Отчаянно хочу всего нового. 

Хочется собрать старое и сжечь. Выбросить. Отдать. Несмотря на то, что оно любимое, дорогое, нравится - как старая кожа, как якорь. Похоже на сепарацию. Или просто я переросла это всё. 

Видеть не могу свои любимые костюмы. Сумки. Пальто. Хотя мозгами и понимаю, что им лет уже сколько, и вполне можно поменять. Но сам факт. 
Духи, которые столько лет любила, которые 100% мой запах - Hermes Jour Absolu - понюхала их первый раз и затрепетала - ну мое! Шесть лет, 250 мл, все. Больше не мое. 

Нужно на это всё заработать теперь денег. 

На новые сумки, пальто, джинсы, кроссовки. В которых я бодро буду шагать в новую жизнь. 

Думаю, нужно это записать. Когда-то все переварится, перемелется, мука будет. Песок будет. Даже камни превращаются в пыль. 

Я развожусь. Мы разводимся. Я ухожу. 

В какой-то момент все стало настолько невыносимо, что я просто ждала повода. Раньше я думала, что можно изменить все. Что смириться можно со всем. Что стерпится-слюбится. Что нужно жить ради ребёнка. Но каждый шел своей дорогой, и в какой-то момент эти дороги разошлись. Тогда ли, когда я сама переезжала из одной квартиры в другую, а у родителей лежал муж со сломанной ногой? Тогда ли, когда он "пошутил", что это не он, а я сделала аборт? Когда началась пандемия? Когда мы не сошлись во мнениях о войне - а для меня это базовая ценность - гуманизм? Когда я взвалила на себя слишком много? Когда среди моей работы, ребёнка, спорта, увлечений, обучения, проектов, желаний и мечт, заботы обо всех в семье, быта, в конце концов, не нашлось места для.. меня? Нежности? Заботы обо мне? Интереса ко мне - не банального "как день, что купить". А человеческого интереса. 

Знакомый заметил, что я очень часто в речи повторяю "слышишь?", слово-паразит у меня такое. Обидное замечание, потому что я знаю, откуда оно - постоянная проверка контакта, обратной связи - слышат ли меня? Нет, не слышат. Я просто фон. 

Я функция. Заработать, принести, подумать, распланировать, позаботиться. Мать всех. Человека нет, есть функция. Если выполняешь - ок. 

У меня был очень тяжелый прошлый год. Окончание магистратуры, перестановки на работе. Я сыпалась. Я плохо помню детали, это было время на автомате. Поднять себя утром, умыть, накормить, поработать, все по списку. Упасть в подушку в 9 вечера. Утром повторить. У меня была депрессия. И я понимала, что еще немного - и либо сопьюсь, либо с 9 этажа головой вниз. Меня не держал даже ребёнок - 9 лет, уже не младенец. 

И даже в это время я была одна. Меня не трогали. А меня надо было трогать - дергать, тормошить, вытаскивать куда-то, любить, в конце концов. Есть много способов показать любовь. Если есть любовь, а не слова. 

У меня был муж, но я была одна. 

И я поняла, что я одна - могу. И мне легче совсем одной. Я важна, мои желания важны, мои ценности важны, мои потребности важны. И у меня никого нет, кроме себя. Ребёнок вырастет и уйдет, а с чем я останусь? С кем я останусь? Какая я останусь? 

Сейчас происходит много разного. Как ни банально звучит, именно сецчас видно, кто чего стоит. И кто останется со мной. Я понимаю, что все сделала правильно. Через пару недель суд. 

Мне нравится мысль, что я диско-шар. Разбитое зеркало, из которого собрали по кусочкам что-то прикольное, оно крутится и светится. Я гребаный диско-шар. И я справлюсь. 

Я переживу это всё, как переживала ранее, не в первый раз. Перемены никогда не даются легко. Мозг всегда сопротивляется, в надежде сохранить энергию и избежать лишних затрат. 

Мне бы хотелось знать одно - когда все станет нормально или хотя бы сносно, чтобы знать, как рассчитать силы. 

Такое впечатление, что я едва успеваю выплыть к поверхности, чтобы глотнуть воздуха, и меня снова тянет на дно. Или роняют, или я сама стремительно лечу вниз. 

Зато мое РПП ликует - интересно, до каких цифр на весах мы можем дойти в этот раз? 

я стараюсь заботиться о себе, кормить себя и выводить на прогулки, даже если это кажется неподьемным, это необходимо. 

В ночь на понедельник я умерла во сне. 
Помню удивление и сожаление - только два чувства. В смысле, как так, неужели, почему так рано, я же еще ... родители меня похоронят, а не я - их. 
Удивитнльно, что все вокруг об этом знали. Говорили со мной, но как-то словно нехотя, будто бы меня уже нет, я им мешаю и задерживаю. 

Будто бы до похорон пара дней, еще пара дней, и все закончится, и я отключусь. И меня не будет больше. Удивительно и грустно. 

Коллега передал мне какую-то мягкую игрушку, со светящейся штукой в животе, и откуда-то еще гирлянды или светильники, все голубоватым светом горят - украшала свою могилу. Дата смерти стояла - 04.04. 

Сожалела, что маме испортила юбилей - у нее 6 апреля др, но мама как будто бы не переживала. Я умерла, а то, что я хожу и общаюсь - это скоро закончится, нечего уделять этому много внимания. 

Впечатление предстоящего события, которое я не увижу. Подготовка, суета. Вроде вот, выбирай, что хочешь, что останется, когда тебя уже не будет. Раскладывала цветы и светящиеся штуки на камне, рядом с чьей-то чужой могилой. Вот тут будет мое место, теперь и навсегда. Не нравится, но выбора нет. 

Удивление, сожаление, бессилие. 

Накануне вечером болело сердце, было сложновато дышать. А потом резко погода изменилась, холод и ливень. В такие ночи во сне часто родственники приходят, а тут вот как сложилось. Любопытно. Надо дожить до 4 апреля и проверить. 

Хочу зафиксировать для памяти, а для чего же тогда еще дневник нужен?
меня постигло разочарование. Огромное, как дом, и тяжелое, как могильная плита. При этом, пожалуй, впервые в жизни я не ощущаю внутри ни суицидальных (или около того) мыслей, ни обреченности, почти ничего из привычного мне лет за 20 сознательных вот этого вот давящего и размазывающего по полу и стенам нечта. 

Если бы оно было чем-то в действительности, я бы его сейчас могла назвать по имени, усадить перед собой и рассказать ему всю его историю. 

Но это не прекрасный поэтический образ, а вполне называемое явление. И имя ему - последствие. Последствия. Моих собственных мыслей, правильных и неправильных выборов, эдакий чемодан без ручки и старая кожа, из которой я выросла дачным-давно, но по ряду причин я цепляюсь за эти лохмотья и прикрываю ими наготу. Не желая и не имея ресурсов и смелости расстаться с этим и двигать дальше, к тому, что я считаю наилучшим для себя вариантом. 

Я уперлась в потолок в работе (раз в 5 лет надо менять, это факт, но перемены не светят)
Я уперлась в стену в семейных вопросах. И понимаю, что очень многие вопросы решило бы изменение финансового положения. Если бы муж увеличил свой доход и финансы не приносили бы столько дискомфорта, если бы у него были бы хобби и какая-то страсть в жизни, чтобы мне снова было с ним интересно и было бы о чем поговорить. Я не хочу идти на вторую, третью работу и не жить, а только добывать деньги. При таком режиме я их спускаю на полуфабрикаты и попытки залечить психозы от переутомления - шоппинг, шмотки, алкоголь, дорогие игрушки ребёнку - чтобы компенсировать невнимание и ощутить радость от заработанного. Да хоть что-то ощутить. Я не хочу бесконечно бежать и жить одну неделю в году - когда еду куда-то в отпуск и не думаю о деньгах, они просто есть, я ем, пью, гуляю и смотрю на красивое. 

Сколько энергии у меня было после Австрии! С какой охотой я взялась за подготовку к новому году, за подарки, за украшение дома, как радостно я шла на работу и с работы! И хватило меня на 3 недели. Прошли праздники, я снова на прежнем маршруте, и снова не хочу шевелиться. Банально ухаживать за собой - мыться, кормить себя, одеваться и выходить на работу. Это вызывает отторжение и требует нереальных усилий. Просто поднять себя, одеть, усадить в машину и довезти до работы. А работать - да куда там. 

Я свыклась с мыслью, что последние 20 лет в мире были летом из Игры Престолов, и я - нежное летнее дитя, но зима была близко, я прохлопала это, и сейчас все замело. Это я про обстановку в мире - политику, экономику, войны и прочее. Что это было всегда, говно это и есть норма жизни, а не относительно мирные и сытые последние несколько лет до пандемии. Приняла этот факт и перестала охуевать и заламывать руки. Мир - дерьмовое место, справедливости нет, возмездия нет, выживает тот, кто хочет выжить. Я  рада, что у меня один ребенок, и я не нарожала множество несчастных людей. Рада, что у меня есть возможность воспитать и прокормить одного сына, но сделать это хорошо. 

Я поняла, что боюсь старости и немощности, прикидываю, что пенсия мне вряд ли светит, и по-хорошему нужно думать о доходе, переезде, какой-то более предсказуемой и благополучной стране, чтобы видеть хоть какие-то перспективы. Где такая страна, я пока не знаю. 

Даю себе этот год, чтобы решиться. Запустить свой языковой проект, выйти в онлайн, увеличить доход и понять, куда мне хочется двигаться. 

И поняла, что мужчина это далеко не ресурс и не источник, а скорее в лучшем случае инвестиция. В худшем - неудачная. Потеряешь и деньги, и время. Но кто мы такие, чтобы судить себя за ошибки? Все имеют право на ошибки. Я долго примерила на себя мысль про "лучше быть одной", не могу сделать окончательных выводов. 

Но в любом случае идея такова, что мы приходим в мир одни и уходим одни. И расчитывать, и оглядываться, и учитывать, и ориентироваться всегда лучше на себя. Классно, когда рядом есть человек, и хорошо бы, чтобы он был точно таким же самодостаточным. И идти по жизни вдвоем, каждый на двух ногах, а не один у другого на горбу или в упряжке. 

Я сегодня была очень красивой. 

Хочу записать, чтобы запомнить. Поехала в салон волосы красить, и мастер сказала мне то же. Озвучила, что я сама видела. Обычный выходной, никаких выкрутасов с макияжем, волосы приехала красить. И сидела красивая. С краской на волосах, с полотенцем, с мокрыми волосами, сонная, одетая в спортивное. 

я была красивой. 

это такое восхитительное ощущение. 

Купила билеты в Австрию на декабрь. 

Купила билеты на Сплин 14 октября. 

Присматриваю билеты в Рим в марте. 

Черт побери, не в занавесках счастье. И не в новой кровати. Хотя и в ней тоже. Во всем этом счастье. И я так долго запрещала себе радоваться, ну просто потому, что ну как же иначе - надо быть серьезной, вдумчивой, экономной, не вот это все ваше - стрекоза-попрыгунья. А к черту. 

Нужна помощь дайри-магии, раньше работала всегда. 

На работе у меня шансы 50/50, что меня выведут из нынешней иерархии в отдельный отдел, который я возглавлю, или выведут в прямое подчинение шефу, вне отделов, где я буду старший специалист. Начальник, конечно, предпочтительнее во всех смыслах - и зарплата, и должность, и какое-никакое признание факта моих заслуг ахаха и профессионализма. Звучит амбициозно, но черт возьми. Shoot for the stars! 

За всю свою жизнь, до появления ребенка, я в больницах не лежала ни разу. Бенефис состоялся в роддоме. Потом операция у ребенка плановая. В пятницу была внеплановая - аппендицит и гнойный перитонит. Реанимация четвертый день.  Что сказать, лучше б я там лежала. 

И тревожность моя, ох, тревожность. Что б с ней сделать. И неумение отдыхать, когда есть возможность. Гадкая часть моего прекрасного внутреннего мира. 

Защитилась, сдалась сегодня, теперь я магистр экономики, финансист. Пять лет работы в банке, три года учебы, и вот. 

Определенно, нынешняя работа - лучшее, что со мной случалось из трудового. И люди, которых я встретила, вернули меня мне.