в ванну и поливали горячей водой из ковшика. Потом колкое махровое полотенце, байковая ночнушка с красивой пуговицей-шариком из матового стекла, и спать. Часто - сок алоэ в нос, от насморка. Я знаю этот сюжет, но не могу развязать узла. Каждый раз, ложась в горячую воду, я оказываюсь в ванной, и меня поливают из ковшика, и меня накрывает этой волной.

Вторые - фильмы определенной направленности, очень часто - из детства. "Лабиринт" с Дэвидом Боуи, где он держит на руках ребенка, клип Сташевского "Любовь здесь больше не живет", "Робин Гуд" с Кевином Костнером, что-то еще. От батальных сцен, от поединков - накрывает так, что из окна хочется прыгать. Безнадежность, тоска, обреченность, мы все умрем. Я понимаю, что это кино, и никакого отношения к реальности происходящее не имеет. И все равно.

Сегодня смотрели вообще нейтральный фильм, я неудачно, видимо, застегнула белье - слишком туго, бюстгалтер широкий и плотный, мне сжало грудную клетку - я потом это уже поняла, но буквально на пустом месте меня так накрыло - безнадежность, тоска, обреченность - все по сценарию, я поворачиваюсь - и чувствую это давление, думаю, а вот если бы в корсете ходила - еще сильнее бы сжимало, зато какая красивая была бы - и тут совсем ппц. Как раз собирались выезжать к родителям, попросила у мужа паузу в десять минут. Поговорила, успокоилась, отпустило..


Это не сказать, чтобы мешает, но сильно ухудшает качество жизни. Это - три стандартных сюжета, при которых возникает паника - горячая вода, кино, теснота в грудной клетке.
Вместе с нелюбовью к себе и выпрашиванием любви у окружающих.

У меня одна причина в голове - раннее детство, когда я так сильно нуждалась в родителях, меня отправляли к бабушке с дедушкой. На выходные, на каникулы в садике, когда болела я, или когда болел кто-то дома. Когда родителям надо было что-то дома сделать, когда ремонт, когда мама была занята старшей сестрой - ее экзаменами и поступлением в универ. Самое то, когда я нуждалась в родителях - меня оставляли в Слободзее. Мне объясняли, зачем так поступали, но чувство, что тебя отправляют в ссылку, не пропадало.
Помню самых два жутких момента - желтый свет спальни, я болею, мне года три-четыре, бабушка капает в нос свежевыжатый сок алоэ, он так противно пахнет и течет из носа внутри по горлу. И второй - я немного старше, родители привезли меня, одну, чтобы мне веселее было, купили две конфеты на палочке. Это было в середине девяностых, тогда часто отключали свет, на улице зима, снег, я сижу в доме, темно, свет только из окон - электричества нет, телевизор не включишь, бабушка то ли на кухне, то ли во дворе, дед ушел за хлебом, а я растягиваю эту конфету на палочке как могу, и думаю, что когда я ее съем, за мной приедут родители, приедут они не скоро - скорее всего вечером или завтра, поэтому у меня есть эта лимонная конфета, и я не буду снимать шубу - вдруг они приедут, а я быстренько заберусь в машину и домой. Мне горько и обидно, что меня родители привезли и уехали.


Мне двадцать шесть, почти двадцать семь лет, я взрослая тетка, в конце концов, но внутри мне до сих пор пять, я сижу в зале в нашем старом доме в Слободзее, света из двух глубоких окон недостаточно, у меня есть шуба и лимонная конфета на палочке, она лежит на полированном столе на обертке и вот-вот закончится, а до завтра еще так далеко.