понедельник, 17 декабря 2007
15:04

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Переживу.

Мне сейчас больше всего хочется накрыться одеялом и исчезнуть. На год. На сто.
Навсегда.
А потом проснуться, и ничего уже не будет. И не было.
И небо голубое.


Элен-Элендил, звонкое имя-колокольчик. Улыбнись, Элен-Элендил, тебе идет улыбка.
Улыбнись, Элен-Элендил, все проходит, и это тоже.




Эмоции не вместить в маленький пост. Эмоции не вбиваются пальцами в клавиши. Эмоции не застывают, как снег в мороз, пригретый ярким солнцем. Не покрываются толстой плотной коркой льда. Эмоции не находят выхода, и даже если я сейчас сгребу все со стола широким и быстрым движением руки, если упадут и разобьются о пол мобильный и домашняя трубка, если повиснет на длинном проводе красная мышь, беспомощно светя красным глазом, панически ощупывающим пространство вокруг... Пусть все летит к чертовой матери.
Я просто сяду потом на пол рядом с этим всем и буду долго, долго сидеть, молча и закрыв глаза, до темноты, а потом уйду на работу. И вроде как и ничего не был - теперь все внутри, тлеют угольки, медленно плавится и обгорает все вокруг меня...
Все снова рушится и ломается. Все, все...
Разве этого я хотела? Я могу повторять это много раз, сто, двести, тысячу, но меня все равно не услышат. Никто не слышит. Все умерли.

Уйдите все. Я хочу побыть одна.




Черное и белое. Черные вороны ходят по белому снегу, оставляя серые следы.

@темы: Исследователь жизни плевать хотел на это

URL
00:56

Набор.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Многое не имеет смысла. Говорят, что нужно помнить только хорошее. Я так и делаю. Но за этим *хорошим* скрывается много такого дерьма, которое помнить нужно. И уж лучше помнить его и не строить там лишних иллюзий, чем постоянно врать себе, жалеть кого-то и ... и собственно все.

Я удалила кое-чего из этой записи, и из памяти тоже. Все, хватит с меня.

И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой -
Вам же нравится пропасть - так рвитесь за мной...


Вперед.



Плачь, слышишь -
Небо зовет нас, так плачь,
С гулом рушатся времени своды,
От свободы неистовой плачь,
Беспредельной и страшной свободы!


@музыка: Танцы Минус

@темы: Воспоминания, melancholy

URL
воскресенье, 16 декабря 2007
02:30

Зарисовки.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Мне не хочется ничего.
Хочется впасть в спячку. Теперь я понимаю диких зверей.


Мы летели по городу на высокой скорости, В. изредка притормаживал, чтобы проверить зимнюю резину в действии. Хвастался. Понимаю. Обалденная новая БМВ, не слышно ни шума двигателя, ни звуков снаружи - только тихо играет радио, и мы разговариваем. О разном - о его бывшей жене, о его поездках, о его непонятной работе (он даже жене все 6 лет брака не говорил, чем занимается), о его друзьях, снова ни о чем - он ни капли не интересуется мной, хотя, скорее, где-то что-то слушает и делает свои выводы. Ему неинтересно, чем я занимаюсь, сколько мне лет и есть ли у меня дети. Он знает обо мне минимум. Он знает, где я живу, и заезжает за мной. Я знаю достаточно о его друзьях, из каких-то фрагментов и слов я выстраиваю некие образы их отношений. Он не прислушивается ко мне - никогда. Он может меня перебить и не заметить. Он вообще мало что замечает. Он странный, но у него хорошая машина.

Мы едем куда-то, он спрашивает, куда я хочу, я улыбаюсь и отрицательно киваю головой: "Не знаю, решай сам." И снова стараюсь мило улыбнуться. Он, как всегда, не реагирует никак, по крайней мере, мне кажется, что ему все равно. Он едет по городу и по ходу думает, куда можно заехать. "Ты алкоголь употребляешь?" Вопрос вводит меня в ступор. Я что-то говорю, а он как всегда - не дослушав, начинает - "а я вот пиво не пью, я водку, и то редко".

Кий пролетает по основанию большого пальца, кожа начинает гореть, удар, шар ударяет второй, и тот закатывается в лузу. Я отхожу от стола и радостно приплясываю. "Почему каждый раз, когда я забиваю, ты смотришь в другую сторону?" - "Я тебе верю, верю, что ты забила."

Мы в третий раз проезжаем по одному и тому же маршруту. Из одного конца города в другой через центр. Разворачиваемся и едем обратно. Я опустила сиденье, положила сумку назад и полулежа рассматриваю ночные улицы. Едем, потому что скучно, потому что нечего делать. В. без конца куда-то звонит, ругается и меняет радиостанции. Я молчу и смотрю сквозь тонированное окно наружу.

Интересно, если бы я вдруг побрилась налысо, он бы заметил?
(вспоминается анекдот про противогаз и выщипанные брови)

В. сигналит гаишнику прежде, чем тот собирается остановить его. Он говорит, это забавная такая игра - гаишник забывает, зачем он поднял руку, и начинает думать, с чего это ему просигналили.

Он остановился там, где, как мне казалось, останавливаться запрещено. Достал сигарету, заглушил мотор. Открыл окно, закурил. На третьей сигарете спросил, не холодно ли мне. Не дождавшись ответа, продолжил рассказывать про свои поездки, родной город, друзей, машины и брата, который женился в 21 год и через полгода развелся, а он, В., говорил, что так и будет. Зажужжал телефон, он около минуты говорил на родном языке, который для меня остается загадкой. Наверное, это забавно - говорить, зная, что тебя не понимают. С каждым разом мне становится все интереснее - что же он там говорит.

У него сел телефон, мы поехали к нему зарядить батарею. Ожидала от квартиры большего. Он сам, пока грелся электрический чайник, говорил, что квартира холостяцкая, и что с нее возьмешь. Он говорит с акцентом. Это забавляет. Он оставил меня одну в комнате, я около десяти минут сидела и пялилась в здоровеннейшую плазму, а он что-то обсуждал на родном языке с другом в соседней комнате. Он пьет кофе с медом, потому что сахара нет, обожает борщ с красным стручковым перцем, любит готовить мясо, но сейчас у него пост. Консервированный перец он с гордостью достал из холодильника, показал мне и засмеялся. Он странный и забавный.

У всех мужчин одна общая болезнь - пульт в руках. Как только он к ним попадает, заканчивается спокойная жизнь и начинается поиск канала без рекламы. Так что мы успели посмотреть очень много фильмов и передач в течение часа.

Мужская квартира - минималистичная квартира. Очень напоминает съемную, но мебель новая и очень дорогая техника. Все самое необходимое, все очень основательное: если ТВ - то плазма в полкомнаты, если стереосистема - то на всю квартиру, если диван - то вечно разложенный и застеленный пледом, постельного нет, просто подушки. На окне в кухне занавеска и вместо нижней шторки - скотчем приклеен кусок белой бумаги. Очень функционально. На мой вопрос о жалюзи В. засмеялся - "что ты хочешь - холостяцкая квартира, нет здесь женщины". Сказал очень просто и без намеков. Просто вот сказал. Он все так говорит. Впервые мной как женщиной не интересуются. Со мной говорят просто. Мне сообщают информацию. Меня вновь посетила мысль - а не сбрить ли мне волосы.

Смотрим кино. Я пью чай. Мне разрешили взять кружку в комнату. Обсуждаем, парик или натуральная лысина у актера. Увлекательно.

Обсуждаем татуировки. Он свои почти все удалил. Услышала варварский способ удаления при помощи марганцовки, прямо ему чуть кости не сожгло на пальце. Увидела интерес в его глазах, когда он спросил, нет ли у меня татуировок. Кажется, он обрадовался отрицательному ответу.

Я посмотрела на часы и попросила отвезти меня домой. Полная машина звука, именно такое ощущение заполненности - "Владимирский централ" на всю громкость, но я уверена, снаружи не слышно. Он как-то очень быстро и сухо попрощался - "до связи", и уехал. Он позвонит, потому что ему скучно. Мы встретимся, потому что мне тоже скучно, у него хорошая машина, и все. Он не строит планов и все делает спонтанно. Мы с ним одного знака зодиака - вредного.



@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, Креатив

URL
суббота, 15 декабря 2007
19:36

Бестолковое

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Снег шел все вчера и половину сегодня. Преотличненько между парами размялись с одногруппницами, зашвыряв друг в друга по нескольку десятков снежков. Я потом еще покидала в нашу доблестную команду КВН, членом коей я уже не являюсь, в пару знакомых и друга, поприветствовав его таким вот нехитрим способом - снежком в глаз! Меня намылила одногруппница, я ее - тоже.
Такая вся ходила сегодня - кошмар кошмаром - в аляске, кепку свою раздобыла, засунула в нее волосы и получила хвост. Пока без зимней обуви, и пришлось обуть десять носков и кроссовки. Промокла, замерзла, начморк, тянет низ живота, в 5 вечера я только-только поела за весь день.
После пар - на работу, потом - по всему городу до 4 часов разъезжала по магазинам, в итоге купила те самые красненькие сапожки, которые приглядела месяц назад. Вот точно - когда их обула в первый раз - примерить - поняла - мое. В итоге так и получилось. С гарантийным талоном выдали мне коробочку, ага. Обожаю обувь в коробках. Коробки тоже обожаю. Потом еще полгорода объехала, чтобы воск для них купить. Намазала, они стали темнее и еще офигеннее. Блин, теперь сумку придется к ним покупать, под стать обуви - дорогую... Надо, надо позвонить насчет зарплаты. А скоро новый год...


Это песня про маленького мальчика Билли, который очень любил деньги:
*Деньги-деньги, дребеденьги... дрын-дрын-дрын-дрын *. (с)



Такое интересное наблюдение - зимой город замирает. Молчит, спит, дремлет, еле-еле ползают люди и машины, и стоит тишина, такая волшебно-белая, ватная, как будто в ушах тоже лежит снег.
Сегодня проснулась ни с того ни с сего - на часах 6:03. На улице темно. Подумала, что-то не то с часами. Выглянула в окно - поняла - странный звук разбудил - мужик вышел выгуливать собаку, стоит, разговаривает с ней под окном. Подумала про себя - что за придурок, посреди ночи псинку прогуливает - а потом опять глядь на часы - шесть часов - а вроде как ночь... А деревья все одели шубы. И шапки. И варежки. Толстые и теплые. И ветер наметает сверху еще и еще снега... Красиво...

@темы: once upon in Tiraspol, Исследователь жизни плевать хотел на это

URL
пятница, 14 декабря 2007
16:55

Для себя.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Вот надо радоваться, надо смотреть на жизнь позитивно и наслаждаться каждым ее мигом.
Вот, сижу, думаю, чем могу я насладиться...

Из последних новостей - уже ночи четыре подряд точно сижу за компом до двух-до трех, нифига прямо даже и спать не хочется, время летит быстро, провожу его интересно. Регулярно просыпаю на первые важные пары, во сколько бы ни легла, я на автомате выключу будильник в 7 и продеру глаза в 8:35.
Надо радоваться, а радоваться-то собссно нечему.
Надо пройти до понедельника медосмотр (закончить проходить), а я по объективным обстоятельствам этого сделать не могу. Далее мне уже две недели как надо попасть к стоматологу, опять-же то пятое, то десятое, и не попадаю.
27 числа у меня защита курсовой, а конь только-только навалялся на 5 листиков из 30, и то - только практика, и то - моя собственная левая классификация. С научным руководителем я еще не виделась ни разу, чувствую, наша встреча будет радостной.
Впереди сессия, последние несколько проверок показали, что либо я ее сдам как обычно - с первого раза и на отлично, либо завалю конкретно, причем ни в первом, ни во втором случаях от меня ничего не зависит. Сколько раз в этом семестре так было - что готовилась, а потом получала фиг с маслом, ну или вообще пришла, наудачу что-то ляпнула, списала и получила пять. Странно. А вот сил просить что-то и наговаривать себе - нету.

Да и вообще - что-то время стало лететь нереально быстро, уже новый год скоро, надо подарками затариваться. Решила, что подарю маме и сестре, папа как всегда - загадка, надо хочу поздравить маму ученика, отправить письма, а вот остальные новогодние вроде бы приятные хлопоты и заботы - вызывают некое давящее чувство обреченности и усталости, и не хочется ничего, и вообще, хоть бы прошло бы все мимо, но время бежит вперед, и с каждым днем его становится все меньше, настроение - все гаже, словно в преддверии каких-то неприятностей.

Начало раздражать слово *ответственность*, выражение *я должна* даже мысленно произнесенное, вызывает автоматом негативную реакцию. Наверное, надо отдохнуть, но работать и зарабатывать за меня никто не будет, учиться, писать и сдавать - тоже, куча дел, день проходит бестолково и в его конце даже вот понять не могу толком - чего же я такого сделала ценного. Дел куча, хочется многого - и с друзьями встретиться с дайра, и с Аллой хочется посидеть-поговорить, и вот который раз беру у друга карточки по вождению, чтобы дома порешать, и в который раз возвращаю, нифига не сделав. Сколько раз себе обещала. что сяду за курсовую... Уже две недели обещаю. Значит сегодня ночью, в каком состоянии я ни была бы, я буду ей заниматься. Буду переводить свою английскую на немецкий. Даю себе установку - сегодня я сделаю большую половину работы, чтобы в понедельник принести руководительнице и получить по рогам за неявку. А еще вот прямо сейчас я разгребу шмотки у себя в комнате и наведу тут деловой порядок для рабочего места.

Еще новость - я похудела до 59, вчера привезли часть заказа - блузочку Tommi Hilfiger - обалденно нежная и изящная вещица, никогда не думала, что светло-розовый в полосочку может быть красивым, и еще одна такая деталь - слева внизу вышиты инициалы - *th*, очень так... :lip:
Да, я женщина, да, я люблю такие вот мелочи.

Это не депрессия, не попытка пожаловаться или вызвать сочувствие. Просто вот анализ сложившейся ситуации. Попытка посамокопаться, как-то разгрузиться и перосмыслить вещи. На самом деле было бы очень здорово, если бы мне удалось некоторое время прожить в автономном режиме, чтобы я смогла заниматься только своими делами, не слушать и не решать чужие проблемы. чтобы могла вставать рано утром, учиться-работать-учиться, потом прийти и до рассвета писать на компе работу.

И еще. Я нашла прототип персонажу нового рассказа, сдам сессию и возьмусь за него.


Ничего не хочу, никого не хочу. Не приставайте ко мне со своими дурацкими расспросами и вопросами. Я не знаю, что хочу на НГ. Мне ничего не надо. У меня как в Грэции, все есть. А, нет хочу золотую цепочку на шею, на запястье, обручальное кольцо и в Европу.
Мужа не хочу, детей не хочу. Хочу свою квартиру и три миллиона евро на банковском счете в Швейцарии, под пятнадцать процентов годовых.

@темы: прямой эфир из скворечника, Будни, Для памяти, События, Точка зрения

URL
четверг, 13 декабря 2007
22:45

Сказка для маленькой Аске.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Элен-Элендил, звонкое имя-колокольчик. Улыбнись, Элен-Элендил, тебе идет улыбка. Все в порядке, Элен-Элендил, это просто осень. Ты не бойся, девочка, это проходит. Нет, никто не прийдет, уже поздно. Укройся одеялом, дитя, и закрой глаза.
Элен-Элендил, бьются в стекло льдинки.
Нет, это не за нами, это просто ворона. Тяжелая птица вспорхнула с ветки, Элен-Элендил, это не шаги - это посыпались хлопья снега. Закрой глазки, Элен-Элендил, и спи спокойно. Я расскажу тебе сказку, Элен-Элендил, с неба сыплется белая крупка.
Я не плачу, Элен-Элендил, это снежинки тают на щеках.
Элен-Элендил, маленькая девочка, в темноте блестят карие глаза. Улыбнись, Элен-Элендил, все проходит, и это тоже. Ты не бойся, это просто ветер, он хлопает дверьми. За нами не прийдут, Элен-Элендил, нас здесь не тронут.

Элен-Элендил, повторяю я, свернувшись клубочком. Элен-Элендил, не грусти, девочка, все будет хорошо. Это всего лишь зима, Элен-Элендил, шепчу я в темноте и смотрю в небо. Сыплет, сыплет сверху снег, ложится на траву ровной пеленой.
Спи, Элен-Элендил, Элен-Элендил...
(Aske)




@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, полуночное, Для памяти, Креатив

URL
среда, 12 декабря 2007
00:17

объявление

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
поделюсь кусочком позитива. тыкать в эту запись.

тык

просто вот хорошее настроение. да.


тест





@темы: все идет подозрительно хорошо, прямой эфир из скворечника, смейся мальчик смейся - ха ха

URL
вторник, 11 декабря 2007
15:53

Набор мысленных разностей.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вчера долго засыпала, забивая себе голову всякими разностями, приятными и не очень. Кусочки мозаики сдвигались, перемещались, складывались в другом порядке, представляя мне отнюдь не самую приятную картину, не самую желанную. Просто вот так все расползлось по местам, и я посмотрела и огорчилась, потому что это - правда. Все так и есть на самом деле.

Снились тоже разные разности, со знакомым гуляла по соседнему городу, босиком по снегу, и тут же время года менялось, и люди мне улыбались, и тихо ненавидели за спиной, яркий и насыщенный, но всего лишь обычный сон, длинный, забавный. Вспоминается железная дорога, через которую я пыталась перебраться по правилам ДД, уютный дворик его друзей, моя пустая кварира, его девушка, учитывая тот факт, что он гей, наши общие знакомые и предложение работы... Определенно надо стукнуть ему в аську, думалось мне всю ночь.
Из-за него проспала на первую пару - на модуль по политологии, к которому весь вечер готовилась. Обидно. Что странно - даже не помню, как выключила телефон, чтобы будильник заткнуть.

Сегодня пошла и купила открытки для трех девчонок желающие еще могут стукнуть в умыло со своим домашним адресом, я в ответ даю свой, и все мило радуются конфертам по почте к НГ.

Мужики ошалели. Продолжают цепляться, улыбаться, просить телефон и приглашать на кофе. У них что - зимний гон наступил, или спать в одиночку холодно стало?

Вчера вот еще думала, когда засыпала - чего же во мне осталось интересного? Что я могу рассказать о себе незнакомому человеку? Что учусь, работаю репетитором английского и хожу на вождение? Все. Никаких увлечений, раньше вот я была помешана на средневековье, была у меня какая-то философия и вера в что-то такое, были друзья и интересы, были поездки на турниры, все было в прошлом... А сейчас - у меня больше ничего нет. Есть только странные привычки и привязанности.

*Если я вот вдруг вообще свалюсь тут со своей непрекращающейся болезнью, с учебой, работой и автошколой, но хрена кто заметит. Единственно, если перестану высвечивать в аське и спрашивать как дела и как прошел день...*

@темы: только зачем все это... не знаю, полуночное, Воспоминания

URL
00:12

Мысли вслух...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А я-то думала, что все будет иначе, лучше что ли ... А все оказалось даже сложнее, для меня, по крайней мере...

Будущее.. Оно какое-то полуреальное, все как в тумане. Есть что-то более-менее определенное до НГ, потом как рубеж, а далее - сероватая густая дымка. Яркими пятнами 3 январских экзамена в универе, встреча с выпускниками, госы в автошколе, практика, и наконец красным маркером *март* - когда я буду заниматься чем захочу, когда закончатся все проблемы до апреля, а там будут апрельские праздники, много цветов, подарки и все здорово...

Я помню, что обещала себе, я помню, что обещала маме. Я помню, когда все это закончится. И так оно наверное и будет.
Так должно быть, и ничего не смогут изменить бриллианты на концах твоих ресниц.


Пройдет, все пройдет. Я молодец. Я всего добьюсь. Да.

@музыка: Grzegorz Ciechowski - Trzecia rada Jaskra

@темы: Для памяти, и это тоже пройдет

URL
понедельник, 10 декабря 2007
01:54

Это конечно то место, только время не это, не то время года, не то время суток...(с)

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Очень красивое ночное пасмурное небо, над мостом оно горит ярко-рыжим заревом, а дальше, влево, над лесом оно становится совсем темным и сливается с деревьями, чуть поодаль, за поворотом Днестра, большая крона без листьев серебрится на краях и кажется седым стариком, знающим все-все... У основания бетонной загородки плещется маслянисто-темная вода.
Скрюченные облетевшие ветви акации на фоне грязно-бордового неба мне кажутся ветвями сосны, и я вообще очень люблю силуэты зимних деревьев на фоне тяжелого, укутавшегося в теплый облачный плед неба. Все как-то по-нелюдски, словно и город - какой-то чужой...

Когда я выздоровлю, я буду чаще приходить сюда, брать с собой бутылку слабого алкоголя, сидеть на бетонном парапете, пить и смотреть на другой берег.

Сегодня весь вечер мне казалось, что за нами кто-то идет. Я временами оборачивалась, отчетливо ощущая чье-то присутствие за спиной. Когда это чувство стало очень сильным, мне померещилась какая-то тень. То силуэт, то птица пролетела, то целлофановый пакет полз вслед за нами метров десять... А так - ни души. Когда мы пришли, небольшая компания снялась и ушла. Мы были одни, и даже странно, что в воскресный вечер никто не гуляет по центру... И не сказать, чтобы погода была сырая и промозглая, и ветер был несильный...
Просто горело рыжее зарево за мостом, серебрился тополь на повороте, чернело небо над паромом и плескалась внизу вода.

А я и не думала, что ты все помнишь... в таких деталях...

@темы: once upon in Tiraspol

URL
воскресенье, 09 декабря 2007
16:04

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Урря, ай да я!
Я написала почти до конца классификацию идиом по цветам на практику!! Урря, как же я собой горпржусь, я заставила себя сесть, поработать два часа, и вот - вуаля! - у меня почти готова практика, по крайней мере - ее основа, костяк так сказать, теперь хотя бы есть что показать руководителю, и перед собой не стыдно, что типа еще вообще за курсовик не бралась.
Интересная тема, довольна, что писала ее по англ, сейчас на немецком, дипломку планирую сделать в виде сравнительного анализа русского, англ и немецкого.
Цветонаименования, цветообозначения, и культурные особенности восприятия цвета в языке.

@темы: все идет подозрительно хорошо, развеселье, Будни

URL
02:20

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Такое темное грязно-розовое небо в открытой форточке, откуда дует холодом и ночью. И пламя свечи гнется, беспокойно движется, рвется вверх, но не может улететь. Лепесток светлого пламени из серебряного воска. Иногда он замирает, словно любуется отражением своего танца в зеркале.
На улице холодно, пасмурно и сыро. Я сижу и слушаю музыку.

Я болею, мне не хочется спать, у меня притуплено чувство голода, я хожу из угла в угол и не знаю, чем себя развлечь. Мне грустно и одиноко, и сладостей не хочется, и ничто-то меня не радует. Сегодня вот даже целый час играла в "Героев", раскопала их, 3,9 версию, страшно сказать где, и играла до посинения. А потом опять включила музыку, погасила свет, лежала на диване и долго-долго смотрела в окно, где сегодня не будет звезд.

У меня рамы сходятся так, что получается крест, а я про него думаю, что это мой персональный Иггдрассиль - мировое древо, такой вот уменьшенный вариант, лежу себе иногда и радуюсь.

мне было бы очень приятно, если бы мне вот так вот ни с чего взяли бы и написали в смс что-то приятное, спокойной ночи пожелали, или просто ... просто написали, напомнили бы о себе...
вечера стали длиннее, ночи - темнее, это зима, и мне очень хочется согреться...



@настроение: ~ и скучно и грустно

@темы: только зачем все это... не знаю, полуночное, melancholy

URL
суббота, 08 декабря 2007
17:54

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я просто влюбилась в этот интерьер и безумно хочу себе нечто подобное, уже в свой будущий там когда-нибудь дом.

вот это - мой будущий кабинет

будущая гостиная, совмещенная с кухней

вот здесь я буду спать. 2 варианта.

Вообще все началось с того, что я начала собирать картинки себе в вишлист - сделаю из них из всех такую мозаику всего, чего хочу, распечатаю, повешу на видном месте и буду медитировать.
Все уперлось в какие-то очень материальные вещицы - в дом, в интерьер (моя страсть), в путешествия и места, в страны, в блюда и достопримечательности. Почему-то абсолютно не искала ни украшения, ни шмотки, ни косметику... Почему-то это все мне кажется такой мелочью, что я и сейчас в принципе могу получить все, чего хочу. И детей нету. Свое жилье и путешествия. Вот пока все, на что фантазии хватило. Машину я туда закинула, но как-то без энтузиазма. Пусть себе будет.

А еще мне тут в голову пришла очередная глупость. Наверное, я в прошлой жизни была коробкой от обуви. Такой небольшой, элегантной и вместительной. Почему-то думается, что ярко-розового цвета. Вот у меня такая стоит у зеркала, я в нее сгребла все побрякушки и косметику, чтобы временно не мешали, и, несмотря на то, что я просто ненавижу все розовенькое, она мне нравится.
Она просто розовая. Без надписей и рисунков. Лаконичная. Параллелепипедная. Хорошая коробка.
Когда я переезжала, я сто раз поблагодарила себя за то, что всю свою обувь храню именно в картоне - так удобно было ее оттуда вынуть и напихать всякой мелочевки, перенести, поставить, разложить, и ничего не потерялось по пакетам... Памятник бы поставила тому, кто коробки придумал.


@темы: дуракаваляние, Для памяти, Жизненное

URL
00:46

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Почему-то мне все больше и больше хочется поудалять половину записей, особенно где-то двухмесячной свежести...
то ли по причине откровенного бреда, в них изложенного, и по разным другим всяким причинам...

Я прислонился к разбитому окну.
Ночь на дворе, ничего не хочу... (с)

Я слушаю эту музыку. Мой дом пять лет не слышал этой музыки. И мне чертовски приятно подпевать, вслушиваться и по-новому воспринимать тексты, сравнивая с тем, что думала о них раньше, выкапывать новый скрытый смысл...

вот только подумала об этой песне - она заиграла

Зачем нам верить в чьи-то сказки,
Зачем нам слушать чьи-то песни,
Нам хорошо, а это значит,
Что мы, возможно, будем вместе. (с)

А она играла в конце программы "Третий лишний", помните, когда-то такая программа на НТВ была, лет пять назад? Хорошая была, интересная, шла вроде раз в неделю, поздно вечером, и в самом конце была интрига - выйдут ли оба участника в полночь в гостиную или нет? И я с нетерпением ждала, когда же все закончится, чтобы эту песню послушать на финальных титрах... Она мне казалась невероятно красивой... Ну как бы мнение изменилось не слишком с тех пор)

@музыка: Танцы Минус

@темы: полуночное, Жизненное, melancholy

URL
пятница, 07 декабря 2007
01:11

Стихи. Цитатник.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Позавчера.
Мне в глаза не мои - льется зеленью вод.
В волосах не моих - тусклый блеск рыжины,
И мосты вроде как все давно сожжены -
Лишь дымится в тумане мой призрачный мост.
Я боюсь отпустить, я боюсь оттолкнуть,
Все мне страшно стереть, что забыто давно,
Все мне страшно сказать, что давно решено,
Что есть место, где нас с тобой - больше не ждут.
Ты наверх не смотри - не раскрыт парашют,
Только вниз не смотри - под ногами - земля.
Там, внизу, как весной пустят пух тополя -
Нам проложат цветами последний маршрут. (Aske)

не мое, зацепило, затронуло.


@темы: полуночное, Для памяти, Креатив

URL
четверг, 06 декабря 2007
16:53

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Faber est suae quisque fortunae
все.
индекс позитива

URL
11:46 

Доступ к записи ограничен

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 05 декабря 2007
22:16 

Доступ к записи ограничен

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 04 декабря 2007
17:13

Вторник. А я думала - уже среда...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Получила немного денег, наконец-то купила Таньке подарок, подарила. Думаю, ей понравилось. Признаться, я сама расстроилась - не было моего размера, остался только ее - тонкое черное кружево с красной отделкой, ммм! Ничего, скоро и я отоварюсь!
Ее фраза - я не знаю, что ты с собой сделала, но выглядишь ты охрененно!
Залетела домой на пару минут, одела кулон, расчесалась и поехала в Бендеры. Позавтракала там в два часа дня. Мои англичанки сегодня устраивали прощальный обед. В четверг уезжают. Завтра должны подписать мой контракт и расплатиться. Это было бы очень здорово. Сегодня нашла себе головной убор - широченный берет - точно в цвет куртке, но на несколько тонов светлее, примерила, ничего так, симпатишно, тем более что вряд ли я вообще что-то подберу в цвет. Единственное - берет без балабона стоит 17 долларов. С балабоном - 20. Балабон стоит 3 доллара??? Моток ниток стоит 3 доллара!!!
В маршрутке развлекаю себя книжкой Оксаны Робски "Любоff/on", надо сказать, очень даже ничего так - легко, интересно, читается быстро, пару раз я потом перечитала бы. Крайне удивлена, что мне понравилось. Прям захотелось найти в сети еще ее книжек и прочесть...
Сегодняшний сон навеян сюжетом книги - якобы некий бизнесмен Миша у меня появился, такой солидный дядечка под сорок, высокий и накаченный, я с ним ездила по всяким заведениям, он меня развлекал, поил-кормил, а я никак не могла понять мотивации его поступков. Эх, какой у него был джип... Еще во сне я знала, что есть кто-то помладше, тоже ухажер-бизнесмен, и мне было интересно - такие вот поездки будут ли считаться изменой, ведь у меня князь есть как-никак...
Проснулась утром разбитая, с температурой, проспала на первую пару. На второй у меня не было голоса, я чуть хрипела в ответ на вопросы и в итоге мне разрешили молчать, я молча уткнулась на задней парте в книжку и читала до конца пары. Та же книжка отлично развлекла мою дорогу до Бендер, что я даже и не почувствовала расстояния. Отлично посидели, поговорили, я наконец-то сбыла свою мечту - выпила пива и съела половину пиццы. Позволила себе, ибо с утра мне было хреново, и я в два глотка выпила только полчашки кофе. Вчера я практически не ужинала. Так что оторвалась за два дня.
Сейчас мне сытно, пьяно, спать охота жутко, хочу поскорее зарплату и чтобы ученики рассчитались. Хочу себе берет, хочу новое белье, хочу, чтобы заказанные платье, рубашечка, свитер и джинсы Tommi Hilfiger поскорее приехали, хочу новый год и не хочу сессию. Сейчас пойду, поставлю будильник на полшестого, чтобы не проспать работу, и завалюсь с книжкой на диван. Читать - крайне интересно. Как-то за полгода я подрастеряла свой интерес...

совсем уж личное


@темы: Будни, Жизненное

URL
понедельник, 03 декабря 2007
15:36 

Доступ к записи ограничен

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL