Думаю, нужно это записать. Когда-то все переварится, перемелется, мука будет. Песок будет. Даже камни превращаются в пыль.
Я развожусь. Мы разводимся. Я ухожу.
В какой-то момент все стало настолько невыносимо, что я просто ждала повода. Раньше я думала, что можно изменить все. Что смириться можно со всем. Что стерпится-слюбится. Что нужно жить ради ребёнка. Но каждый шел своей дорогой, и в какой-то момент эти дороги разошлись. Тогда ли, когда я сама переезжала из одной квартиры в другую, а у родителей лежал муж со сломанной ногой? Тогда ли, когда он "пошутил", что это не он, а я сделала аборт? Когда началась пандемия? Когда мы не сошлись во мнениях о войне - а для меня это базовая ценность - гуманизм? Когда я взвалила на себя слишком много? Когда среди моей работы, ребёнка, спорта, увлечений, обучения, проектов, желаний и мечт, заботы обо всех в семье, быта, в конце концов, не нашлось места для.. меня? Нежности? Заботы обо мне? Интереса ко мне - не банального "как день, что купить". А человеческого интереса.
Знакомый заметил, что я очень часто в речи повторяю "слышишь?", слово-паразит у меня такое. Обидное замечание, потому что я знаю, откуда оно - постоянная проверка контакта, обратной связи - слышат ли меня? Нет, не слышат. Я просто фон.
Я функция. Заработать, принести, подумать, распланировать, позаботиться. Мать всех. Человека нет, есть функция. Если выполняешь - ок.
У меня был очень тяжелый прошлый год. Окончание магистратуры, перестановки на работе. Я сыпалась. Я плохо помню детали, это было время на автомате. Поднять себя утром, умыть, накормить, поработать, все по списку. Упасть в подушку в 9 вечера. Утром повторить. У меня была депрессия. И я понимала, что еще немного - и либо сопьюсь, либо с 9 этажа головой вниз. Меня не держал даже ребёнок - 9 лет, уже не младенец.
И даже в это время я была одна. Меня не трогали. А меня надо было трогать - дергать, тормошить, вытаскивать куда-то, любить, в конце концов. Есть много способов показать любовь. Если есть любовь, а не слова.
У меня был муж, но я была одна.
И я поняла, что я одна - могу. И мне легче совсем одной. Я важна, мои желания важны, мои ценности важны, мои потребности важны. И у меня никого нет, кроме себя. Ребёнок вырастет и уйдет, а с чем я останусь? С кем я останусь? Какая я останусь?
Сейчас происходит много разного. Как ни банально звучит, именно сецчас видно, кто чего стоит. И кто останется со мной. Я понимаю, что все сделала правильно. Через пару недель суд.
Мне нравится мысль, что я диско-шар. Разбитое зеркало, из которого собрали по кусочкам что-то прикольное, оно крутится и светится. Я гребаный диско-шар. И я справлюсь.