пятница, 16 ноября 2007
22:20

Ну очень жизнеутверждающее...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я вся в предвкушении следующей недели. Ранний подъем, позднее укладывание. Работа синхронным переводчиком в соседнем городе с 9 до 5 (очень надеюсь именно на этот график), потом ученики, и с 7 до 9 вечера - автошкола. На парах появляться не получится, но зарплата за три недели - сумма набегает хорошая. А сестра грозится на следующей неделе уехать в гости в Киш на недельку, значит дома целыми днями будет тихо и спокойно, никого не будет, а я все это пропущу...
Я в ужасе от того, как мне придется перерабатывать свое расписание, чтобы втиснуть учеников между своей работой и своей учебой, выходит, только одни сутки отдыха в неделю - вечер субботы и утро воскресенья, вечером в воскресенье я работаю. На фоне всего этого у меня начинается сессия, меньше чем через месяц - сдача курсовой, а я еще с темой конкретно не определилась, а писать на немецком, и в субботу планирую ехать в Кишинев в Национальную Библиотеку, искать материал, потом его надо будет сканить с распознаванием текста, до ума доводить... Завтра думала - полежу дома с утречка, подлечусь, ан нет - при новом раскладе нужно подрываться-таки в универ, в метод.кабинет, перелопачивать фразеологические словари немецкого, а на 12 я назначила ученику...
Еще мне при всем при этом надо как-то умудриться до 1 декабря пройти медкомиссию для автошколы, правда как я это сделаю с нашей системой здравоохранение+бюрократия=сколько вам дать, чтобы вы мне все сразу сделали? - не знаю. А еще на след неделе начинаются зачеты, что-то мне подсказывает, буду я две, а не три недели работать, не выдержу я такой график.

А еще у меня уже неделю ангина, температура 37,6 перманентно и периодические срывы...
И когда я с князем буду видеться - не знаю...
Как говорила моя преподавательница русского в гимназии, остаются вам праздные дни да лунные ночи.

@темы: Жизненное

URL
четверг, 15 ноября 2007
00:01

Каникулы.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Достала из шкафа, одела любимую тонкую шелковую пижаму. Такое странное ощущение уюта, комфорта и удобства в четырех кусочках материи, сшитых вместе...
У Бредберри есть такой рассказ, "Каникулы" называется. Когда семья проснулась однажды и поняла, что они трое - единственные на Земле, и пошли по рельсам гулять, устроив себе каникулы.
Я вот поняла, чего безумно хочу. Хочу два, нет, три дня таких каникул. Чтобы не было никого, чтобы не надо было никуда бежать, чтобы не было ни телевизора, ни интернета, ни работы, ни учебы, ни друзей, ни знакомых - никого.
Чтобы выспаться утром, улыбнуться тому, кто сопит рядом, накинуть короткий халат от той самой моей любимой пижамы, *мне вдруг безумно захотелось его одеть, запахнуть широким жестом и выпить в нем кофе*...
Чтобы валяться целый день в постели, или не целый день, а сколько захочется. Чтобы потом взять и приготовить вкусную еду. Чтобы провести два вечера и две ночи вместе. Чтобы все было неторопливо, словно так будет всю жизнь. Чтобы не задумываться, чтобы дать мозгам отдохнуть хотя бы пару суток, чтобы вернуть обратно остроту всех ощущений - холодного душа на коже как холодного дождя, а не части утреннего ритуала просыпания, пряность и аромат еды - неспешно так вкушать, а не заталкивать в рот на бегу. Чтобы засыпая и просыпаясь, чувствовать кожей - температуру воздуха, гладкий шелк белья и плотный хлопок постели, чтобы ловить сон - когда он приходит медленно, чуть слышно прикривая тебе веки... Чтобы не вырубаться, доползая и бухаясь лицом в подушку, а утром поднимаясь из той же позы. Чтобы улыбаться утром, долго гулять вечером, готовить ужин, неспешно пить во время еды вино, задумчиво распиливая ножом что-то в тарелке....
Черт, я так давно ничего не готовила, а я, оказывается, люблю это делать, и мне этого не хватает.
Да много чего мне нравится делать. Много чего я хочу сделать. Осталось только выключить на три дня весь мир и устроить себе каникулы.

@темы: измышления на тему, melancholy

URL
среда, 14 ноября 2007
00:32

Что-то начинается, что-то заканчивается.... Или наоборот...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Сегодня совершенно случайно попала на MTV на клип Арии "Беспечный ангел". К слову, именно эта песня и стоит у меня на мобильном кое на кого... Первый раз посмотрела клип с начала до конца. Конечно, ни сюжета, ни особой режиссерско-операторской работы, но меня оторвать эти две минуты нельзя было. Я жадно ловила каждый кадр, глотала, как надежду, и действительно - я ведь так хотела очень давно, а сейчас у меня все почти так, и блин, радоваться надо! Накрыло волной эйфории на несколько минут, и я поняла, насколько я сейчас счастлива и насколько мелки все претензии и недопонимания... Я улыбалась, мне хотелось прыгать и делиться своим настроением, своим счастьем...
Эти несколько минут прошли. Крылья обмякли и повисли. Все стало, как было прежде.

Бесконечный поток иллюзий и надежд бьется о стену тупой реальности и фактов. Все так, как оно есть - мы постоянно ... хм... мы не можем нормально общаться - разговор переходит в мелкие подколки, которые я просто не в состоянии иногда воспринимать адекватно, я вообще становлюсь какая-то неадекватная... Твоя фраза - как кошка с собакой ругаемся постоянно. Твоя фраза - мы вряди ли доживем вместе еще год. Моя фраза - я тебя люблю. Твоя фраза - правда-правда? Твоя фраза - если так будет дальше, я найду замену. Моя фраза - я тоже найду замену, и это все потеряет смысл. Ты знаешь, меня убило равнодушие, пусть и в шутке, но спокойствие, с которым ты произнес эту фразу.
Все не так драматично, все просто, рутинно и буднично. C'est la vie.
Знаешь, мне все чаще кажется, что громкие слова, которыми мы кидались в Днестр в самом начале - что мы - последний шанс друг у друга - это просто слова, что если вдруг что - то все у всех будет прекрасно... А иначе и не может быть...
Просто грустно, когда... что-то.... мне просто грустно.

Сегодня лежала и думала, что через месяц у меня с Женей могло бы быть два года. Такая дата - два года, два года своей жизни, каждый день - со мной был бы рядом один человек... Один и тот же... Я не хочу никого возвращать, было много всего - но оно уже прошло.
Просто время такое, когда я вспоминаю, рассуждаю, думаю, оцениваю, анализирую. Эдакий бред воспаленного усталого мозга. Многое проворачивается, и прошлое - реальное и желаемое, и будущее - все больше иллюзорное и не очень-то радужное.... Иногда мне кажется, что его не будет вообще, что сегодняшний день растянется на пару лет, такой унылый вечер, бессонная ночь, горсть таблеток и витаминов, зеленый чай вместо кофе, никаких сигарет и радостей жизни, остается лишь одно чувство - долг, лишь одна фраза - я что-то снова забыла...

@музыка: ___/-----/___

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, только зачем все это... не знаю, измышления на тему, полуночное, melancholy

URL
вторник, 13 ноября 2007
01:25

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
По скворечнику в неверном свете экрана туда-сюда неспешно прогуливается мечта маньяка-вуаериста. В черном кружевном белье, в черном свитере до талии, в черных эмо-гольфах сеточкой. Или все-таки гот? В руке - черный кожаный пояс с тяжелой пряжкой, дама ходит и постукивает им по предметам, так гаденько улыбаясь, садо-мазо, ага.

Это Аске. Я прохожу мимо зеркала и сама себя хочу боюсь...






вот блин, докатилась... а жрать-то - охота...




тест

@темы: прямой эфир из скворечника, развеселье, полуночное

URL
понедельник, 12 ноября 2007
13:56

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я уже выдохлась, а это - только середина дня..
впереди - два ученика и занятия в автошколе, домой приползу после девяти, убитая, голодная и вообще черти что...

@темы: Жизненное, и это тоже пройдет

URL
воскресенье, 11 ноября 2007
18:12

О родителях, страхах и разном.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Есть только два человека, которые меня любят не за что-то, не потому что я такая красивая, такая умная и воспитанная, а просто потому, что я есть. Ни один человек меня так любить не будет, и это ни плохо, ни хорошо. Это просто есть, это просто факт. С каждым прожитым годом я ценю эту любовь все больше, с каждым прожитым годом мне все яснее становится цена чужой любви. Ее стоимость и недолговечность. С каждым годом прайс-лист все толще и счета приходят все чаще, и кто-то важный изредка напоминает, что по ним надо платить, да, где-то за меня уже заплачено, где-то - открыт бессрочный кредит, но однажды мне придется выплатить всю сумму с процентами... Есть только два человека, которые заботятся обо мне, не ожидая ничего в ответ.
А я - взрослая и серьезная девушка, как сегодня сказал папа. В ответ на мое обидчивое "а что, я сама себе не смогу когда-то купить машину?" мама рассмеялась "сомневаюсь, с нашей с тобой любовью к дорогой косметике и обуви..." Они знают меня и грустят, глядя на то, как я сначала росла, а теперь взрослею... Они больше не растут - у взрослых это называется "старость". Они заботятся, да, пускай эта забота зачастую выглядит нелепо и как-то неуместно что ли...
Мать склонилась над дочкой, как кувшин над стаканом,
И за каплею капля - в дочку мать вытекает.
Этот вечен порядок и нерушим -
Вот и полон стакан, вот и высох кувшин.



Держу племяша на руках, смотрю в зеркало. Малый радостно жмется ко мне и улыбается, а я думаю, что, наверное, это такая радость - когда тебя любит еще кто-то - совсем маленький, непонимающий, что такое любовь и за что она... Маленький человечек, который счастлив, если его накормили, если сменили памперс и поиграли... Который весело смеется, если я с ним играю, плачет, когда грустно, и улыбается всем знакомым лицам. Он знает, что все - на самом деле очень просто. Маленькое чудо, которое мне, честно говоря, иногда хочется привязать где-нибудь в дальней комнате, чтобы не шарился и не растаскивал мои вещи по всей квартире... Маленькая хитрожопость, которая летит на звук пылесоса, вторя ему "Уу-уу-ууу!" (я в детсве его боялась дико), который заливисто смеется, когда включается блендер (один из моих страхов детства - электромясорубка), его тянет ко всяким электроприборам, как будто внутри у него - магнитик, он не боится ничего, и даже если на него неожиданно заорать из-за угла - в ответ тот же беззаботный заливистый смех. Он растет счастливым. Мне интересно, какие страхи будут сопровождать его жизнь?

Мне кажется, что то, что вокруг меня - временно. Что вот там, в будущем - нечто настоящее и постоянное, а сейчас - я просто как в зале ожидания, скоро о прибытии моего поезда/ самолета из громкоговорителя прогундит диктор, я подниму две небольшие сумки и, не оглядываясь, побегу к перрону/ взлетной полосе... Мне уже очень давно кажется, что все это - установка автономного отопления, ремонты, переезды, покупка новой мебели, каие-то домашние проблемы - это не мои, это чужие, я ведь здесь временно? Это - лишь очередная станция, остановка, я просто пережидаю время до следующего экспресса? Я вот так сижу, в ожидании чего-то то ли хорошего, то ли плохого, и меня догоняет мысль - я живу на этом вокзале, гуляю по перрону и высматриваю поезда. Эти стены, это ожидание какого-то чуда, волшебства - это моя реальность, мой дом, и ой как навряд ли скоро это закончится... К каждому новому человеку я бросаюсь с распростертыми объятиями, с самыми радостными ожиданиями и, несомненно, вскоре разочаровываюсь, потому что никто и не собирался ничего в моей жизни менять... А я стою, держа в руках сумки, переминаясь с ноги на ногу, и чувствую себя обманутой, обвиняю кого-то во лжи, хотя вру себе сама...
Грустно подобрав пожитки с перрона, я неспешно выхожу из высокого застекленного терминала. Устало машу рукой, таксист подъезжает, загружает в багажник сумки и двигается. Я говорю свой адрес и засыпаю. Я - еду домой. Другого дома у меня не будет....

@музыка: Nightwish - Oceanborn

@настроение: задумчивое

@темы: измышления на тему

URL
16:17

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Очень, очень, очень расстроена.
Три часа разъезжали по городу с родителями, все магазины и рынки, все, где что-то можно найти - ничего... Купили маме хорошие зимние сапожки. Я перемерила очень много. То, на чем мы остановились - серо-коричневый пуховичок - велик мне ровно на размер, был в единственном экземпляре. Все остальное - либо дерьмо, либо не мой стиль, либо - на две сотни мои родители согласны, но не больше. Сапоги зимние, красные, полторы сотни америков. Классные красные сапожки. Сначала всем понравилось, потом пришел папа, посмотрел, и все резко начали придираться, в итоге я осталась без зимней обуви, а сапожки шикарные - кожа,цигейка, красивого красного цвета, на высоком устойчивом каблучке, до колена высотой.
Короче, мы все усталые, промокшие насквозь, мои демисезонные сапожки - просто вода хлюпает - находились по лужам вчерашнего растаявшего снега, я с диким головокружением, опять на грани полуобморока. Очень расстроена. Мои делают вид, что им очень жаль меня.
А мне себя не жаль, мне просто очень, очень обидно... За потраченные впустую четыре часа жизни за тем занятием, которое я в принципе люблю, но не в присутствии родителей.


мне через два часа - к ученику идти, у меня аляска промокла насквозь, сапожки - насквозь, надо еще успеть в душ, и завтра контрольная по орф. и пункт.2, я нихрена не готова, потому как за все два семестра была на паре только один раз - из-за моей гребаной работы...
мне хочется больно стукнуть племяша, который хапнул мой кроссовок и тащит его куда-то...

короче, жизнь - дерьмо.
мне предстоит еще один тупой вечер под компом...

@темы: Жизненное, просто все идет не так как хотелось бы

URL
суббота, 10 ноября 2007
22:54

Нереально красиво!!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А у нас - снег идет!! Пер-вый сне-ег!
Я не упустила возможности оставить на нем свой след...




психоделические фото сего сказочного действа

Ой, чего я сделала... иначе как безмозглой творческой дамой не назовешь...
я выскочила на улицу в домашнем, накинув аляску и в шлепках.. и десять минут носилась как буйнопомешанная, фоткая эту красотень...



@темы: прямой эфир из скворечника, фотоминуты, полуночное

URL
пятница, 09 ноября 2007
17:51

Intoxication

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я не ела почти сутки и меня можно фотографировать для серии "Дети Бухенвальда". Всему причиной вчерашний бутерброд (предположительно - дело в колбасе). Что ночью, около трех, я проснулась от каких-то бредовых эмо-девочек, сидящих в изголовье моей кровати и обсуждавших какого-то мальчика... Вот так и приходит сумасшествие. На фоне страшной интоксикации.
Уснула я в районе восьми, после целых жмень таблеток и хождения по стеночке согнувшись от дивана до ванной и обратно. Отравление, очень сильное, до полуобмороков.
Сон снился хороший, интересный. Сноходство. Оказывается, я довольно-таки жестокий человек, если могу настолько хладнокровно рассуждать о пытках и смерти... Кладбщие с удивительным воспаленным желто-зеленым небом, я даже почти помню фамилии на надгробиях, в первый раз я увидела очень красивые блуждающие огни над могилами, которые поднимались вверх и рассыпались призрачным светом, как фейерверки... Помню, как мыла руки на колонке прямо возле могилы какого-то мужчины, как глотала холодную, чистую, обжигающую льдом воду... Как улыбалась другому мужчине, державшему рычаг, как смотрела, чтобы в мою машину не врезался какой-то урод, парковавшийся прямо за ней... Помню, как шла по тому же кладбищу - на его территории заброшенный госпиталь, покрашенный темно-голубой дешевой краской, молоденькая медсестричка бежит впереди меня и рассказывает, что в войну в этом госпитале проводились эксперименты на людях, им вводили какие-то препараты, которые приводили к мучительной смерти. По ее словам, детям уколов не ставили - их опускали в сосуды с этой жидкостью... Это делали для всех, кто не верил в Лазаря. Что за бред... Я шла по лопнувшим стеклам, заглядывала в маленькие комнаты-палаты с небольшой кроватью, накрытой голубым казенным постельным, и диванчиком 50-х годов, я зашла в одну такую палату и подумала, что вот здесь оставляли людей умирать, корчась от боли...
Подумала с таким равнодушием... Мне стало плохо там, в этом заброшенном здании, я словно слышала голоса умирающих и впитывала их эмоции до тех пор, пока из глаз не брызнули слезы. Я вышла, вслед за мной летела медсестричка в белом халате, одетом поверх темной зимней одежды, и снабжала меня все новыми и новыми подробностями...
Я до деталей помню это кладбище, оно до сих пор кажется мне знакомым, хоть я и знаю, что ни разу там не была. Христианское кладбище, современное. Такие банальные гранитные памятники, такие банальные венки и мужчины-посетители. Оно стоит на склоне, и могилы уходят вниз. Там, чуть поодаль от дорожки - вправо и вниз, стоят два крестообразных надгробия из гранитной крошки, где написаны только две фамилии - семья К... и семья П... Я откуда-то достоверно знаю, что они погибли вместе, в автокатастрофе, и меня очень удивило то, что на памятниках нет ни имен, ни дат, ведь в каждой семье были по два родители и ребенок, в семье К... - девочка. К ним часто приходит мужчина, пожилой и рослый, это он дал мне напиться.
Я помню общую атмосферу и небольшой холмик у самого выхода - на нем много резиновых,целлофановых и пластиковых пленок, крышек и надписи, надписи - карандашом, ручкой, маркером... "Скотомогильник". Захоронения такого-то года, таких-то животных. Странно, что так близко к людям - там же инфекции - "оспа", "ящур" нацарапано крупным женским почерком... За кладбищем начинался монастырский двор и какая-то ободранная церквушка с высокой колокольней, которая белела на фоне неба цвета болота и желтых огоньков-облаков. Я знала это место от и до, хоть и не бывала в нем ни разу. Сейчас я мысленно могу пройтись вокруг того госпиталя - я вижу разбитые темные окна, кучу черного хлама на заднем дворе... Это легко, удивительно и пугающе.

Я лежала целый день в постели - то читала, то спала, то забывалась, лишь с одной мыслью - вернуться в то место, хоть я и знала, что не получится. Я закрывала глаза и мысленно шла по единственной на том кладбище дорожке, вызывала в ушах шум машин, пролетающих мимо по трассе, но далеко уйти мне не давали, неизменно лишая мыслеобраз цвета, насыщенности и героев, я была на том кладбище одна. Я уверена - там осталось что-то, что мне нужно сделать, а что - не знаю. Я не успела этого понять, мне не успели сказать, да и говорить было некому. Меня словно вырвало обратно - в реальность.

Температура поднялась до 38, интоксикация во всем цвету, я иду пить остывший крепкий черный чай. Какая мерзость...

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, только зачем все это... не знаю, креатив моего больного мозга, Креатив

URL
четверг, 08 ноября 2007
16:41

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А у меня сел энерджайзер. Тот, который работает дольше, чем обычные солевые батарейки.
А вы случайно не знаете, где в голове кнопочка, чтобы батарейки вынуть и сменить?

Когда из моего дома уйдут все, кто здесь живет, я разложу свечи большим кругом, зажгу их, посижу внутри, а потом свернусь калачиком и усну, и мой сон не потревожит никто, потому как я буду под защитой духа огня...

@темы: Жизненное

URL
01:01

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
У меня появилась странная привычка - забывать только что выполеннное действие...
Могу почистить зубы и забыть, как это сделала... Могу два раза пшикнуться парфюмом, или на бегу решить, что забыла мобильный дома, вернуться, обыскать все и обнаружить, что давно его кинула в сумку, и уже держа его в руке вспомнить это действие... Могу забыть, что распечатала и отдала что-то, и извиняться, что забыла это сделать... Могу помыть за собой чашку, уйти в другую комнату и полчаса пилить себя за оставленную после себя грязную посуду...
Все, что делаю на автомате - забываю тут же. Странно...

Сегодня это достигло своего апогея - я не помню, как приехала домой. Помню, что села в маршрутку, помню, как вышла... А между этими действиями - как туман...


отсюда 15 числа кто-то вылезет

@музыка: Nightwish - Sleepwalker

@темы: измышления на тему, Жизненное

URL
среда, 07 ноября 2007
16:55

кратенький фотоотчет - тусня с друзьями

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Заранее приношу свои извинения за отвратное качество фото. вина не моя, фотик не мой, так что - что вышло, то, как гвриццо, вышло. на моем сели батареи, и пришлось работать чужим.


03.11.07 дендрарий

романтишная дама Аске в листьях)))





продолжение прогулки


06.11.07 party с друзьями

я и Танька

и прочее


в субботу, 03.11.07, в клубе.

все полны пафоса.

Irlend: "Бюст по убыванию, вплоть до отрицания" (c)


@темы: развеселье, фотоминуты, дуракаваляние

URL
вторник, 06 ноября 2007
18:21

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Отчего не звенеть оружьем,
Выясняя вопросы чести,
Если знаешь: кому-то нужен,
Кто-то ждет о тебе известий?

А когда заросла тропинка
И не будет конца разлуке,
Вдруг потянет холодом в спину:
"Для чего?.." И опустишь руки. (с)



с каждым днем я все чаще прокручиваю в голове этот отрывок.
с каждым днем он становится все более актуальным... к сожалению...

Мое хорошее настроение и вера в что-то лучшее осталась в лете... Когда я видела смысл чего-то и чего-то хотела, когда я верила, надеялась и далее по списку....
почему как Аске, так все не как у людей?


@музыка: -- в голове -- Танцы Минус - Кто кого

@настроение: нету его. осталось в лете.

@темы: только зачем все это... не знаю, Отношения

URL
15:56

Неизбежные тучи снежные нависают над нашим городом (с)

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
На облачном небе ветер-скульптор вырезает из облаков причудливые фигуры - летучие корабли, драконы, замки с островерхими башенками, на горизонте - высокие горы и крутые скалы, а за ними - глубокие холодные озера и темнеющая с приходом осени вода в океанах...
Солнце растопило себе проталину и смотрит сквозь нее на остывающую землю, плотными лучами двигает туда-сюда, и вспоминается ВК и Око Саурона, как searchlight, сканирующее окрестности..
Красиво, черт возьми, как же красиво это сочетание разных оттенков серого, серо-голубого и желтовато-ванильного!

Низкое-низкое небо, я стою на балконе, и мне кажется, что если подняться выше - на десятый этаж, или еще выше - на крышу - можно коснуться его рукой - плотного, сырого, погладить по темному брюху, чтобы оно довольно заурчало, перевернулось на бок и пролилось дождем...

@музыка: Танцы Минус - Зима

@темы: Креатив, melancholy

URL
понедельник, 05 ноября 2007
21:18

Back to innoscence ... ???

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Просто удивительно бывает иногда... Насколько мы все - каждый из нас, вы можете отрицать это трижды, но это так - мы зависимы от общества! И мы подчиняемся обществу!
Гладила свежепостиранные джинсы, представляла, как завтра они будут обтягивать бедра, тихо порадовалась, подумав, что люблю, когда одежда обтягивает. И задумалась, откуда у меня появились эти эмоции. У меня неплохая фигура = облегающая одежда это подчеркивает = я чувствую себя на коне = на меня обращают внимание = мне приятно. И вот подумалось мне, как бы я ходила бы, как бы выглядела бы, если бы вдруг всем стало глубоко пофигу на внешний вид? Как скоро у меня атрофировались бы привычки к макияжу, идеальному маникюру и укладке волос, к чистой и стильной одежде? Во что бы я вырядилась, выйдя в магазин, скажем, за пивом? и чипсами.. Ведь тогда мне было бы плевать и на фигуру тоже, и я жрала бы употребляла бы в пищу то, что мне вздумается, а не здоровое и низкокалорийное... И ведь на самом деле моя любовь к обуви на шпильках - это некая тенденция, навязанная обществом, я когда-то с готовностью ее впитала, я научилась, я привыкла, мне удобно. Или это иллюзия? Столько вещей, которые не имеют никакой функциональной нагрузки по сути, являются желанными и ежедневно используемыми? Почему? Потому что с детства нам внушили, что это красиво, это хорошо, так правильно. Эстетика - сильная штука... Сколько ненужных вещей мы покупаем исключительно из эстетических соображений? Сколько у вашей мамы ваз? Скажите, а хоть раз было такое, чтобы все эти вазы использовались одновременно? Чего стоят выставки-продажи центнеров хрусталя в сервантах? И ведь использовать их никто и не использует, жалко, а стоят почему - потому что красиво...

Сколько бы народу потеряло работу и смысл жизни, если бы понятие экстерьера в широком смысле перестало бы кого-то волновать? Стоит только задуматься, какая бы рухнула индустрия, какой бы слой культуры утратил ценность... На что бы тогда тратились деньги? Одежда бы стала практичной, техника - функциональной, еда - питательной и общение - продуктивным. Наверное, все стало бы намного проще и понятнее, но, как мне думается, ненадолго. Человечество изобрело бы еще какой-то способ выпендриваться, и все вернулось бы обратно. Общество, которое я попыталась представить - парадоксально и нежизнеспособно.

Просто мои собственные наблюдения - мне по работе приходилось общаться с европейцами, и все как один отмечали, что девушки в нашем регионе красятся ярко, одеваются броско и вообще, очень красивы. Особенно по сравнению с тем, как выглядят дамы в Европе. Иностранцев у нас в городе заметить очень легко - все как один, одеты будто из секонд-хэнда, с рюкзаками, в очках, в странного вида дорожной обуви, джинсах/шортах и клетчатых рубашках, волосы несвежи и затянуты на затылке в хвост. Сравнить с нашими женщинами - так конечно же бросается в глаза. Я смотрю, уже и на москвичей начала распространяться такая форма одежды, значит, и до нас доползет лет эдак через *дцать. Люди в стиле унисекс, одежда в стиле универсал. Такая вот явная демонстрация того, что ему/ей плевать на внешность, главное - то, что внутри. Наверное, в этом есть своя правда, но для нашего общества она как-то слабо подходит, здесь, где встречают и провожают по одежке, где марка твоего мобильного и потенциальный объем закачиваемой музыки - это определяет твой статус в компании... С возрастом мобильный заменяется автомобилем/ салоном красоты/ рестораном, где ты ужинаешь по пятницам/ названием твоих духов и дороговизной нового обручального кольца....
Нет, в таком обществе никогда не приживется философия "зри в корень" - читай "все ценное внутри". Я не могу сделать однозначный вывод - хорошо это или плохо. Это просто есть. Мы с этим живем очень много лет. И почему-то не хотим ничего менять....


@музыка: Garou - le temps de cathedrales

@темы: измышления на тему

URL
02:56

Федерико Гарсия Лорка

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я твое повторяю имя
По ночам во тьме молчаливой,
Когда собираются звезды
К лунному водопою
И смутные листья дремлют,
Свесившись над тропою.
И кажусь я себе в эту пору
Пустотою из звуков и боли,
Обезумевшими часами,
Что о прошлом поют поневоле.

Я твое повторяю имя
Этой ночью во тьме молчаливой,
И звучит оно так отдаленно
Как еще никогда не звучало.
Это имя дальше, чем звезды,
И печальней, чем дождь усталый.

Полюблю ли тебя я снова,
Как любить я умел когда-то?
Разве сердце мое виновато?
И какою любовь моя станет,
Когда белый туман растает?
Будет тихой и светлой?
Не знаю.
Если б мог по луне гадать я,
Как ромашку, ее обрывая!

тут еще несколько красивых вещей

@темы: полуночное, Воспоминания

URL
воскресенье, 04 ноября 2007
03:50

Здравствуй, ночь нового дня...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
В ушах до сих пор стоит гул. И ставшая уже непривычной тишина - в моей квартире - давит и звенит. Захожу в свою комнату после душа - в нос ударяет запах дешевого табака. Здравствуй, ночь нового дня...

Мне безумно захотелось умыться, чтобы смыть с себя всю эту гадость. Я приехала из клуба. Это - мерзко. Я не знаю, сколько мне нужно заплатить, чтобы я снова провела там несколько часов своей жизни. Честное слово, я бы лучше отдала их все - за час с дорогим мне человеком.
Подвальное помещение, дизайн с претензией на "дизайн" и шик, аляповатый и нелепый, бесвкусный и просто противный. Как в барделе - черно-оранжево-красный. Клуб "Next". На входе ты снимаешь верхнюю одежду, платишь и получаешь на запястье клеймо контрамарку, на которую все равно никто потом не смотрит. Спускаешься по крутой лестнице вниз, в первый круг ада - танцпол. Далее следуют вторые и третьи круги - подиумы со столиками. На мой вкус и цвет музыка чересчур громкая, да и не слушаю я такую. По крайней мере, в таких количествах и таком качестве. Дымовая завеса, пахнет табаком, шмалью и кальяном. Пьяные похотливые взгляды смотрят на тебя и мутно блестят, пока ты входишь в транс танца. Черная облегающая одежда, растрепанные волосы. Руки и тело выламываются в такт. Не больше часа, потом это утомляет и хочется выйти, вызвать такси и приехать домой, поскорее, заберите меня из этого зверинца!
Пьяные обкурившиеся малолетки возрастом от "мне уже можно продавать пиво" до двадцати пяти, они пытаются трахнуть друг друга прямо на глазах у всех, можно не снимая одежды или прямо так, через одежду. Это танцем у них называется.
Ладно. Девушки. Это нечто. Неописуемое и невпихуемое ни в какие понятия стиля и индивидуальности, сапоги выше колен и платья (я всю жизнь думала, что такое носят с брюками и называют туникой) разных расцветок, преобладают блондинки. Парни сплошь в черном, такие тяжелые и серьезные, зажимают хихикающих дам на коленках.

Кульминацией сего действа стал конкурс "эротический танец", ведущий заметил мою хитрую нахальную мордаху в толпе и вытянул на некое подобие сцены - 4 поставленных рядом колонки. Четыре девушки, нужно эротично танцевать, ну и ладно, станцуем. Потом к каждой из девушек прикрепили по парню и конкурс получил неожиданный поворот - какая пара снимет больше одежды, та получит ящик пива. Сомнительное удовольствие за подобный спектакль. Три пары благополучно раздеваются. Какой-то парень меня типа зажимает, шепчет на ухо - "ну да-ваай, ну сни-маай..". Я и так, и сяк в танце уворачиваюсь, что-то изображаю невероятно эротишное... После очередной попытки снять с меня маечку я едва сдержалась и не дала ему в морду, но как-то подумав, что мордобой на "сцене" - некомильфо, я заявила "вон, видишь, мой муж стоит. и если я разденусь, тут тааакое начнется..." И тут началось. У парня открылись глаза, рот, ручки судорожно задрожали... "ммуж?" А я продолжаю "аха, вот нам пиздец будет...". Танец как-то прекратился, я ему шепчу "да ты танцуй, просто танцевать он мне разрешает!". Не подействовало. Парня сдуло.
Я, хихикая, спрыгнула и подошла к девчонкам. Сперва все хвалили - молодец, мол, честь сохранила - не разделась... И я рассказала про мужа. Все легли. Я схватила пробегавшего мимо Мишу за шиворот и заявила, что отныне и до конца вечера он - мой муж, и пошли мы с ним по залу, он злобно тыкал во всех пальцем, а я отрицательно кивала головой. Стоит ли говорить, что моего партнера по танцам смыло так, что я в течение следующего часа его не видела нигде...
Мы все долго перлись... За нащим столиком сидели двое малознакомых парней. Я рухнула на стул и закрыла глаза. Один спрашивает - а ты чего не разделась? не знала правил конкурса? а чего пошла тогда? Я объяснила, что меня вытащили из толпы, и он типа - ну вот молодчина, правильно, нефих всем сиськи показывать, а то блин бляди пораздевались догола... Молодец, в общем.
А в чем молодец, собственно? На мой взгляд - это абсолютно нормально.

Вечер закончился довольно-таки скучно. Я сидела, трепалась о жизни с неким Игорем, который меня пытался чем-то угостить, ждала двух часов, чтобы Танька дотанцевала и мы поехали домой.
Если бы за такси мы платили отдельно, я бы уехала еще до часу. Мне не нравится. Сегодня я лишний раз поняла, что такие заведения - не мое. И такое времяпрепровождение - тоже. Я с удовольствием, с огромным удовольствием сижу в барах с друзьями, где можно поговорить, выпить, потанцевать и где музыка не заглушает мысли и слова собеседника. Где если и курят, то стоят кондиционеры, и ты домой не приходишь пропахшая насквозь на две стирки вперед. Здесь к тебе не цепляется бычье, в туалете не спариваются озабоченные подростки, а любимый человек сидит рядом и держит за руку...

@музыка: ----- тишина ------ какая красота ------

@темы: прямой эфир из скворечника, измышления на тему, полуночное

URL
суббота, 03 ноября 2007
22:22

Mad Sabbath!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Для меня всегда удивительным было одно ощущение - контраста между моим внутренним состоянием и обстановкой дома. Такое буйство внутри, фонтан эмоций - самых разнообразных, но одинаково сильных и ярких - и тишина, спокойствие и умиротворенность дома...
Честно говоря - временами бесит... Когда прилетаешь такая вся перевозбужденная, делишься - а домашние сидят себе в креслах, пялятся в ящик и угукают без отрыва от процесса.

Сегодня было весело до невозможности. Я приползла домой после учебы-работы никакущая, протопала много и без пользы, была зла, голодна и вообще. Посидела чуток, заварила чаю. Залетает подруга, говорит, что через полтора часа нам надо с ней стоять у ворот дендрария. Я в шоке подрываюсь-собираюсь, в рекордные сроки мы добираемся до места встречи.
Кратко - полтора часа мы гуляли по парку. Фоткались, отлично проводили время - не то слово. Мой фотик сел (чему я не удивляюсь ни капли), и все снимки - на аппарате подруги. То, что я видела на экране - это нечто - такая красота!!! У нас как раз золотая осень в разгаре, листья падают, все такое .. непередаваемо сказочно - слов нет.
Из забавного - сегодня суббота, и всякие молодожены тусуют и фоткаются по всяким красивым местам. Такая у нас в городе традиция - после загса - на мемориал, потом в дендрарий фотографироваться и уже потом в ресторан. Так вот. Несколько дней подряд шли дожди. Ничего еще не просохло, мы, (нас было 4 девчонок и 2 парня) - женская часть - все на шпильках, которые утопали в песке и земле. Потом, когда по листьям ходили - набирали их, как шашлыки на шампура - на каблуки. Забавно выглядело. Среди кустиков и елочек, высоких и низких деревьев разных цветов гуляли привидения-невесты и задумчивые женихи. (видать, после загса их осенило, на что же они подписались..). Невест очень хотелось назвать "призраками Белой Дамы", ибо ходили они быстро, тихо и появлялись в самых неожиданных местах.

После фотосессии мы поехали в "7 Пятницъ", здоровско посидели, пришел княже, развлек персонально меня, за что ему персональное спасибо.

Сейчас собираемся догуливать - давно у меня такого дурно-тусовочного дня не было - чтобы я на 40 минут залетала домой перевести дух, переодеться и лететь куда-то дальше...
Сейчас собираемся, марафетимся и едем в клуб. Пипец... Аске - в клубе... Аске - тусуется....
куда катится мир...




моя жутко пафосная фотка и то немногое, что я успела на свой фотик снять.
тут






@настроение: дурное какое-то

@темы: все идет подозрительно хорошо, развеселье, дуракаваляние

URL
01:14

Макс Фрай (с)

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Стоит человеку решить, что он пришел к согласию с самим собой и с окружающим миром, как тут же лучшие друзья начинают делать все, чтобы лишить его этой иллюзии.


Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться.

Это самое страшное – знать, что может быть лучше, чем есть…



Вернуться невозможно – вместо нас всегда возвращается кто-то другой…


@музыка: ~ музыка ~

@настроение: ~ Моя наигранная веселость сменилась странным спокойствием, нежным и холодным одновременно…~

@темы: полуночное, Жизненное

URL
пятница, 02 ноября 2007
17:02

очень, очень красивый тест

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
результат

URL