среда, 21 мая 2008
15:07

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А выход есть - полусмертельная доза максимальной концентрации.
Рациум здесь, увы, бессилен, и апеллировать к нему нет смысла.

@темы: Мысли вслух, без эмоций

URL
04:31

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Три, два, один. Или все-таки ноль?
Мне нужен воздух, а не сублимат.

@темы: ID, Hope in darkness, Мысли вслух, без эмоций

URL
02:42

"Что? где? когда?" называется, что где валяется, и когда все это кончится (с)

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Замечательный яркий день, отличный яркий вечер.
Ich hatte eines buntes Abend, ja...
еще раз поздравляю  Infernoboss с 26-тилетием!

Теперь я красивая, дооо, днем постараюсь выловить соседку, запечатлеть пару образов.

Почти весь вечер - на балконе, разговоры, разговоры, периодические выбегания к телефону, ну позвоните, ну хоть кто-нибудь, ну хоть ученик, ну хоть с занятий, ну хоть из универа, ну хоть домашние, ну просто киньте маяк, ну просто так хочется увидеть черный экран с пропущенным звонком... С любого номера... Просто не молчание, просто не всякий бред, просто не тишина... Просто не мысли, бесконечный поток, глупо, глупо. Просто фантазии, просто все вот так..

Кофе и сигареты, немного спиртного, сколько я выкурила, полпачки будет?
Волны разных эмоций. Не могу дать им название, и доля разочарования, и едва-едва на горизонте - ревность, и бессилие, что на самом деле нифига то ты, девочка, сделать не можешь, nothing is as bad as it seems. Наверное, этой волне нету имени..
Просто набор слов, над домом всходит луна, я стою, выпускаю дым в небо, ясное, в звездах.. Рисую глазами треугольник - соединяю три крупные звезды из разных созвездий - большой получается треугольник. Люблю прохладу, когда выпью - всегда тянет курить, тянет на улицу - там я быстро трезвею и начинается в голове кошмар и ужас, иногда, признаться, очень интересный кошмар, и я ...

Интересно, через сколько меня свалит сон?
Досидеть бы до утра, пока кофе не выветрится, не могу сказать, что чухня в голове, но вот как-то спать не тянет абсолютно, и мыслей особо никаких, и день анализировать не хочется, не сказать, что нечего, а вот просто вот так..

Это самое страшное слово - никогда... (с)

Наверное, из окна выбрасываются именно в таком состоянии - пустоты. Не звенящей и не гулкой, не ватной и глухой, не темной и густой, не всепоглощающей. Просто когда больше ничего не остается - здесь и сейчас - пусто, и не за что зацепиться взглядом, мыслью, желанием, идеей, это не депрессия, не угнетенное состояние и не стресс.
Бред, одним словом.

@музыка: Mika - Relax, take it easy

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, ощущения, полуночное, Бред, Мысли вслух, События

URL
вторник, 20 мая 2008
00:28

Обещанный рассказ

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Wolfdietrich Schnurre. Beste Geschichte meines Lebens.
Anderthalb Maschinenseiten vielleicht. Autor vergessen; in der Zeitung gelesen. Zwei Schwerkranke im selben Zimmer. Einer an der Türe liegend, einer am Fenster. Nur der am Fenster kann hinaussehen. Der andere hat keinen größeren Wunsch als das Fensterbett zu erhalten. Der am Fenster leidet darunter. Urn den anderen zu entschädigen, erzählt er ihrn täglich stundenlang, was draußen zu sehen ist, was draußen passiert. Eines Nachts bekommt er einen Erstickungsanfall. Der an der Tür könnte die Schwester rufen. Unterlässt es; denkt an das Bett. Am Morgen ist der andere tot; erstickt. Sein Fensterbett wird geräumt; der bisher an der Tür lag, erhält es. Sein Wunsch ist in Erfüllung gegangen. Gierig, erwartungsvoll wendet er das Gesicht zurn Fenster. Nichts; nur eine Mauer.

Перевод.
Лучшая история в моей жизни.
Возможно, это из машинописной страницы, автора не помню, прочитано в газете. Два тяжелобольных лежали в одной палате. Один - у дверей, другой - у окна. Только тот, который у окна - может видеть происходящее снаружи. Другой хочет только одного - лежать у окна, и больной, лежащий на этом месте, очень страдает из-за этого. Из чувства вины он рассказывает ежедневно часами ему, что происходит снаружи. Однажды ночью у него случается припадок удушья. Тот, кто лежит у дверей, мог позвать медсестру, но он этого не делает, он думает только о кровати. К утру тот, у окна, задохнулся и умер. У окна освобождается кровать, и тот, кто лежал у двери, получает ее. Желание исполнилось. Жадный, полный надежды, он поворачивает лицо к окну. Там ничего, только стена.


Ваше мнение?

@темы: Для памяти, Интересности, Книги

URL
понедельник, 19 мая 2008
18:25

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я совру, если скажу, что скучаю.
Я совру, если скажу, что не жду звонка.

А кто-то и вправду завладел машиной времени - кто-то ее и вправду запустил, время летит быстро и незаметно.
4 июня - а я думала, это будет раньше...


А вчера я напросилась к Лехе на пасту с итальянским вином, приблизительно на четверг, охохо... Посмеялись, что Серегу на ужин не пригласим , вся компания тут же нас поженила, и практически вслелила в Лехину квартиру.
Весело было, когда мы встроем - Нестер, Василенков и я, в двенадцатом часу в маршрутке ехали меня провожать до дому))). Меня назвали девочкой Элли из Волшебника изумрудного города, а мои балетки, соответственно, ее золотыми туфельками. По дороге я осуществляла неоднократные попытки ударом каблучков быстренько перенести нас в родной Техас, но злая Бастинда в лице Сереги меня щекотала и не давала сосредоточиться. Оказалось, Леха боится щекотки до ужаса... Гого, что было на заднем сиденье, когда мы с Василенковым его вдвоем с одной стороны., доо..

А еще мой киевлянин оборвал вчера телефон, в смысле, звонил раз 10, в последний раз - когда я набирала Василенкова перед баром, чтобы та зараза меня встретила, и в самый момент - на дисплее - входящий звонок отклонен!!!
Ррр! Сегодня я снова не успела добежать до телефона - в винампе играл Гари Мур, я подумала еще, что знакомая мелодия в стереозвуке, оказалось - телефон подыгрывал компу...


А еще я уже начинаю страдать от нихренанеделания, а это значит только одно - скоро сессия, скоро будет загруз.
Не бывает хорошо и долго.
Завтра иду в салон. В среду выложу фотки меня, красивой.

В голове в течение дня вертятся всякие умные мысли. Вечером прийду, выложу рассказ на немецком с переводом. Сегодня закончили Bluttenstaubzimmer на индивидуалке, потом коротенький рассказик прочли, обсудили. Это нечто...

@темы: все идет подозрительно хорошо, увеселения, прогулки, друзья и пиво, дуракаваляние, Мужчины

URL
воскресенье, 18 мая 2008
01:36

Всякий субботний бред.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Хороший день выдался...
Ехала домой в маршрутке и думала, что надо бы собраться и ждать какого-то подвоха, а то все слишком уж гладко идет, вспоминается Лукьяненко с "Черновиком" - что нужно бояться именно хороших полос в жизни, за ними обычно ничего доброго не приходит.

После учебы с мамой по магазинам, потом на работу, потом на занятия, потом гуляла. Гуляли мы долго, мне подарили розочку, разлили мой шейк, я растерла ноги новой обувью, залезла на скамейку у драмтеатра, сорвала пару сливок с дерева, была искренне удивлена - они уже красные и вполне съедобные. Схомячила три штуки, шла и прислушивалась к ощущениям в животе, ноль. День какой-то озорной - по дороге к подъезду днем сорвала с клумбы ирис, принесла, пахнет. И еще я видела черешню на дереве - уже местами красную... Захотелось вспомнить детство...
Дома вечером по приходу кинули монетку, выпала решка, значит, снова собираемся и идем в гости к Глорфинам. Пришлось одеваться заново, я ловко отмазалась от приготовления ужина, мы вызвали такси, поехали обратно к драмтеатру. Народ втроем играл в "манчкина", мы сидели, ждали конца партии, внезапно решили пожарить блинов, послали гонца за молоком. Гонца только за смертью посылать... Через час я с хозяином дома жарила блины - он их лихо переворачивал, а я стояла рядом и дегустировала три сорта вина. Блины получились вкусные, да, но их на нас пятерых оказалось мало, зато были огурчики, сыр и сало, пиво и вино. Повеселились старой компанией, отличный вечер.

Серега, зараза, так и не перезвонил, приехал Леха, и мы уже неделю как собираемся встретиться... Хо, еще более старая компания... Что-то зачастили эти встречи старых друзей...

Завтра с утра Анджик всех пригласил в лес, дозу варить (напиток слабоалкогольный такой), а мне с сестрой по магазинам таскаться...

Из блондиничьего +

А у нас сегодня такая гроза была... И занятие в школе началось на час позже - руководитель опоздал на час, нас всего было двое, пока ждали - выпили целый чайник зеленого чая)) Обсуждали сегодня виды разводов - основные техники - как разводят нас и как не попасться на эту удочку, и как можно развести другого. Об этом - отдельный пост, много мыслей. Ключевая фраза - кожаные штаны.

Да, из сегодняшнего диспута - публичное обещание, по признанию психологов, более эффективно, поскольку человек публично связывает себя узами обязательств и обещаний. Так что вот, товарищи. С понедельника я прекращаю застолья-пьянки и начинаю браться за себя. Сейчас мне нужно просто наладить питание...

@темы: все идет подозрительно хорошо, once upon in Tiraspol, увеселения, глупости всякие,, дуракаваляние, Люди, Развлечения

URL
пятница, 16 мая 2008
20:51

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Да, вчера вышло красиво. Просто улыбнулись, просто разошлись - каждый в свою сторону. Без прощаний.
Потом было много звонков посреди ночи, я не помню, что говорила - все какими-то обрывками, ты сказал, что позвонишь через неделю, что ... и еще ... и что уже скучаешь...
Стоило закрыть глаза и забыться, как в голове начинала наигрывать мелодия звонка - Gary Moore "Still got the blues", ровно через две минуты - звонок... Мне казалось, что телефон орет на всю квартиру, на часах - три после полночи, и все так не к месту...
Утром переключала будильник вперед раз шесть, едва не опоздала в универ. Курсовик сдала на отлично. Повезло, что не защищалась, иначе попала бы по-полной..

На той неделе пойду в салон, наведу шмон на голове, пару раз в солярий, чтобы уже все деньги потратить.

Когда ты приедешь, мы пойдем, и я пробью еще две дырки в левом ухе. Когда ты приедешь.. У тебя уже столько планов...
Сегодня ты посадил мне телефон своими звонками, оказывается, ты таки умеешь писать смс.. на английском.. О_о...
Хорошего отдыха, дорогой.

@темы: на уровне дыхания, Будни, без эмоций

URL
четверг, 15 мая 2008
19:11

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Мир сходит с ума... Видимо, мне не будет нужды в осветлении пряди волос, они у меня сами все собой возьмут, да и заблондинятся. Сегодня мы с папой поехали кататься по городу, приучать машину ко мне.
Докатались... До магазинов.. Искали мне юбочку (!!) В итоге - полторы сотни минус, и у меня два платья. Красное с черной лентой и голубое с геометрией. Домашним женщинам цену и количество покупок уменьшу ровно в двое, будет себе одно красненькое платьице, голубое я типа как куплю сама себе - в конце мая с последней зарплаты, тогда же и прическа... Блин, я и платья.. Они офигенные.
Еще приспичило мне купить к лету очень открытые балетки, пока не определилась с цветом, под сумку нужно молочные, видела сегодня с открытым пальчиком, значит стипендия в минус, а я буду радоваться.. И бусики... Нет, ну вы видели?
Пошла выдергивать светлые прядочки)))


Единственно, начинает мучить чувство вины, знаю, это ложное, но. Сестра сидит дома с малым, давно не обновляла гардероб - не до того, да и ходить некуда, мама сколько ни ходит по магазинам - ничего не может себе найти (ну, собственно, запросы у нее слишком высокие, к слову), да и времени у обоих нету километры наматывать по стройным рядам бутиков... А я вот... сама для себя ищу оправдание, чтобы совесть заглушить. Что я сама зарабатываю, и соответственно, могу тратить сама на себя сколько считаю нужным. Что мне 21, как говорит отец, девушка уже серьезная, и нужно соответствовать - я хожу по всяким местам, встречаюсь со всякими людьми и прочее.
И вот как задушить совесть, которая гложет, что мама с сестрой такого себе не позволяют, а я - да? Короче, уже и радость покупок - не в радость... Надо учиться на это все плевать.

@темы: дела семейные, моя гордость, Покупки, Радостное

URL
01:42

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Впервые на арене!! Тадам!!
Сегодня мужчина назвал меня дурочкой. Ура-ура.

В пятницу в обед мое сокровище уезжает, что я буду делать тут две с половиной недели одна....
Ох, что я буду делать!!! Приедет - не узнает! Дай боги, чтоб не испугался)))

@темы: моя гордость, глупости всякие, События

URL
среда, 14 мая 2008
15:26

Киевские каникулы

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вот я и дома, закончились мои отрывные выходные...
Ехала туда - сперва на машине, все здорово и привычно, любовалась рiдными просторами ПМР.
туда
Потом дико бесил поезд, сама обстановка общественного транспорта, когда в мое личное пространство постоянно вторгаются всякие странные личности, когда воняет сигаретным дымом и лапшой швидкого приготування.
Благо, дорога была ночная, я начиталась, уснула. Раз в полчаса мне звонили, я, радостная, убегала в тамбур, чтобы не будить папу, понятное дело, всю ночь туда-сюда, не выспалась. Рано утром, в 7, по Киеву, по центру, по мосту через Днепр... Вид - это нечто потрясающее... Просыпающийся воскресный город лениво потягивается под густым одеялом из утренней дымки и тумана, который ползет с набережной на жилые районы... Волшебно...
Потом Бровары, завтрак... Первый день мы гуляли только по Броварам - по торговым центрам, по парку, просто по району, спасибо сестричке, теперь я знаю это все как свои пять пальцев.
В понедельник поехали, собственно, в город. Утренняя толкучка в маршрутке, давка в метро, странно, но мне понравилось. Я научилась не спотыкаться на эскалаторе, быстро перепрыгивать турникет и не обращать внимания на всяких странных личностей. К середине дороги я перестала разглядывать попутчиков, и следуя общей тенденции, уткнулась в телефон с оооччень интересной игрой. Весь день, до пяти вечера - с папой по клинике, туда-сюда, обследования, врачи, очереди, договоры, много-много кофе, нервы, слезы, папу оставили на ночь в больнице, значит, гонки по району в поисках всяких нужных нужностей. Домой приехали с Оксаной вдвоем, приготовили ужин, пока на кухне салат резали, напились пива, насмеялись... Вечером плановая прогулка по району, пара сигарет, коктейль, малая на горке катается, мы сидим на скамеечке, сплетничаем.
Вторник. Я сама рано утром поехала к папе, Оксанчик - только к обеду. В итоге, я имела маршрутку в час пик, метро чуть-чуть позже самой загрузки, две пересадки, долгие ожидания автобуса, все прелести крупного города. Как ни странно, мне очень даже понравилось...
моя усталая мордочка под вечер
В клинике телефон не замолкал ни на минуту - домашние - как у нас с папой, ученики - а где я и когда буду, киевские - все ли у меня в порядке.
Благо, после обеда все закончилось, относительно благополучно, самые страшные опасения не подтвердились, дело обошлось только медикаментами и дальнейшими направлениями на исследования и наблюдения. Папе запретили курить и водить машину. Два его любимых дела. Кто бы еще сказал, что телевизор смотреть вредно...
Теперь в семье остался только один водитель..
После поехали по Хрещатику гулять.

I can do magic, me!


Майдан

Нагуляли мы очень немного, купили билеты, только вышли из метро, заказали по мороженому - поднялся страшенный ураган, небо затянуло тучами, дошли ровно до Майдана Незалежности, пара фоток - и быстренько домой, всю дорогу до Браваров - сильнейший ливень, вышли из метро - еле до маршрутки добежали.

Вид из окна метро. Станция Левобережна, еще две станции - и поезд уходит под землю. Офигеннейший вид на Днепр, жаль, не моим фотиком, и не в такой ситуации..
вот оно

Еще из вчера помню много пива с сестрой, кое-что покрепче перед ужином, ужин, традиционную прогулку с коктейлем, парой сигарет, сестрой и ее дочерью, потом метро с папой, где я пыталась не уснуть, мучительно вслушиваясь в названия станций, помню свои мысли... Грустные мысли о Тирасполе... В голову ворвался обрывок песни, которую два начинающих музыканта распевали, прогуливаясь с гитарой и флейтой по вагонам:
"Лишь о том, что все пройдет, вспоминать не надо..."
И я пообещала себе, что не буду вспоминать о том, что когда-то это все закончится..
В поезде до середины ночи болтала с немцами - они по обмену в Питер ездили, месяц там жили, и сейчас типа к Черному морю на экскурсию едут, оказывается, я очень себе сносно обьясняюсь на немецком, сама себе приятно удивилась... Все легли спать, телефон попал в глухую зону, потом села батарея, и ночных звонков больше не было.

Я проснулась в районе шести, и чего-то мне так грустно стало... Я влюбилась в Киев, я хочу тут жить, я так хотела остаться там, не уезжать, не домой, не обратно, и едва-едва мы с папой не пропустили поезд, едва-едва...
Про дорогу от поезда до дома вспоминать не хочу - было очень много нервов, очень много пересадок, ожиданий, беготни, впустую потраченного времени. И разочарование, которое начало накрывать еще на середине пути - что я приеду в свой маленький город, где из конца в конец на маршрутке - от силы час, где люди знают друг друга в лицо, где на самом деле - скучно, особенно поздно ночью, когда чужой телефон будет вне зоны...

В памяти - множество идей, навроде как еще пару дырок в ухе сделать, выкинуть нафиг свой красный лак, купить туфельки на низком ходу, смена прически - уже давно запланирована на конец месяца, странное желание - купить желтое платье, стать самой-самой... И дотянуться до камня в металлической паутине - камня, который меняет свой цвет каждый раз, когда я концентрируюсь - камня в изящной кованой оправе, такая ассоциация была в альфе, я обязательно дотянусь до него...
Ощущение.. теплоты, мощности, древности, динамики и постоянства - вот так можно описать город. В Браварах в мегамаркете кинула три монетки в фонтан, обязательно вернусь. Обязательно.

@темы: дорожное, увеселения, фотоминуты, моя гордость, Для памяти, Развлечения, События

URL
понедельник, 12 мая 2008
22:41

Море, море эмоций!!! Нечто содержательное - по приезду

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А я вот в Киеве...
Впечатлений - море.
Сам город пока видела только из окон машины, автобуса. маршрутки, поезда метро, прогулялась пешком, но немного.
Эмоции, эмоции - по горло и выше!!!
Сейчас с сестрой пришли с прогулки, прошлись по району, выпли по коктейлю, выкурили по паре сигарет, проветрили малую. Пока на скамейке сидела... Такое ощущение, что я уже много-много лет живу в этом городе, что все знаю, что это - мое. Только с поезда когда, сели в машину, я как прилипла к стеклу... Ловила каждый миг, каждую минуту, каждую улицу - я влюбилась в этот город, я хочу здесь жить, и я сделаю многое, чтобы осуществить желание.

Сегодня целый день с папой и сестрой по клинике бегали, папу положили на ночь после обследования, мы дома. Ехали домой - выжатые, не то слово. Без завтрака-обеда, усталые... Но мы молодцы, я нами горжусь.
Завтра рано утром обратно к папе, будут результаты обследований, от них зависит, поеду я завтра домой сама или с ним.

В пятницу сдавать курсовик, оч надеюсь, что домой доберусь хотя бы в среду вечером, ибо дел - дофигища, дорога длинная...


Про остальное... Мой самый главный киевлянин остался в Тирасполе. А я, тираспольчанка, в Киеве. Всю дорогу в поезде созванивались, пока телефон ловил сеть, как вошли в роуминг - на счету денег стало нехватать - входящие платные, пришлось экономить, счет тут пополнить негде, а домашние постоянно звонят, беспокоятся, что у нас тут да как...
Вчера с час говорили по киевским мобильным, позаимствовала у сестры... Самое обидное - что я приезжаю в среду-четверг в родной город, а он в пятницу - уезжает домой в Киев, на пару-тройку недель в отпуск.
А меня тут уже вызвонили московские и питерские - приехали отдыхать на родину, тоже до конца недели, как все успеть - не представляю... И курсовик...

Да и вообще, столько новых идей, столько мыслей.. Желаний и планов... как приеду - начну осуществлять, только бы не растерять запал.
Сестра по старым связям обещала помочь с работой в Тирасе, так что если все пойдет хорошо, мне после окончания универа светит о-ё, хорошая перспектива)))


По приезду - фотки, подробности, рассказы, приколы, мысли, идеи... Все.

@темы: дорожное, увеселения, ощущения, дела семейные, на уровне дыхания, Радостное, Развлечения, События

URL
суббота, 10 мая 2008
12:38

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вчера... Отличный день был, буря эмоций. Приехали в Кишингтон, собрались местной компанией, поехали гулять по городу.
Пообедали в ооооч престижном "Routa Vremii" (Колесо времени), ресторане молдавской национальной кухни. Еда сравнится только с той, чем меня когда-то угощали друзья родителей - семья молдаван, все приготовлено традиционно, обалденно. Особо стоит отметить обстановку. Хозяин заведения, не знаю уж, каких усилий ему этого стоило, восстановил интерьер молдавского дома 17-18 века. Со шкурами, с печью, вышивкой, посудой, соломой на полу, в общем, все то, что принято сейчас называть интерьером - все из цельного дерева, все сам - два этажа и подвал. Два погреба - один винный, один продуктовый, все-все - как было двести лет назад, здоровско. Единственно, да, конечно, интересно, красиво, но я не люблю молдавское средневековье. Наверное, потому что периодически сталкиваюсь с ним.
Нам хозяин лично устроил экскурсию. Жалели, что фотик не взяли. Восторг, эмоции, класс. И дисконтная карточка, оп!
Приехали обратно в Тирас уже почти к салюту, дорога прошла относительно спокойно, пешком намотали мы по молдавской столице километра четыре, все устали, все спокойно. Дома салют как всегда, красиво, громко, яркие брызги - отражение в реке.
Это был один из самых лучших праздников за последнее время. Единственно, что-то как-то слишком много у меня таких праздников получается, даже по будням... На ум приходит наша поездочка в Бендеры недавняя, хооо.. Как мы разминулись буквально на 20 минут! Мы гуляли по городу, и потом хотели ехать обратно в Тирас, в дендрарий. Перед отъездом пили пиво в пиццерии. На следующий день выяснилось, что наши друзья гуляли по дендрарию, потом поехали в Бендеры, и сидели в той же пиццерии, но как мы не встретились - хз. Сценарий один и тот же))))

Отдельно хочется отметить еженочную, ставшую традиционной, сказочку часа в 2-3 по телефону. Вчера эта сказочка состоялась раньше, чем планировалось, в половине первого. С каждым разом она становится все непредсказуемее, хохо.
Своеобразный азарт - говорить достаточно громко и задумчиво, чтобы тебя было слышно собеседнику, но и настолько тихо, чтобы домашние не слышали. Отсюда выход - накрыться одеялом. Очень романтично)))

Настроение - чемоданное. В пять вечера уезжаем с папой в Киев, таки да. Примерно - до вторника, если будет нормально. Дома буду во вторник-среду. Мои уехали по магазинам, я сижу перед компом и усиленно собираюсь. И курсовик дописывать, и приводить себя в порядок, и вещи складывать. Все собираюсь. Мои ведь спросили переl отъездом, собираюсь ли я собираться? Конечно, сижу, именно этим и занимаюсь...
Никуда не хочется, дома хочу сидеть, тем более, что сестра в Кишингтоне.
Спааааать...

@темы: чемоданное настроение, прямой эфир из скворечника, дорожное, увеселения, прогулки, друзья и пиво, Развлечения

URL
пятница, 09 мая 2008
00:24

Все очень просто.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А заканчивается все одинаково...
Просто на какой-то момент позволила себе немного расслабиться, посмотреть в окно, перебирая черные бусы.
Просто подтянуть ноги к груди и уткнуться подбородком в колени. Просто выключить свет. Просто немного замерзнуть. Просто прокрутить в голове недавние мысли. Просто позволила себе немного разочароваться. Просто взгрустнулось. Просто - это все невероятно просто, это все просто скоро пройдет, так, минутное.

Просто свою суть вот так легко не вытравишь, просто в ящике лежит кольцо, и мне жаль его одевать.
Просто в башне давно не слышны шаги, и камин дорогим кружевом украшает гирлянда из паутины.
Просто серый вечер, просто ... пусто... бибип-бип-бииииии....

одна песня на бесконечный повтор - Air - Playground love
она стоит на будильник, это песня моего утра.

@музыка: Air

@темы: ID, не сон, не явь, а где-то между..., melancholy

URL
четверг, 08 мая 2008
23:42

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вечер, можно сказать, не удался.
Opera каждые полторы минуты выдает ошибку, тоненько намекая, что то ли ее переустановить пора, то ли иди ты, дорогая, за курсовик садись. Посему, назло всем, сижу в Firefox'e.

Нифига из запланированного на сегодня не сделала, полдня прошаталась по углам дома, самочувствие поганое, симптомы птичьего гриппа - хочется насрать всем на голову - налицо. С работы никто не позвонил, ну так им и надо, значит. А из-за работы я отменила вечерний променад и просмотр с Танькой фильма... Ну, скажем откровенно, прогулка не состоялась бы из-за дождя, который накрапывает уже с час, а кинотеатр у меня в комнате - потому что фильм только-только скачался, и смотреть его мы будем до завтра. Посему, горевать не будем. Просто не люблю, когда что-то идет не так..
На выходные уезжаю с отцом в Киев, с субботы до вторника где-то, что-то меня эта перспектива отнюдь не радует, равно как и отца, но ехать надо, и мама ходит, просит, чтобы я к папе подкатила, наплела, как я хочу туда ехать.. А мне невообразимо лень даже придумывать отмазки...

Жду начала июня, меня одолевает чисто блондиничье желание смены имиджа и перспектива шоппинга на все, что заработано мною за весну непосильным трудом. В итоге, либо браслет, либо платье, прическа само собой.
Ходили вчера на полуфинал, промерзли жутко, я стоически выдержала только первый тайм, потом мы женским батальоном укатили в кафешку чаи пить. Кстати, о блондинках. Результаты матча спасли меня от перекиси. Мы с тренером поспорили на выход команды в финал, если я проигрываю - я осветляю часть волос, если он - он бороду отращивает. Ну чего, Юра, приезжаешь из отпуска, бритву можешь выкидывать, хохохо! А я так подумала, чтоб ему обидно не было, я тож обещание выполню, о чем ему вчера по телефону и сказала, на что имела послушать, какая же я зараза, и все женщины заразы, и я, коварная, давно планировала изменения в прическе, и решила приурочить их к спору... Неправда все это, но он, конечно, не поверил. Да, и еще, теперь меня везде преследует футбол - во всех рекламах, фильмах, передачах, на всех каналах говорят о футболе, как думаете, это у меня паранойя?

Чего еще.. А, да, ненавижу свой мобильник, звонят одни и те же, говорить ни с кем не хочу, задолбало. Хочется накрыться одеялом и уснуть. А завтра типа как праздник, и надо будет выпереться на природу, если погода позволит..
Завтра надо будет отдохнуть, а за сегодняшнюю ночь накатать курсовик, вот блин, кофе закончился, буду добивать кефир.. А еще у меня жутко холодно, а носки одеть мне лень. И некому меня пнуть, чтобы я их одела. И чтобы хотя бы ковер постелила в комнате - тоже. Да и вообще, никто меня не пинает, как-то так странно...

Да вроде как и все... Включила в голове свет, мысли, как тараканы на кухне, разбежались по темным углам и затаились...
:write:

@темы: Мысли вслух, Приколы, просто все идет не так как хотелось бы

URL
среда, 07 мая 2008
18:25

Во мне прорастают ростки нарциссизма...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Спешу похвастаться, небольшая часть фотосессии, в течение пары дней коллекция будет пополняться.
Чувствую, скоро одна из фоток будет встречать меня на эпиграфе...

Дама Аске.




+++

@темы: фотоминуты, моя гордость, Креатив, Я

URL
вторник, 06 мая 2008
23:40

Бывает же такое...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Сидим мы с учеником, пишем сочинение. Заходит в комнату его мама, берет переходник для евророзетки. Пока она возится с проводами, комп выключается. Саша ругается. Мама уходит, ребенок жалуется:
"Елена Сергеевна, представляете? Маме трудно переходник купить! Я ей уже говорил столько раз, чтобы она его купила! Ей дядя Коля каждый месяц духи дарит за 70 баксов, хоть бы он один раз ей швабру подарил, или веник!".
Я, медленно сползая под стул, спрашиваю, почему бы ему самому не купить маме швабру. Саша смеется, потом грустнеет, когда узнает, сколько нынче стоят хорошие пластиковые швабры. Ребенок продолжал возмущаться, почему бы дяде Коле не купить маме вместо цветов новую розетку, а я весь урок я сидела и думала, где же водятся такие дяди Коли, которые каждый месяц дарят своим женщинам духи за 70 баксов...

@темы: смейся мальчик смейся - ха ха, Жизненное, Мужчины, Приколы

URL
00:49

О наболевшем.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Отчего-то с каждым днем мне все меньше и меньше хочется впускать в свою частную жизнь других, все меньше и меньше хочется делиться чем-то своим, сокровенным, чем-то хорошим. Не могу сказать почему, просто вот не хочется. По отношению к разным людям - причины разные.
Да и не суть.
Бесит просто ужас как, когда начинают лезть в душу, выспрашивать, выпытывать.
Да, конечно, я понимаю, что вам заняться нечем, что у вас у самих в жизни событий мало, а моя жизнь - как мексиканский сериал, страсти и пух-перья в разные стороны, что ни день. Можете прикрываться любыми добрыми намерениями, буде они и присутствуют, но в конце-то концов, решать же мне! И жить мне! И перестаньте меня поучать, как маленькую девочку! Когда наступит ваше страшное "а когда", зловещее "а вот" и многообещающее "а если", вот тогда я и подумаю, чего мне делать, как разруливать обстановку и как жить дальше. Вы не будете всю жизнь ходить за мной и подтирать мои сопли, у вас есть кому это делать, вот и займитесь.



Мне уже просто стыдно бывает признаться, что в 21 год, когда на самом деле никаких временных ограничений нету, вернее сказать, как бы не было до некоторых пор, так вот, что мне нужно быть дома пораньше, до 11, и не скажу же я, что не хочу видеть косых взглядов двух женщин? Что мне неприятны их расспросы? Вот и приходится придумывать какой-то бред про то, что домой надо, что обещала, что дел куча, что посуду домыть надо, что к ужину успеть. А саму в душе аж переворачивает от одной мысли, что я зайду, счастливая, с отличным настроением, а с порога начнется допрос с пристрастием, фыркания и припирания к стенке - что, кто, где, как. Уже с подругами погулять нельзя - допросы - кто, куда, зачем. Что у моих уже тупо чувства такта не хватает на то, чтобы сдержаться и не начать спрашивать после того, как я закрою телефон, кто звонил. Блин, ребенок звонил, урок перенес. Многозначительные "аа...".
К слову, сегодня мне пришлось оставить цветы только по одной причине - чтобы не нести домой букет красных роз и не отвечать на тупые вопросы "а что за друг такой". Хрен вы поймете, что люди иногда дарят цветы просто так, что у них настроение хорошее и они хотят его поднять другому. И какие истории я буду придумывать летом, и какие страшилки вы будете мне чесать в ответ??? Да блин, какая разница, кто мне позвонил, когда я зашла сегодня домой?
Иногда хочется крикнуть вам обоим - ОТЪЕБИТЕСЬ!!! Я вполне в состоянии справиться со своими радостями, равно как и с проблемами, и я больше не побегу их вешать на вас, как-нибудь разгребу сама. Я с удовольствием выслушаю вас и расскажу, возможно, что-то сама, но только то, что считаю нужным. Мне больше не 12 лет, и я больше не бегаю со всеми своими радостями к вам, я не рассказываю взахлеб все свои секреты - на то она и личная жизнь, в конце концов, чтобы касалась только человека! Я не устраиваю вам допросов относительно того, с кем вы были, где, кого встретили в маршрутке и сколько раз вы перемигнулись с девушкой в туалете. Если я пытаюсь что-то узнать у вас, что я слышу? Да, крики, усталые стоны , отворачивания и уходы в другие комнаты. Давайте я буду делать то же. И всем станет легче.


Знаете, я могла бы многое рассказать... Наверное... Если бы досконально не знала вашей реакции.
Мне очень хочется, зайдя домой, бросить с порога "а знаете, у меня был отличный день, давайте, я переоденусь, и мы выпьем чаю, и я поделюсь впечатлениями?". Но я этого не сделаю. Не хочу.

Любовь - это не-требование ничего взамен. Любовь - это осознание того, что в какой-то момент тебе придется отпустить человека, для его же блага. Любовь - это способность это сделать - отпустить.

@темы: дела семейные, Люди, Мысли вслух, Точка зрения, Отношения

URL
понедельник, 05 мая 2008
17:30

Сегодняшнее кладбищенское.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Есть такая традиция, на какой-то день после Пасхи, традиционно - на девятый (то есть типа завтра), ходят по кладбищам, вроде как проверить, а не воскресли ли умершие родичи. Хотя, думаю, если бы воскресли, было бы слышно, да и не суть. В моей семье это становится встречей дальних и редко встречаемых родственников, длинные разговоры о том, что было в их молодости, как их мало осталось, какие дети выросли, какая я стала девушка-красавица, а не вышла ли я замуж, и тут же находят мне среди моих бесчисленных невероятно дальних кузенов-дядь-племянников пару-тройку женихов. Завязываются всяческие деловые разговоры, тут же каждому находится по клиенту, в зависимости от профессии - кто-то разбил машину (к папе), у кого-то внуки/дети выросли и хотят учиться музыке (за телефоном тянется мама), кому-то срочно понадобился иностранный язык (стою и скромно улыбаюсь я). Ну и так далее.

Подъезжали к кладбищу, я встретила гаишника, которому провалила экзамен, показала его всем родственникам, все косо посмотрели, тому, вроде, стало стыдно))). Еще до того, как выйти из машины, я поздоровалась с тремя приятельницами, пока шла по кладбищу - меня на велике (!!!) обогнал Олег, препод физры в универе, поинтересовался, где мой брат с женой, пришлось отмазывать брата, хп, где он был на самом деле. В итоге - три кладбища, много родственников, на третьем стакане вина я вспомнила, что я за рулем, и хихикая, сообщила папе, что на четвертое кладбище в другой город поедет он, а я возвращаюсь домой.
Заехали домой, забрать сестру с племяшем, разругались, а впрочем как всегда. Я собиралась оставаться дома, после вина на жаре мне нездоровилось, а мама еще прикалывалась, когда я ключи от машины отдавала отцу, что мало, мол, мне надо, чтобы руль сдавать. По определенным скандальным причинам пришлось-таки ехать, но уже рядом с водителем. Выехали за город, мама вспомнила, что на плите остался бульон малому вариться. Все дружно вспомнили, как только полчаса назад крестная рассказывала страшную историю о мясе, которое она оставила вариться и ушла из дому на два часа, по возвращении ее встретили соседи, пожарная и обугленные головешки на плите. Я радостно предложила свою кандидатуру на возвращение домой, отец гаркнул, что все остаются в машине, и мы БЫСТРО - туда и обратно! - в Слободзею и домой. В итоге, через час приехали мы с папой вдвоем, я забегаю на кухню, рисуя самые красочные картины обугленной кастрюльки и испорченной новой варочной поверхности, а кастрюлька себе спокойно кипит, бульона больше половины, и в нем задумчиво плавает мясо. Сейчас папа уехал за мамой и сестрой, они остались в гостях, я сижу, успокаиваюсь.
Еще полчасика - я в душ, и собираться, сегодня два ученика. Ума не приложу, что буду преподавать второму... Мозги запеклись, глаза горят, устала.

Из веселого - подъезжали к кладбищу - сердце прихватило так, что едва не повернули обратно. Немного прошлась, вроде полегче стало. Потом началось веселье, о котором не сильно хочется вспоминать. Старое кладбище, много людей, возмущение, волнение, общая атмосфера, я старалась идти, не смотреть по бокам - только себе под ноги, не видеть своих отражений в полированных надгробиях, не читать имен, дат - перед глазами сразу картинки, картинки, кадры, смерть, похороны, родственники, образ человека, который лежит, брр. Второй стакан вина убрал ненужное. Никакой концентрации, алкоголь, за что ему спасибо, сделал свое дело - я не сделала запланированного. Тогда бы меня выносили с самого первого кладбища под белы рученьки к скорой. Это именно кладбище такое, я на нем в детстве потерялась - лет шесть мне было - пошла гулять по нему. Догулялась до истерики у мамы и паники у отца. Очень большое, много людей убитых там лежит, много маленьких детей, а в остальном - кладбище себе и кладбище. Два других - одно совсем-совсем старое - там моя прабабушка и пра-прабабушка, другое более новое, и все равно страшно - сколько людей умирает, как оно за год разрастается...

Когда в Слободзею приехали, к родителям отца... Ну тут уже и усталость, и вино, и общее настроение.. Да и не могу я спокойно воспринимать все там - папа новый памятник заказал, позавчера поставили... Вы знаете - это страшно - свою фамилию увидеть - на черном граните белыми буквами. Имена тех, кто еще недавно был жив, кого ты знала, с кем, кажется, еще совсем недавно говорила - вот они, на камне... Два года прошло. Со смерти дяди - девять лет. Как летит время.. Наверное, реакция такая, потому что я сама присутствовала на похоронах, что я знала и любила этих людей. С родственниками матери мы так не общаемся, многих двоюродных-троюродных знаю только по именам, а из близких - ее мама умерла 28 лет назад, отец пока жив.
Ненавижу, когда папа что-то говорит о вечном. Не потому, что он говорит плохо или некрасиво. Ненавижу потому, что говорит он именно так, как и нужно - очень спокойно, негромко, да и вещи вроде бы очевидные - но слезы одна за другой катятся, я отворачиваюсь, очки одеваю, смотрю в другую сторону. Когда у бабушки с дедушкой были, у меня чуть истерики не было - вроде бы ничего особенного - у папы на руках малый, они подошли к памятнику, и отец попросил Илюху постучать по граниту - прадедушке с прабабушкой постучать, привет сказать, они его услышат и посмотрят, какой он. Потом малый уже сам потянулся к двоюродному деду (моему дяде) и сестричке (племяннице, она всего три недели прожила). Меня оборвало. Все, что я где-то сдерживала за день, где-то отшучивалась, где-то просто спокойно стояла, - сейчас меня просто трясло от слез. С кладбища дом наш виден - где мое детство прошло - и волной нахлынуло - что ничего этого больше нет, что вот они - те, кого я любила, кого знала, что я больше никогда не вернусь назад, ничего не возвращается назад...

Так, мои приехали, сейчас веселье начнется, надо успокаиваться.
Свеженький прикол. Все радовались, как в гостях ребенок мило тыкал палкой в ведро с дождевой водой, увидел собак, засмотрелся, покачнулся.. Мелкое чудо село в ведро с водой. Одетое. Зашел сейчас домой голый, в кроссовках, памперсе и маминой куртке до пят. Сейчас его ловят по квартире с громким гыканьем. Похвастаюсь, он меня зовет Нэня, (как вариант - Леня).
Вот и закончили на мажорной ноте.

@музыка: Мельница - Луч солнца золотого

@темы: Я не знаю кто все эти люди, once upon in Tiraspol, дела семейные, Воспоминания, Для памяти, Люди

URL
воскресенье, 04 мая 2008
02:20

Ах, твои гончие взяли мой след... и не знать мне ни сна, ни покоя... (с)

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Как же трудно вспомнить свои ощущения, когда в первый раз слышал ныне уже любимую песню? С каким трепетом вслушивался в слова? Каждой клеточкой тела ловил движения мелодии? Сейчас эту мелодию ты выбираешь из ста уже почти на автомате, ты видишь знакомые знаки в списке знаков, и ставишь ее на очередь. Ты больше не будешь замирать, чтобы не пропустить ни ноты. Ныне она станет всего лишь фоном - она заглушит твои мысли, твой собственный внутренний голос, который твердит... Который все время повторяет одно и то же... А потом ты вообще выключишь звук, чтобы не мешал...



Если взгляд гаснет, значит что-то прошло. Значит, огонь потух. Значит, пришло время снова в дорогу. Значит, снова зовет даль, горизонт, который тебе никогда не догнать, край, за который тебе никогда не заглянуть. Значит, снова немного вещей в сумку, и шаг за дверь.
Тебе просто показалось. Очередной мираж, привыкай, столько лет в пути... И все-таки так хочется однажды остановиться, разложить вещи по местам, и назвать место - своим домом, не опасаясь, что однажды придется уйти и отсюда. Оставить ключи на столе для нового хозяина, который со временем, конечно, появится и поблагодарит. Для кого-то смысл - дом. Для меня же, наверное, дорога. Дорога к дому.



Я вижу тебя и понимаю, что могу так сидеть, пить кофе, дышать дешевым сигаретным дымом и смотреть тебе в глаза вечно. Иногда мне хочется тебе это сказать. И тогда я осознаю, сколько раз мне хотелось сказать то же самое разным ...
И тогда я достаю свою пачку, зажигалку, и молча кладу на стол. Я жду, когда ты сделаешь первый шаг - потянешься за сигаретой. Мне захочется остановить тебя, схватить за запястье, перетянутое кожаным шнуром в пять оборотов, посмотреть в глаза... и улыбнуться. Одними губами я скажу - не надо. Ты улыбнешься в ответ - одними губами. Вечер закончится, каждый сядет в свое такси, каждый - в свой дом, к своим страхам. Да, друг мой, они есть у всех.



У тебя есть своя выгода поступать так, как ты поступаешь. У нее есть своя выгода - говорить так, как она говорит, и мотивировать твои поступки так, как ей удобно. И у него есть право жить так, как хочется, как получается, как остается. Правда в том, что у каждого есть право выбора. И каждый волен в любой момент им воспользоваться.



Иногда я смотрела на него, и он напоминал мне алмаз. Драгоценный камень, живой кристалл. Его грани блестели сквозь его глаза, богатство и достоинство ощущались в его словах, мыслях.. С каждым годом он все более старел. В рабочем он выглядел бодро и подтянуто, молодился, шутил, а я смотрела на него с искренним восхищением, чуточку завидовала его жене и ревновала, страшно ревновала его к работе. Я видела сокровише внутри. Как-то вечером я мельком глянула - он, почти идеальный в моих глазах... Сидел, немного ссутулившись, сложив руки на груди, и напряженно наблюдал за проиходящим на экране. Алмаз, чья оболочка медленно, но неумолимо опускается под действием законов природы. Старик. Он старался остановить этот процесс, бодрился... Мне было больно на него смотреть. Драгоценный камень внутри умрет вместе с ним.

@музыка: Мельница - Королевская охота

@темы: Я не знаю кто все эти люди, на уровне дыхания, Креатив

URL
01:30

Хроники прошедших трех дней.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вспоминаю...

да, было дело...

Ну а сегодняшний день уже прошел не зря хотя бы потому, что моя душеспасительная беседа чуточку, будем надеяться, изменила взгляд человека на проблему.

А этой ночью я буду спать у себя, наконец у нас тепло, я разложила диван, буду сама себе хозяйка. Жалюзи опущены, светоизоляция обеспечена, еще бы звукоизоляцию мне в уши... Не забыть бы позвонить одному кадру в 3 ночи, как обещалось, проверить, как ему работается или спится... Вспомнила прикол летний, как решила тайно, поздно ночью, почитать книжку под одеялом, с фонариком накрылась посреди лета с головой и чтивом, было весело - невероятно, но через несколько минут мне стало нестерпимо жарко. Все-таки что-то в этом есть.

И вот скажите мне, какова вероятность того, что ты будешь уходить из комнаты, когда винамп доигрывает "Королевну", напевать ее минут пятнадцать, чтобы вернуться в комнату через полчаса и попасть на ту же самую "Королевну" - именно на ту строчку, которая сейчас в голове играет???

Хочу дискографию Парка Горького.


@музыка: Парк Горького - Two Candles

@темы: Я не знаю кто все эти люди, once upon in Tiraspol, развеселье, бугага с украинским прононсом, глупости всякие, Воспоминания, дуракаваляние, Люди, Развлечения

URL