Выхожу на финишную прямую - диссертация готова, в понедельник защита и госы, и готово, я master of puppets economy.
Сколько нервов это сожрало - не передать.
Просто не передать, и вспоминать не хочется, каждое общение с универом - столкновение интересов, мое непонимание - как эта машина не развалилась, на чем она держится. На честном слове и соплях студентов, не иначе.

Надеюсь на повышение на работе после окончания - будет время на разработку проекта, доведение его до ума и пр пр. И буду дерзать. Уходить в другие отделы мне не дают - коллеги рады, но начальству такая корова нужна самому.

Очевидные, казалось бы, вещи для себя отмечаю, но - не получается у ребенка даже в 8 лет расти самостоятельно, кажется, что он большой уже, а все равно нужна мама, постоянно нужна мама. Пообщаться, поговорить, пообниматься, побыть рядом, быть в контакте, говорить, сидеть с ним, гладить, лежать - неважно. Еще большая такая часть моей ежедневной работы - работать подзарядным устройством для растущего человека. Каждый день, без перерывов. Мама, я скучал.

А я пожинаю плоды своего "сама" - я же сама хотела уходить с самой первой взрослой работы в футбольный клуб, потом сама оттуда ушла учиться и в банк, и в банке никто не гнал меня на вторую вышку - сама пошла. Сама хотела квартиру большую и ремонт хороший. Сама хотела в зал пойти. Сама, сама. 
И где в этом "сама" мужчина? Смотрю и думаю - а зачем он мне? Если я все могу - сама, ну по сути, горько признавать, но всему научилась сама. Мусор вынести - так уж и быть, справлюсь. Ремонтные работы - оплачу и приглашу. 
Секса давно не хочется - откуда хотеть, если нет его, а раз нет - то и не надо. 
Все сама.

Я не знаю, куда катится мой брак, и зачем оно все..  Я не знаю, что будет в будущем, хотя это инфантильно - оно само по себе не придет, это надо выстраивать и планировать, тогда ты прибудешь точно в точку назначения. Не течением прибьет. Течению все равно. 

В ближайшей перспективе - очень хочу красивое тело. Пошла в сентябре в зал, и до нынешнего вынужденного перерыва смотрела в зеркало и плакать готова была от счастья - у меня никогда не было такого тела, такого пресса, такой фигуры. Как у девочек на МТВ в 90е, эти плоские животы для меня всегда были за гранью достижимого.  Понимаю, что вопрос питания и самоограничений, но из точки "сейчас" очень сложно наладить этот вопрос - нет моральных сил, и финансы, увы и увы. 
И понимаю объективно, что и моральные силы, и финансы - все сводится к одному - научиться справляться с тревожностью. Договариваться с собой. Учиться ставить цели. Хотеть результата. А не ползти по течению. 

Добила еще 2 пилинга с последней записи, на этот сезон - сезон тюнинга окончен. Только зал и спорт.
Универ нужно как-то умудриться закончить. Но как. Ни малейшего желания заставлять и насиловать себя - нет. Мотивации - нет. Я хотела идти учиться, потому что мне хотелось знаний, было интересно направление, маячила перспектива и интерес карьерного роста. В итоге отпали все пункты, до единого. К тому же нервов вытрепали  до панических атак, и денег вбухано зря. Я не знаю, как себя убедить. Остался последний рывок, потрудиться, но как, если вечно льётся одно говно.

Хочется быть и чувствовать себя сладкой пусей, а не достигатором.
На работе новый этап обучения, семинары с психологом, сегодня-завтра  - тайм-менеджмент и личная эффективность. Планы на 5, 10 лет.. а я подумала  - а какие планы? А нет у меня планов.
Были лет 15 назад - замуж, жилье, ремонт, на море, работу интересную, ребенок там.. 
Ну и вот.
А почему надо постоянно рваться вперед, почему нельзя просто жить? Просто растить ребегка, ходить на работу, делать хорошо свое дело, хотеть чего-то простого, мечтать о чем-то? 
Я вот мечтаю увидеть океан, в Португалию хотелось бы. Но я не уверена, что сейчас смогу откладывать кучу денег ради этой поездки. Как-то время мне не кажется стабильным.
Либо, как психолог говорила, на меня еще действует пост-ковидный или околовоенный эффект. Ничего не планируй, живи сейчас, наслаждайся малым.

Я действительно стараюсь избавляться от вещей и придерживаться какого-то минимализма, в сравнении с самой собой же. И я к ним совершенно не привязана, если вдруг что. Как будто перебоялась.

Первый новый год, когда в 11, НГ по Москве, я закатывала глаза, а в 12 - уже в наш новый год - просто радостно кричала "ура" и не загадывала ничего. Просто поняла, что это такое мощное перекладывание ответственности за происходящее с себя на что угодно. Хотя по сути все, чего я хочу - я могу сама, и оно от мене зависить. Так и написала в своём блокноте с чёрным обрезом, черной-черной ручкой, что буду делать и к чему стремиться в этом году.

И даже не йокнуло - бой курантов же. У нас не было боя, у нас был обратный отсчёт и салюты.

Что-то я такая вся сознательная, осознанная, взрослая, что писец. Ровно пока мне очередное "увы" не напишут. И тогда рвётся все,  все хляби небесные. Хотя, кажется, я нашла способ и с этим справиться. Нашла ту часть себя, которой в этот момент больно и горько.

Завтра будет 19 лет, как.. я зарегистрировалась здесь и начала писать свою историю. Раньше - больше, сейчас меньше потребности в выворачивании души наизнанку. Есть вопрос к конфиденциальности, приватности и .. как мало людей, кто это прочтёт. А для меня самой у меня есть память. Хочется верить, что есть.

Со мной происходит жизнь, изо дня в день. Пожалуй, совру, сказав, что без таких эмоциональных трепыханий, как были на этой странице лет 15 подряд. Даже 10, скорее. 
Все есть, но оно словно опускается глубже, как кольцо на мокром песке. Есть, но внутри.

19 лет. Я только недавно была сама девятнадцатилетней. И когда взрослые говорили про двадцать лет назад, казалось, что это мезозой. А вот она я, мне 35, и 19 лет назад я даже с мальчиками встречалась. Юность, молодость.. все еще впереди.

Что ли здравствуй, мой вечноголодный зверь,
Ты приходишь нежданно, всегда за своим -
Нехитры мои подношения:
Но ни во сне, ни в вине, ни в священном огне
Ни в оранжевой полной луне, ни во мне -
Ты нигде не найдёшь утешения.

Ты со мной с начала, молчаливый никто,
С первой молнии в небе, с первого вздоха.
Бывало ли мне хорошо или плохо -
Ты стоял за спиной,
Будто бы ты ручной -
Льнул к ногам, я не знала, не ждала подвоха.

Это ты клялся мне и богам в темноте,
В этой комнате, в сумерках, тенью на стенах:
"Много крови собралось в твоих синих венах,
Много тряпок пришито к твоей наготе.
Если ты на кого не найдешь управы,
Даже будешь сама бесконечно неправой,
Я встану рядом, чтоб жечь их огнем,
Их сердца и желудки, и так день за днем,
И ты станешь для всех отравой."

Ярость-зверь, горечь-зверь, широкие крылья,
Зверь-костер, зверь-огонь, закаленный и сильный.
Ты прикроешь мне спину, ты подуешь на раны.
Если сны пустят когти, потянут ко дну -
Ты мне что-то прошепчешь, и я усну.
И кошмары мои - отстанут.

Мы стоим у причала - отдать швартовы!
Эти люди суровы, их законы суровы.
Эти лужи на дне,
Видишь дыры во мне?
Так руби якоря, жги огнём и мечом!
Я сама тебя ставлю вперед, палачом.
Там вершат самосуд, ну а я здесь при чем?
Шёпот в спину: "Жизнь выставит счет,
что почем."

И когда наедятся, напьются, насытятся,
Я пройдусь по руинам, немая сновидица.
Ты доволен и сыт, лег на шею кольцом.
Кто из нас выйдет к берегу с честным лицом?
Кто останется тварью, скотом, подлецом?
Ты молчишь, я молчу - голос смыло волной,
Носит взад и вперед кости стылый прибой.

Кто убит,
кто забыт,
кто устал,
кто сбежал,
Кто хотел, кто искал, кто любил, кто терпел,
У всего есть начало и есть свой предел.
Есть порог, за который - нет шага назад,
Вслед за зимним рассветом сереет закат.
У всего есть конец, без конца - только зло.
В этом мне с моим зверем весьма повезло.

Мне кажется, во всей происходящей ситуации меня наконец настиг дзен. Корона, война.. Мор, война, голод и смерть. Прям все по списку, голод идет с повышением цен, умер хомяк - будем думать, что засчитано. Хотя я понимаю, что никто не вечен, и глупо думать о бессмертии.

Сперва я волновалась, прям до невроза - плохо ела, плохо спала, тревога зашкаливала. Потом я прямо с головой нырнула в отрицание и расщепление - я в домике, это все не со мной происходит, это все не на самом деле, это все СМИ придумывают, чтобы контент постить. 

А сейчас, и надеюсь  - надолго - пришло смирение с реальностью. Да, оно есть. Да, вокруг жопа. Да, рассвета не предвидится, хотя я очень жду весны, говорят, там что-то сдвинется, и надо дожить. 
Но.
Надо еще дожить. А свет отключают, перебои с теплом, цены растут и предприятие мужа не работает уже сейчас.
Но.
У меня есть работа и зарплата. И поэтому мы не умрем с голоду. Я купила занавески в 2 комнаты, новую новогоднюю ёлку, мы берем домой котика, и еще куча всякого, о чем я мечтала, потихоньку делается. Мы были в Будапеште и Вене. И я понимаю, что если я сейчас рррезко начну экономить, то глобально на будущее качество жизни не повлияет. Зато в будущем у меня будет красивый дом, кот, елка и новогодние тарелки, и хорошие воспоминания. И еще миллион чудесных вещей. 

И самое главное - психика, которая понемногу выбирается из режима выгорания. Как будто тесная скорлупа трескается. И я - батюшки-светы!- вспоминаю, каково это - мечтать. 

Мечтаю поехать в Португалию и увидеть океан.

Ретроградный меркурий, уходи. 
В среду, под занавес, умерла мама крестной, последний могиканин 90+ в нашей семье. Старость и конец неизбежны, увы.

Я страшно вымотана, работой, учёбой, расписанием первоклассника, хотя Миша большой умница, и к нему вопросов нет вообще. Смотрю, радуюсь и грушу, что парень вырос, и мама нужна все меньше. 

В субботу улетаем в Будапешт на пару дней, еще никогда не была настолько не собрана и не организована перед поездкой, это нечто. 

Очень, очень сильно накрыло, что мне уже 35, и я - второй сорт, старею, бодрее и красивее уже не буду, учиться бесполезно, стремиться к чем-то тоже, мечтать- зачем. Завернуться в простыню и ползти на кладбище. 

Купила абонемент и пошла в спортзал.
Сделала лазерный пилинг от пигментации на лице.

И в голове при каждом действии оценка - а я не выгляжу молодящейся? Я уже не первой свежести жыж, и ребенок уже не малыш, чтобы им прикрываться. А не пора ли мне эти молодёжные штучки прекратить, хиханьки да хаханьки, ну что я в самом деле. Я ж тётка, которая пытается влезть в модное-молодежное, чтобы доказать, что я еще огого.

Я не знаю, откуда в голове это, кто нагадил. Возможно, это я удачно на свадьбе побывала, где невесте 23, и она юна, стройна, свежа и в коротком платье. Что неудивительно в 23. 
А я, старая кошелка, нет.

Мечусь между состоянием "а, мы все умрем, все тлен, зачем тогда шевелиться" и "хэхэй, гуляй, рванина". Это в голове.
А на деле - покупаю себе платья, ребенку одёжку к школе и всякое навырост, сперва радуюсь, крутясь у зеркала, а потом думаю - "а зачем оно вообще, а вдруг война/смерть/апокалипсис". И ничего из этого не понадобится. 
А потом думаю - вот, надо ювелирку покупать, драгметаллы всегда в цене, кому нужны будут мои виртуальные доллары в виртуальном банке? И про платья думаю - ходить-то надо будет в чем-то. Ну или на хлеб обменяю. Или буду элитная проститутка. Или будут у меня военные ботинки и рваный подол, и такой пронзительный взгляд, Mad Max style. 

Что забавно, вот вино покупать и складывать - вот это ни малейшей рефлексии не вызывает. Ни разу не задумалась - а туда ли я деньги трачу. А трусы лишние - да. 

Короткой строкой для памяти - Миша закончил сад, отгуляли  выпускной, пара дней, и нас не оставили на лето. Вот так у ребенка внезапно закончилось детское детство, и началась предшкольная жизнь. 
Поступил в гимназический класс, киса мамина, была на родительском  собрании, учительница вроде хорошая. Надеюсь, ребенку понравится и они найдут общий язык.

Куда-то ехать летом - да что, хочется, конечно. В большей степени ребенку что-то показать. Не то чтоб я свое уже отсмотрела, нет. Я прекрасно отдыхаю на выходные в недалёких поездках и простых прогулках и впечатлениях. Плюс самое главное - страшно тратить деньги. И они лежат, понемногу тают, как цены растут. Может, в августе психанем, может, осенью. Я не знаю. Тревожно тратить, конечно, заработаются еще, но мало ли. Кроме прочего, хочется комфорта здесь и сейчас, для себя. А он есть, если есть небольшой нз. Скромный, но на хлеб хватит.

Медленно себя возвращаю в нормальное - пытаюсь снова начать бегать по утрам, завтра попробую на хипхоп тренировку попасть. Телу нужно движение - гармоничное, правильное, а не гонки по магазинам. И еще какое-то удовольствие, кроме как от еды, алкоголя и шопинга.