понедельник, 07 июля 2008
17:35

а я культурная?

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
список книг, которые должен прочитать каждый культурный человек
смотрим

Мне, оказывается, есть еще много чего прочесть.. Кто чего посоветует?

@темы: моя гордость, Интересности

URL
02:03

Это все, что останется.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Все конфликты во взаимоотношениях людей сводятся к одному. К несоответствию желаемого и действительного, в несоответствии представлений о чем-то и того, что на самом деле происходит.
Сегодня я была так расстроена в конце вечера не потому, что ситуация была объективно нехороша, а потому, что я ожидала другого, чего-то большего. Долго сидели еще, разговаривали.. Опять пмс или просто эмоции как-то так странно проявляются, все это лирика - по его мнению с моей стороны, с его (цитата) "я готов целовать песок, по которому ты ходила", и все в таком духе. Сейчас смотрю на себя в зеркало, все как-то так темно и черно-бело, тушь и подводка потекла, на глазах модный макияж smoky eyes, мысли какие-то сплошь грустные, меньше разговаривать надо было..
Чтобы не устраивать истерику, взяла сигарету, из-за слез и забитого носа даже вкуса не почувствовала, практически не курила, так, смотрела в темноте на огонек и сбрасывала пепел, говорили, говорили..
Да, жизнь такая дерьмовая, и не я такая, люди.. Привет, меня зовут Лена, и я - дерьмо. На самом деле я очень мягкая, эмоциональная, добрая, открытая.. Думала вслух и сама себе не верила. Хочется, так хочется раскрыться, поверить, рассказать что-то, излить душу, поделиться сокровенным, а когда раз за разом сталкиваешься с завистью, непринятием, озлобленностью, на десятый раз просто молчишь. Очень обидно бывало раньше, когда люди, которым доверяла, которым верила - переступали, поступали некрасиво, не сказать, чтобы предавали - слишком уж громко звучит. Я пережила тот возраст, когда все - как раскаленным железом по тонкой коже, когда раз за разом наступаешь на одни и те же грабли, на месте удара кожа грубеет, а потом и вовсе перестает реагировать на боль. Это не громко сказано, я больше не бьюсь в пафосе от страданий о несправедливости мира. Это правда жизни. Никого не интересуют твои страдания и твое счастье, если кого это и касается, то только непосредственно. Больше никаких надрывов в голосе, криков о дерьмовости мира и необходимости поиска чего-то другого, политики эскапизма, жажде смерти и изменения. Я спокойно смотрю на все это, мир таков, и с этим вряд ли чего-то сделаешь.
Если вы утонете и ко дну прилипнете, то сперва поплачете, а потом привыкнете.
Сперва, конечно, больно и неприятно, горько и обидно, а со временем кожа становится грубее и невосприимчивее, с каждым разом всеравнее становится, пока не настает момент, когда не больно совсем.. И это не плохо, это - нормально. Это в порядке вещей - жить по законам самосохранения. Это внутренняя система какая-то включается, по утолщению эпидермиса. Не замечать обид и насмешек, невнимания и плевать на несправделивость, мир вообще несправедлив. Каждый живет в своей раковине с герметично запертыми створками.
Самое горькое в том, что однажды захочется раскрыться. Захочется почувствовать голой кожей, каждым нервным окончанием, каждой клеточкой - касание тепла и заботы. Захочется отдавать, много, через ту же самую кожу - взамен любовь и нежность, всю себя отдавать. Захочется - а не получится. Кожа слишком толстая, чтобы пропускать что-то. Внутрь и наружу.

Сегодня столкнулась именно с этим. С невозможностью брать и отдавать. А очень-очень хочется. Мешают страхи, негативный опыт, инстинкт самосохранения, боязнь боли и в какой-то степени нежелание брать на себя ответственность. Удобнее спрятаться поглубже в раковину, отмахнувшись молодостью и якобы неспособностью на серьезные чувства, найти себе миллион отмазок. Проще включить цинизм и самоиронию. А потом прийти домой, сесть за комп, пустить слезу о своей несчастной доле и жаловаться, что настоящей любви-то и нету..
А она есть, она рядом, просто нужно поверить, что на этот раз все будет хорошо, даже если и недолго, но оно будет.


Любовь бьет прямо в сердце,
Стоит тебе раскрыться.
Она не похожа на Тайсона,
Но бьет намного сильнее.
И вот впервые, лежа на полу,
Тебе больше не хочется драться... (с)

Наверное, нужно уметь вовремя раскрываться, оно ведь стоит того.. Нужно научиться раскрываться, хотя всю жизнь нас учат держать удар и ставить блоки, и никто, никогда, ни разу не показал, как эти блоки снимать.

@музыка: Scorpions

@темы: измышления на тему, ID, вечер, ветер и вино, Жизненное, Наблюдения, Точка зрения, Отношения, без эмоций

URL
01:37

Мы чересчур увеличили дозу, вспоминили все, что хотели забыть.. (с)

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Ночь на воскресенье веселая была, ага, не то слово. Я легла в районе часа, уснула в начале пятого. Я не знаю, чего мне так не спалось, видимо, нервное перевозбуждение, всплеск эмоций и еще много чего, но ни валерьянка, ни одевание-раздевание, ни умывание, ни травяной чай - ниче не подействовало. Даже созвоны каждые полчаса посреди ночи и сказки по телефону.

Такое ощущение, что у меня хронический пмс. Настроение уже третий или четвертый день скачет, чаще в минус, слезливое скандально-истеричное состояние, неимоверных усилий мне стоит сдержаться и не сорваться на дорогого мне человека, а почему-то это все происходит именно рядом с ним.

Во второй половине дня милый сорвался с рыбалки с сотрудниками, поехали гулять, вызвонили Владимира Сергеевича, он очень обрадовался, что мы оторвали его от бумаг, посидели каждый с любимым напитком, В.С. по просьбам поклонников, т.е. нас, прочел стих, который вчера написал... Позже к нам присоединилась его Таня, поужинали, пошли прогуляться, потом в новом кафе попили кофе, посмотрели на город сверху, еще с час гуляли, смеялись, обсуждали автомобили, футбол и женщин, решали, когда и куда поедем на шашлыки.
Говорила с Таней. Они вместе около четырех лет. Сейчас он ей пишет стихи, пока ее еще не было, он сказал, что лет двадцать этого не делал. У него слог, кстати, очень хороший. Он вообще молодец, была так рада его видеть, сама не ожидала, что он обнимет меня при встрече, после нашего с ним конфликта - когда мой ДР праздновали, мы вроде как потом и не виделись.. Или нет, первого мая - вместе в баре что-то отмечали, но тогда все было достаточно холодно.
Он с Таней пошел еще прогуляться, мы ждали такси, приехали домой..

День закончился. Утро обещает быть веселым.. Вечером забираю платье из ремонта, еще есть интересные планы..

Пусть у нас и не получится компании в классическом понимании, да я и не стремлюсь к шумным тусовкам, у меня был хороший вечер с приятными мне людьми. С умными и образованными, интересными и в чем-то близкими по духу. Да, мы вряд ли станем близкими друзьями, но то время, которое мы будем общаться, я буду ему рада.
А что там будет дальше - мне не хочется об этом думать. Жизнь теряет свой вкус, если постоянно думать о смерти.

@музыка: Сплин

@настроение: убей меня...

@темы: once upon in Tiraspol, касается двоих, ID, на уровне дыхания, прогулки, Hope in darkness, клятва неверности, вечер, ветер и вино, Люди, Мужчины, Развлечения, Отношения

URL
воскресенье, 06 июля 2008
00:11

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Мне кажется, я скоро сама скислюсь и позеленею от зеленых абрикос. Они из меня начнут лезть во все стороны. Столько я их сегодня съела. Доброй ночи всем.
Черти комарюги корючили меня с половины пятого утра. В восемь я мужественно встала, в десять мы выехали из города в пригород в гости к одногруппнице. Там веселились, жарились на пляже, купались, ужинали, смотрели старинные фотки прошлых лет, я даже и не знала, что я так страшно выглядела раньше.. Теперь я могу похвастаться шикарным загаром, как будто с моря приехала. Два с половиной раза на пляже, и я уже шоколадная. Сестра с мамой завидуют страшно.
Очень позитивный, активный, вкусный, веселый и удивительный день, было очень здорово!
Мы были в том городе, где я жила в детстве летом у бабушки с дедушкой, столько воспоминаний, тот же самый пляж, дорога к нему, магазины, улицы, где мы когда-то с дедушкой ходили за хлебом.. Приятно было, и немного грустно.

Залетела домой, как ураган, сметая спокойствие и размеренность семейного вечера, в душ, бегом, бегом, себя в порядок после поездки, и на футбол! Не могу сказать, что являюсь ярой болельщицей, но играет команда милого, и мне как бы выдана была билетов пачка, надо было ей как-то воспользоваться. Конечно, я, зараза Не могу сказать, что жутко интересный матч. Очередной вариант игры "сборная России против сборной России: шарик налево, шарик направо". Счет 0:0, наорались с Аллой, ее братом, моя сестра вышла с головной болью и, по ее словам, оглохшим правым ухом. Зато оторвались)). Крайне интересное занятие - наблюдать за людьми, когда они об этом не подозревают. У милого работа такая - во время матча во втором тайме сидеть на скамейке запасных, чего-то на диктофон записывать и смотреть за игрой. Сегодня он страдал от комариных укусов - ноги у человека чесались, понятно, неприятно, я ему искренне сочувствовала, но это было весело, тем более, что на поле событий было мало.

Денек выдался отличным, завтра или в понедельник снова на пляж, пока позволяет погода, с кем - еще пока не знаю, утром созвонюсь с подругой, она собиралась выравнивать плечи и ноги после сегодняшней дачи.

Выгулялась сама, культурно прогуляла сестру, основные задачи выполнены.
Лето тем временем неумолимо приближается к середине..
К горлу подступает духота и удушье, побаливает сердце, аллергия на что-то цветущее, нужно чем-то заполнять дни, планировала на лето в школу развития снова пойти, сегодня Алла сказала, они закрылись на лето. А в сентябре мне едва ли будет до этого. Работа, работа - это хорошо, осталось ее найти.
Буду читать книжки, пытаться здорово питаться, кушать по утрам овсянку и не перегружать приболевший желудок, заниматься спортом и вообще. Нужно взяться за себя. Что-то кроме как загаром, я больше ничем себе и не нравлюсь..

@музыка: Династия

@темы: чемоданное настроение, развеселье, увеселения, подруги, Будни, дуракаваляние, Мысли вслух, Развлечения, События

URL
суббота, 05 июля 2008
00:42

Мне кажется, что нас с тобой одной волною смоет..

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Глаза сегодня открылись.. как-то очень широко, и сразу на многие вещи.

Хорошо, все хорошо, этот вечер хорошо закончился. Мы едва очень-очень сильно не разругались. Я едва не развернулась и не ушла, твердя себе, что трубку брать не буду минимум неделю. И он в ответ едва-едва не хмыкнул, и не решил больше не звонить. Едва-едва все не закончилось. А потом сидели не бетонных плитах, пили пиво. Он курил сигары и говорил, что пройдет еще немного времени, и мы научимся чувствовать настроение друг друга, чтобы не повторять сегодняшний вечер. Да и шутки, откровенно говоря, дурацкие были..


А дело в том, что сегодня говорили о семье, всякие домашние традиции, родственники. Он рассказывал о знакомстве с дальней родней, довольно-таки долго, а я смотрела на него.. Весь вечер смотрела другими глазами. Насколько мы разные люди, и если раньше я его воспринимала примерно как ровесника, ну или с привычной разницей - в 5-8 лет, когда мы еще одного поколения, и взгляды одинаковые, и интересы - сегодня как-то иначе все стало. Он не знает тех групп, которых люблю я, да и я тоже знакома с Guns'n'Roses, AC/DC, Destruction, Accept, еще кем-то только по рассказам, от силы слышала пару песен.. Мы едва-едва сходимся на Арии, Metallica и Парке Горького. Он не понимает моей привязанности к компьютеру и снисходительно улыбается, когда я рассказываю о том, что в нем сосредоточена значительная часть моей жизни - фото, книги, музыка, фильмы, для него есть работа, я и сон, и он не видит смысла в том, чтобы портить зрение перед монитором. Он удивляется, когда звонит, а я пересказываю ему статью из немецкого онлайн-журнала по психологии. Он смеется тому, что когда мы на лестнице познакомились, он настаивал на уроках английского, а теперь это делаю я. Сегодня я посмотрела ему в глаза. Посмотрела на себя его глазами. Я поняла, кто я и что я для него. И с сегодняшнего дня это не просто красивая игра.
Брошенное днем в ответ на "оно этого не стоит!" - "ты этого стоишь!" сегодня вечером получило новый смысл. Это не просто слова. Я взглянула на все его глазами. С его высоты.
Я не могу сказать, что мне не понравилось то, что я увидела. Скорее, даже наоборот. Единственное, что сейчас вертится в голове - все гораздо серьезнее, чем мне казалось, чем я думала еще вчера. Я поняла каждое его слово, поняла, почему он думает, что с моей стороны все несерьезно - я поняла, что для него "серьезно". Потому как для меня это становится серьезнее с каждым днем, уже в его понимании. И тут не поможет мой цинизм, ирония и склонность превращать все в фарс. Теперь я понимаю его страх. Мне самой становится страшно от всего этого.

Сколько лет я перепрыгнула сегодня? Куда делся мой эгоизм? У меня сейчас наворачиваются слезы потому, что я боюсь его боли, не своей. Я не просто чувствую, что ему плохо. Я чувствую то же, что и он, за двоих. Сейчас я понимаю, что за красивыми книжными словами скрывается правда, что так бывает на самом деле. И что конечно же, я все переживу.

А у меня в винампе сейчас песня играет, он мне ее часто поет - Вячеслав Быков - Любимая моя.
...


Он замолкает в конце первой строчки, чтобы я спела вторую, а потом смотрит на меня и улыбается... А ведь больше ничего-то и неважно, кроме того, чтобы понимать друг друга без слов. И как бы потом ни было, каждая минута -
она стоит того, чтобы жить.

@музыка: Аквариум

@темы: касается двоих, ощущения, полуночное, на уровне дыхания, прогулки, Hope in darkness, Отношения

URL
пятница, 04 июля 2008
18:23

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
As I sat under the tree,
in the garden of eternal bliss.
The sieve-like tree, full bent,
from catching all my thoughts and dreams.
And releasing the nightmares into the clouds.

They rain back down,
watering the ground.
Flowers of remorse rise to my eyes.
I pick one up, the tree leans in,
Crying blossom tears for its child.

So I stopped for a while and thought of her
And the grey evils of my mind swept away,
To reveal the clear heavens of which she came from
The flowers turned,
to look up and smile.
And so they rejoiced,
in the garden of eternal bliss.
As i sat under the tree.(с)


А я сама давно не писала стихов. Наверное, я и без того много отдаю..


Меня пообедали, выгуляли, выдали 7(!!) билетов на завтрашний матч, пошарились со мной по магазинам, мужественно наворачивая круги между стендами. Выходили из супермаркета, милый сказал, что мы забыли купить что-то очень важное. Вернулся с кремовой розочкой, :lip:. Благополучно довез мои покупки до дому.. Чесслово, мне бы его проблемы, ходил хмурый, спрашиваю о причине и так, и сяк, оказалось, лег в три, до утра уснуть не мог, думал, что мы в воскресенье делать будем..
Им выдали новую игровую и обычную форму, теперь они ходят по городу как инкубаторские, полосатенькие - и игроки, и администрация. Смешные такие, благо, уже без названия клуба на спине, а то гуляем по городу, все оборачиваются..

@темы: касается двоих, моя гордость, Diversity, Будни, Интересности, Покупки

URL
четверг, 03 июля 2008
13:13

Жизненный бред. Хочу август.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Впервые вчера вечером за какое-то время мы не созвонились. Милый был на игре, я тоже собиралась ехать, но потом настроение сдвинулось и передумала. Допоздна играла в героев, потом полазила в телефоне по тырнету и выключила его к чертовой матери. Посреди ночи включила - смс-оповещений о пропущенных звонках не было.
Утром открыла глаза с мыслью, что если бы все вдруг закончилось, я бы проснулась бы точно так же. С тем же бардаком в голове. С тем же бардаком в комнате.

Действительно, вдруг в моем мире стало так тихо, без телефонных звонков, без болтовни посреди ночи, без совместных ужинов, я уже тянусь к сладостям, уже иду ставить в очередной раз кофе, открываю книжку, чтобы как-то заполнить пустоту в голове. Глухую тишину. Пение цикад на улице, опущенные жалюзи царапают стекло с порывами ветра, стучат кнопки клавиатуры.. Я не поехала в Крым - два в одном - не хотелось, и в итоге не получилось. Сейчас понимаю, что все-таки стоило хотеть сильнее.
Есть хорошее лекарство - время, выключенный телефон и пятые герои. Я понимаю, пауза необходима, милый, иначе я просто сорвусь, обижусь на мелочь, да, нам обоим хватит чего-то - мудрости, любви, желания, - чтобы не сделать из мухи слона и не разругаться. Но осадок останется. Поэтому до вечера - абонент недоступен или находится вне зоны действия сети, повторите вызов позже


К началу августа все образуется,
Все успокоится; но только, кажется,
К началу августа не образумиться -
И все упущено, и поздно каяться.
Теченье времени не переменится -
Усталость новая взамен усталости.
К началу августа все перемелется,
И смех, и горести - такие малости!
Так что ж спешили мы, так что ж мы медлили,
Зачем надеялись, на что надеялись?
Все позабудется - и быль, и небыли,
Что нами делалось, что с нами сделалось.
Так что же каялись, так что ж мы верили:
"К началу августа все образуется"?
Так много поняли, себя измерили,
Приходит времечко, чтоб образумиться.
К началу августа созвездья вырастут,
Чему-то надо ведь на землю сыпаться?
Начало августа дарует милости,
Прозрачным воздухом земля насытится.
К началу августа подсолнух скорчится
Под грузом семечек, под грузом засухи.
Начало августа - и лето кончится,
С дождем смешаются грибные запахи.
И в тихой полночи костры затеплятся...
Хотя, конечно же, все это частности.
А что завяжется, а что затеется -
Мы не свидетели, мы не участники.
К началу августа простимся с юностью,
Куда-то денутся все наши странности.
А напоследок нам куда бы сунуться,
Чтоб не опаздывать к началу старости?
К началу августа одно останется:
Искать забвения в полынной горечи,
Сойти на первой же конечной станции,
Зарыть под соснами остатки гордости.
А дни пока еще спешат, как конница,
Леса - зеленые, трава густа.
...К началу августа все успокоится.
Все образуется к началу августа. (с)


@темы: касается двоих, Бред, Будни, Мысли вслух, Отношения, melancholy

URL
среда, 02 июля 2008
21:17

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я часто знаю больше, чем хотела бы знать.
Вчерашний день.. Хочется его вычеркнуть. С утра - стойкое ощущение неприятности, что ничего не получится, что все усилия - напрасно. Вчера сдавала аналитику и должна была проходить собеседование на работу в страховом агенстве.
Не могу сказать, что сильно расстроилась, когда позвонил работодатель и отменил встречу, позже - сестра, объяснила, что с работой не получится. Я знала это, неважно откуда.
Четверка в зачетке. Работу я написала идеально. Проучившись четыре года, я впервые потребовала свой экзаменационный лист.. То там, то сям были вставлены артикли, подчеркнуты красным и вынесены как ошибки помарки и зачеркивания, исправлены неразборчиво написанные буквы, то, что мне не хватило бумаги и я писала на полях - это тоже учли и снизили оценку. Сука завкафедрой, моя отличная зачетка ей не понравилась, блять..
С милым после экзамена, еще до объявления результатов, гуляли, обедали, по магазинам ему кепку к новой форме искали, я с чего-то завела разговор о том, что если вдруг у меня будет четыре.. И осознала, что так оно и будет..
Я не могу сказать, что было смертельно обидно, что у меня была истерика. Я пребывала в легком шоке от двух обстоятельств - я не получила ожидаемого и я знала, что так будет.

Вечером перед зеркалом укладываю волосы, мы собирались куда-то ехать ужинать, отмечать окончание сессии. Звонит милый, договариваемся, он сразу после работы едет в ресторан. Я закрываю телефон и понимаю, что опоздаю на пять минут, что буду ехать мимо определенного места, мне снова позвонит милый и спросит, где я, через сколько буду. Вызвала такси, еду. Мимо того самого приметного места - звонит милый, и как дежавю - разговор ...
Еще дома стою у дверей, последний взгляд в зеркало. Закрываю глаза - всплывает картинка - я перехожу дорогу перед рестораном, кадр, я падаю, кадр, мысль - "какая я сегодня красивая.. была..." и сознание гаснет.
Такси притормаживает напротив, я подхожу к перекрестку. Я не знаю, что мне останавливает. Я смотрю на светофор - мне зеленый, я медлю, делая шаг, мимо меня пролетают на бешеной скорости на красный две машины. Если бы я оказалась на дороге, меня бы сбили. Такую красивую сегодня...
Еще два обстоятельства, которые окончательно выбивают.

Потом - бутылка красного сухого, лучший в городе шашлык, камин, свечи, ужин, я успокаиваюсь. День заканчивается, все позади.. Настроение поганое, я предложила поссориться. Милый согласился начать, торжественно объявив меня дурой. Я в ответ заявила, что считаю всех спортсменов тупыми идиотами, живущими по принципу "сила есть-ума не надо". Он охотно согласился, и представил несколько неопровержимых фактов из собственной жизни. Вместе посмеялись. Ссоры не состоялось. Молодец он у меня..

Разъехались по домам, он еще пару часов обрывал телефон, пока я не уснула, разбудил с утра, прервав крайне странный сон, где я разговаривала всю ночь с каким-то мужчиной, который, как оказалось, был призраком, и видела его только я, для окружающих вроде как говорила сама с собой.. Этот призрак мне много всего рассказал, сейчас всего не припомнить, но во сне это казалось крайне важным.. Было много переездов, дорог, ощущение обиды, горести, пустоты, внезапного прозрения и осознание тщетности поступков..
Хочется верить, что на самом деле все - не зря.

@темы: ID, не сон, не явь, а где-то между..., удивительное - рядом!, вечер, ветер и вино, Жизненное, Наблюдения, Сны

URL
вторник, 01 июля 2008
01:47

Философское.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучало.
Рей Бредбери


Жизнь - такая штука странная.. Я с неким облегчением поняла, что не одна такая, когда озвучила свою мысль. Я сидела с бутылкой шампанского в одной руке, и с сигаретой в другой на краю крыши, смотрела вдаль. Был чудный вечер, я позволила себе одну сигарету. Передо мной - бесконечность неба, на востоке облака встают, как заснеженные вершины гор, подпирают синий купол. Ветер прохладен и чист, тут, наверху, всегда холоднее, и алкоголь как-то так странно действует.. Его не чувствуешь. Наверное, из-за избытка кислорода. И такое желание странное.. Вот бы жизнь закончилась сейчас, в этот момент, на пике эмоций, пока тебе хорошо, чтобы все оборвалось, и темнота.. А с другой стороны, так интересно узнать, чем все это закончится.. Природная жадность - получить больше неба, больше любви, больше впечатлений, впитать больше, увидеть, узнать... 99 из 100, что не прыгнешь. И сидишь на краю, болтая ногами над условной пропастью, смотришь в глаза собственным страхам, вот они - в шаге от тебя! - и дразнишься, нет, я еще поживу, я возьму, что мое..
Я не одна такая ненормальная, и это.. хм.. неплохо))




866 записей.. 3666 комментов к ним.. нда.. шестерки - наше все..


@темы: ID, Воспоминания, Интересности, Мысли вслух, Точка зрения

URL
понедельник, 30 июня 2008
14:13

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя.
...

@темы: касается двоих, ощущения, ID

URL
воскресенье, 29 июня 2008
18:59

Ахтунг! Собираю рецепты реабилитации после ожогов!!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
В сказке обязательно должен быть страшный момент. И сегодня он настал. У нас было чудесное утро, пляж, солнце..
Чудный день.. Потом настало три часа пополудни. Мы собрались домой - в душ и гулять дальше. Пока дошли, все было относительно спокойно.. Милый еще предлагал по дороге зайти в аптеку.. Зачем, возражала я, все нормально!!
Я разделась, даже до ванной дойти не успела. Красная, как помидор, спина, сожженые в гэть ноги, поясница, попа.
Плечи, руки, живот, грудь - более-менее терпимо. Лицо - на удивление просто розовое. Вылили на меня имевшуюся в наличии баночку пантенола, пришлось бежать за второй. И она уже почти измазана на мое очень бренное (от немецкого brennen - гореть) тельце.
Конечно, лучше сейчас, чем то же самое, но в Крыму, когда некому будет быть мне родной матерью, мазать попу кремом, целовать обугленные ножки... Сил готовить ничего нету, оба не завтракали, слегка пообедали, собираемся ужинать куда-то ехать, вечером - финал чемпионата Европы, сейчас меня будут запихивать в одежду...

:kapit: Собираю рецепты реабилитации после ожогов!! :kapit:


URL
00:15

Tra-la-la-la!!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Потрясающий день!!!
Утром выспалась, мои уехали за сестрой в Кишингтон, я пронифиганеделала до самого вечера. Потом мы пошли на футбол.. Стало весело еще по дороге на стадион - на подходе к нам начали цепляться молдоване, они из Кишинева приехали, мы им сильно понравились. Наши милые молодые люди оказались очень пунктуальны - пришлось их ждать минут десять. Во время крайне интересного матча (примерно как сборная России в матче с Испанией против самой себя, очень динамично, итог 0-0) мы пили безалкогольное пиво, которое почему-то вставляло получше обычного, кидались чипсами, попкорном, сперва в стаканы, потом друг в друга, заметим: попкорн, вымоченный в пиве, стреляет гораздо точнее. Милый звонил несколько раз, итогом матча они довольны, поехали праздновать куда-то с начальством и друзьями из Киева.
А мы с друзьями после поехали на концерт на площадь - Чай Вдоем и Стас Михайлов. На начало концерта мы с Танькой опять потусили в вип-зоне, с умным видом продемонстрировав охране бэджики, потом пошли гулять.. Догуляли до крыши шестнадцатиэтажки, с которой досматривали концерт и салют. Фоткались, пили шампанское, смеялись, город с высоты - весь на ладони, и близлежащие поселки, всегда завидовала тем, кто живет в высотках - это настолько красиво...
Фотки немного позже, с футбола, с концертов и с крыши, но было так здорово...

Пообещала себе , что вернусь на крышу вечером с милым и со своим фотиком. Вид сверху лучше..

Люблю...
:heart:


@темы: once upon in Tiraspol, увеселения, Diversity, удивительное - рядом!, Интересности, Люди, Развлечения, События

URL
суббота, 28 июня 2008
11:35

Блондиничьи похождения.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вчера вечером в уездный город Тирасполь по случаю юбилея ООО "Шериф" нагрянули чужеземные менестрели-странники, да привезли горожанам большой праздник, тусовкой именуемый.
На центральной площади выступили Ани Лорак и Дима Билан. Ани порадовала, несмотря на то, что до концерта я слышала буквально пару ее песен. Очень динамичная, энергичная, взрывная, мне понравилось. Билан отровенно разочаровал. Ростом маленький, понтов много. Полтора часа скакал по сцене как клоун, подтяжки постоянно съезжали, они их одевал и снова скидывал. От интервью и автографов отказался, сфоткался только с руководителем фирмы-пригласителя.
К слову, мы с Таней крутые девицы! Она через маму достала бейджики "аккредитация. организатор" и мы разгуливали на зависть всему городу прямо перед сценой, за ограждением, вместе с прессой, работниками сцены, нашим правительством и VIP-приглашенными. Звезды были в пяти метрах от нас. У Билана, к слову, парфюм слишком сладкий.
После концерта фейерверк был очень красивый, интересно было смотреть сверху на всю центральную площадь города, говорили, 70 тысяч человек, это очень много.. Встретились с двумя Таниными друзьями, пошли гулять. Ни в одном заведении мест свободных мы не нашли, прогулялись, зашли в магазин, купили бутылку шампанского. Сели в президентском дворе, под самыми окнами главы государства. Охранник дрожащим голосом умолял нас потише.
Рядом с нами, в каких-то кустах, народ хлестал водку с пивом, ржал и распевал "Гражданскую оборону". А мы так, прямо-таки аристократично пили шампанское из горла, ели шоколадку, дышали гелием из шариков, ухохатывались с голосов и снимали страшные кадры фото. Шампанское было странное - как-то не дало в голову совсем. Поначалу.
Через час, я лежала в темноте с трубкой, описывала милому мои увеселения, меня догнал алкоголь..

Утро было на удивление приятным - если бы не жалюзи, скребущие о открытое окно, я бы назвала его замечательным. Десять часов утра, по голым плечам гуляет ветер, на столе на фоне окна стоит белая роза, ожила-таки.
Днем мы часа три гуляли, зашли в аптеку купить мне таблетки от боли в горле, заодно купили цветуечек, и шли с ним домой пешком, чтобы Танюше от Владимира Сергеевича передать билеты на сегодняшний футбол. Милый мне в торжественной обстановке вручил четыре билета, извиняясь, что не в Vip-зону, мол, он не выбирал. Сегодня идем вчерашней компанией, после футбола продолжение концерта - Чай Вдвоем и Стас Михайлов, это уже все на любителя, мы, наверное, даже на площадь не пойдем, будем слушать откуда-нибудь.

А завтра с милым - на целый день на пляж! Хоть бы они сегодня сыграли хорошо..

@темы: once upon in Tiraspol, увеселения, Diversity, Интересности, Люди, Развлечения, События

URL
пятница, 27 июня 2008
12:57

Beware what you're thinking of...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Черт меня передернул на ночь перечитать "Лорда с планеты Земля".
Поняла для себя жутко важную вещь. Осознала свою ошибку, нашла ответ на вопрос, мучивший меня с полгода. Офигенно сильные и привлекательные герои книг - жгучие красавцы, победители по определению, они шагают сквозь миры, рубят врагов направо-налево, спасают прекрасных принцесс. Когда-нибудь я напишу книгу о том, что у этих героев есть куча недостатков, у них случаются затяжные депрессии, болит голова, не ладится с работой и это только с виду они - рыцари без страха и упрека в сияющих доспехах. С героями жить очень трудно, и не всегда твоя жертвенность будет оправдана, оценена и награждена. Точнее сказать - не будет вообще.
И почему романтических девиц, обчитавшихся до галюников всяких книжек, тянет к ним, телесным воплощениям героев Сапковского, Лукьяненко, Толкиена?
Я могу сказать, что я выросла из образа одурманенной фэнтэзи девочки. В чем-то это грустно - мир вокруг потерял какую-то тайну, налет волшебства и романтики, но как бы ни банально звучало, "так лучше для жизни". Быть более приземленной, расчетливой, просчитывать, думать о последствиях.
Жизненная мудрость состоит в том, чтобы не класть на стол открытый мягкий пакет с кефиром, который наверняка перевернется через секунд десять, разливая содержимое по всей кухне. Мудрость состоит в том, чтобы предвидеть последствия элементарных поступков и предотвращать возможные неприятности. Сразу убрать пакет в холодильник, к примеру.

Недавно обнаруженным и ценным для себя я отмечаю возможность видеть причинно-следственные связи между событиями. Находить причину, основу, с чего все началось, откуда это появилось, чего я пожелала такого, чтобы произошло именно так.
Я анализировала свое негативное отношение к сестре - почему с ее переездом я начала так злиться, срываться, психовать, хотя объективной причины не было. Все конфликты возникали на территории квартиры. Сестра, как я поняла, в каком-то смысле заняла мое жизненное пространство, и в физическом, и в духовном понимании. Я перестала быть центром семьи, самой маленькой и самой главной. Тем более, когда появился племяш - я отошла на третий план. Со временем я смирилась с этим положением вещей, нашла в нем определенное удовольствие, я все меньше соотносила себя с семьей, вся жизнь была где-то там, вне дома. Сейчас сестра месяц была в гостях. Родители сперва скучали, а потом переключились на воспитание меня, когда я уже отделилась от семьи на достаточное расстояние, чтобы не нуждаться в их опеке. Отсюда - домашние конфликты, обиды, недопонимания. Я снова стала самой маленькой, единственной доченькой. И родители болезненно воспринимают мой статус взрослой.
И все равно, признаюсь, мне приятно, что сестра в другом городе. Вчера пришла домой, застала маму в слезах. Первая мысль - с папой что-то случилось. Среди всхлипов прозвучало "Юля, Кишинев". Сердце в пятки, что стряслось? Юлин начальник предлагает ей вернуться на прежнюю работу, т.е. она потенциально возвращается в Кишингтон. С сыном. У мамы истерика - практически год мы прожили впятером, и теперь нас будет снова трое (два с половиной, я постоянно где-то). Я поняла, что хотела этого - снова жить втроем, хоть и не признавалась себе. Желание сбылось. Если нас в квартире снова станет трое, для меня наступит вешалка.

Мои отношения с милым, они потенциально обречены на окончание. Изначально мы обговорили все варианты развития. Во всех линиях вероятности мы расходимся. Его работа может в любой момент закончится - он здесь не по контракту, и тогда он уезжает. Я заканчиваю учебу, и потенциально уезжаю. Я выхожу замуж и потенциально уезжаю/ мы просто перестаем общаться. Красивая сказка без будущего. Я поняла, что подсознательно я так и хотела - отношений без построения планов, без свадьбы и детей в перспективе. Желание сбылось. Я не знаю, чем обернется для меня разрыв. Конечно, я переживу. Бесспорно, я пойду дальше вперед. Но какой ценой...

Стоит ли говорить о том, как сильно иногда я себя ненавижу? Из-за этих желаний? Из-за того, что моя жизнь завязана таким образом? Что я семь лет назад ее завязала на этом? Я не могу сказать, что хочу отказаться, в этом все-таки больше хорошего. Но за все приходится платить.
Wishmaster: think twice before you say what your wish is.(c)

Будте осторожны, иногда мечты сбываются.


@темы: измышления на тему, ID, дела семейные, Diversity, Hope in darkness, Жизненное, Точка зрения, Я, Отношения

URL
четверг, 26 июня 2008
15:39

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вчера вот приехали вечером с пляжа... Наконец получилось, чуток загорела, не купалась, но впечатления остались другие. Я ехала туда и обратно за рулем. На пляж было еще нормально, терпимо. Обратно - крики, крики, скандалы, психи, тормоза, пересаживания, снова я за рулем... Сколько раз я пообещала себе, что больше никогда не поеду с папой, и дорогу я не ту выбираю, и поворачиваю слишком резко, и вообще, такое у него ощущение, что я первый раз села в машину. И ваще я нифига не помню.. А откуда мне помнить, если я еду раз в пятилетку - в Кишингтон и обратно - и то по трассе? Если я не умею ездить по городу, просто потому, что мне по нему ездить не дают?
Милому вечером жаловалась, пришла к выводу, что нужно менять машину, и вообще, если пару дней я сама поезжу, без комментаторов справа, то научусь очень себе быстро, по левым улочкам, без светофоров, и будет мне счастье.

Вчерашняя трансляция футбола огорчила, радости мне с того, что вся Европа тоже нихрена не видит??
Раз двадцать за матч созванивались, делились эмоциями. Что сегодня будет, ё... Россия-Испания, учу испанские маты!!
Как оказалось, в 1912 Россия играла с Германией и проиграла 16:0. ГазМяс отдыхает!

Перед сном договорились, что если его снова будут мучить комары под утро, а меня - кошмары, созваниваемся, и сколько бы на часах ни было, встречаемся. Поговорили и забыли. Комары никого не мучили, мне снова снились драконы, один большой дракон, размером с магазин. И я с кем-то то ли убить его хотела, то ли просто пройти, чтобы он нас не убил.. Интересненько так. Проснулась себе за несколько минут до будильника, не стала долеживать до шести, поставила кофе вариться, пошла в душ. Очень спокойно собралась, без спешки накрасилась, вышла из дому вместе с соседями. Соседний подъезд, стоит парень. Я без очков, ну футболка знакомая, ну мало ли, поздороваюсь и дальше.. А это милый курит, меня ждет. На часах - семь ровно (я сказала, что в 7:20 выхожу). Соскучился, приехал меня проводить в универ... Прогулялись до универа, я пошла на экзамен, за час все написала-рассказала, вышла, позвонила, до результатов пара часов оставалась, позавтракали..
Сдала я на отлично, теперь последний экзамен во вторник и лето в моем распоряжении!!

В универе Таню встретила, поболтали, она как всегда, вся светится и цветет, у нее новый кавалер.. Обменялись футбольными новостями, оказывается, милый там аж на крыльях летает, сияет, как солнышко ясное, начальство смеется, что он дома не ночует, все бегает куда-то, бегает... Владимир Сергеевич ходит мрачнее тучи, пишет Тане стихи, ёёёёб, я не думала, что там все настолько серьезно.. А у нее кавалер появился какой-то новый, теперь тренер ходиткак в воду опущенный... в сентябре ему полтинник будет... куда катится мир...

@музыка: Moby - Say it's all mine

@темы: все идет подозрительно хорошо, дела семейные, утренне-кофейное, на уровне дыхания, удивительное - рядом!, Для памяти, Интересности, Мужчины, Сны, События, Отношения

URL
среда, 25 июня 2008
13:01

At least we were together holding hands flying through the sky...

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Это лето стало уже надоедать. Осень хочу, осень. Хочу перемен, которые будут актуальны только в конце августа.
Вторую неделю слушаю Moby, заходишь в комнату - а тут такая атмосфера расслабляющая.. Музыка, аромалампа..
Розочки сохнут на столе.. Что-то в этом есть - в молчаливой смерти цветов..

Завтра экзамен, а меня как-то совсем не чешет.. Следующий - в понедельник.
В среду, если планы не изменятся, еду в Крым. В понедельник станет ясно, еду я туда или нет, в смысле буду ли я работать, или буду отдыхать все лето. С одной стороны, все уговаривают ехать отдыхать, за такие деньги такая поездка; с другой стороны - работа такая себе очень ничего, ориентировочно - пока на лето, с сентября сестра выйдет из декрета.
А я, как всегда, мысленно плюнула и предоставила обстоятельствам возможность самим разруливаться, я приму любой вариант. В идеале - чтобы я вышла на работу сразу по приезду с моря..

В пакете лежит материал, у подруги ДР уже сегодня, а я все никак не возьмусь собрать ей бусы..

@музыка: Moby - Sleep Alone

@темы: прямой эфир из скворечника, измышления на тему, утренне-кофейное, Бред

URL
01:10

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Мир состоит из мелочей.
Из комплиментов подруги, из приятностей и девичьих посиделок, из сладостей и звонков на мобильный..
Из букета роз, которым меня встречает его квартира уже неделю. Тех самых, недельной давности, они еще не завяли.
"Потому что дарил от души, ты знаешь?" Из разгуливаний в одной удивительно удобной футболке, из молчаливого лежания в темноте, когда больше ничего не нужно - просто тишина...
Из запаха.. Хоть и жарко, но в душ идти не хочется, боишься смыть, сидишь, как дурочка, и обнимаешь собственные плечи, от которых пахнет любимым мужчиной..
Из улыбки - близкого и дорогого человека, с днем рождения, заечка!!
Из звонков, из взглядов, из снов, из бесконечных разговоров под дождем, из километров дорог, из миллиона слов.. из трех слов..

Когда держишь все эти мелочи в руках, понимаешь, что деньги - мусор, самого главного на них не купишь - блеска в глазах; другое дело, что без этого мусора не было бы и десятой доли тех впечатлений, которые есть у меня, у нас.

@темы: касается двоих, ID, подруги, на уровне дыхания, Diversity, Мужчины

URL
вторник, 24 июня 2008
00:42

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Интересные образы из рассветного сна...
Реальность словно вспарывают острым ножом, а в разрыве - очень яркие краски, другая природа и люди, которые, как что-то мне подсказывает, давно мертвы. И так весь сон - какой-то светский прием, фуршет, заумные разговоры и кислые лица, я иду, а временами передо мной периодически словно разрезают пространство - и мир по сравнению с тем, что я вижу в щели, кажется таким смурным, серым и грязным.. А там, в яркой природе и солнечных красках разгуливают счастливые мертвецы в пышных нарядах..
Много людей из прошлого приснилось.

Прошел дождь, стало легче дышать. Нужно ложиться спать, тогда завтра наступит раньше, и будет еще один отличный вечер..

@темы: ощущения, ID, Интересности, Сны

URL
понедельник, 23 июня 2008
00:28

Забойный weekend.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
В субботу сдала экзамен на отлично, после обеда позвонили друзья, сообщили, что они собираются в лес, загорать, кормить комаров и попутно строить требучет. Комаров мы октормили знатно, половина жарила сосиски, половина изготовляла требучет. Что забавно - народу под тридцатник, а все самозабвенно лезут на деревья, забивают гвозди, просто-таки с детским восторгом нагребают лопаткой песочек в мешки, делают ядра.
По идее этот шедевр инженерной мысли должен был стрелять в реку.. Чем больше пили испытатели, тем больше он косил в противоположном направлении, до тех пор, пока едва-едва не угодил в голову одному из исполнителей.
Я не знаю, кто все эти люди - но я их очень-очень люблю. И даже Катю, которая вчера ходила с Женечкой на руках, ревностно смотря на нас всех, цедила какие-то фразы в ответ на мои, мы года четыре с ней знакомы, и она по-прежнему меня недолюбливает, как мне кажется, даже если когда-то у нас и были временные перемирия. Она недолюбливает нас всех, потому как нас обожает ее муж, Саша, он же Номад. Оля и Юра Глорфин, год назад сменившие статус на замужних. Потрясающие люди. Юра обалденно симпатичный, но теряет волю от лука, чеснока и фасоли... Оля, чудная девушка, прекрасно может перепить и супруга, и всех остальных мужчин из компании, такая приличная, а по виду и не скажешь)). Костик-Констанция с Аленой, классная девушка. Юрка Гост и Женя. Как же я люблю вас, дурики!!
Еще вчера было много коньяка, трубка с ванильным табаком, костер.. Паром, на котором переправлялись одновременно 8 машин, мы ехали и думали, какая же будет нелепая смерть - утонуть в нашей речке-вонючке... Громкое "еееееесть в графском парке черный пруд - парапапам!!! там лилии цветуууут - парапапам!! И "парапапам" по поводу и без, после каждой реплики собеседника..
Нашутились так, что у меня сердце перехватило..
В десятом часу я собралась домой, всех обцеловала на прощание, и только развернулась уходить, как этим удалось запустить ядро в Днестр, попали ровно на середину реки!! Ура-ура. На следующий раз мы решили, что научно-технический прогресс в нашем лесу пойдет дальше. Мы будем делать порох. В прошлом году была катапульта. В этом - требучет. Чует мое сердце, будет на следующий год пушка с ядрами и порохом собственного изготовления..

В воскресенье после футбола спалось мне отлично, но недолго. Милый летел домой и отписывался каждые полчаса, раз в час стабильно звонил Женя и желал спокойной ночи. Телефон все это время стоял на зарядке, и чтобы ответить, его нужно было с зарядки снимать, так и прыгала полночи - с дивана к столу, от стола - на диван.
Без 15 десять утра меня разбудили, радостно сообщив, что у меня есть часа полтора, это немного, он уже взял паспорт, сейчас направляется на комплекс провести индивидуальную тренировку, а потом мы едем в Кишинев. Он в Ереване обгорел, и пляж на сегодня отменяется.. Класс. А у меня, как назло, порвались все шлепки, и все белое в стирке.
По дороге туда мы почти не зажарились. Исходили весь центр, были на выстаке картин, всяких интересностей, украшений и тематичных штучек, я с сожалением для себя отметила, что хочу бОльшую половину, но носить ее не с чем и некуда, как навроде офигеннейшие кулоны всяких языческих символов, но в дешевом металле, именные браслеты из костяных кубиков, клепаные напульсники,серебряный перстень с кораллом, много колец с черными камнями, как когда-то мечтала - но ни одно не запало в душу.
Мы продегустировали все сорта пива Chisinau. Сидели в центральном парке, и мне посчастливилось попробовать нечто гениальное - милый пошел за пивом, сгорая от желания порадовать меня, принес мне "мороженое", да, оно подходило под мои пространные пожелания - без шоколада внутри, т.е. сливочное. Я долго и нервно смеялась, прочитав этикетку. "Клубника в березовом соке". В составе я нашла концентрат березового сока.. палочка заменила мякоть. Суть мороженого в том, что внутри цилиндра из березового сока замороженного клубничное варенье жидкое. Шедеврально. Милый пил пиво и нервно хихикал, только Украина способна изобрести такое.. Домой мы ехали ужасно весело, на заднем сиденье полной маршрутки, подпрыгивали на всех кочках, смущали рядомсидящих - изображали детский сад. Приехали домой, зашли поужинать, я села на диванчик и поняла, насколько устала. В голове прокрутились несколько пеших километров отличного настроения.. Милый впервые видел, как я ем с аппетитом.. Мы провели вместе 10 часов, второй по продолжительности совместный день. И мне ни разу не хотелось сделать ему никакой гадости, впрочем, мне еще ни разу не хотелось сделать ему ничего такого. Это что-то определенно да значит.. Хотя, я и так сама прекрасно знаю, что.

Начиная с посиделок в центральном парке, и почти до самого Тирасполя милый завел "хто ты е, ты взяла мое життя, и не витдала..", эта песня стоит на него на мобильном, и он, зараза, это знает. Я прочувствовала на себе, почему его учительница музыки в школе рисовала ему пятерку, лишь бы он не пел.. Мне, конечно, очень приятно, пели мне, про меня и от души, но я искренне верю, что он говорит на украинском лучше, чем на нем поет. Украинску мову мне продемонстрировали, пришлось вспомнить все, что знала на украинском из детства, и выдать ответ. Заслужила одобрение. На таможне вышли подышать воздухом, я тихонечко изобразила "просто мени так хочеться бути там, де й ты, так хочеться жити у тебе в полони, и бачити, як тикают вид мэнэ сны в твои долони", за что заслужила апплодисменты - идеальное произношение без акцента! И признание, тихо-тихо на ушко.. кохаю тэбе... и ответ на румынском.. тэ юбеск.

@темы: чемоданное настроение, Я не знаю кто все эти люди, дорожное, развеселье, увеселения, на уровне дыхания, дуракаваляние, Люди, Развлечения, События, Отношения

URL
суббота, 21 июня 2008
06:37

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Рано утром что главное? Правильно. Проснуться. А очень рано утром? Выключить этот блядский будильник, который орет каждые пять минут, и вылезти из постели. И застелить ее, чтобы не было соблазна. И бодренько поскакать на кухню.
Не смотрите мне в глаза, я тот человек, который первым делом закидывает в рот печеньку, а уже потом делает все остальное. Налила в чайник воды, пошла на балкон, минут через десять вспомнила, что забыла чайник включить, еще думала, чего он так медленно закипает... Завариваю кофе, поворачиваю голову в сторону окна, а там, уже высоко над горизонтом, среди деревьев мигает солнце цвета сицилийского апельсина, цвета моего маникюра - красно-золотистое, тяжелое, доброе утро...

Сны мне замечательные снились, прямо просыпаться жалко было. Детектив с кратким сюжетным изложением "я, футбол и универ". Все выглядело как фильм. И самое обидное, что интересно очень, а как просыпаешься, как-то так суть сна быстренько забываешь, а ощущение разочарованности остается.. Приходит с десятым началом вступления из "пиратов карибского моря". Давно обещаю себе сменить мелодию на будильник...

Я сейчас еще почитаю про темпоральность, грамматикализацию модальности, персональность и причастия, нарежу пару листов на лапшу из шпор, и будет мне счастье. С одной стороны, это жутко вредно, с другой - мне какой-то мазохистской радостью нравится трясучка от передоза кофе утром перед экзаменом..

Из удивительного. Пока жалюзи были опущены, было тепло. Стоило их открыть, стало в момент холодно. Потом я заметила, что окно открыто настежь и жалюзи хоть защищали от утренней, мягко скажем, прохлады...

@темы: прямой эфир из скворечника, ощущения, утренне-кофейное, удивительное - рядом!

URL