среда, 30 апреля 2008
17:36

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Ааа!
Я хочу:
- фотоаппарат профессиональный;
- научиться им пользоваться;
- стать фотографом;
- фотографироваться;
- пятницу.

В эту пятницу мне обещали все, кроме первого. Как я хочу эту пятницу....
Кааак я люблю черно-белые фотки..

Да, я гребаная принцесса. [комментарий к новому эпиграфу]
Да, еще я истеричка, еще я хочу сладкого (пирог с вишней, например, вполне сойдет), и обниматься.
А еще я влюбилась в работы одного фотографа с девианта. ~Nitr0glycerineЯ в каком-то странном порыве сохраняю одну за другой - его фотки, пролистываю уже 24ю страницу, и хочется еще, еще...
И ко мне подкрадывается странное желание стать похожей на его модель, а именно - обрезать волосы...


+++

@темы: Я не знаю кто все эти люди, фотоминуты, Бред, Интересности, Я

URL
15:56

Запах кофе.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Дождь шагает по планете.
А у меня желание такое - взять друга, бутылку вина, и под дождем где-то напиться. Он, уверена, с удовольствием, особенно если не вино, а коньяк, но у него работа. Может, завтра.
Шла домой - волосы промокли, и капли по куртке стекали... Смотрю, люди вокруг все идут, под ноги смотрят, чтобы не споткнуться... А я решила посмотреть вверх, и как дурочка, доскакала до дому, нос к небу, и крупные холодные капли по лицу...


Расстроилась жутко. Мою работу по экологии на немецком надо доделывать и доделывать, а времени в обрез, сегодня - последний день подачи заявок и проектов, понятно, что мне сказали об этом аж в воскресенье вечером, когда я в понедельник села и написала, во вторник выяснилось, что это все - вообще не то, что нужно было. Если бы сегодня не надо было на работу и на занятия, я, конечно же, что-то сделала бы, наверняка. Но простите, немецкий, хоть мне очень и хочется, все-таки не мой язык, определенно. Вернее, заниматься им нужно более серьезно, и писать нужно сразу на немецком, а не переводить дословно, не отрывая носа от словаря. Может быть, я просто сейчас себе пытаюсь найти объяснение, отговорки и просто сделать что-то, чтобы не расстраиваться, но как-то хреновенько выходит, честно говоря. Блин, зашла на почту, письмо от руководительницы по курсовику, 12 мая сдавать, у меня конь не валялся, сегодня сяду. да-да-да. А она в мае уезжает, и как бы до мая надо бы ей показать все, а сегодня - последний денб, йо-хо-хо, кто-то влип...
И погода, блин, еще два часа назад казавшаяся мне расчудесной, сейчас просто серая. Просто занудная. Просто на телефоне в очередной раз кончились деньги, просто как всегда - невовремя. Просто не успела позвонить.
Это просто - весна.

А я пойду и сварю себе третью за сегодня чашку кофе. И дочитаю "Алхимика". И запах кофе напомнит мне о вчера.шнем. И пока буду читать, в голове появится миллион мыслей, и захочется ими поделиться. И захочется много чего рассказать. И я сяду, и буду дальше писать, сегодня я начала вторую сюжетную линию книги. Все-таки героев будет два, я сама не вытяну одного главного, да еще и с такими характеристиками. И лет через пять, я очень надеюсь, я ее закончу. Каждый человек, которого я встречаю, вплетается в сюжет, его нить ложится так ровно и гладко, словно всю жизнь тут и была. Еще одно творение по мотивам будет, вот блин... Мне не фэнтэзи, мне мемуары нужно писать, да! И чем дальше, тем меньше это напоминает сказку... Сохраняются только какие-то элементы нереальности - чаще всего один, в основе сюжета, все остальное - мое, хотя сколько раз я обещала себе, что не буду вкладывать слишком много, но этот конец будет счастливым.


Из умного, длясебяшного. Если вас двое - правд тоже две. А если вас больше, и смотрите вы по-разному, и люди вы разные, то каждый будет говорить свое, и каждый будет в чем-то прав, отсюда - выслушай всех, сделай выводы, но в итоге решай сама. У каждого из информаторов есть свои мотивы считать и говорить так, как есть. От этого верности информации не прибавляется. Конечно, можно было бы забить на чужое мнение совсем, но да, четыре года наверняка не прошли даром, да, вполне вероятно, что какие-то моменты тебе известны лучше чем мне. Да, ты права, нужно быть осторожнее. Да, и ты тоже прав - в итоге все решают только я.

Апельсиновый сок и кофе. Третий фильм "Пиратов" (последние 40 минут), "Не грози южному централу..." (первый час) и матч Манчестера с Барселоной (несколько раз по 15 минут). :lip:.
Запах кофе. И мне уже так тепло.... Я становлюсь наркоманкой. Хе... Неужели у меня появляется настоящая зависимость?

@темы: once upon in Tiraspol, на уровне дыхания, Воспоминания, Для памяти, Креатив, melancholy

URL
вторник, 29 апреля 2008
02:16

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Все было бы охрененно, если бы не было одного обстоятельства... Да и ну его.

Ощущения.. На уровне дыхания - хочется ловить каждый вдох сырого ночного воздуха этой весны. Вот так и застыть, высунувшись из окна, и смотреть на высокое темно-серое небо в облаках, и понимать, что каждый миг - прекрасен до безумия.

И что будет дальше?
Я не желаю знать!
И не пытайся
Хоть что-нибудь предсказать!
Кто сломается? Кто останется?
Я не знаю, куда все катится... (с)

Теперь мне есть кому звонить в бессонницу - маяк, тебе перезванивают, и до утра - пока батарея жива - разговоры ни о чем...

@темы: once upon in Tiraspol, на уровне дыхания, прогулки, друзья и пиво

URL
понедельник, 28 апреля 2008
13:46

Карьерное.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
В субботу на занятиях по self-маркетингу задание такое было, в различных сферах жизни определить степень своей удовлетворенности - внешность, социальный статус, материальное состояние, карьера, семейное положение, степень образованности и прочее. Из всего вышло, что я - вполне так себе довольна жизнью, и в наличии - состояние душевной гармонии.. Конечно, я не могу сказать, что была полностью откровенна в высказываниях, ибо аудитория не та, которой вот так выдашь все свои комплексы, но в целом, производя самоанализ, таки да, в целом у меня - все в порядке, за исключением мелких ситуативных отклонений.
Еще задание было, вернее, начало длительного проекта - построение имиджа исходя из желаемой профессии. И суть была в том, чтобы озвучить руководителю желаемую должность, статус, позицию. Тупо, кем хочешь быть. И вот тут я впала в ступор. Себя я могу назвать человеком амбициозным и целеустремленным. И в субботу я поняла, что вся моя целеустремленность никуда-то и не направлена, посему я ныне сижу с четырьмя учениками, и жалуюсь на то, что нету нормальной работы. А проблема в том, что я на самом деле еще сама не определилась, чем хочу заниматься. Впереди есть две большие цели, но скорее как итог - ресторатор и писатель. Это уже годам к 35-40, когда будет определенный капитал, который я смогу вложить в дело, и книги, что называется, скорее для себя. А вот что делать до - хз. С одной стороны, мне интересна журналистика. Еще мне интересен пиар, реклама, общественные отношения, как ни странно - дизайн, флористика, а еще политика. Исходя из специфики моего без году высшего образования буду я специалистом в области двух иностранных языков. В перспективе - выучить еще итальянский/испанский. Возникла идея - политический перевод. Тут тебе и политика, и пиар, и общественные отношения, и некая степень социальной активности, и что главное - языки, и поездки, и все, что мне интересно. Как это реализовать - уже следующая проблема, которая тоже решаема, все достижимо, по крайней мере, мне очень хочется в это верить.

Есть другая сторона медали. Я очень боюсь, что однажды вдруг случится нечто, что просто вот наломает все эти планы, болезнь, авария, несчастье... и семья. При всем при том, что я понимаю всю важность для меня этого понятия - семья - и я, будучи девочкой домашней, воспитанной в традициях и ценностях правильной ячейки общества, я на самом деле как-то не особо стремлюсь к ней, понимая, что она помешает исполнению моих жизненных планов. Да, я хочу, чтобы в моей жизни был мужчина, любимый и любящий, защитник, стена, за которую я спрячусь от других, опора и поддержка, сильное плечо, пресловутая вторая половина. И дом я свой хочу безумно - свой кусочек планеты, свой мир, свою территорию. И наверное, пока очень неуверенно, в какой-то момент жизни я захочу, чтобы по нашему дому бегал кто-то маленький. А еще я люблю готовить. Я люблю заниматься домашними делами. Но редко. По выходным. Это доставляет мне на самом деле некое удовольствие - создавать нечто материальное...
Но все эти желания.. Они как-то несовместимы... В голове рисуется две картинки - либо карьера, либо семья. Либо успех в первом, либо во втором. Перед глазами кадр из "Дьявол носит Prada", где героиня Мэрил Стрип - сильная и влиятельная - плачет своей помощнице, что снова разводится с мужем, с очередным мужем, который не хочет, чтобы его воспринимали исключительно как ее спутника, а не отдельную личность.

Сильный мужчина в итоге попытается сломать амбиции жены, ему, карьеристу, захочется приходить домой после войны на работе и отдыхать, а не готовить ужин, потому что жена еще на работе. Ему захочется видеть домашнюю, приветливую, любящую женщину каждый вечр, а не стервозную даму, вечно опаздывающую на деловую встречу. Конечно, есть свои плюсы - им никогда не будет скучно друг с другом, хотя бы по одной причине - они мало времени проводят вместе.
Спокойный и мягкий мужчина будет, возможно, менее болезненно воспринимать подобную ситуацию, но зачем нам такой мужчина? Рано или поздно, и один, и второй захочет уйти в более благополучную обстановку, более семейную атмосферу.

Конечно, природа создавала женщин не для карьерных высот, не для охоты за мамонтами, не для покорения Эвереста и не для штурма космических просторов. Конечно, ныне действующие стереотипы и ценности выработаны отчасти феминистическими течениями, отчасти - жизненными реалиями, отчасти - еще какими-то факторами.
Вспоминается Перумов, с его правилом одного дара - ты можешь быть либо воином, либо магом. Приближая к нашей ситуации, я уверена, что женщина может быть либо домашней, либо работающей. Ты либо отличная хозяйка, либо успешный работник. Если и то, и то - значит ты либо не преуспела ни в чем, либо тебе за 40, и твои дети выросли, так что ты наконец можешь заниматься тем, чем хочешь.

to be continued....

@темы: Люди, Мужчины, Мысли вслух, Точка зрения, Я

URL
воскресенье, 27 апреля 2008
19:39

О разном.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Утром чисто случайно зашла на вконтакте, у меня новый запрос друга - меня нашел молодой человек, в одной школе учились, год разницы. Руслан зовут. Меня от одного этого имени волной накрывает... Не могу сказать какой именно - пусть будет мутная. Этот человек - причина моей четырехлетней депрессии. Если бы не этот человек, я была бы кем-то другим. Если бы не этот человек, я бы не увлеклась средневековьем, не познакомилась бы с кучей интереснейших людей, я бы не писала, я была бы совсем другой. А может, появился бы кто-то, и все случилось бы так же, но позже... Эти четыре года научили меня рассуждать, думать, анализировать. Эти четыре года сделали меня - мной. Дело не в самом человеке - он был скорее катализатором неких изменений, взросления, даже не человек - образ. Мы были вместе два месяца. Сейчас это кажется мне жуткой мелочью - что можно узнать о человеке за два месяца? На тот момент хватило - и чувств, и нежности, и разочарования, и предательства...
Посмотрела его контакты, фотки, интересы... Как все изменилось с тех пор... Его можно узнать, меня по фоткам, конечно, тоже. Мы оба двигаемся - каждый в своем направлении - кто куда хотел. Он стал очень похож на отца.

Вспомнила наш с Олесей разговор насчет любви. Собссно, мои измышления.

C нетерпением жду завтрашнего вечера, хоть бы все получилось так, как хочется, как запланировано, без эксцессов!!
Погода у нас премерзкая, по этой причине цельный день просидела дома, сейчас уходят одни гости, через часа полтора-два прийдет следующая партия, домашние радуются вливанию свежих лиц, а то мы уже друг друга .. хм.. утомляем. Каждый сидит у себя в комнате, встречаемся за приемами пищи, ссоримся из-за канала, который смотреть будем.
Вот, уже и дождь пошел... Что там завтра с рассветным лесом и Бендерской крепостью - хз, Юра обещал созвониться, но как бы мы оба завтра не простудились перед праздниками... Если погода позволит вообще куда-то выползти...
Хочу завтра, хочу вечер, хочу-хочу, чтобы все получилось хорошо!!!! Хочу вино, сладости, хочу компанию приятных мне людей, хочу разговоры за полночь и совсем не хочу писать работу по экологии на немецком, хотя от ее качества зависит важный для меня проект...

С нихренанеделания я просмотрела уже все свои почты, сайты, накачала себе Лукьяненко, устроилась удобно, с кофе, читаю "Лабиринт Отражений", наконец у меня до него руки дошли.. Да! Я устроила вчера героически очередной переворот у себя в комнате, теперь тут можно даже танцевать, места предостаточно. И можно ооочень далеко задвинуть стул от компа, и даже притащить кресло, и наслаждаться чтением с полным комфортом.
Еще мулька новая появилась - я сплю на сложенном диване. Если раньше мне нужен был простор, то сейчас даже на разложенном я сворачиваюсь клубочком под стенкой и тихо засыпаю, не верчусь, не разбрасываю конечности по поверхности. А еще со мной уже с месяц спит кот, мешает страшно, занимает самые теплые места у меня на ногах, так что не повернуться, ни перевернуться, и я вся к кошачьей шерсти с утра...
И все равно - жизнь прекрасна этим вот гадским выходным днем, и промозглой ветреной погодой, я никуда не выперлась гулять, работы сегодня нет, и я могу еще до полуночи заниматься фиг-ней!!


Да, с праздником вас, кто его празднует, добра вам, понимания и благополучия!!


@темы: прямой эфир из скворечника, измышления на тему, дела семейные, Воспоминания, Мужчины, События

URL
суббота, 26 апреля 2008
10:53

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вот, как бы все оказалось далеко не так поганенько, как виделось вчера.
Ближе к концу вчерашнего нытья в дайре я поняла, что жизненно необходимо встретиться с одним человеком, чтобы был он мне родной матерью, оглашая мир воинствующим "бугага!". Человека этого в сети я не застала, расстроилась, и поехала в город - в магазин и аптеку, по дороге зашла на пару в универ, единственную за вчера, и мне неожиданно позвонил мой спаситель. Едва-едва успел к моменту подыхания телефона. Сказал две фразы, и аппарат вырубился. Двух фраз хватило. Два часа мы тусовали по лесу, я, как истинный осовремененный приключенец в начале фильма, прогуливалась с пакетом йогурта в полиэтиленовом пакетике (заменитель авоськи с бутылкой от кефира), и упорно жаждала миелофона, который повесили на меня незамедлительно, его изображал очень новый Canon, конкретнее параметры не скажу. В итоге - мы почти искупались в речке - забрызгали друг друга, сфоткали гриб строчок, он же сморчок, ловили двух дятлов, которые упорно отказывались от фотосессии, а Юра бегал за ними, а я стебалась, пока мне на голову не упал штатив. Обсудили детали предстоящей (ориентировочно в понедельник на рассвете) фотосессии, да.

Потом я прилетела домой, приготовила ужин (да!!!), улетела к ученику. Пока разделывала мясо, представляла на доске ноги кое-каких личностей, которые в тот момент бегали в красных футболках по зеленой травке. От ученика - в гости к Олесе, уже там, в десятом часу вечера, я нашла в тырнете результат матча - Тираспольчане продули 2:1. Обидно, однако. Думала Юре позвонить, но вспомнила, что они сразу после игры уехали на праздники в Киев. Был бы он еще в городе, я бы имела чего послушать, ну ничего, еще успеется. Еще будет понедельник, йо-хо-хо...
Премиленько так с  kumarit_menya повеселились, пока та уборкой занималась, люблю я смотреть на то, как другие работают, да! Ждали одного проштрафившегося кадра с работы с тортиком, в итоге не дождались, тортик повис, и чуть позже превратился в зефир в шоколаде и вафельные трубочки с гранатовым соком. :lip: Кому не досталось - ;-) - можно повторить)))

Домой я пришла, в итоге, в крайне благостном состоянии духа, искренне недоумевая относительно причин дипрэшна, навалившегося своим тяжелым плечом на мое вчера.
Сегодня решила прогулять универ, вместо сделаю уборку, потом только-только времени, что привести себя в порядок, на полчаса с приятельницей, и на занятия до упора - с трех и до вечера)).


Вспомнился один момент вчера, когда на кухне чай пили, в ящик пялились... Сперва дикое хаха, а потом как-то так тепло стало, здорово... на уровне дыхания - спокойно, улыбчиво... ждем понедельника!

@музыка: Nightwish

@темы: все идет подозрительно хорошо, бугага с украинским прононсом, прогулки, друзья и пиво, прогулки, Будни, Жизненное

URL
пятница, 25 апреля 2008
12:36

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Everything comes to an end.
When they get tired of the sky,
shooting stars fall on earth,
by a silent rain on the meadow,
unaware that here, life is annoying too,
oblivious of the luck to be admired by all, in the sky.

The whole day, cooped up in the tipi,
forbidden to do anything because I’m too young,
I can't be of any use for the tribe.
Dreaming, I escape from my insignificant life,
And, oddly, the morning after, I am covered by dust and stars.
But no one knows my precious discoveries.
No one notices my worth and my pain.
No one knows stars are dying.

Stars fall, humans rise, and me I can only seek after...
a reason to smile, a motive to run, a way to choose...
looking for a place in a world.. on earth or in the sky.
This is the somnambulant’s instinct, fleeing the real world,
being in the limits, sleepwalking between dream and reality,
rising the night then falling the next day,
counting the fallen star, counting down the hours of insomnia.

мой корявый перевод


Просто нужно было чем-то занять голову.
Я зажгла свечи.
Бляяяять...


Нахрена все это? Пустые идеалы, фарфоровые куклы, мыльные пузыри и иллюзии, так мастерски созданные для самих себя? Чтобы создать видимость жизни, счастья, уверенности и благополучия? Это все настолько эфемерно.. Как к этом стремятся.. Красивые слова - честь, благородство.. да в жопу это все, когда вы это все видели??? Люди всегда были людьми, всегда были одинаковыми, и если в книгах было красиво что-то описано, не значит, что так оно и было на самом деле - людьми с самого начала движет жажда власти, и если наивно полагать, что люди изменятся, то так и проживешь - всю жизнь - с нереальными идеалами, с неосуществимыми мечтами!

Блиннн, обидно... что на самом деле это все - плод фантазии писателей... Что прекрасные принцессы на поверку оказываются истеричками, что чувствительные барышни склонны к маниакально-депрессивному психозу, что рыцари по сути - неприспособленные к жизни одухотворенные юноши, до старости только и способные, что писать стихи во имя, либо пьяницы и тираны. Что прекрасные подвиги, навроде убиения драконов, совершаются исключительно в корыстных целях - ради овладения несметными сокровищами рептилий и супнабором в виде руки и сердца принцессы.
Что те же самые крестовые походы - ах, сколько пафоса! - тупо завоевание новых земель срубание бабла с сельджуков.

Во все времена романтикам либо приходилось мириться и приспосабливаться к реалиями, становясь лыцарями с щитом и на коне, с саблей наголо и на врага, или сидеть по тавернам, выть свои скорбные песни о прекрасных дамах, и ждать, пока тебя не прирежут в пьяной драке. Ни одно литературное произведение не посвящено счастливой жизни Ивана-Царевича и Василисы Прекрасной. Ни один Дон Кихот не нашел себя. Отсюда вопрос - а искать зачем, если в итоге ждет одно разочарование?

@музыка: In Flames - Touch of red

@темы: мнение, философия, измышления на тему, Точка зрения

URL
11:48

I want you to lead me, take me somewhere, don’t want to live in a dream one more day

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я ненавижу это место - мою комнату, ненавижу временами настолько, что просто заходить в нее лишний раз не хочу. Спать здесь не хочу, сидеть здесь не хочу, дверь открывать сюда не хочу. Общая атмосфера - затхлость, холод, состояние разбитости и разочарованности. Тут просто адский холод, с одной стороны, что на улице не Геленджик и теплоизоляцию так и не сделали, а с другой стороны, может, тут и теплее было бы, елси бы хоть изредка тут живая душа появлялась. А так - по дивану разбросаны вещи, по полу - бумаги, всюду стоят букеты, просто сухие букеты. На столе - документы, диски и чашка недопитого кофе. Такая милая энергетика, да, знаю. Не хочется ничего менять.
Мне вечером.. уже все равно что делать - лишь бы что-то делать, лишь бы чем-то заниматься, лишь бы отвлечься, лишь бы устать настолько, чтобы прийти и вырубиться под ящиком, лишь бы не сидеть под компом, лишь бы не сидеть до ночи в этой комнате, лишь бы уйти отсюда подальше...

С работой неприятности. Просто проблемы. Просто серьезные проблемы. Просто независящие от меня обстоятельства. Просто ничего не могу с этим сделать. Просто нужно пережить.
С сердцем проблемы. Каждый вечер ложусь спать и думаю, проснусь ли утром. Вчера в такси хреново было, еле-еле дышала, Юра сидит рядом, веселится, поворачивается ко мне, а я бледнючая замерла, вдох-выдох, по-ти-хо-о-оньку...
Еле убедила, что сама поднимусь до квартиры, зашла, переоделась, еще два круга с ним вокруг дома, пока его машина подъедет, и спать, спать. Едва разбудили в десять утра.


Дело в этой гребаной комнате, мне здесь плохо становится по ночам, если сплю в зале - все относительно спокойно. И сколько раз я заходила сюда с четким намерением - навести порядок, поднять жалюзи, выкинуть цветы, включить громко музыку и зажечь свечи, посидеть, привести тут все в норму - каждый раз, как переступаю порог, хочется взять то, зачем пришла, и поскорее закрыть за собой дверь. Ненавижу это место, реально - ненавижу. Сделала перестановку - и стало еще хуже. Нужно остаться, перенести все обратно, но снова и снова - бегом, на выход. А еще тут часы остановились. Все часы, которые были в комнате, остановились. И телефон разряжается в момент. Аномалия местного масштаба, хехе.

@музыка: In Flames - Come clarity

@темы: прямой эфир из скворечника, Жизненное, Мысли вслух

URL
четверг, 24 апреля 2008
07:58

Кофейное утро. Холодно. Пасмурно. Завтра будет лучше.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Мне сон такой приснился.. Я проснулась за две минуты до будильника, переключила его на полчаса вперед и попыталась снова уснуть, чтобы еще раз окунуться в ту атмосферу, в какое-то спокойствие и уверенность... Полу-сказку.
Проснулась и сама себе позавидовала, что во сне все произошло именно так, как мне хотелось. Я услышала ответы на реплики моего внутреннего диалога. Спокойно, мирно, грустно. На какой-то момент уже в реальности я пожалела, что разговаривали мы во сне. Вне сна так не получается.
Потом я поставила чайник, и минут двадцать стояла у окна, выдумывая этот пост, размешивая ложкой сухой кофе в банке. Чайник к тому времени уже почти весь выкипел, и все погружалось все сильнее и сильнее в водяной туман. Сперва мне показалось, что я теряю сознание.
Во сне я увидела отражение собственных фантазий. Свое видение проблем, свое желание видеть ситуацию именно так, видеть самого человека именно так - тем, кем он, возможно, является, но я уже забыла об этом; тем, кем этот человек никогда не был, но очень хочет быть. Все было настолько радужно, что мне на самом деле стало как-то грустно... За то, что радуга - просто мираж, как во сне, так и наяву. Днем ее принято называть любовью, которая типа все прощает, долготерпит, не завидует, не превозносится и далее по списку.


Иносказание. Когда-то я пила кофе только с молоком и сахаром. Потом в силу определенных причин (частого отсутствия молока), я стала пить черный кофе с 2 ложками сахара. Потом количество ложек медленно уменьшилось до половины одной, кофе крепчал, я сперва морщилась, но потом привыкла. Потом я стала пить нерастворимый эспрессо совсем без сахара, но пока только иногда. Вчера подруга заварила мне кофе на свой вкус, механически или по каким другим соображениям, она положила мне сахару гораздо больше, чем я привыкла, но вполне обычно - 2 ложки с горкой. Намного больше, чем я привыкла. И сперва мне хотелось выплюнуть, но пришлось сдержать этот некультурный порыв, и пить, и к концу большой чашки я даже снова начала находить в этом какой-то вкус.
Как бы это был такой перефраз, понимайте, что хотите, под кофе и под сахаром, но суть в том, что привыкнуть и приучить себя можно ко всему. Даже к очень крепкому кофе без сахара совсем. И в итоге наслаждаться им, смаковать и говорить всем, что это офигенно вкусно. И уже даже верить. И думать, что так было всегда. А на самом деле - кофе с молоком и сахаром - очень так даже себе и здорово.... (условно говоря).

К слову, очень дорогой французский кофе, который я пью мелкими глотками в данный момент, так нехило отдает мне сперва вареной картошкой - дивным ароматом ее отвара, а уже потом идет приятный купаж. А вонючий-превонючий якобс я пью в три глотка, быстро, на бегу, он радует своей гадостностью, которую я не успеваю заметить, и хорошо бьет в голову кофеином. Странные существа - люди...

@темы: измышления на тему, не сон, не явь, а где-то между..., утренне-кофейное, Сны, Отношения, melancholy

URL
среда, 23 апреля 2008
02:17

я чувствую на уровне дыхания...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Спящий город немного после дождя, я иду по влажным тротуарам, вдыхаю весенний воздух, где-то далеко часы бьют двенадцать, и мне приятен этот звук, хоть он немного и пугает, хоть он напоминает о времени, а я думать о нем не хочу.
Не хочу, но нужно достать телефон, вызвать такси, уехать домой. Определенно, кофе был лишним, еще самая первая чашка эспрессо, зря мы заказали кофе. Воздух пьянит сильнее вина, я зайду в дом, и дурман выветрится, и останется только кофе, немного зябкая тишина и темнота, а потом забвение и утро.
Полный штиль, из окна мне казалось, что будет холоднее. В свете фонарей молодая зелень выглядит особенно ярко, умытая, ночная. На небе - из низких ватных обрывков облаков остро смотрят звезды. Они считают каждый мой шаг, они уже почти придумали мне что-то новое. Они собираются небольшими группами и следят за мной, иногда кажется, они слышат мои мысли. Я иду, привычно сложив руки на груди, мне просто хорошо.
Ночь - это волшебно. А сегодняшняя ночь - тем более.

... Если в один момент я пойму, что испытываю к тебе нечто, что.. хм.. что я чувствую к другим ... к другим людям... я уйду. Я прекращу все.


Он никогда меня не коснется, но будет оставаться всегда вблизи, на расстоянии вытянутой руки или даже ближе, он может стать самым дорогим другом, но он никогда не коснется моих волос, временами мне даже кажется, что случайно задев его плечом, я разрушу какое-то волшебство, какую-то тайную связь, что-то удивительное. И мне не хочется рассказывать никому эту маленькую тайну, как будто, произнесенная вслух, она перестанет быть волшебной, а я потеряю кусочек себя.

@темы: по дороге в никуда, на уровне дыхания, Для памяти, Креатив

URL
понедельник, 21 апреля 2008
00:19

Из длясебяшного.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Нужно научиться расставлять приоритеты. Нужно больше спать, иногда есть и не брать больше, чем сможешь унести.
Благо, хватило ума, чтобы еще и на йогу не записаться, решила отложить минимум до лета. Думаю, к лету появятся новые заморочки, занятия, и я отложу это дело в очень уж долгий ящик.
Начинаются траблы с сердцем, особенно рано утром и перед сном, уже подкатывается ангина, вовсю - проблемы с волосами и кожей по причине недостатка витаминов и вечного цейтнота для человеческого за ними ухода.
Ничего, разрулимся, не впервой.



Хотела провести единственный полувыходной иначе. Выспаться, выбраться на природу, погулять, поболтать, развеяться, набраться сил и просто вот так своеобразно отдохнуть. Тем более, был запланирован дендрарий еще две недели назад. А сестра уехала рано утром в Кишингтон, и остался малый на меня - гулять его и всячески занимать. И даже неудивительно совсем, что утром все сборы и скачки проходили у меня на голове - племяш по мне прыгал, дергал плед, рядом со мной собирал вместе с бабушкой конструктор, что сопровождалось громкими трудовыми выкриками обеих задействованных лиц. И естессно, вернулась сестра далеко не после обеда, за 10 минут до моего выхода из дому на работу. И конечно, работу я закончила в девятом часу вечера, что уже и звонить не было смысла. Короче, я расстроилась.
оффтоп

Ну вот, как бы еще на завтра к парам готовиться, а уже и спать пора, день пролетел быстро и бестолково, прямо обидно бывает иногда, на что я трачу свое время. Так сядешь, подумаешь, вроде дел много сделала, а смысла в них - можно вроде и не делать было. И время - как будто только-только кофе пила, утренние новости смотрела, а уже темно..
Вот так вся жизнь пролетает - с каждым днем разгоняясь все больше и иногда не вписываясь в повороты. Быстро и бестолково. А как врежешься куда-то, да разобьешься почти насмерть, едва-едва останешься жив, так и думаешь, а нафига это все надо было... Кому это все надо было... И выходит, что никому.



Наверное, вот тут надо было бы еще что-то написать про что-то очень личное... Но, во-первых, писать особо и нечего, ибо не о чем, а с другой стороны.. Опять свои туманные измышления на тему... Лучше пусть все мое останется при мне. Целее будет. Что я там чувствую на самом деле, что творится в душе, чем я дышу, с чем просыпаюсь в голове - то мои личные проблемы. Человек из асечной группы "семья".

@темы: полуночное, Будни, Люди, Мысли вслух, События, Я

URL
воскресенье, 20 апреля 2008
00:57

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
И мир не перевернулся, и небо на землю не упало.

Все в порядке. Двое суток я к компу не подходила.
Хороший день был, все как я люблю - интересные люди, интересные разговоры, долгие прогулки, здорово.
Даже и описывать не хочется, просто все вот так спокойно, неплохо, дома холодно, правда, но это поправимо.

Утром разгребу у себя в комнате бардак, ночую сейчас в другом месте, посему позволяю себе тут вещи раскидывать.
И цветуечки надо повыкидывать, неделю стоят, эх, красота, если бы я еще дома была, видела бы их... печальную кончину.. вот, от тюльпанов остались только палки в вазе, все лепестки - сухие - на столе.
Розы двухнедельной давности тупо засохли в воде. Миллион по-прежнему жив, пахнет и краснеет. Ням.


@темы: все идет подозрительно хорошо, прямой эфир из скворечника, Будни

URL
пятница, 18 апреля 2008
17:05

Some strange kind of relief

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Под виолончельный квартет на стол падают лепестки тюльпанов. Тихо, молча, упали и замерли. Миллион алых роз тоже межденно умирает. Такова жизнь. Будет новый день, будут новые цветы.

Пробежала глазами по двум последним страницам, ежи зеленые, что за бред...
Пережить можно все. Значит, будем жить дальше. Еще лучше. А иначе нельзя.
Просто нужно научиться расставлять приоритеты, ценить себя и не заниматься откровенной ерундой.
Нет ничего невозможного.

Вероятность провала прямо пропорциональна количеству посвященных в задуманное.
Помни об этом.


@музыка: Apocalyptica - Epilogue

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения

URL
02:11

Бешено и взбалмошно. устала.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Заканчивается веселье, начинаются проблемы с работой. С тренером, в частности. Оказывается, меня нанял клуб. Оказывается, все до жути официально. Оказывается, есть условия контракта, которые никто в глаза не видел и не подписывал, но они есть и действуют, и эти условия касаются только моего "должна", а никак не "должен" - второй стороны. И заинтересованной стороной в данной ситуации в итоге оказываюсь я. Так меня аккуратненько на место поставить он хотел, что ли.. И пох, что через полгода мой ученик должен получить международный уровень, а для этого ему нужно приличное знание языка. И пох, что он реально знает 15 глаголов, а ему - минимум говорить речь и общаться по работе с игроками. И что он - полуталантливый, по его словам, и еще - ленивый, и я все понимаю, что главный тренер, что загрузка о-ё, и что сезон, и что игра каждые 4-5 дней, и что кубок, и чемпионаты, но иногда создается впечатление, что это все нужно одной мне.
Сегодня мы, оба выпившие, минут 10 стояли, каждый другому говорил что-то свое, несомненно очень важное, но друг друга мы в итоге так и не поняли. Каждый настаивал на своем. И был непробиваем в упрямстве и желании доказать свою точку зрения. И я еле сдерживалась от желания или стукнуть его в шутку по голове, или топнуть ногой, или заорать на всю улицу его имя-отчество и блин, в конце концов, спросить, кому это больше надо. Я не знаю, что меня сдержало, наверное, профессиональная этика, центр города и его сотрудники, которые бы не так нас поняли. Вернее, поняли бы все правильно, но последствия были бы...
Короче, все возможные рычаги воздействия с моей стороны закончились по причине малоэффективности. Начались рычаги воздействия другого характера. Я нашла союзника в лице его помощника, мне пообещали содействие. Далее, на днях мне должен позвонить его сын (хз откуда он узнает номер мой, но тренер обещал, что тот позвонит), Сереже я и скажу все, что думаю по этому поводу, пусть он решает вопрос с папочкой. В конце концов, мне английский - даром не сдался, я его знаю на достаточном уровне, деньги - срать я хотела на них, откровенно говоря, если у меня каждый вечер - загадка, работаю я или нет - выяснится за полчаса до занятия.
Особенно порадовала последняя фраза тренера, брошенная на прощание. На мой утвердительный вопрос, занимаемся ли мы завтра в 7 или нет, мол, должна я как-то планировать свое время на вечер - мне ответили, что скорее всего мы не занимаемся, но планировать я ничего не должна. И как вот это понимать?


Все, надеюсь, сегодня прозвучали последние тосты в мою честь, в честь особого для меня и собравшихся дня - 32 декабря и связанного с ним события. Больше, надеюсь, по этому поводу пить не будем...

Сегодня ходила на установочное собрание, в субботу - первое занятие - арт-мастерство. Судя по всему, должно быть интересно, по крайней мере, хорошая возможность показать и зарекомендовать себя в плане будущего, да и для общего развития - не помешает.


К сегодняшнему разговору про возраст. Я не опасаюсь старости, каких-то цифр и смерти. Это все - условности. Относительно определенных этапов жизни я боюсь одного - что не успею чего-то сделать, что в конце жизни оглянусь и подумаю, что могла бы сделать больше, а в силу определенных обстоятельств - просто потеряла время. Для мужчины возраст значит гораздо меньше, женщина со временем, скажем так, теряет внешнюю привлекательность, будь она хоть семижды умным и ценным специалистом, если речь идет об общественных работах, либо о тех, где преимущество имеют молодые - она неизменно проиграет. Согласитесь, вы бы на работу, к примеру, референтом, взяли бы охотнее 25-летнюю неопытную, чем 52-летнюю офисную крысу, знающую свою работу от а до я. Я боюсь не старости - я боюсь не успеть, не сделать, не увидеть, не написать, не сказать. Не получить чего-то, пока я молода, пока я все это ценю так остро, пока молодость не имеет цены, пока мир не видится в цинично-денежном свете, это я все утрирую, конечно, и мысли к середине ночи спутались, но вот припомнился сегодняшний спор.. Да.


Сегодня, проезжая по работе мимо театра, подумала, как давно там не была, и как хочу посмотреть какую-нибудь пьесу, любую, по сути, но хочу именно окунуться в атмосферу, само ожидание, толпа у кассы, у гардероба, усаживание, шепот, музыка, нечто удивительное на сцене, даже если сюжет известен, все равно!! Следующая неделя, обещаю себе!

@темы: глупости всякие, Будни, Жизненное, Мужчины, Мысли вслух, Я

URL
среда, 16 апреля 2008
23:59

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Send in your skeletons sing as their bones go marching in...
again
they need you buried deep
the secrets that you keep are at the ready
are you ready?


Найти что ли себе музыку на китайском, чтобы слова не сбивали с отсутствия мыслей?

День выдался гадский, все летело из рук, с утра в бегах, сижу, страшно подумать, сколько в кошельке осталось. Два раза на такси, и раз двадцать на маршрутке - туда-сюда... День красных светофоров в прямом и переносном смысле. Все пришлось пробивать головой, конфликты, конфликтные ситуации, промахи, все густо облито шоколадом. Так и знала, что все самое интересное перенесется на завтра, и завтра будет тот же бедлам - после универа зайти в школу насчет практики, потом бегом домой - ученица придет, потом я к ученику, потом установочное занятие на курсах, потом два моих ученика проставляются за сегодняшний матч - ничья, молодцы они, и типа такое продолжение воскресенья мне обещали)). Пляя, а в пятницу - семинар по истории Германии, мне - доклад по крестовым походам...
Пора смастерить себе рогатку, чтоб застреливаться интереснее было.

Заграник получила, теперь я - полноправная гражданка РФ.

Сделала в комнате перестановку, сижу, слушаю музыку, ощущаю себя в новой атмосфере. Как-то все странно, хоть и просто переместилась местами мебель, и чего я парюсь, собственно, если я тут только сплю, а если и сижу, то поздно вечером в темноте? Еще навела шмон на десктопе, поудаляла много фигни, поставила новый винамп, короче, весна.

Хожу почему-то злая на весь мир. Все бесит. Надо спать.

@музыка: Nightwish

@темы: измышления на тему, Жизненное

URL
01:04

Нам вернули наши пули все сполна...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Мне с каждым днем все больше кажется, что мой мир - в нем всегда было только два цвета - черный и белый. Я пытаюсь представить дневник в других тонах, вспоминаю старые дизайны, яркие, насыщенные зеленые и оранжевые, песочные и красные... Вспоминаю, как одевалась раньше... Как будто все не со мной.
Сегодня была вынуждена взять у сестры зеленую куртку - мои верхние шмотки были неодевабельны. Крайне некомфортно себя чувствовала. Долго перебирала, чего бы одеть, в итоге - черные брюки и черная маечка. Крайне оптимистично, при том при всем, что все на самом деле спокойно, хорошо и комфортно...
А может, это просто иллюзия...


Пришла в голову идея одна.. Хочу одного человека обнять, просто обнять. Практически чужого мне человека. Посмотреть сквозь жалюзи на заходящее солнце, на позолоченный город, сесть за стол и выпить чаю. И послушать его байки. Улыбаться, щуриться под лучами, и все равно смотреть, смотреть, до рези в глазах..
Такое глупое спонтанное желание. Но почему-то мне это кажется очень важным...




@музыка: Океан Ельзи

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, Воспоминания, Мужчины, Мысли вслух, melancholy

URL
вторник, 15 апреля 2008
01:03

Тру-ляля.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Класс. Без 20 одиннадцать приехала я с работы. А что, да, ДР продолжается, сижу за немецкой лексикологией, выковыриваю из-под ногтей торт Наполеон, ела я его ножом, ибо у ученика нашлось только две чашки, одна тарелка, один нож и одна чайная ложка, которую я по-джентельменски ему и отдала. На среду мне обещали продолжение банкета, класс!

Вот, кстати, мой миллион алых роз - тык
А еще девчонки в универе подарили спатифиллиум, шла с ним в горшке, как с трофеем, улыбающаяся и счастливая.
Дома - настоящая оранжерея. Сфоткала, а потом передумала выкладывать, хвастаться - некрасиво)))
Планирую в комнате перестановку, хотелось бы, конечно, чего-то грандиозного, но не светит, увы, метраж не позволяет, так что просто сдвину цветуечки к окну, пусть себе цветут, зеркало хочу на дверь повесить, каждое утро буду пугаться))) И реально, сижу, настроение отличное, а вроде только чай пила... сама заваривала...
Все - за-ши-бись. Хороший день.


Из деньрожденного - фотки, немного.

Ботанический сад.
+7

Вечерние посиделки.
+++

И еще - вторник - я с Олесей после конференции, довольная, что первое место заняла. Универ, возле расписания.
+

Сам футбол - мы, болельщики, и я после футбола, 12 апреля, набережная, недостроенная кафешка, мы пиво пили там.
++

@темы: once upon in Tiraspol, развеселье, фотоминуты, глупости всякие, Люди, События, Я

URL
понедельник, 14 апреля 2008
00:56

Вроде как итоги...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Когда все свечи задуты, желания загаданы, да и сами торты уже съедены, когда гости разошлись, подарки открыты и оценены, я захожу к себе в комнату, переодеваюсь в домашнее, и праздник вроде бы уже закончился. Такое грустное ощущение, что сказка закончилась, что один-единственный день, мой день, когда все-все мои желания исполняются, когда я - в центре событий, когда все - для меня, раз в год - прошел. Каждый год говорю себе, что не стоит так ждать его, дня рождения, все равно он пролетает как-то суматошно, и поздно вечером, когда часы отсчитывают последние минуты, становится все грустнее и грустнее. В этом году я не ждала этого дня. Вечером 12 я вспомнила, что назавтра у меня праздник, мы поорали на салюте в честь освобождения города от фашистов, меня заранее поздравили, и утром проснулась с отличным настроением. Всегда к вечеру оно угасает. Всегда к вечеру мне становится немного пусто, такое легкое разочарование, причину - не смогу объяснить.
Просто вот таким немым укором - праздничная одежда, маникюр, укладка, это все как-то так ярко и нелепо смотрится на фоне будничного, уже почти будничного вечера, переходящего в ночь. И неважно, что завтра все продолжится - завтра одногруппницы поздравляют, ученик, еще всякие забывчивые личности...
Кстати, большое спасибо всем-всем, кто поздравил! Все 15 дневниковцев и куча народу с одноклассников и вконтакте, все-все, кого знаю лично, кто звонил и писал смс, кто поздравлял лично и просто разделил со мной этот день - спасибо вам!

У меня стоит 31 роза, я их только что пересчитала - 3 штуки со вторника, остальные - сегодня.
Семь обалденно красивых и крупных белых - от родителей, утром, в постель, старая семейная традиция, очень ее люблю, когда тебя будят на праздник цветы - их запах, шорох упаковки, яркие краски и эмоции- с самого утра.
Двадцать одна роза. Темно-бордовые, в половину моего роста. Звонок в дверь, на пороге - букет и открытка. "Леночке с Днем Рождения". Без комментариев.
Здоровый букет красных тюльпанов от Таньки, тоже - яркое пятно на столе. Такое нереальное количество цветов на квадратный метр, так здорово!! Завтра утром проснусь как в оранжерее, единственное - жалко, что целый день меня дома не будет.



Грустное... Не бывает так, чтобы позитив зашкаливал, как было сегодня целый день. Описывать не буду, не хочу. Лишний раз переживать это все заново, да и день не тот, чтобы такое помнить. Ощущение нереальности - с начала и до конца, ощущение дежавю, как будто не со мной, я будто со стороны слышу свой голос, повторяющийся эхом в трубке, этого в моей жизни быть не должно было, значит, вычеркнем, аккуратно.

Прошел еще один этап, мне двадцать один, viginti uno, этот год будет непременно лучше предыдущего, хотя все было очень здорово, я ни о чем не жалею. Чем дальше - тем интереснее.
Утром выложу фотографии, вот и все.



@темы: прямой эфир из скворечника, Жизненное, Люди, Радостное, События, Я, melancholy

URL
воскресенье, 13 апреля 2008
00:23

Happy birthday, happy birthday, happy birthday to me!!!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Поздравляю себя, любимую, и уже начинаю принимать поздравления!!







К слову, появлюсь я на свет только в 18.30, но я уже есть, я вовсю веселюсь!! А еще, если верить семейной легенде, когда я родилась, был понедельник, тринадцатое, в роддоме никого не было, и шел снег, крупными белыми хлопьями.




Двадцать один, теперь мне все можно - думать по-взрослому, улыбаться по-детски и наивно-подростково смотреть на мир большими светло-карими глазами. Теперь все можно. Теперь все будет здорово. Очень буду в это верить.


@темы: once upon in Tiraspol, Радостное, События, Я

URL
пятница, 11 апреля 2008
23:30

250 мгновений весны - по одному на каждый снимок.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Мне кажется, я даже загорела немного - так ярко блестят глаза и краснеют румянцем щеки. Сегодня у меня была отличнейшая прогулочка.
Для заголовка всего этого безобразия - фотка в тон дайру, черно-белая. Далее - все краски весны.




Весна в пейзажах.



набережная

Небо

Весна в очках

Весна в парке. Портреты.



Завтра выложу еще белку, голубей, речную кошку и наши с Олесей дурики а-ля матрица в парке. Прыжки по скамейкам.

@темы: once upon in Tiraspol, развеселье, фотоминуты, дуракаваляние, Приколы, Развлечения, События

URL