четверг, 05 июня 2008
10:57

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.


@темы: моя гордость

URL
01:07

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
...Прости меня, я твой тревожу сон.
...Но эти сны пройдут, как все проходит.

URL
00:56

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Удивительное состояние не-эйфории, не-восторга, не-улыбчивости.
А повод есть, видимо, просто день не задался, грустно как-то, грустно.

По-домашнему проведенное время, впитывание запаха друг друга, футбол этот дибильный, Россия-Литва задним фоном, и сок виноградно-яблочный, который я скоро ненавидеть стану, но другого мне пока нельзя. Сидела, страдала, потом плюнула на все и выпила мартини. Потрясающее ощущение прохладного ветра на голых плечах, на западе догорает солнце, город медленно остывает, а я стою на балконе, смотрю на все это дело, мне уже чуточку холодно, самую малость, но на всякий случай рядом стоит тот, кто меня согреет.
Мне показалось, или на самом деле когда мы вернулись в комнату, что-то невидимое сломалось? Все как-то несуразно, слова невпопад, шутки не к месту, и так еще полтора часа, до такси. Какие-то упреки, просьбы, взгляды, недопонимание...
Я стала противно-капризной, придирчивой, обидчивой, вредной.. Пожалуй, когда мы сидели у воды, тогда все было как нельзя лучше - если не сказать идеально. А сегодня - с первого телефонного звонка все пошло как-то вкось.


Я не знаю, наверное, нужно будет созвониться, когда я спать лягу, а то прям осадок такой неприятный, с каждой мыслью все больше, несмотря на то, что вечер был, объективно, очень хорош.. Состояние разочарованности, вот как это называется. Сама не знаю, с чего вдруг..

@темы: касается двоих, на уровне дыхания, melancholy, просто все идет не так как хотелось бы

URL
среда, 04 июня 2008
09:45

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вторую ночь карминно-красный дракон заглядывает в мои окна с северной стороны. Я безумно боюсь посмотреть в ее глаза - в них ненависть и смерть. Вчера их было больше - она и ее дочь. Ее дочь я помогла убить кому-то. Теперь хотят убить меня.
Даже если я опускаю жалюзи, все равно я вижу ее темно-красный силуэт - она заглядывает в окна, она ищет меня... Она говорит с женщинами во дворе, она рассказывает всем, что я - убийца.. В первую ночь мне было просто страшно. Во вторую меня охватил панический ужас, и я взялась сперва за поварской нож, а потом принялась прямо на кухне точить здоровенный топор для рубки мяса - я всерьез вознамерилась пойти ее и убить, чтобы она не смотрела в мои окна. Я решила убить свой страх. Больше всего меня удивляло безразличие моих близких - они ходили мимо, изредка поглядывая в окна, они видели то же самое, что и я, но не чувствовали того же - сильного желания еще раз увидеть карминно-красную кровь на руках, на одежде, на земле...
Приснится же такое...

А вчера время остановилось... Загляделось на темную воду, на желто-белые дорожки от фонарей, убаюканное ветром, оно уснуло, и мне не хотелось его тормошить. Было довольно-таки холодно, я взяла куртку, и все равно мы были одеты легко не по погоде, да и неважно, это было совсем неважно...

- А что будет, если я в тебя влюблюсь?
- Я сижу и думаю, что будет, если я в тебя влюблюсь..
- И что?
- Ругаться будем. Одно дело - гулять, ужинать вместе, ездить куда-то, а другое - жить вместе.
- О_о... Да ну тебя...

И снова - дуновение ветра, снова - тишина, я проваливаюсь в башню, в толстом слое пыли - две пары следов и гулкая фраза - я так соскучился...

@темы: Иногда ночь бывает бесконечна, не сон, не явь, а где-то между..., на уровне дыхания, Сны

URL
понедельник, 02 июня 2008
23:25

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Свой мир у каждого из нас,
И тысячи причин,
Что ни на вечность, ни на час
Не слиться им в один.
Куда же мы идем вдвоем?
Ты мне не брат, не муж.
Нас небо защитит, дождем
Следы смывая с луж.
Гадайте, коль не лень, о нем -
Кто, что да почему ж.
Но мы любовью не зовем
Касанье наших душ.
(с)

Я устала сама себе объяснять свои поступки. Понимать, вглядываться в суть, искать ответы и тайный умысел в двойном дне. Блин, сколько же времени уже прошло, как оно летит, время.. Это уже вошло в привычку - вздрагивать от необещанного звонка и молча вслушиваться в первые слова, в тон голоса, в настроение, быстро-быстро анализировать и смеяться над собственной осторожностью. Я так привыкла к хорошему - к пожеланиям спокойной ночи, к долгим разговорам под одеялом за полночь, и мне уже не хочется другого, просто чтобы мой какой-то полуидеальный-полуреальный, наполовину придуманный, отчасти описанный мир - чтобы он так и оставался - цел и невредим, чтобы его не брали штурмом расспросами и догадками, ненужными вопросами и двусмысленностями. Я устала оправдываться. Я имею право на это самое свое.
На внутреннюю гармонию и уверенность в завтрашнем дне. Для этого мне не нужно ни понимания, ни одобрения окружающих. Я поняла, почему в течение нескольких месяцев меня носило из крайности в крайность. Я дошла до конца главы, дальше я свою жизнь написать еще не успела. Или просто я свернула не туда, куда положено, и сейчас мое будущее быстро достраивается в связи с новыми обстоятельствами.
Как-то неожиданно полузабытые идеи выплыли на поверхность - вторая вышка и другой город. И почему-то сейчас это все кажется таким четким и реальным, я пока не знаю, как я добьюсь, но оно будет... Много вещей, которые подсказывают - я на правильном пути.

Узор на серебре - петля и ветка.
Помедли на ребре, судьба-монетка!
Что нынче ляжет вверх - решает случай.
А ты в удачу верь - так будет лучше.

@темы: ID, Hope in darkness, клятва неверности, melancholy

URL
18:25

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Остались сутки, а потом за мной прикатит волшебная карета, и увезет меня на край света...
А может и не карета, а может, и мерседес, а может, и не увезет, если все будет продолжаться в том же роде...
закроюсь завтра дома, залезу под одеяло и буду страдать... аллергия.. ррр.

@темы: Будни, Жизненное, и это тоже пройдет

URL
воскресенье, 01 июня 2008
19:15

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Какой кошмар, какой ужас!!
Я уже пугаю народ своим вождением... Уехала в Кишингтон, туда ехала сама, по дороге обратно только перед таможней папа пересел за руль, я включила телефон... 10 раз звонил!!! Потом отзвонился, когда я вошла в сеть, оказывается, я так его напугала - что целый день телефон выключен, спросил, как там его "шумахер" поживает, очень переживал, не случилось ли со мной чего - выключенный телефон так его напугал...
А я на каждом крутом повороте вспоминала его, как мы ехали 9 мая обратно из Киша, как аварии обсуждали.. Он когда-то в такую попал - когда с встречной выехали и врезались в него, лоб в лоб... А я гнала полдороги обратно около 120 в час, лихо обгоняя цистерны, папа сперва курил одну за одной, потом успокоился, мама дремала на заднем. Время так быстро пролетело, в голове пустота - до сих пор - только дорога, и сильный-сильный боковой ветер в окно, когда к сотне приближаешься.
Зашли домой, а тут так пусто...

Как только посвободнее с универом - даже если будни - собираю шмотки и к сестре на несколько дней.

@темы: дорожное, увеселения, дела семейные, на уровне дыхания, Будни

URL
суббота, 31 мая 2008
23:43

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Все было бы здорово, если бы не было так грустно...
Чего там я хочу, и как оно выйдет - две большие разницы.
Наверное, это и усталость, и самочувствие.. И ревность.. Это просто минутная слабость.
Я слишком много размышляю на этот счет.

Напишу в сообщество все, что на душе, но уже на той неделе. Потом, возможно, в закрытой записи выложу сюда. Почитала, поняла, что мне самой необходимо выговориться, перечитать и заново трезво оценить ситуацию, понять, прежде всего, себя. Со второй стороной и так все, в принципе, понятно. Все - всего лишь вопрос времени.
Здорово было осознать, что не я одна такая, страдалица, после сообщества...

В конце концов, это мой сознательный выбор. Я изначально знала все детали, и это дает некие преимущества...
Единственный момент - снова игра - сколько я протяну? Сколько я смогу идти, не срываясь, говорить, фильтровать, играть? Держаться на грани, но не упасть за нее?
Все это кажется такой сказкой... страшной сказкой для взрослых...

...
Я налию собі, я налию тобі вина
А хочеш із медом

Хто ти є? - Ти взяла моє життя
І не віддала
Хто ти є? - Ти випила мою кров
І п'яною впала

Твої очі, кличуть, хочуть мене
Ведуть за собою
Хто ти є? Й ким би не була ти

Я не здамся без бою
(c)



песня на повторе и на рингтон...
danger, high voltage!

@музыка: Океан Эльзы

@темы: на уровне дыхания, Мысли вслух, Отношения

URL
19:22

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Порылась на сайтах, искала про аллергию, гипоаллергенную диету нашла как рекомендацию к медикаментам.
В итоге, нельзя мне пшеницу, сахар, кисло- и просто молочные продукты (один источник разрешает простоквашу и творог), яйца, орехи. Попутно - все сильноокрашенные продукты - овощи-фрукты, темное мясо, алкоголь и кофеин.
В итоге - буду я кушать мюсли и овсяную кашку на воде, буду стройная и несчастная.
А начинается лето, фрукты... И друзья в отпуск выходят, и бары-кафешки всякие, народ будет себе пить, а я буду угрюмо на всех смотреть, потягивая яблочный сок через трубочку...

А сегодня на природе был страх и ужас - комары, тополиный пух, еще что-то цветет, короче, вешалка...
А мои как назло не хотели уезжать, я сперва сидела с ними, потом закрылась в машине, ковырялась в телефоне, а потом плюнула на все и пошла с фотиком гулять по берегу...

@темы: Жизненное, просто все идет не так как хотелось бы

URL
00:40

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Обнаружив у себя страшные признаки аллергии на что-то, я днем поскакала в аптеку, закупилась супрастином. Внимательно изучила вкладыш. Ощутила на себе половину побочных действий. Едва не потеряла сознание, сидела, тихо себе тянула яблочный сок, спасалась от головокружения.
Потрясающий набор побочных действий - препарат может вызывать (одновременно?) расстройство ЖКТ и запор, понижение давления и сильные кровотечения, сердцечную недостаточность и повышенное сердцебиение, сонливость и беспричинные повышения настроения, понижение работоспособности и концентрации внимания, потерю сознания, глаукому etc. И это - препарат от аллергии.. О_о...

На ночь решила устроить себе променад, шикарненько намотала несколько кругов вокруг дома, подышала потрясающе летним, теплым и ароматным воздухом, посмотрела на жирафово-пятнистое небо, редкие звезды, вдохнув полной грудью запахи, порадовалась жизни. Как все же у меня все-таки замечательно...
Перекинулась парой-тройкой смс перед сном, с традиционными вопросами о прошедшем дне, пожеланиями добрых снов и виртуальными расцеловываниями. Как ни странно, от набора транслитовых символов становится так невероятно тепло на душе, так здорово и приятно, что за 500 километров о тебе помнят, по тебе скучают и думают...

А сейчас - пора спать...

После обеда едем на шашлыки, праздновать папин ДР, как всегда - все идет не так, как хотелось, Женя работает, крестная занята, едем тесным семейным кругом - родители, сестра с малым и я. Просто себе пикник, еле папу уговорили, что малого надо выгулять, так что будем кормить комаров и клещей...
Пока я еще не передумала, в универ пойду в платье...

@темы: дела семейные, полуночное, на уровне дыхания, Будни, Жизненное

URL
пятница, 30 мая 2008
01:12

Гогого...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Справа от меня - зеркало в полный рост,
и слева еще одно зеркало тоже,
я сижу за компом
и корчу себе в это зеркало рожи.

У меня депрессняк, одна штука, облегченный, пролонгированный.
По этому поводу я вторую неделю не крашусь, хожу исключетельно в старых джинсах и балетках, делаю на затылке из волос дульку, и вовсю душевно страдаю. Гого. А еще я мою голову два раза в неделю, вместо привычных четырех, это чтоб неповадно было. А еще я ем печенье. И у меня на что-то появилась страшная аллергия. Наверное, на жизнь.
А еще у меня в шкафу есть коробка Х. В ней лежат всякие красивости. Новое платье, золотые босоножки, подвеска, и вчера я добавила туда терракотовый комплект белья, доо. Теперь он у меня есть, такой красивый, теперь за тырнет заплатить нечем, но это мелочи. Я нифига не знаю, когда содержимое коробки выползет на свет божий, но меня греет сама мысль его наличия.
Я хожу по квартире, пугаю домашних, и мне тепло-тепло от маленькой тайны, что - тадам! - когда-нибудь я это все на себя одену и буду краси-и-и-вая...

:hah: пипец.

Нет, ну этот ужас определенно когда-то закончится. В среду, например. Да.
Отражение, спокойно, осталось еще 5 дней, терпение...

:plush:

@темы: прямой эфир из скворечника, увеселения, глупости всякие, дуракаваляние

URL
четверг, 29 мая 2008
23:51

А вот как-то так грустно выходит...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я понимаю, что во мноих вещах мне не хватает опыта и терпения. Во многих вещах мне не хватает знаний и способностей, чтобы понять и прочувствовать что-то до конца. Я вышла из того возраста, когда торопят время, когда хотят, чтобы заветное "-цать" наступило поскорее, мол, тогда будет все можно.
Как мне иногда хочется вернуться назад и крикнуть самой себе в ухо - "прекрати ты эту ерунду, наслаждайся сегодня и сейчас!!". Как было здорово в мои "-цать", которые были несколько лет назад - были свои проблемы, которые казались невероятно страшными, а сейчас оглядываешься и понимаешь, сейчас бы такие проблемы... И сколько времени было потрачено зря, упущено, выброшено на ветер, а ради чего.. Сейчас я понимаю, что в данный момент отыгрываюсь за все недогуленное и недопитое, недотусованное и недосказанное. Приходится получать этот опыт сейчас. И все равно я воспринимаю многие вещи чересчур серьезно. Да, конечно, с таким подходом мне удалось дожить до 21 года без беременностей и абортов, без замужества, без приползаний на рогах домой и странных студенческих вечеринок пьянок продолжительностью в неделю. Я понимаю, что, наверное, упустила какой-то важный пласт культуры юности и студенчества - (реально прогуляла я только один урок в школе), я не влюблялась в одноклассников, я не трахалась на выпускном, я еще ни разу не ночевала у подруги или молодого человека, я не висела в списке на отчисление за задолженности и пропуски (хотя все еще впереди)). Моя учеба, разъезды по семинарам и тренингам, всякие серьезные увлечения, музыкальная школа и книги, взрослые друзья - все оторвало меня когда-то от сверстников, и я до сих пор не могу их понять, не могу их догнать, или они меня догнать не могут... В группе девчонки меня характеризуют одним словом - "серьезная". Может, я слишком серьезная? Сколько себя помню - в дворовой компании я была "заумной", меня просили толкнуть речь, если надо было морально задавить какого-нибудь кадра, сильно кидавшего понты.
Да, образование важно. Я закончила (считайте, с серебряной медалью), элитную гимназию, я поступила в универ с высшим баллом на самую престижную специальность, доучиваюсь на отлично, иду на красный диплом (ттт), в дальнейшем планирую вторую вышку - маркетинг/ пиар/ управление. Я всю жизнь иду вперед, учусь, учусь, потом буду работать, работать, делать карьеру, ползти, ползти вверх, пока не доберусь до самой вершины чего-то там и не открою свой бизнес.. А в чем итог? Где цель? Может, в самом процессе?
Иногда мне кажется, что доберусь я до верху, сяду на камешек, и так тоскливо мне станет, что захочется сброситься, да так, чтобы сразу - и насмерть... Да ладно, глупости.

Трезво рассуждая, я осознаю, что по сути, и не потеряла я ничего такого, о чем стоило бы жалеть... Я в любой момент могла уйти на развилке, каждый мой шаг зависел только от меня... Да и сейчас я могу резко свернуть, изменить жизнь до неузнаваемости. Могу ведь, правда? А вопрос в другом - а надо ли это мне...

И на будущее, в приступах депрессняка и падения самооценки, нужно залезть в ящик с фотографиями, достать все мои свидетельства и аттестаты, грамоты, сертификаты и медали, и еще раз подумать, стоит ли ситуация таких эмоций...


Знаете, а мне стыдно. За то, что последняя книга неучебного характера, которую я прочла, была с месяц назад. И это был Коэльо, пресловутый "Алхимик", который по большому счету меня абсолютно не впечатлил. А за последние полгода, о ужас! - я читала Бегбедера, Робски и Минаева, я закинула на верхнюю полку Стругацких и на днях в разговоре с новым знакомым о литературе поняла, что мне реально нечего сказать ему при встрече, и что я окажусь полной дурой..


А еще у меня появилась интересная привычка. Когда я прохожу по магазинам, я забегаю в отдел открыток, и даже если ни у кого в ближайшее время никакого события не намечается, я все равно перебираю стопки различной тематики. Очень люблю просто себе открытки, без привязки к особым датам. Мое недавнее приобретение -
1. На верхней части - фотография девочки, стоящей на руках. Открываю. "Здорово, когда рядом есть человек,
который смотрит на мир так же, как и ты", последняя фраза - вверх ногами.
2. Что-то голубенькое, с зонтиками и цветочками. Текст "Даже в идеальном мире нельзя было бы обойтись без дождя - ведь иначе цветы поникли бы от грусти, а зонтики заскучали бы без дела.. Даже в идеальном мире нельзя было бы обойтись без дождя... Но я надеюсь, что небо над тобой скоро прояснится, и тебе снова улыбнется солнышко!"
Старая становлюсь, сентиментальная.. открытками запасаюсь на одинокий конец жизни, хо, буду слать друзьям письма мелким почерком)) Хотя, думаю, найдется повод обрадовать кого-то и пораньше.

@темы: измышления на тему, ID, глупости всякие, Воспоминания, Я, melancholy

URL
01:17

Zeit ist die beste Medizin.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Пожалуй, самая офигенная штука на свете - время. Оно так здорово вытаскивает на поверхность всякую дребедень, как река или море - выбрасывает на берег останки кораблей, водоросли или янтарь. А еще время - великий лекарь.
Разум - великое дело. Ежели он затуманен чувствами, то он впадает в летаргический сон, и горе его обладателю.
Ежели он в некий момент своего бытия вспрянет ото сна, то вмиг цепенеет от ужаса, взирая на творения рук тела его.

А простыми словами, когда в дело включается мозг, все расползается по местам, и так четко видно, кто чего стоит, и это здорово, потому что наконец я могу сказать, что я больше не живу иллюзиями.
И хоть на самом деле я еще сама не знаю многих моментов - как оно там сложится и где, но я точно знаю одно - все будет зашибенно. Наверное, это главное в жизни - здоровый оптимизм, уверенность в себе и своих силах, трезвый взгляд на вещи и .. и поддержка, наверное...
А еще - у меня нет желания доказать всему миру, что я что-то из себя представляю просто потому, что я на самом деле из себя что-то представляю, и не вижу смысла в позерстве и выпендреже. Нет, у меня нет мании величия, великие люди этим не страдают! (с)


Once upon a time there lived a beautiful princess in a big, big castle...
Yea, I'm a fucking princess, show me the road to my damned castle!!
:laugh:

@темы: измышления на тему, Для памяти, Креатив, Мысли вслух

URL
вторник, 27 мая 2008
23:50 

Доступ к записи ограничен

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:21

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
И пока под копытами серых коней
Не рассыплется мир на осколки из дней
До конца, вслед за сворой болотных огней
Ты будешь гнаться за мною;
Ах, твои гончие взяли мой след,
Темноглазые гончие взяли мой след,
Королевские гончие взяли мой след,
И не знать мне ни сна, ни покоя...(с)


Оставь мне мою жизнь, она более напополам с тобой не делится...





Второй пары не было, я с подругой должна была встретиться в 10, та проспала, и я полчаса гуляла по центру, прошлась по всем центральным ювелирным, нашла офигеннейший золотой кулон - очень изящная семиконечная звезда в ободке, умираю, как хочу себе, подарите мне 50 долларов!! А вообще искала серьги... Офигела слегка с цен, по дороге зашла в косметический салон, тупо так, спросить, во сколько мне обойдутся еще две дырки в ухе, в итоге - вышла, поменяла деньги и вернулась, в универ пришла уже в четырех серьгах - две новенькие в левом ухе!! Да, я это сделала!! Собиралась с духом две недели, потом с другом договорилась - он вернется из отпуска, привезет мне серьги, пойдем вместе на экзекуцию... Я собой горда)).

Нехорошие вещи со здоровьем творятся, я прихожу после обеда домой, перекусываю и засыпаю ровно до ужина, после ужина часик потусую по квартире и снова спать. Режим растения, чесслово!! Правда сегодня днем спалось не очень, ушко побаливало, но терпимо, красота - требовательная штука.

Сестра на выходных уезжает в Кишинев на две недели, yahoo!! :ura:
Менее радостно в данной ситуации - мама переходит на летний облегченный режим работы - до обеда, а с 16 вообще в отпуск, так что начнется потом вешалка...

А еще, а еще - из будничного - мне продолжают сниться хорошие сны. И засыпаю я с улыбкой, и просыпаюсь, пусть и нехотя, но без агрессии, пью кофе и убегаю пешком в универ, и иногда такими волнами хорошее настроение, что аж жалко, что никто его не портит, ттт! А еще осталась всего неделя, и прошло полторы, а такое ощущение - что целая вечность, и просто до чертиков приятно осознавать, что ...
"солнышко, я не так пьян, как показалось, просто обожаю тебя".
No comments.

@темы: моя гордость, на уровне дыхания, Жизненное, Мужчины, Я

URL
понедельник, 26 мая 2008
16:37

Сиюминутное.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Все или ничего, гадюшный принцип, от которого я никак не могу избавиться.
Порывистость в движениях и поступках, в решениях и словах.
А не делится все на черное и на белое, на правду и ложь, на сегодня и завтра. И нельзя себе сказать - "так будет, потому что я так решила" - все равно появится второй, третий, двадцатый герой - и будет настаивать на своем "решил".
Такая красивая иллюзия - каждый сам себе господь и судия - ненавижу.


тест


Такие громкие слова, такие детские взгляды, просто нужно было что-то написать - это "что-то" переполнилось.
Я сижу с ногами на столе, смотрю в окно и пью тоник. Высоко в небе летят и летят серые обрывки снов.

@музыка: Fleur

@темы: ID, не сон, не явь, а где-то между..., Diversity, Бред, melancholy

URL
01:56

Папочка, как же это важно...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А к черту все, что было сегодня...
Когда кажется, что жизнь близкого висит на волоске, понимаешь, что все остальное - такая фигня... Просто пыль.
Папе скорую вызывали, первый раз в жизни я набирала этот номер - 103, и разговаривала с диспетчером. Я даже номера не знаю скорой.. то ли 193, то ли 93, то ли 103.. Приехали врачи, один на полном серьезе заставил нас с мамой выпить по 4 таблетки валерьянки. Пока их ждали, у меня сердце заходилось бешено... В итоге, мамин диагноз - кровоизлияние - не оправдался. Сделали несколько уколов, порекомендовали других врачей, утром родители поедут на двадцать тысяч десятое обследование. В ушах до сих пор - не дыхание, а хрип - минут двадцать, и ничем нельзя человека разбудить, и страшно до чертиков, и врачи едут так медленно, и постепенно охватывает ужас... Красная мгла вокруг его головы...
И как спать после этого? Как из головы вырезать жуткие картинки - папина мать, папин двоюродный брат, еще родственники и знакомые - после инсульта, как заставить себя сейчас поверить, что все не так страшно, что просто обострение на почве хрен победишь чего? Сколько еще валерьянки выпить, чтобы уснуть спокойно??


А еще мы сегодня были в театре на "Кабале Святош" Булгакова, и я дважды чуть не разбила машину, за несчастных три часа за рулем. Город, бойся, я уже еду!Оказывается, в прошлый раз я таки помяла наш бампер... И сколько денег у меня на счету после смс-переписки с Киевом - я даже думать боюсь. А еще мы выпили в общей сложности по бутылке вина.

Выпить бы сейчас еще столько же, чтобы прийти в норму, чтобы сердце перестало бухать кровью в ушах... Врачи... Спасибо им большое, спокойные и немного циничные люди, да, так и нужно - как ведром воды - "у вас дома валерьянка есть? - есть.. - выпейте каждая по четыре таблетки, я абсолютно серьезно. и не разводите тут истерик!".
пока печатала, вроде уже лучше стало...

@темы: once upon in Tiraspol, дела семейные, Жизненное

URL
суббота, 24 мая 2008
23:33

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Да, да, да, все здорово, да, да, гори огнем! (с)

В какой-то момент придется сделать выбор. Красная или синяя таблетка.


Неделя пролетела на удивление быстро, со своим развесельем и грустными моментами, с желанием прыгать от счастья и тихой молчаливой задумчивостью.
Отношения в группе становятся все интереснее - меня все больше причисляют к ее элите, у меня уже появилось две окрытые недоброжелательницы, если не сказать больше. В остальном - по-прежнему. Решила уйти из школы саморазвития, в начале все было интересно и здорово, уже полтора месяца - а прогресса нет, все топчется на одном месте, я ожидала большего. Хотя, я не могу сказать, что время и деньги были потрачены напрасно - я сделала для себя определенные выводы. В какой-то степени я выросла. Я четче осознала, чего хочу.
Все постепенно расползается по местам, в голове все четче прорисовывается, так что я относительно довольна... На данный момент.. Но таблетки, таблетки.. Выбор. Я пока сама не понимаю, в чем его суть и последствия.


SPOON BOY: Do not try to bend the spoon. That is impossible. Instead, only try to realize the truth.

NEO: What truth?

SPOON BOY: There is no spoon.

Neo nods, staring at the spoon.

NEO: There is no spoon.

SPOON BOY: Then you will see that it is not the spoon that bends. It is only yourself.

The entire room is reflected inside the spoon and as Neo stares into it, it slowly begins to bend until--

A hand touches his shoulder.

PRIESTESS: The Oracle will see you now.

Spoon Boy smiles. (с)



Я могу остаться здесь, начать привязываться, обрастать корнями уже сейчас, и тогда я так и останусь - сперва работа, потом семья, дети, и все. А могу однажды поменять это все на билет на поезд в никуда - в чужой город, где все придется начинать заново. Конечно, без связей я не поеду туда, но где гарантия, что там все сложится? А где гарантия, что тут у меня все сложится? Шансы на успех и где-то, и в родном городе - они примерно равны.
И вот так во всем - каждый день ставит перед тобой новую проблему, и приходится просчитывать все варианты решения, конечно, верх легкомыслия - пустить все на самотек, но в какой-то степени так проще. Иначе я запутываюсь в собственных расчетах и не успеваю повернуть там, где надо, в итоге - проезжаю нужный поворот в сторону успеха. И это только в случае двухвариантности. А если их больше? Три, четыре, восемь? И за каждым - свои последствия, по нескольку новых вариантов - вправо-влево, вверх-вниз-диагонально.

Наверное, время все расставит по местам. Уже сейчас мне стало намного яснее, чем даже вчера...

@темы: измышления на тему, ID, Жизненное, Мысли вслух, Я, без эмоций

URL
пятница, 23 мая 2008
01:35

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
День сегодня выдался на редкость аварийный.
Начать стоило, пожалуй, с того, что я проспала на третью пару, встала в половине двенадцатого дня.
С сестрой поехали в город, она - на собеседование, я полтора часа с малым тусовала, потом поехали ему обувь выбирать, плюнули, двинули домой. В итоге я поняла, что детей не захочу еще дольше, чем думала раньше. Хотя, было что-то в вопросах всех встреченных знакомых "О, это твой?". Да, мой, племянник.
Приехали мы домой, я с самого утра с дичайшей головной болью, потусовала час туда-сюда, поговорила по телефону и, счастливая, как слон, - что меня помнят и скучают - уснула, сама не заметила как, часа на полтора.
Разбудил папа, я долго искала права, получила скандал, поехали за мамой и в Слободзею.
По дороге туда, а именно - при выезде на центральную улицу - я стукнула стоящую позади меня машину. Благо, просто удар, без последствий. А дело было в том, что очень напряженное движение, мне выезжать с поворотом, машина стоит на уклоне, а я как-то так села, не подрегулировав под себя кресло, что плохо выжимала сцепление. И когда трогаться надо было, не могла первую включить, тронуться, позади сигналили, я на нервах, сильно рванула рычаг, включила заднюю по ошибке, и буквально на 15 см откатилась назад. Папа вышел, осмотрел со всех сторон, все цело, в итоге - до маминой работы за рулем был он. Я не поняла в чем дело вообще, пока меня не поздравили с боевым крещением - с первой аварией. Класс...
В остальном - еще была одна ситуация, где мне едва хватило реакции, чтобы резко притормозить и вывернуть влево, иначе - либо пешехода бы сбила, либо врезалась бы в стоящего впереди.
Головная боль адская, я без обеда, еще не проснулась, перед глазами - пелена, на заднем сиденье - сестра с малым и мама, болтают, дергаются, я нифига в зеркало заднего вида не вижу. Короче, все остались живы, голова перестала болеть только часов в 10 вечера.

В 9 встретились с Лехой, пошли по городу кормить комаров. Крылатые твари нас зажрали, мы пошли по направлению к дому, купили по пиву, меня (без обеда-ужина) пиво опять догнало... Сидели под дождем, периодически намекавшем на свое наличие, комары затихали, но ненадолго. Трепались о всякой фигне - основная тема - "это у нас в городе действительно такой бесперспективняк, или только у шестой школы такие амбиции?". (мы оба закончили оч престижную по местным меркам гимназию, по-старому - шестую школу). Разговоры были сопутствующие - как бы так хитренько при наличии гражданства РФ натырить гражданство Украины и еще кого-то из ЕС, кем можно устроиться в Москве работать, и самое животрепещущеее - за кого мне выйти замуж - за него или за Серегу, гыгы. Эти коварные планы они вынашивают уже года четыре нашего с ними знакомства... В итоге вывод - кто первый, тому я и достанусь, хохо. Было бы весело и офигенно, если бы не было на самом деле так грустно осознавать, что в моем городе делать лично мне на самом деле нечего, единственно, как я уже сегодня сказала, выйти удачно замуж за перспективного руководителя, найти себе непыльную работу чисто чтобы было где наряды демонстрировать и все... Как-то не радует, а ехать и покорять Москву...
В итоге - время покажет, есть еще год на размышление.

@темы: once upon in Tiraspol, дорожное, измышления на тему, прогулки, друзья и пиво, Будни, Жизненное

URL
четверг, 22 мая 2008
02:11

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Манчестер - чемпион, тадададам!!

После работы и занятий по дефиле с подругой решили зайти в бар, чаю попить, поболтать. Заказали чайник, когда напиток подошел к концу, начался футбол. Народ так недвусмысленно собирался за час до, и мы, наивные, думали, что каждая будет смотреть у себя дома... Ога. Сперва мы решили посмотреть первые минут пятнадцать. Потом первый тайм. Потом мы шустренько в перерыве срулили домой, по дороге встретили Василенкова с Нестерко, пару драповых, посадили Аллу на маршрутку, и пошли провожать меня... Провожали долго, с приколами, по дороге отзвонился Женя, что он уже едет с работы ко мне с пивом досматривать второй тайм. На часах - начало двенадцатого, я подхожу к подъезду, встречаю пиво и Женю, поднимаемся, сидим с сестрой на кухне, пьем пиво, на середине бутылки меня срубает. Я этой ночью спала 2 часа, не завтракала, только перекусила на обед, не ужинала. Игроки путаются перед глазами, все плывет, ёб, весело - невыносимо.
Поссорилась с мамой, что у нее за мода дурацкая, когда гости приходят ко мне - она начинает мне выдавать ц.у. относительно того, что я должна сделать, как их угостить и вообще, как надо себя вести. И часто это делается вслух. А когда гости не хотят кушать? А когда гости не хотят чаю, и я это знаю, нафига меня посылать ставить чайник, если в итоге чай никто пить не будет??? А потом - страшные и смертельные обиды.
Относительно матча, итог был предсказуем, я изначально думала, что счет будет 2-1, вероятнее всего - второй гол на дополнительном времени, но никто ж не думал, что дополнительного времени будет полчаса и еще серия из 8 пенальти? Я уже засыпала откровенно, но интерес превозмогал дикое желание - спааааать!!

Думаю, я завтра пойду не на первую и не на вторую пару в универ, а на ту, к которой проснусь... Или не пойду вообще, пар всего-то три.. Продеру глазоньки и утопаю в гости...

Как все-таки здорово, что я сегодня пошла не в платье...
Завтра ожидается званый ужин у Лехи, Серега сегодня отпирался, мотивируя тем, что мне с Лехой, дескать, кузнец не нужен, но что-то подсказывает мне, что я и окажусь в итоге тем самым кузнецом...

@темы: дела семейные, прогулки, друзья и пиво, Радостное, Развлечения, События

URL