Сегодня день удивительно-неожиданных встреч и событий для меня был.

Первым удивлением было мое посещение универа - оказывается, в понедельник 18 июня уже экзамен по грамматике будет. Я в шоке. Все наши поездки в Киш на выходные наламываются. Мне нужно будет серьезно готовиться. На этом экзамене не спишешь.

Второе - шла с пары рано, думала, встретить бы кого, прогуляться, сока попить по дороге. Встретила ех-Ханю, Серегу, он шел по другой стороне улицы, я ему звонила-звонила, а он телефон на работе оставил. Догнала его, прошлись потом по набережной, встретили кучу моих знакомых, вернее, наших с Женей друзей. Было круто смотреть на их лица.

Серега уезжает в среду нах Москау, по его планам, лет на пять.

С одной стороны - чего мне жалеть - бывший себе и бывший, встречались полгода пару лет назад, до сих пор хорошо изредка общались... А вот стояли, ждали маршрутку, когда 15я подъехала - мне так жалко стало, обнялись, чмокнулись в щечку...

Он мне такую веселую перспективу нарисовал - долго причитал (в шутку) что я, такая клевая, а вот уже свадьба не за горой ( с чего бы это он..), вот раньше гуляла, а где же романтика, где же твои поездки по лесам, где же твой меч, где же он? Все, теперь я буду "потеряна для общества" - по вечерам футбол и сериалы, диван, муж, в воскресенье прогулка по парку и обратно на диван... И вот так рожу я ребенка в 22, потом в 28-30, к 35 стану начальником отдела, потом к 45 начальником еще выше, а к 55 директором.. И там на покой уже...

Жуть. На мои возгласы, что ему скоро тридцатник, а я вся такая юная, и вот будет ему 45, и поймет он, что вот, уже почти вся жизнь позади, а у него ни семьи, ни дома, ни детей... Она заявил, что приедет обратно, возьмет и женится на мне. Причем заявил абсолютно серьезно.

Что ж ты раньше-то, со мной, такой классной, умной и красивой, ничего не это, а?

Вот удивительный факт - пока я свободна или встречаюсь с человеком, этому человеку до меня дела не очень, а вот стоит мню завести серьезные отношения... И тогда начинается - ты прямо светишься! ой ты вся цветешь и пахнешь! вау, от тебя так пахнет! охренительно выглядишь!. Зарпетный плод сладок? Просватанная невеста краше?

Сегодня я выслушала все вышеперечисленное в свой адрес, и еще кучу комплиментов в свой сторон. Почему, ну почему этого не было, когда мы были вместе??

"я старый солдат, и слов любви не знаю."

почему эти "старые солдаты" так хороши????

недоступны...

я, наверное, буду скучать. Людей мужеского полу, с которыми можно в любое время суток пойти пить пиво, которых можно назвать друзьями, становится все меньше... К сожалению.

И меня все еще терзает вопрос - гадкий, неприятный - мы могли бы быть вместе?

Это пришло домой, отзвонилось, но как-то без энтузиазму пожелав спокойной ночи, отвесило трубку, вернее end нажало.

Мои ноги решили, что я недостойна ими владеть, и собрались подальше от меня. Вот, пакую чемоданы, переговариваются, ноют, вот-вот отвалят нафиг. Нельзя шариться по городу в самое пекло на шпиляках в 14 см! (да, я все-таки купила себе те босоножки!)

Сегодняшний день войдет в мою историю тем, что я выламывала себе нижние конечности, нарезая круги по Парку Победы по выставкам, посвященным сегодняшнему Дню Легкой Промышленности. Мы долго ходили, я это называю ВДНХ - меня демонстрировали Жениным знакомым и сотрудникам , искали мне светлую юбку, нихрена не нашли, подвигали в Love Pizza, нажрались там, подвигали в Орхидею, накупили мне там (я себе там накупила) краску для хаера, шампунь, бальзам, восстанавливающую маску и спрей-блеск Gliss Kur - наконец-то!

Покрасилась я, теперь мню такого же почти цвета, как была год назад, до бесконечных покрасок. Волосы ожили, даже блестят иногда, приятно.

Сегодня ко мне на неделю переселился Кишинев в виде сестры и племяша, пошли вечером с Женей малого выгуливать в коляске, так клево было на него смотреть - на Женю в смысле, как он вез коляску, а я шла рядом и ЦУ подавала, куда, что и где. С ужасом заметила, что он был непротив везти малого, и 2/3 дороги сам его и вез. И еще ужаснее то, что он хорошо смотрелся!!!

Кот Матроскин, блин. Кот потому что котик, а Матроскин - потому что купил себе новую бело-голубую футболку полосатую. За ужином переругались из-за того, что я его своим пирожным угостить хотела, отломила кусочек и положила на его блюдечко. Он взял и демонстративно его обратно отгрузил. Я демонстративно отвернулась и чуть не заплакала (демонстративно!) от обиды.

На след выходных у нас будет юбилей - полтора года. Думаем, не поехать ли в Кишинев в гости или просто не погулять бы?

Возник вопрос насчет подарка - он предложил в Sela закупиться на 60$ и получить дисконтку. Вот, мол, твои девки обзавидуются, когда узнают.. Причем закупиться на эту сумму шмотьем для меня, например, юбку за 45$... Да пошла бы она, эта юбка, по такой цене и с таким качеством???

Вся в раздумьях, чего мы купить ему. Думала, куплю пару футболок, закачу надписи - ему TOXIC, мне inTOXICated? но сами футболки выйдут долларов 15 в сумме, надписи - по 10 каждая...

За 25 ему можно что-то получше купить, вот только что... Мозги не работают. Белье не хочу.

Фантазии не хватает. Не знаю.



все. сегодня - это уже моя история.

бесконечная история))))

На самом деле мир - прост. Прост до невозможности, до безумья старцев и максимализма юных.
Мир прост, а мы не верим очевидным вещам. Мы во всем стараемся найти подвох, мы не умеем радоваться, благодарить и искренне смеяться. Может, разучились? Когда лично мне делают комплимент, угощают чем-то или помогают, я чувствую себя обязанной, и начинаю хмуриться, потому что задумываюсь, чего бы в ответ сделать... А нужно просто улыбнуться, сказать "спасибо" или обнять. Мир прост, и мы просты. Нам так нравится все усложнять! Когда все идет хорошо, мы начинаем злиться в тщетных поисках подвоха, "кто ищет - тот надет", и конечно же находим, а потом злимся и злорадствуем - вот, ну я же говорил, я знал, что так и будет!..
Блин, ну почему нельзя жить проще? Не выдумывать всяких там разных проблем, депрессий и болезней?? И нужно удалить из интернета все статьи по медицине. Как почитаешь подобного, так тут же у себя найдешь пучок неизлечимостей!
Когда же я сама научусь ценить всякие мелочи, радоваться жизни, любить друзей и вспоминать о них чаще, чем 2 раза в год - на их и мой ДР?
Блин, где мои 18 лет... Где мой максимализм, романтичность, наивность ??
Все съел прагматизм, цинизм, рационализм.. Я становлюсь такой обычной девушкой с возрастом, начинающимся на "двадцать", я больше не пишу стихов, меня не тянет в лес, прыгнуть с парашютом или двинуть в пампасы с приятелем.
Моя фраза - "работа - это способ получения денег, а удовольствие я получаю в другом месте. В магазине например, когда трачу кровно заработанное."
Мне уже неинтересно учиться, работа - как наркотик, это затягивает...
И я сама начинаю уже все усложнять, я сама становлюсь такой, каких всегда боялась - трезвой, расчетливой, полузамужней... И даже это слово меня пугает все меньше... И я, к своему ужасу, начинаю интересоваться готовкой, дизайн интерьеров интересует меня теперь уже в практическом смысле, но одно хоть осталось прежним - я не хочу детей и хочу после свадьбы проснуться без штампа и кольца)))) Я хочу вот что - красивое предложение руки и сердца, и все.
Дальше не хочу загадывать - страшно становится, что с одинм и тем же человеком буду спать до старости...
И вот опять - я усложняю себе жизнь страхами и проблемами, that's all in your head!!!
Пора прекращать, а то крыша съедет окончательно, и когда Женя придет, я заору " я не выношу твой храп и твои грязные носки повсюду, убирайся!! " и захлопну дверь.
А потом буду сидеть и рыдать две недели, что я все всегда усложняю...

- И мы будем жить долго-долго, ведь смех продлевает жизнь?

- Я не доживу до ста.

- Доживешь конечно, и даже больше - мы будем жить долго-долго, так долго, что нам даже надоест, а когда нам станет скучно, мы начнем веселиться - мы затеем ядерную войну, или придумаем какую-нибудь революцию, или взорвем Солнце..

- Нифига себе, ты до Луны доберись для начала?

- А мы и на Луне поживем, и на Марсе... И ссориться когда начнем - к соседям пойдем посуду бить.

- А чего к соседям?

- Потому что за 300 лет у нас в доме вся посуда закончится.

-

- Мы будем жить долго, так долго, что нам самим надоест, и нам всегда будет 25...

Ладно...

Если мы так решили - будет нам всегда по 25, и мы будем жить вечно, и все равно всегда будем возвращаться друг к другу, потому что все остальные будут уходить, а мы останемся, как последние Могикане.

а вот когда умру…

я ведь умру когда-нибудь?

И тогда мне будет все пофигу….мне папа говорил, когда дед умер и лежал в гробу, что мертвые все слышат, лежат и слушают, что мы делаем, что говорим…

С медицинской точки зрения мозг, лишенный кровоснабжения, погибает. А если он погибает не сразу? А через месяц, к примеру? Человек еще способен думать, а говорить уже не может… Да, когда я умру, мне станет абсолютно фиолетово, что будет вокруг меня.

Я смутно понимаю это понятие – страх смерти. Понятно, есть инстинкт самосохранения. Но вот когда смерть уже пришла, вот, стоит она напротив тебя, покачивает косой (а почему именно косой? Как придет – обязательно спрошу, жаль, что вам не передам), улыбается желтыми зубами, че рыпаться-то? Делай себе спокойно что делал, если судьба – все равно ведь не сбежишь. Это не собака бешеная.

Тогда чего бояться? Боли? Она скоро уйдет…А ты будешь лежать с закрытыми глазами и слушать… А потом и слух уйдет, медленно-медленно ( я так думаю), как будто все говорящие отдаляются, а ты остаешься. Жуть какая.

Очень странная вещь – смерть. Жил-был человек, и вдруг его не стало. Взял и вывалился из жизни, вырезали его – чик! Ctrl+X! А Ctrl+V забыли. Или просто не захотели.

Остаются вещи, которые ему принадлежали, которые он делал, к чему прикасался…Остаются письма, фотографии, видеозаписи, где этот человек живет…А так его уже нет…Он умер, говорим мы, такое грубое слово, как будто той самой косой отсекаем вчера от сегодня, и делим, делим, делим мир…

Кочевые народы говорят «он ушел». Мне кажется, это правильнее, так мы оставляем надежду – ушел, значит, еще вернется. Когда-нибудь куда-нибудь.

Сказаное - вычеркнуть.

читать дальше

1.ВовкаАнтон – дурак.

2.Сашка №5 – дурак.

3.Андрей – дурак.

4.Они все идиоты.

5.Я не удержалась и купила.

6.Не трогай, у него блохи.

7.А тут я ему такая – раз...

8.Где деньги?

9.Я не надела трусики.

10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

11.АКПП и чтобы красненькая.

12.Тебе вкусно?

13.Я ничего не трогала, оно само! ))))))))))))

14.Он обязательно разведется.

15.Меня уговаривали поступать в театральный.

16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17.Правда, я сильно похудела?

18.Мне безразлично, что обо мне думают.

19.Меня никто не любит.

20.А теперь какую кнопочку нажимать?

21.И ничего мне не будет с одной пироженки.

22.Ты должен уделять ребенку больше времени.

23.Роди своего и воспитывай, курица.

24.Не в меня!!!

25.Мама, ты что? Мы просто дружим.

26.Анжелина Джоли – некрасивая.

27.Хочешь, я надену его ртом?

28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30.Две бутылки водки, пожалуйста. ))))))))))))) Упала на пол и ржу.....

32.А ты правда меня любишь?

33.А как ты меня любишь?

34.А когда ты меня полюбил?

35.ААААААААААААААА!!!!.. Майский жук!!!

36.Доктор, вы такой симпатичный.

37.Разумеется, я не имитировала.

38.Мужчины безнадежно примитивные.

39.А ты в командировку надолго?

40.У тебя большой член.

41.Да, самый большой.

42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. Валяюсь в истерике.....

43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».

45.Переночую у мамы.

46.Я не могу, я на каблуках.

47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48.Вам всем только этого и надо.

49.Медленней и чуточку ниже.

50.Будешь идти домой, купи хлеб.



ничего, что стырено из дневников пары моих ПЧ?

Наконец-то пролился долгожданный дождь, хоть напряжение снял.

А то вчера все ходили чуть ли не молниями кидались.



Поймала очень сильный ураганный ветер в кольцо, хрусталь аж засветился, серебро теплое, а камень - ледяной! Сейчас с ужасом представляю, что же будет со мной, когда я потянусь к нему за силой...

Все, гроза ушла, птички за домом запели...

Это часа два лило, и небо такое больное, воспаленно-желтое...

И бурчит на горизонте, ворчит, перекатывается...

Прямо как я иногда...

Вчера были на дняре у Номада.

В целом было очень даже неплохо, если бы некоторые (не будем показывать пальцем кто) не напились аки порося. Ине начали творить привычных в пьяном состоянии деяний. То бишь цепляться ко мне, липнуть, обижаться, снова липнуть, потом не обращать внимания или не слушать того, что поросю говорят. И на следующий день говорить, что я-де все помню, что вчера было, а вот чего ты обижаешься, не понимаю.

БЛЯ! Вчера сидели за столом, и оно мне заявило, что сегодня оно напьется. На мой вопрос о причине ответило что-то невразумительное навроде "эх, все равно не понять тебе загадочной мужской души!". Короче, напились они - на троих 2 бутылки водки. И слушать мои увещевания относительно закуски никто не собирался. Сколько я ни накладывала в его тарелку всякого мясного и жирного, все равно закусывал салатиком.

Выходили на перекур, он, Номад, Костя и я. Дошло до того, что уже Номад меня обнимал, а этому насрать, меня Номад за руку взял, типа, солнышко, пошли отсюда, они нашли друг друга со своим Тиротексом (предприятие, где мое работает, и Костя, как оказалось, тоже). Мы ушли, я думала, он хоть заметит... Блин, они пришли через десять минут как ни в чем не бывало, я вышла в туалет, они выпили и только потом он догадался, что никто ему не нудит под ухо.

(вот сейчас звонит, я не возьму трубку. позвонил на мобильный, я сказала, что с родителями в магазине).

Вот насколько он хорош трезвым, настолько он невменяем пьяный. Мне просто стыдно становится, реально! Когда сидит компания, 4-5 пар, все выпили, все ок, а Женю понесло, и начинаются цирки, и я не могу ни к чему апеллировать, ни к какому трезвому рассудку - его уже нет! Вчера, к примеру, шли провожать Юру и Аллу. Меня оно решило посадить на 4 маршрутку, я ему пыталась доказать, что 4 не ходят, только 4а, а значит мне объезжать полгорода и верхний Кировский, а там такое творится в выходной в полдвенадцатого ночи... И ему было пофигу на все мои утверждения, что когда я еду в то же время с кем-то, когда я еду сама (пусть в то же время) с тренировки в брюках, свободной футболке и очках, и когда я еду (как вчера) в вечернем платье, жемчуге и серебре и на каблуках!!! Что девушка в таком виде очень даже привлекательна для населения верхнего Кировского?? И что мне и проще, и безопаснее, и быстрее на 15 поехать, но для этого нужно пройти 200м. Короче, проводили мы Юру с Аллой, поперлись мы на маршрутку. Шли мы - Номад, Женя и я - самыми что ни на есть колдоебинами, я на шпильках чуть все ноги себе не попереломала, а им-то что, они идут, цифровики обсуждают, какое им до того, что ковыляет рядом с ними?

И я говорила этому кадру - хотя Номад и предлагал остаться - иди домой, Катя (жена Номада) и так устала целый день готовить, уже поздно, неприлично, да и представь, она беременная, ей вдвойне тяжело все делать, она наверняка устала... Ноль на массу. Да, да, любимая, но что-то мало мысли было в глазах...

Вчера пришла домой, с мамой поговорила по этому поводу...

Она мне такой вопрос задала неожиданный в ответ на мои жалобы - а Сергей лучше?

Я жаловалась на то, что оно такое несамостоятельное, такое ленивое и абсолютно не умеет себе в чем-то отказать ради чего-то! Сколько раз он мне говорил, что будет бросать курить, что ему надо худеть и чтобы я ему в этом помогла... И каждый раз мои попытки ему о его желании напомнить выливаются в очередной скандал. Я не хочу лишний раз себе об этом напоминать, прокручивать снова и снова и накручивать себя. Просто этот человек не имеет силы воли. Я могу отказаться от сладкого, от чего-то из еды, блин, от мороженного любимого! А он не может отказаться от пива, или хотя бы не покупать к пиву орешки. А потом он будет виновато смотреть на меня, когда я захвачу в руку складку на его животе.. И кивать, и бубнить, когда я предложу ему со мной вместе ходить в спортзал...

Как мама мне уже десять тысяч раз говорила, все качества идут в комплекте. Если оно у меня такое нежное и внимательное, то оно будет интеллигентным мямлей, домашним и ленивым. Обрастет пузом, и будет наслаждаться пивом в дырявых носках до тех пор, пока я его не пну.

Сергей... нет, шило на мыло не меняют. Он более самостоятельный. Старше его на 2 года, но успел уже и в Турции, и в Германии, и в Одессе поработать, вполне самостоятельный и самодостаточный. Его любимая фраза - "я старый солдат и слов любви не знаю." Он более циничный, прагматичный, взрослый, самостоятельный, и своим отношением к жизни больше похож на меня. Он умеет ставить цели и добиваться их. Он - как я... Но в его комплекте нет восторженных любований луной и сидений на берегу под звездами.

Женя обрастает планами, как елка в новый год - гирляндами. Кто что собирает, а этот кадр собирает планы. Он очень любит говорить, что нужно сделать то-то, что нужно купить то-то, что он хочет это, а еще было бы неплохо куда-нибдь поехать на выходные..

И если он чего-то и сделает, то только с моего пинка. (плакать начинаю - ну почему все так??)

Мама вчера сказала мне такую вещь - в нашей семье все женщины сильные. И бабушка, и мама и ее сестра, и я с Юлей - все сильные. И мы ломаем мужчин под себя. А потом рыдаем, и молча тащим на себе семью, работу, детей и мужа.

Это - мой комплект. Вместе с сильным характером, амбициями и сильной энергетикой, тащить на себе всяких. Быть лидером, инициатором и движущей силой прогресса. Блин, я же не реклама!

Мама сказала, нужно быть слабой, чтобы мужики сами волей-неволей все брали в свои руки.

Нужно отдавать им инициативу. А как же "если хочешь чтобы что-то было хорошо сделано, сделай это сама"?

Я вчера всерьез задумалась над тем, чего же я хочу. Хочу ли я романтики с любящим лентяем, и если нет, не буду ли я выть по ночам рядом с сильным человеком, знающим, чего он хочет от жизни?

От добра добра не ищут, как говорят умные люди. И есть в этом своя правда. Я не знаю, что будет если, вернее, не хочу знать. Потому что что-то мне подсказывает - я уйду, попытаюсь что-то вернуть с другим человеком, а потом я назад возвращаться будет некуда.

Значит мне нужно будет учиться быть слабой. Мне нужно перестать подпирать его плечом, толкать и убеждать. Я умная женщина. Я все умею и все могу. У меня все получится.

Я сказала.

Вот, лежа у Женьки на животе, задумалась.. фильм смотрели по второму разу, как всегда неполностью, но уже понятнее стало, в чем суть. Женьку разжражает, что я все время скачиваю какие-нибудь драмы, психологические детективы и психологические триллеры. А мне нравится.

Так вот, лежа с закрытыми глазами у вышеописанного кадра на животе, я поняла в результате долгих размышлений на тему, что страх боли лежит в основе всех страхов и инстинктов.

До этого я определила страх смерти как самый сильный из страхов (биологических, не социальных). Попытаюсь доказать.

К примеру, человек боится пауков. Он не боится самих насекомых, он боится, что они его укусят или иным способом повредят ему и он умрет. Или кто-то боится высоты. Этот кто-то не боится высоты вообще, он боится смотреть с высоты, прыгать, стоять у края, почему? Потому что боится упасть и умереть. Страх темноты - та же фигня. И так со всеми страхами и фобиями.



А вот сегодня меня осенило - в основе всего страх боли. В основе любых страхов, и биологических, и социальных, страх боли. Мы боимся смерти потому, что боимся, что умирать будет больно. Мы боимся направленного на нас дула пистолета не потому, что в нас заложен страх к оружию, а потому что мы боимся боли, которая последует за выстрелом.

Мы боимся потерять близких, друзей, остаться одними, потерять работу... Почему? Потому, что боимся, что эта потеря принесет нам душевное страдание. Все, в основе всего - страх боли. И если это знать, но его можно просто выключить.

В полнолуние обычно у меня приливи жизненных сил и активности наступает. Вот сегодня поактивничала и сижу, выжатая досуха.



На кухне стоит букет, собранный в полнолуние.

Кот пожрал какой-то травки и вырвал. Сидит теперь эта скотинка довольная на балконе на окне, а я каждые полторы минуты выглядываю - не вывалился ли, он такой, его может потянуть.

Шли мы с Женькой, собирали букет ночных трав, я вспомнила детство, как я ходила и букеты собирала, красиво было когда-то. Руки болят с непривычки, драть-то столько!

Смеялась, выглядывая из зарослей чего-то, что я жуткая ведьма и собираю в полнолуние травки для зелий приворотных, так угрожающе потрясала веником из каких-то мелких желтых цветочков.

А ведь и вправду - какой нормальной девушке 20ти лет приспичит после тяжелого трудового дня гулять по району до кладбища и обратно и пропалывать местные газоны?

Правильно, только мне!

Завтра я, наверное, пойду на работу в серебре. Если успею - цепочку вычищу на шею, не успею - просто серьги, браслет и кольца одену. Они меня, видать, уже зовут, я их с месяц не одевала, предпочитая этому капризному металлу гораздо менее прихотливое золото, хоть его у меня и меньше. Здорово так получилось, когда выбирала себе золотое кольцо - как потом дома оказалось, выбрала себе практически копию серебряного, только на золотом еще полоска цирконов тонкая идет, а рисунок тот же - не пойми, то ли руна какая-то, то ли просто геометрический мотив. Уже сколько дней думаю - нужно зарядить и одеть серебряные кольца.

Потому как защита и экстренный резерв мне ой как сейчас нужны будут... Прихожу домой просто выжатая, ни на что нету сил. Элементарно.

"даже котенка не зачаруешь" (с)

не то чтокому-то чего-то хорошее внушить или плохое...

или даже себе самой усталость или боль снять.



все, пора в отпуск.



чего-то меня глючит, или Луна действительно движется с запада на восток?