По прочтенному у психолога взвешиваю каждое свое негативное переживание и волнение на весах возраста - сколько мне лет, когда я волнуюсь о чужих обидах? 
А сколько мне реально лет?


Учусь во всем выбирать себя и слышать свои желания.

Забавное у того же автора прочла - семейные установки о роли и месте женщины в семье, и о ее возможностях тратить заработанное на себя. В моей семье такого не было - мама пахала, и деньги утекали сквозь пальцы. Я жила с установкой, что тратить на себя - стыдно. А я себя одергиваю и думаю о себе. Я молодец.

Забавно, какими естественными кому-то кажутся эти штуки. И какие просто Колумбовские открытия делаю для себя. 
Но чувствую себя такой сильной. 
Раньше "рассчитывать только на себя" звучало как трагедия, а сейчас это повод для гордости - я могу. Я все могу.

Очень продуктивно сегодня сходила на маникюр.
Поговорили с Оксаной об очень личном, она недавно переболела короной, обсуждали, что она очень бьёт по психике.

И я услышала то, что надо было услышать. Если б муж на неделю не уехал к родителям, я б пошла к психотерапевту за АД. А сейчас буду собираться к невропатологу, это правильнее.
Нарушение сна, непонятные болячки, у которых есть симптомы, но нет причин, эмоциональные скачки и прочее - у всего есть одна конкретная причина и лекарство.
Замечено, чем дальше - тем сильнее клиника. В один момент я перестану находить силы встать с кровати. А раньше это просто была печаль дважды в год.

Оказывается, нормально - это когда есть силы, есть энергия и тебе хочется жить всегда.

Всерьёз задумалась о визите к психотерапевту. И об АД. Я задолбалась жить от прояснения к прояснению, в вечной апатии и самонасилии. Каждый день - борьба за встать, умыться, одеться подобающе, доехать до работы, там эту работу выполнять, а вечером - заставить себя ехать домой и пережить время до сна.

Несомненно, есть яркие и классные моменты, есть люди, ради которых я уговариваю себя встать, но люди не могут быть смыслом. Смысл должен быть внутри.

А я устала искать его в еде, алкоголе - отравление накануне 8 марта показало, что чего стоит. В покупках, в тратах или накоплениях.
Нет смысла и в кино, и в книгах. И в моем хобби.

Я не вижу смысла нигде. Каждое утро я задаю себе вопрос "зачем", и не нахожу ответа.

В обед на прогулке, под ярким солнцем и +15 ко мне начала возвращаться ясность мысли. Ненадолго и определенно под действием эндорфинов, но тем не менее, это радует.
Видимо, надо чаще выбираться на воздух.

Хочу к маю костюм, юбку и пару топов на бретельках. Обуви на шпильках валом, а я их не ношу, хожу вечно в удобных тапках.

Мечтаю, чтоб меня так же осенило насчёт учёбы. Уже май, а у меня не закрыта сессия. И энтузиазма учиться ноль.
Но я себя люблю, берегу и жду, когда очнусь от спячки сама.

У нас внезапно +16, на весах не скажу сколько - страшно там, и я решила весь обед прогулять ногами, а не колёсами прокатать, ибо. Бензин дорогой, пузцо толстое, сиськи из белья выскакивают.

Шла, нарциссы начали продавать, парочки милые выползают..

Приспичило мне шелковую майку на бретельках найти. И ленту для бус. Зашла в один магазин, глянула, вздохнула, пошла в магазин тканей. А он переехал незнамо куда. И вот эти улицы пыльные нецентральные, да и сам центр - давно я не ходила пешком, все на лету из машины на светофоре гляну и все - такое оно все убогое.
Я иду и думаю - это действительно то, чего я хотела? Вот она, жизнь? Когда в единственной сети супермаркетов чего-то нет, значит, его нет в принципе? Жизнь в постоянной добыче чего-то? Серые люди, усталые мамы с колясками, куча каких-то грязных машин.
И никаких перспектив, что что-то наладится.
Даже если кругом все зазеленеет и зацветет.

Такая кромешная безнадега.


И на каждый порыв - а вот бы - внутренне одергивание - "а зачем?". И у меня нет ответа.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Любить - это прекрасно.
А чувствовать любовь - это вообще космос.

Хотела это одному человеку рассказать, а потом подумала, что это сперва стоит проговорить с собой. Дать отлежаться, и потом, если захочу, рассказать короткую версию. Без лишних заламываний рук, самую суть.
А может, разберусь, и не надо будет говорить вообще.

Я не знаю, в какую сторону копать этот вопрос.
Про тело - на выходных прочла буквально, что другого не дадут, забей и прекрати откладывать жизнь на потом. Напиши то, что хочешь сделать, когда похудеешь, и сделай это сейчас.

А про разум..
Организация, в которой я работаю, достраивает новый большой офис в центре, крутой, стильный и весь такой с претензией на дизайн. И со мной советовались, как я вижу свой кабинет и мою рабочую зону. И как там все будет красиво, ох. И в это новое здание вьеду старая я. И хреново я на этом фоне буду выглядеть. И надо ли говорить, что я всячески саботирую все, с переездом связанное, находя тысячу отговорок. И радуюсь, что из-за пандемии все сдвинулось едва ли не на полгода вперёд (хоть бы еще затянулось).

Год назад мы купили крутую новую тачку. Трехлетнюю. Классную. Красивую. Я в жизни на таких не ездила и не мечтала даже, потому что мой потолок - 15тилетняя BMW, и куда тут выпендриваться - села и поехала, машина чтобы ездить, а не про красоту и комфорт.

И мне стыдно, что у меня такая машина. И я забиваю на уборку, мытье, я ее поцарапала о соседа, о кусты и все обещаю химчистку светлого салона, но зачем?
Машина хороша. Но я как будто ее недостойна. Мне хочется сжаться, голову в плечи, она красивая - я нет.

У меня лежат в шкафу красивые вещи. Но я их не ношу, находя миллион причин. Силой воли заставила себя выкинуть все некрасивое, неудобное и не такое белье, чтоб не было соблазна закутаться в это тряпье и чувствовать себя золушкой.

Да я сколько помню фильмов и книг, я никогда не представляла себя с принцем или главным героем. Мне всегда казалось, что попади я внутрь повествования, мне достанется самый противный из персонажей и самая серая судьба.

Почему так? Я не знаю.

Как тёмный камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться.
Оно - томленье, и оно - страданье.

А у меня это - тревога. Беспокойство. Такой притупившийся нож волнения, который уже не ранит, а просто есть внутри, и иногда шевелится, задевая. Ведь ко всему можно привыкнуть, правда? Даже к ножу внутри. К тупому ножу, который медленно пилил и отпилил.

Или как мышцы растягиваю, или связки. И тебе кажется, что уже все, ппц, больно, дальше некуда. Не тянется. А в следующий раз - тянется еще немного. И еще немного. И вот ты уже села на шпагат. Привыкла, и почти не больно.
Вот и все.

И я пытаюсь сделать себе приятное. Занять себя всячески. Начала третью книгу читать в этом месяце.
Завтра в отпуск иду, пришли отпускные, заеду в магазин и поищу ребенку его любимую игрушку. И еды накуплю самой вкусной. И печенья в жестяной коробке, никогда его не покупала, хоть и люблю очень.

Все, все для того, чтобы не чувствовать этот нож. Почему-то на работе еще спокойно, а дома он особенно зубаст.

Лучшим средством от всего всегда остается работа, чтоб глаза некогда было поднять, и интересная книга. Эти ворота всегда для меня открыты.

Хотела еще про готовку написать. Но сейчас даже оно, даже с музыкой, голову не выпотрошит. А мне надо её занять. А не руки.