Хочу зафиксировать для памяти, а для чего же тогда еще дневник нужен?
меня постигло разочарование. Огромное, как дом, и тяжелое, как могильная плита. При этом, пожалуй, впервые в жизни я не ощущаю внутри ни суицидальных (или около того) мыслей, ни обреченности, почти ничего из привычного мне лет за 20 сознательных вот этого вот давящего и размазывающего по полу и стенам нечта. 

Если бы оно было чем-то в действительности, я бы его сейчас могла назвать по имени, усадить перед собой и рассказать ему всю его историю. 

Но это не прекрасный поэтический образ, а вполне называемое явление. И имя ему - последствие. Последствия. Моих собственных мыслей, правильных и неправильных выборов, эдакий чемодан без ручки и старая кожа, из которой я выросла дачным-давно, но по ряду причин я цепляюсь за эти лохмотья и прикрываю ими наготу. Не желая и не имея ресурсов и смелости расстаться с этим и двигать дальше, к тому, что я считаю наилучшим для себя вариантом. 

Я уперлась в потолок в работе (раз в 5 лет надо менять, это факт, но перемены не светят)
Я уперлась в стену в семейных вопросах. И понимаю, что очень многие вопросы решило бы изменение финансового положения. Если бы муж увеличил свой доход и финансы не приносили бы столько дискомфорта, если бы у него были бы хобби и какая-то страсть в жизни, чтобы мне снова было с ним интересно и было бы о чем поговорить. Я не хочу идти на вторую, третью работу и не жить, а только добывать деньги. При таком режиме я их спускаю на полуфабрикаты и попытки залечить психозы от переутомления - шоппинг, шмотки, алкоголь, дорогие игрушки ребёнку - чтобы компенсировать невнимание и ощутить радость от заработанного. Да хоть что-то ощутить. Я не хочу бесконечно бежать и жить одну неделю в году - когда еду куда-то в отпуск и не думаю о деньгах, они просто есть, я ем, пью, гуляю и смотрю на красивое. 

Сколько энергии у меня было после Австрии! С какой охотой я взялась за подготовку к новому году, за подарки, за украшение дома, как радостно я шла на работу и с работы! И хватило меня на 3 недели. Прошли праздники, я снова на прежнем маршруте, и снова не хочу шевелиться. Банально ухаживать за собой - мыться, кормить себя, одеваться и выходить на работу. Это вызывает отторжение и требует нереальных усилий. Просто поднять себя, одеть, усадить в машину и довезти до работы. А работать - да куда там. 

Я свыклась с мыслью, что последние 20 лет в мире были летом из Игры Престолов, и я - нежное летнее дитя, но зима была близко, я прохлопала это, и сейчас все замело. Это я про обстановку в мире - политику, экономику, войны и прочее. Что это было всегда, говно это и есть норма жизни, а не относительно мирные и сытые последние несколько лет до пандемии. Приняла этот факт и перестала охуевать и заламывать руки. Мир - дерьмовое место, справедливости нет, возмездия нет, выживает тот, кто хочет выжить. Я  рада, что у меня один ребенок, и я не нарожала множество несчастных людей. Рада, что у меня есть возможность воспитать и прокормить одного сына, но сделать это хорошо. 

Я поняла, что боюсь старости и немощности, прикидываю, что пенсия мне вряд ли светит, и по-хорошему нужно думать о доходе, переезде, какой-то более предсказуемой и благополучной стране, чтобы видеть хоть какие-то перспективы. Где такая страна, я пока не знаю. 

Даю себе этот год, чтобы решиться. Запустить свой языковой проект, выйти в онлайн, увеличить доход и понять, куда мне хочется двигаться. 

И поняла, что мужчина это далеко не ресурс и не источник, а скорее в лучшем случае инвестиция. В худшем - неудачная. Потеряешь и деньги, и время. Но кто мы такие, чтобы судить себя за ошибки? Все имеют право на ошибки. Я долго примерила на себя мысль про "лучше быть одной", не могу сделать окончательных выводов. 

Но в любом случае идея такова, что мы приходим в мир одни и уходим одни. И расчитывать, и оглядываться, и учитывать, и ориентироваться всегда лучше на себя. Классно, когда рядом есть человек, и хорошо бы, чтобы он был точно таким же самодостаточным. И идти по жизни вдвоем, каждый на двух ногах, а не один у другого на горбу или в упряжке.