Звёздная пыль, или пыльные звезды?
Кто по следам что прочтёт на песке?
Я разуваюсь. Иду налегке.
Ноги чуть студит простуженный воздух.

Все утечет, кроме камня на дне.
Река отмывает, стирает, уносит
Глупые шутки, допросы, вопросы.
Лунная лента, дорога к луне.

Круг головой, облака в три ряда.
Пыль и песок забиваются в джинсы.
Будь со мной, или хотя бы прикинься.
Просто присядь. Отряхнусь, ерунда.

Больше не куришь. А мне б сигарету.
Пусть это плохо для сердца и кожи.
Снимешь рубашку? Здесь нету прохожих.
Прав, холодает, конечно, не лето.

Звёздная пыль. Вот и поговорили.
Время, пора, ждут дела и уроки.
Видел? Ты видел? Вон, там, на востоке..
Да, все, иду, отряхнусь вот от пыли.

Без "ну минутку", покорно и быстро.
Разум торжественно все победил.
Стер антисептиком чертову пыль.
Чей-то роман. Так, не читан - пролистан.

Купила себе красок, кисточек и прочего. буду вечерами рисовать.

Сохранила кучу кротких тьюториалов. Буду пробовать. Когда-то оказалось, что это не руки из жопы, а просто навык нужно тренировать, каждый день.

Хочу.

Прекраснейший виток очередного "жизньговна в условиях карантина".
Все упирается в то, что я хочу чего хочу, а не того, что есть и дают. Ыыыы.

А что необходимо вам?


А что необходимо вам?

И еще хочется одну штуку зафиксировать.

Мое какое-то повсеместное стремление к комфорту. Удобству. Начиная с мелочей, и далее.
Вчера вручила мужу джинсы, вернуть в магазин, потому что чуть маловаты, на полразмера, сидят богически, но жмут под коленками. А ходить страдать я не готова. И какие бы офигенные они ни были, и сидят они- я просто фея. Но.
Я не хочу страдать из-за джинсов.

Еще из мелочей - оказывается, есть тампоны разных размеров, в том числе мини. Меньше стандартных, классических. И тот факт, что я родила когда-то ребенка, не означает по умолчанию, что мой размер навеки xl, в том числе и гинекологического зеркала.
Очень долго терпела дискомфорт от прокладок - парит, шуршит, мешает, от огромных тампонов- оказывается, все решаемо. Весьма просто.

И так во многом.
Иногда достаточно просто что-то сказать вслух.

Вот прямо книга-ответ на мои записи от 07.09 и чуть раньше. Про эгоизм, эскапизм и пр. Ответы. Как это чудесно.


Прочла Лабковского "Хочу и буду..". Очень хорошо зашла - коротенечко, по делу и именно там, где мне нужно было. Прочла ответы на вопросы, которые, собственно, давно зрели, и вот они, прожеванные, готовые - получай. Порадовало, что очень многие моменты оказались созвучны тому, что я уже читала у другого психолога, и она очень мне своим подходом и идеями нравится.

Много про невротиков. Учусь перестраивать голову с режима "ищу везде и вижу страдания" на "чем бы мне себя порадовать".
Реально легче. Смутно помню, но рыдала на каких-то моментах, наутро глаза опухшие были.
Избавление.

Я в каком-то начале пути, с таким удивительным ощущением, что можно не - не ждать одобрения других, не жить их ожиданиями, не жить для них и ради них. Что жизнь должна быть в удовольствие, для меня, в первую очередь.

Такие крылья - что я могу все. И если мне будет хорошо, я смогу сделать своему ребенку хорошо. А об остальных я заботиться не обязана, у них свои мамы есть.


Вообще в последнее время сны снятся удивительные. Очень яркие, динамичные, насыщенные, как бесконечный поток фильмов. Устаю, надо пить успокоительное на ночь, иначе голова продолжает работать без остановки.
Так вот, после книги я во сне рассматривала новую комнату в каком-то старинном доме. Много окон, совершенно белые стены, странная архитектура. Большое пустое пространство.
Я не сторонник толкований снов, но попалось вчера - по мнению психологов, новые комнаты во сне - новые возможности и горизонты, которые вы себе открываете.
Мне нравится.

Есть пара штук в голове, которые очень давно там держу. И по-хорошему бы рассказать о них, да хоть бы близкой подруге - уже даже пообещала, а потом слилась. Она уже и спрашивать перестала.
Периодически, да что там - регулярно - осеняет "куда я лезу, зачем".
И это коренное "нельзя быть эгоисткой". А кем мне быть, в конце концов? У меня же нет другой жизни в запасе, что эту, нынешнюю, абы как, на черновик пишем, а потом с опытом уже будем жить набело.
Положить всю жизнь на счастье и радость других, продолжать сжиматься пружиной, давить свои собственные желания и цели ради.. чего? За это спасибо никто не скажет. Грамоту не выдаст. Что она была такая хорошая вся для всех, жертвенная, на себя забивала, чтобы остальным было хорошо, ай молодец, берите пример.

Обманывать себя - самое гадкое, что можно сделать с собой. Жить в самообмане.

В субботу полночи не спала, лежала, слезы текут, кручу эту карусель в голове по кругу.

Прочла на днях прекрасное - есть некий лимит внутреннего ресурса, когда он исчерпывается - остаётся донышко, где строго три капли для выживания. Для выживания. Там ни капли про ребенка, мужа, прогулки, хобби, работу, родственников. Прямо программа "сдохнет или умри". И если регулярно доводить себя до донышка, начнёт сыпаться все.

Нужно собирать и копить ресурсы. Как вчера - приехала с анализов, позавтракала, и понимаю - ни малейшего желания или идеи - что готовить на обед, чем кормить ребенка, куда гулять, что закупить на неделю, стирка, уборка - не знаю, ничего не хочу. И просто в слезы. "Устала".
Спасибо мужу, забрал Мишу и увёл гулять. А я послушала музыку, посмотрела сериал, внезапно под кино разобрала коробки с украшениями с переезда (около двух лет они ждали). Бульон сварила, мясо достала размораживаться, чуть убрала..

Ресурс.

Очень хочу заботы. И хочу научиться это признавать, озвучивать и принимать.

Временами хорошо, временами плохо.
Все, на самом деле, происходит внутри, вся эта скачка и мельтешение, все эмоции и все сказки.
И я сама придумываю себе совершенно одинаково и проблемы, и радости.
Из ничего, по сути.

А не реагировать никак я не умею.
Просто нейтрально воспринимать - как порыв ветра, как упавший лист, как пустую бутылку из мусорки.
Все, все вокруг вызывает отклик. Как это отключить?

Мигрень это.. ужасно? Тошнотно? Больно?
Это навсегда, и вот это, казалось бы, труднее всего принять. Что вот теперь так будет всегда. Что это не зубная боль, которую можно вылечить, не сломанная нога и не аппендицит. Который чик и все.

Просто в один момент тебя начинает выключать. Потому что появляются разные "приятности", где сонливость и тошнота - пфф, перетерпим. Из любимого - когда мозг отказывается анализировать увиденное, а я за рулём. Светофор? Пешеход? Знак? Круто, а че это значит?

Невролог сказала - ну у вас еще не весь набор симптомов, может со временем развиться еще шире списочек, а раньше почему не было - потому что все только начиналось, хэхэй.

И самое офигенное - противозачаточные это усиливают. И еще варикоз.