Глаза сегодня открылись.. как-то очень широко, и сразу на многие вещи.

Хорошо, все хорошо, этот вечер хорошо закончился. Мы едва очень-очень сильно не разругались. Я едва не развернулась и не ушла, твердя себе, что трубку брать не буду минимум неделю. И он в ответ едва-едва не хмыкнул, и не решил больше не звонить. Едва-едва все не закончилось. А потом сидели не бетонных плитах, пили пиво. Он курил сигары и говорил, что пройдет еще немного времени, и мы научимся чувствовать настроение друг друга, чтобы не повторять сегодняшний вечер. Да и шутки, откровенно говоря, дурацкие были..


А дело в том, что сегодня говорили о семье, всякие домашние традиции, родственники. Он рассказывал о знакомстве с дальней родней, довольно-таки долго, а я смотрела на него.. Весь вечер смотрела другими глазами. Насколько мы разные люди, и если раньше я его воспринимала примерно как ровесника, ну или с привычной разницей - в 5-8 лет, когда мы еще одного поколения, и взгляды одинаковые, и интересы - сегодня как-то иначе все стало. Он не знает тех групп, которых люблю я, да и я тоже знакома с Guns'n'Roses, AC/DC, Destruction, Accept, еще кем-то только по рассказам, от силы слышала пару песен.. Мы едва-едва сходимся на Арии, Metallica и Парке Горького. Он не понимает моей привязанности к компьютеру и снисходительно улыбается, когда я рассказываю о том, что в нем сосредоточена значительная часть моей жизни - фото, книги, музыка, фильмы, для него есть работа, я и сон, и он не видит смысла в том, чтобы портить зрение перед монитором. Он удивляется, когда звонит, а я пересказываю ему статью из немецкого онлайн-журнала по психологии. Он смеется тому, что когда мы на лестнице познакомились, он настаивал на уроках английского, а теперь это делаю я. Сегодня я посмотрела ему в глаза. Посмотрела на себя его глазами. Я поняла, кто я и что я для него. И с сегодняшнего дня это не просто красивая игра.
Брошенное днем в ответ на "оно этого не стоит!" - "ты этого стоишь!" сегодня вечером получило новый смысл. Это не просто слова. Я взглянула на все его глазами. С его высоты.
Я не могу сказать, что мне не понравилось то, что я увидела. Скорее, даже наоборот. Единственное, что сейчас вертится в голове - все гораздо серьезнее, чем мне казалось, чем я думала еще вчера. Я поняла каждое его слово, поняла, почему он думает, что с моей стороны все несерьезно - я поняла, что для него "серьезно". Потому как для меня это становится серьезнее с каждым днем, уже в его понимании. И тут не поможет мой цинизм, ирония и склонность превращать все в фарс. Теперь я понимаю его страх. Мне самой становится страшно от всего этого.

Сколько лет я перепрыгнула сегодня? Куда делся мой эгоизм? У меня сейчас наворачиваются слезы потому, что я боюсь его боли, не своей. Я не просто чувствую, что ему плохо. Я чувствую то же, что и он, за двоих. Сейчас я понимаю, что за красивыми книжными словами скрывается правда, что так бывает на самом деле. И что конечно же, я все переживу.

А у меня в винампе сейчас песня играет, он мне ее часто поет - Вячеслав Быков - Любимая моя.


Он замолкает в конце первой строчки, чтобы я спела вторую, а потом смотрит на меня и улыбается... А ведь больше ничего-то и неважно, кроме того, чтобы понимать друг друга без слов. И как бы потом ни было, каждая минута -
она стоит того, чтобы жить.