понедельник, 03 декабря 2007
01:42

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.



Даже и обижаться не хочется, что вечер прошел не так, как хотелось. Переживем. Сегодня утром начинается новая неделя. И в ее конце я хочу в лес. Много чего хочу.


Стихийность пошла лесом, спряталась до весны. Осталась тьма и пофигизм. Есть очень мало людей, чьи судьбы меня искренне волнуют, за кого я искренне беспокоюсь.
Надо найти время для себя, разгрестить с блоками, прогнать силу и избавиться, наконец, от бесконечного потока мелких недомоганий, неприятностей и неудач. Вроде как-то что-то начинает налаживаться, и тут же ломается в другом месте. Это не есть хорошо. Собой надо заниматься. Иначе тебе не прощают такого отношения.
Как-то мне некомфортно. Будем решать проблему. Теперь отмазок в виде "у меня нервная работа" нет.

@темы: все идет подозрительно хорошо, полуночное, Для памяти

URL
воскресенье, 02 декабря 2007
13:23

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Хочу вина, и чтобы можно было напиться и целый день проваляться в постели, пьянствовать, хихикать, смотреть кино, поддаваться минутным эмоциональным порывам плакать вместе с героями на экране. Вот. Новая мечта. Бутылки две вина на двоих, какой-нибудь новый фильм, желательно - европейский фестивальный, или что-то навроде Paris, je te'am , ну или Price of milk, что-то в моем вкусе. Драма какая-то психологическая, или психологиеский триллер. Главное - не ужасы, не тупая комедия, и не боевик. Хотя, когда дело дойдет до "а не пойти ли нам за третьей?", сойдет все. Вот. Да. Хочу так.
:kino:



да. хочу в кино.

@темы: измышления на тему, дуракаваляние, melancholy

URL
суббота, 01 декабря 2007
20:10 

Доступ к записи ограничен

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:49

Про мужчин, про диван, про перчатки, про работу и покупки.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Раскидала вещи по комнате, сижу в бардаке и думаю.
Меня временами догоняет цинизм, садится сверху, и я начинаю трезво рассуждать. Холодно и расчетливо.
В разговоре с другом вспомнила свои недавние размышления - некую забавную статистику - сколько времени проходит прежде, чем человек в меня влюбляется, при том при всем что я ничего для этого не делаю. Минимум - полтора месяца. Максимум пока не установлен. Ну как бы суть не в этом - просто сам факт - через некий период времени проходит, и я уже получаю некий контроль над человеком, я уже могу управлять, я могу дергать за какие-то ниточки и получать желаемое. Сперва это интересно, такое соревнование - кто кого? Но потом мне становится скучно, когда реакция абсолютно предсказуема, когда я верчу в нужную мне сторону, когда все находится у меня в руках... Когда мужчина рядом со мной перестает быть мужчиной в моем понимании - такой крепкой опорой, металлом, стеной. Когда мужчина прогибается под меня полностью, принимает обтекающую меня форму. Тогда я так же цинично и легко ломаю все сама, просто просыпаясь однажды утром, я понимаю, что все, любви как таковой и не было, я наигралась, загнала мышку, и теперь она мне неинтересна - послушная, податливая, смирная.
И вроде даже без зазрений совести. Она просыпается потом, вместе с жалостью, когда я вижу слезы и боль в глазах человека, который любит по-настоящему, для которого это время не было игрой. Просыпается некое дремлющее во мне разумное, и мне становится от самой себя противно. Мне становится грустно, и я начинаю сомневаться в принятом решении, начинаю показывать слабость и малодушие. Начинаю терять хватку. И тогда меня саму, такую же послушную мышку, начинают брать в оборот, и если вовремя мозги не включаются, мне будет плохо, даже очень.
Но, к счастью, все происходит вовремя.
+1

Сегодня лежали на диване с князем, разговаривали на этот счет. Вот это меня и зацепило когда-то в нем, заинтересовало и притянуло - что я не всегда, не во всем, не каждый раз и не каждое слово могу предсказать. Что сохранился азарт, какой-то элемент игры и неожиданности, что временами я сама в шоке бываю от реакции человека, что меня смогли чем-то удивить, что я не угадала в какой-то раз фразу, не услышала того, что хотела... При всем при том, что как бы признание в чувствах было давно, кажется, на второй с чем-то месяц... Что подозрительно - я опередила на несколько секунд. Так что сижу и думаю, уж не на меня ли была объявлена охота...
:hmm:

Да и вообще, забавно все как-то...
Сегодня вот, пока ехала на работу, поняла для себя такую вот вещь. Перчатки я на руки натягивала и думала. Сколько я ходила и выбирала их. Кучу перемерила - красивых, офигенных, дорогих, не очень, стильных и обычных, с оторочкой, вышивкой и бантиками. Но все - как-то что-то не то. Не моего размера, то слишком широкие, то вообще непонятно под кого. А потом, уже почти отчаявшись, я подошла, глянула и нехотя спросила цену. Я ее даже не услышала, каким-то местом поняла - мое. Потому что примерила, и они сидели идеально. Нигде не давили, по пальцам идеально, внутри очень удобно, без рисунка и без шнуровки, в общем, то, что надо. Через некоторое время я поняла - именно то, что хотела, и искала в других. И нашла - почти отчаявшись, почти замерзнув, расстроившись. И цена уже не волновала. Сейчас вот смотрю и думаю - что вот это именно то, что мне надо. Они были одни, одного размера, лежали и ждали меня. И все в них устроило в итоге.
Так вот, подумалось мне, что и с мужчинами так же. Что есть очень много - разных - классных, обалденных, красивых и стильных, но все они - как перчатки - то слишком широкие, то ни к чему не подходят, то странные какие-то, то цена - нормальная, но не для такого качества, то как бы да - но пойти в них некуда, а где-то есть та самая половинка пара, которая будет подходить идеально, ляжет по руке, одна-единственная, и на цену уже не посмотришь, потому что это твое....
Вот, так что задумалась я... о своей паре...
:duma:

Кстати, сегодня закончился мой контракт, так что я уже вся в предвкушении, делю шкурку подбитого медведя. Распределяю будущую зряплату (предположительно - в среду получу), и уже готов длинненький вишлист, боюсь, на все не хватит. Хочу много, купить надо, денег мало. Жаль.

@темы: измышления на тему, полуночное, Для памяти, Отношения

URL
четверг, 29 ноября 2007
01:29

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Очень странно смотреть бывает трезвыми глазами назавтра на бар, где вчера была жуткая пьянка. Крайне необычные чувства возникают при встрече с людьми в городе, в обычной обстановке после ролевухи или крутого концерта.
Так вот и мне как-то удивительно смотреть на пустую комнату, на разложенный диван, но пустой...
И футболка с легким-легким не моим запахом... И пахнет от меня не моим парфюмом, почти не чувствуется, но я ощущаю эту разницу очень тонко, у меня с ароматами вообще особые отношения... Забытое чувство... Странно и приятно... Как будто все наконец на своих местах...
Хороший день, в целом - хороший. Если исключить отвратительное утро на работе (потом опишу отдельно свои возмущения), то все очень даже так себе ничего. Только бы не потерять это ощущение, только бы не растратить, не затереть в рутине...


ну это так, для памяти...

эх... :love:

@темы: все идет подозрительно хорошо, Отношения

URL
вторник, 27 ноября 2007
23:35

Размышления.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
По отношению общества к различным меньшинствам, представленным в этом обществе, можно судить об уровне его развития. Чем он выше, тем выше уровень терпимости и спокойствия в отношении всяческих девиаций.
А в городе Тирасполе тем временем...

"Смотрите, лесбиянки!" "Ой, педики!" "Пи-до-ры!"
"Во, бля, металлюга!" (тут княже добавит из личного опыта)
*зловещим шепотом* "Негр пошел, видел(а)?" "Сне-е-жо-ок!" (хотя их у нас много, в ФК "Шериф" играют, и не первый год)
"Ты ви-идел??" или долгое тупое молчание вслед кому-то необычному.

"Она - лесбия-а-нка...." А я вот - рыжая. Да. Почему мне вслед не смотрят пренебрежительно-брезгливо?
Я работаю с иностранцами. Как смотрят на меня и на них - можно уже просто фоткать и записывать перлы. Последнее было - "Нацисты! Schweine! Ваши документы!" в исполнении какого-то алкаша(хотя говорили мы на английском). А еще я работаю с детьми-инвалидами, недавно мы выезжали с ними в город, и знаю, как смотрят вслед им. И мой МЧ выглядит не совсем привычно для многих в нашем городе. И я, бывало, ходила по городу с замотанным мечом за спиной и со шлёмом в руках, ибо девать его было некуда. И в костюме вампира на Хэллоуин три года назад я шла с шумной компанией и с тыквой в руке по центру города. У меня есть подруга-лесбиянка, есть два знакомых гея. И я делаю много странных вещей. Я воспринимаю это все адекватно, я не делаю ничего противозаконного и нарушающего общественный порядок. Я спокойно отношусь к представителям различных национальностей и рас, к носителям разной культуры, к нетрадиционной ориентации, к инвалидам и животным. Каждый человек имеет право на самовыражение. Грубо говоря, каждый сходит с ума по-своему. Толерантность - это когда ты даешь другому право быть иным и принимаешь его инаковость.
И меня вырубает узколобость, зашоренность и откровенная тупость многих жителей моего региона. Иначе как стадом, быдлом, бычьем - их не назовешь. Не имея своего мнения, они слепо идут вперед, тупо пробивая все лбом, вслед за погонщиком с длинной палкой-стимулом в руке. Тыкают пальцем, ржут, *лузгая семочки на лавочке*...
А люди - они разные. Увы, это дано понять не всем.
Просто после сегодняшнего разговора в маршрутке я еще больше разочаровалась в своей родине. Что нихрена-то тут не сделаешь. Все самые замечательные попытки что-то изменить к лучшему натыкаются на стену непонимания, непринятия и отказа. Что если я хочу открывать свое дело - здесь я многого не добьюсь. И проблема не в тех, кто сейчас у власти. Тут проблема ментальности, менталитета, образа мышления, выработанного годами, который не изменить за 10-15 лет, понадобится еще пара поколений...


@темы: Жизненное, Точка зрения

URL
01:05

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
И будет хороший день, и будет хотеться жить...
... когда я буду сидеть на берегу реки и смотреть на восходящее
солнце...


@темы: все идет подозрительно хорошо, фотоминуты, полуночное

URL
понедельник, 26 ноября 2007
01:05

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Никогда не поздно что-то начать сначала.
Чуть-чуть подправить, улыбнуться творению и порадоваться еще одному чему-то хорошему.
Иногда это очень важно.
Так что я просто сижу и улыбаюсь. Настал новый день.

When you find yourself lost in darkness and despair, remember that its only in the black of night, that you can see the stars.
And those stars will lead you home.

@темы: все идет подозрительно хорошо

URL
суббота, 24 ноября 2007
22:36

Дорожные записки.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Только-только приехала из Кишингтона. Эмоции разные. При всем при том, что я как-то никогда комфортно не чувствовала себя в больших городах, сегодня мне понравилось. Понравилось ощущать себя частью чего-то. Понравилось, что оглядывались парни, а не девушки (выходит, выглядела я на уровне). Понравилось то, что в кои-то веки сподобилась поехать туда сама. Правда, устала дико. В следующий раз поеду, возьму фотик. Хочу еще кого-то второго взять, а то дорога два часа туда и столько же обратно - утомляет одиночество и молчание. Даже скорее плейер возьму. Да.
Прогулялась по центральной улице, долго, нудно, шла, потом искала библиотеку. гыгы. Нашла, сколько раз раньше мимо нее проходила - ни за что бы не сказала... Хороший центр немецкой культуры - шикарная по нашим меркам подборка чисто немецких книг, журналов, видео-аудио, словари, учебники, художественная лит-ра, обучающие программы, мммм...:lip: Сказка! (ну кто бы сомневался - евросоюз проспонсировал) И что еще сказочнее - там же есть ксерокс... Искала материал к курсовой, нашла много для практики, теории хорошо если два листика. Расстроилась.

Пока гуляла, рассматривала фасады домов на Штефан чел Маре. Еще летом, когда с "Мельника" ехали домой - поразил контраст - шикарнейшие магазины на первом этаже, а если поднять глаза - разваливающаяся архитектура 40х годов на вторых, третьих и четвертых этажах. Я знаю такие дома, была внутри: балконы, на которые нельзя выйти, окна, перекошенные и не открывающиеся рамы, стены с трещинами, высоченные потолки, узкие комнаты и пропахшие нафталином пыльные шторы... А внизу - блеск металла, стекла, пластика, безлицие манекены в витринах Hugo Boss и Mango, новинки мобильной индустрии, золото и брульянты, спешащие прохожие...
Заметила странную тенденцию - весь Кишинев замотан в шарфы, хотя довольно тепло, все в обуви на низком ходу. Сперва я посчитала это данью некой моде, а потом, спотыкаясь на своих тонюсеньких 13 сантиметрах, осознала всю практичность. Плитка тротуарная в этом городе это просто нечто, то она есть, но кривая, то ее вдруг нет, то какие-то куски... короче, мечта хозяина обувной мастерской. Проходила мимо макдональдса, но не поддалась искусу зайти и проверить, так уж по-прежнему поганы ли у них бигмаки и кофе... Так что купила себе вместо обеда некое местное подобие круассанов - большой пакет свеженьких ассорти с вареньем (вкусно до безумия) и пошла гулять по центральному парку. По дороге прошлась по уличной выставке всяких картин, поделок, украшений, сувениров, застряла у изделий из серебра и рокерских прибамбасов, ничего такого, что бы "позвало" не нашла, к сожалению, а так хотелось чего-то князю интересненького типа кожаного браслета, и себе кольцо с гранатом или черным агатом... Не повезло. Значит, в следующий раз.
Думала купить себе пива, местного, вкусного, потом передумала. Не хотелось вваливаться в библиотеку слегка подшафэ. А потом уже - после - было темно, город светился, я торопилась уехать домой, не прельщала перспектива ночевать у свекрови сестры, да и ехать туда через весь город. Так что потопала я себе мирно обратно по центральной, какой-то местный фотограф ловил каждый мой шаг, а я шла и смотрела наверх, на молочно-белую луну. Обозначила для себя все достопримечательности, которые посещала ранее, теперь я соединила их вместе пешим маршрутом. Пока гуляла в парке, села на скамейку, пива захотелось еще сильнее. Я вообще шла и хотела всего: свежемолотого кофе, сигарету, вон того парня, такую же сумочку, работать в этом городе, и повторить захотелось - всю ночь просидеть в центральном парке с друзьями, как когда-то, и встретить рассвет на крыше гостиницы.
Прошлась по магазинам, на косметику цены такие же, и все то же самое, от книжного магазина ожидала большего, хотя присмотрела пару книжек на немецком. Правда, после библиотеки они уже ни в какое сравнение не шли, конечно. Как-то так странно-равнодушно прошла мимо стеллажей с фэнтэзи-фантастикой, по психологии тоже ничего не нашла, разочаровалась и вышла.
Обратно ехала не помню как. В какой-то странной маршрутке, в темноте, с соседом по креслам положили друг другу на плечи головы и задремали, проснулась только на таможне от ласкового полукрика "девушка, ваш паспорт!"

Приползла домой, разделась, села пить чай и поняла, что устала просто жутко...
В общем, сделала вывод, что сдам сессию и приеду чисто погулять - на денек. Приеду с кем-то.;-)
Идти пешком, да еще и когда никто не подгоняет, совсем по-другому, чем все то же самое из окна машины. Тут я сама себе хозяйка, шла куда хотела, где нравилось - там и переходила дорогу, останавливалась, смотрела. Правда, с междугородним транспортом вечером трудновато, и тут я предпочла бы сидеть за рулем, но, блин, в этом городе просто бешеное движение...

к слову,


@темы: Для памяти, События

URL
пятница, 23 ноября 2007
23:24 

Доступ к записи ограничен

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:12

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Кому там жемчуг мелкий - не знаю, а я вот заглянула надысь в холодильник и обнаружила полбаночки красной икры, заплесневела, бедная...

@темы: прямой эфир из скворечника, Будни

URL
четверг, 22 ноября 2007
22:28

И это тоже пройдет.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Приятное, обещанное на воскресенье, каким-то тяжким грузом обреченности давит на меня.
Как-то не хочется мне ничего, хоть и понимаю, что да, надо, было бы круто и вообще.
Сама не знаю, чего мне хочется. Зато точно знаю, чего мне не хочется - ничего не хочется.

Близкие мне люди наперебой хотят мне помочь. А я для себя отметила недавно такую вот умную мысль - лучшая помощь - это не мешать.

Сегодня побит мой собственный рекорд - 4 часа сна и 11 часов работы.

После работы приползла к ученику. Он с жуткой мигренью, я с такой же усталостью, сидим оба убитые... Полчаса, чашка кофе мне и кружка чая ему - и мы уже довольно-таки бодрячком, а к концу занятия - так вообще, прямо не узнать! С ним мне заниматься очень приятно. Вообще каждый раз, как прихожу к нему, как ухожу от него - такое замечательное настроение.... если бы вся работа была такой...

@темы: Будни, и это тоже пройдет

URL
01:43

Асечное.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Меня в людях раздражает пустота. Даже не в людях в общем, а в собеседниках. Когда человек в 31 год не способен как-то весомо аргументировать свое мнение и объяснить свою философию. Когда мне приходится доказывать очевидное в своей банальной точке зрения - что своим опытом, достижениями, наградами и победами - надо гордиться, что прошлое нужно помнить, потому как оно составляет базиз и фундамент настоящего, оно - как трамплин в будущее...
Я не люблю пустышек. Особенно среди мужчин. Особенно среди взрослых, успешных мужчин. Особенно среди мужчин, которые мне симпатичны.
Сперва я решила, что мой собеседник шутит и проверяет - пытается прощупать мою позицию и уровень интеллекта, заворачивая на такие дискуссии. В итоге, мне стало неинтересно. Когда у него исчерпались контраргументы, он засобирался в душ и спать, пожелал мне спокойной ночи и быстренько свалил. Что-то подсказывает мне, скоро я удалю его из контакт-листа за необщением.

В который раз убеждаюсь - красивый мужчина = глупый мужчина.

@темы: полуночное, Для памяти, Жизненное

URL
среда, 21 ноября 2007
10:09

Разное.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Из вчерашних наблюдений. Бендеры - казалось бы - соседний город, 10 км максимум, двадцать минут на маршрутке от центра Тирасполя до их центра - а совсем другая атмосфера. Видать, сказывается-таки география - мы на левом, русском берегу, они - на правом молдавском. Сам город - сколько по нему езжу, постоянно отмечаю для себя - очень похож на Кишинев и ни капельки - на Тирасполь. Я не могу сказать конкретно, в чем различие, есть небольшие нюансы в архитектуре, большинство улиц - с односторонним движением, но в целом - атмосфера другая. Я в этом городе чувствую себя чужой, приезжей, девушкой с левого берега Днестра. Ну возьмем те же маршрутки - у них плата при выходе, у нас в городе - когда достанешь, тогда и передашь. Ехала с Шелкового - куча народу набилась, и если в своем городе толпа какая-то родная что ли, даже в лицо некоторых знаю, то тут - не знаю просто где написано, что чужие. И названия районов города у них молдавские - Варница, Липканы... У нас как-то больше по близлежащим объектамь - район Драмтеатра, район Мечникова, район роддома...
Уже ехала когда непосредственно на междугородней маршрутке, с легкостью отличала столичных и бендерчан. Не знаю чем, н мой город мне ближе. И жители моего города - тоже.


Проснулась. Доброе утро, страна.
Вернее, подняться-то поднялась, а проснуться не успела. Скоро на работу выдвигаться.
Состояние такое, как будто спала часа полтора от силы, хотя легла еще вчера и встала после восьми сегодня. Сны снились интересные, бестолковые, бурные и эмоциональные. Гуляла по Питеру во сне. Забавно...
не покидает ощущение, что меня трахали юзали всю ночь по-разному, как-то без особого удовольствия, и проснулась я разбитая.


@темы: Воспоминания, События

URL
вторник, 20 ноября 2007
22:35

Фу-у-ух...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Сегодня меня не узнали на работе. Пришлось с половиной персонала знакомиться заново (сперва). Все в голос заорали, что я та-а-ак похудела, что прямо не узнать.. А я что - а я ничего...
Оказывается, это правда... Ирка при виде меня захихикала - ты что, мол, влюбилась что ли? Я захихикала в ответ. Нервно.

Первый день в дурном режиме начался с того, что я выключила будильник, проспала и приехала на работу на полтора часа позже обычного. Такая вот приятная наглость. Мда. И ничего мне за этого не было. На следующей неделе самая-самая главная начальница уезжает на неделю в Англию. Наверное, можно будет юзать водителя, очень-очень хочу его увидеть, а телефон его удалила еще в августе, по окончанию контракта. Хочу пива. Взять бы его, Сашу в смысле, да и поехать после работы куда-то по трассе, как летом... Правда, "после работы" у меня плавно переходит в следующую работу и полет в автошколу.
Сегодня, бегая по лестницам туда-сюда, пару раз чуть не потеряла сознание. Девки курят, удивляются, что я - нет, прикалываются с моего ныне "здорового образа жизни".

Наелась в обед сладкого. Завтра возьму с собой бутерброд, пару пакетиков зеленого чая, кроссовки и глицин. Если бы всегда так - за треп, беготню, и улыбание мне платили...


пью подряд четвертую чашку чаю, после плотного ужина.
чего это меня так пробило на хав-хав?

@темы: Будни

URL
понедельник, 19 ноября 2007
18:22

Темно-вечернее в пустой квартире.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я так давно этого хотела, а сейчас мне как-то не по себе. Чувство вины, как будто я сделала что-то не так, и меня наказали. Оставили одну. Я хожу по квартире в темноте. Прогулялась до ванной, свернула по дороге в зал, села, подперла спиной стенку. Темно. Проснулся и зашевелился где-то внутри детский страх - темноты и одиночества, и захотелось так тихонечко завыть в тишине, обняв руками плечи и положив подбородок на колени. Отчего - не знаю... Ощущение покинутости, заброшенности, холода...
Прислушалась. Тихо. На кухне пришептывает телевизор. Сопит кот. Все.
В доме напротив горят желтым окна. Таким безразличным светом леденцово-матовых ламп, подвешенных к потолку на длинных проводах. Интересно, за что это их так?
Я так давно и искренне хотела, чтобы меня оставили одну. Дома. Как в детстве. Как раньше.
Сегодня я поняла, что мне тупо нечем заняться. Попила чаю, посидела за компом. Поела. Посмотрела в ящик. Опять выпила чаю. Опять посидела за компом. Погуляла по квартире.
Четыре комнаты для меня одной, наверное, много. Особенно много вечером. Темнота специально одевается в черное - оно стройнит, и она кажется чуть меньше и стройнее, изящнее что ли, чем есть на самом деле. Моя темнота говорит голосами пяти настенных часов. Они тикают и чакают, и очень-очень редко, на несколько секунд - пять секундных стрелок двигаются синхронно, и их почти не слышно.

Оказывается, мой дом умеет говорить. Вчера, когда я долго не могла уснуть, кто-то шуршал под рабочим столом у меня в комнате и пришептывал мне колыбельную. Сегодня надо будет ему оставить что-то вкусненькое, спала я хорошо. Рассвет был ярким, как мутно-лимонное пятно от фонаря на сером небе - я даже подумала, что уличное освещение в 6 утра еще не выключили, а оказалось - это уже новый день, это поднимается солнце...
Через четырнадцать часов оно встанет снова.
Я пошла в темноту, гулять по квартире и играть с вещами в прятки-натыкалки. Интересно, кто кого на этот раз?

@темы: once upon in Tiraspol, Креатив

URL
00:01

Исследователь жизни плевать хотел на это!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Моя новая философия. Чрезвычайно удобная во всех смыслах.

Исследователь жизни идёт в чужом пространстве,
За чёрными очками глаза его открыты.
Фонарик освещает таинственные знаки,
Труба провозглашает его ритмичный шаг.

Летят, летят по небу косматые кометы,
Кометые косматы, цветные города.
Исследователь жизни плевать хотел на это,
Закинулся бумагой и сам себе звезда.


@музыка: КиШ - Воспоминания о былой любви

URL
воскресенье, 18 ноября 2007
21:11

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я расскажу себе сказку... я расскажу себе добрую сказку, в полумраке и желтом свете четырех свечей, выставленных крестом по сторонам света. Я расскажу себе добрую сказку, я расскажу себе ее в полночь, и потом буду молчать до рассвета... Я расскажу себе эту добрую сказку про любовь, повторю тысячу раз, и буду в нее верить, потому что ...
потому что надо во что-то верить...


@музыка: КиШ - некромант

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, измышления на тему

URL
13:47

Я расскажу себе сказку... добрую сказку...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я вижу коридор, пронзивший сумрак скал
В моем сознаньи - страшный, колдовской,
Безмолвный и безвременный, пустой -
Зеркальным холодом меня он оковал.
Я вижу: отразившись бесконечно
В сиянии зеркал - сияние свечей
Рождает сказку над останками пра-дней,
Сюжет которой, повторяясь, длится вечно.


Я расскажу сама себе сказку и искренне в нее поверю. Я расскажу себе добрую сказку, *сюжет которой, повторяясь, длится вечно*. Я накроюсь одеялом, зажмурю глаза и притворюсь, как будто бы меня и нету... Будут играть песни, разного стиля из разных папок, из их обрывков и сложится моя история.
Случайный выбор программы, но каждая из композиций - про меня.

Вот такой получился дурацкий цитатник. У сказок конец должен быть хорошим. А у меня - он повторяется из раза в раз - один и тот же. Красивое начало сходит на нет. Что-то неизбежно теряется по дороге вперед, и если оглянуться - на деревьях, кустах, в дорожной пыли - кусочки, обрывки, ленты, звенья - того самого, что было так прекрасно - когда-то... Наверное, мне стоило бы научиться, проживая эту сказку раз за разом, подбирать по дороге либо просто не замечать, смириться как с неизбежным... Видимо, у меня еще есть время, чтобы научиться, видимо, я буду проживать этот отрывок снова и снова - как день сурка - пока не изменю что-то, пока не пойму - что же стоит изменить. Как в дурацкой бродилке - пока не перебьешь всех на уровне сложности *кошмар*, на второй - в *ад* - не попадешь, и никого не волнует, сколько ты на это потратишь времени и жизней.

@музыка: Winamp shuffle

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, полуночное

URL
00:40 

Доступ к записи ограничен

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL