Почему, объясните мне, ну почему все вокруг ломается к чертям собачьим?

Уже сколько пар среди моих знакомых, очень даже благополучных, вдруг, ни с того ни с сего разругивались вдрызг! Все тихо, мирно, спокойно и замечательно, а потом он по телефону посылает ее, а она возвращает ему подарки...
Да чего за нах?
Про себя могу сказать - в один момент я проснулась и поняла, что то, что связывало нас достаточно долгий период, исчезло, ушло куда-то, и мне вдруг стало грустно и пусто...
Все равно, что сейчас появилось нечто новое и яркое, дело в том, что ничего не проходит бесследно, я сегодня домой шла и поняла, что блин, мне будет хреново, если вдруг мы расстанемся окончательно и официально - de jure, неважно, что de facto это так и есть... Когда мы всем скажем, что мы больше не вместе - я, наверное, не сдержусь... Я не знаю, почему.

Все рассыпается в руках, все, к чему я прикасаюсь... там никто надо мной воронки не замечал случайно??? не она ли это - такое темно-серое и вертится - замечаю я краем глаза?
нет, это просто ветер, это просто позади бьется мой собственный длинный темно-серый плащ, который цепляется за прошлое. Тянет назад, блинн.. хоть сто раз повторите мне, что не нужно оно мне, что на самом деле все прекрасно и удивительно... я согласно закиваю головой, натянуто улыбнусь и пойду дальше, поднимая предметы и сдувая пепел с ладоней...
Ну просто удивительно, одно за другим..
папа разбил машину, сестра разругалась с мужем, бойлер полетел, с перетяжкой мебели какая-то фигня, уже третий день приезжают, чтобы мы перевыбрали ткань, то с замками там что-то не то...
мой переезд затягивается на неопределенный срок, родители ругаются по-страшному из-за перестановки и вообще... все психуют, еще чуть-чуть и лампочки гореть будут автономно, столько тут электричества статического...

бля, пиздец, не лето, а дерьмо на палочке.
сначала учеба-работа, потом работа, потом сессия, потом жарко, потом холодно, потом уже нормальная погода, а я уже на работу вышла...
все на работе такие загорело-отдохнувшие, смотрят с сожалением на меня, бледнючую, а у меня ведь типа как кожа такая, я просто плохо загораю (аха, десять раз!), и на самом деле я зашибись как отдрхнула. не отдохнула нихрена.
меня ждет дибильный год в универе, на работе будет аттестация, еще папа пытается меня затолкать учиться и сдавать на права, я смутно представляю себе, когда я все буду успевать, потому что хочу себе еще штуки три учеников взять...
и все в таком роде.
все валится из рук, со всеми ругаюсь, все через жопу.

мне надоело натянуто улыбаться, изображать крайнюю степень радости и восторга, делать вид, что на самом деле у меня все замечательно, и будет еще лучше.
давайте, убеждайте меня, я все равно не поверю...


запись изменена 06.08.2007 20.07
с ужасом жду, что же будет дальше.. день еще не закончился...
все чудесатее и чудесатее..

Когда закончатся всякие интересные места у нас в городе, мы пойдем искать их в соседнем.

К очередным странностям, свежевыявленным мною вчера вечером, относится странное отсутствие тяги к кладбищам. Слегка подташнивает от мысли о них, раньше тянуло очень сильно, если нужно было успокоиться - закрывала глаза, представляла, как хожу, приминая кроссовками высокую сухую траву между могил... Медленно шагать, разглядывая памятники, бегло просматривая надписи и касаясь поросших лишайником камней... Присесть на корточки, сорвать какой-то цветочек и отодрать от него по лепесточку... Ходить около часа от забора до забора в поисках самого темного и старого уголка, где даже летом прохладно и темно, и, закрыв глаза, попытаться представить себе стража, испугаться от дуновения-прикосновения холода и чухнуть оттуда быстреньким бодрым шагом. Ибо да, таки нашла, но я не некромаг и не мне (пока) работать с этими сущностями. Хотя интересно - жуть.
Раньше было интересно. А вчера, как хотелось пройтись мимо кладбища, пошли в ту сторону, а потом - да ну его нафиг - и развернулись. Больше меня туда не тянет. Ваще никак - пусто, ни страха, ни интереса не вызывает. Надеюсь, просто вчера зарядилась под завязку, вот и подташнивало...
Не сменила ли я направление?
Вчера сидели на стройке на крыше, меня потянуло прогуляться по краю, разулась, прошлась туда-сюда, так интересно - если идешь и смотришь вниз, то кажется, что двигается дорожка, по которой идешь, а деревья внизу статичны, если смотришь под ноги - пейзаж внизу бежит...
Вчера даже не захотелось по самой стройке пройтись, хотя там столько интересных штуковин... Просто посидели на крыше, выпили Шэйка, заели вафлями... Пора мне бросать курить, нехорошо на меня это как-то влияет... У меня напрочь отрубился страх высоты, до этого пребывавший на каком-то очень уж слабеньком уровне. Я запросто сидела на краю и болтала ногами, потом, после сигареты, встала и шатающимися ногами двинула гулять. Раньше я бы не смотрела так спокойно с пятого этажа, стоя на краю, обдуваемая ветерком.
Я, оказывается, стихийная на самом деле??? На ветер меня потянуло, в жопу огонь. Ну ничего, будет зима, будут свечи, вспомню я, что к чему... забавлялась позавчера, закручивая в спираль сигаретный дым, как-то чересчур легко это получилось, думаю, не иллюзия ли?

вчера приползла домой, сразу легла спать (часов 12 - начало первого), проснулась утром в полодиннадцатого, сама с себя в шоке, давно я так не спала, точнее, давно меня не будили так поздно, забыли они про меня. эх...

Чего-то как-то странно спокойно и хорошо все идет... никто мне жизнь не портит, прям непривычно, может, так оно и должно быть на самом деле?
Я продолжаю ждать подвоха, все как-то очень уж мирно... Я привыкла к бою, блин, а вся моя аммуниция тает день за днем, как снег под ярким солнышком... Снег, которому очень много лет...

(англ. - "Что-то сдохло в Датском королевстве".)

Чего-то странное происходит.
Вчера приползла домой поздно, без скольки-то там два, тихонечко так старалась, чтобы никого не разбудить, почему-то чем больше стараешься не шуметь, тем громче все получается, так вот, плюнула я на это неблагодарное дело, громко зашла к себе в комнату, захлопнула дверь. Смотрю и глазам не верю - мне разложили и постелили постель... Лет десять минимум такого не делали...
Насколько сильно я хотела спать в гостях, настолько бодро и весело я чувствовала себя, устроившись, наконец, лежать в обнимку с подушкой.
Проснулась утром от грохота распахнутых дверей. Мама и Фредди Крюгер племяш, в полосатой красно-черной майке и руками, которые всюду лезут. Блин. Девять утра. Я лежу и задумчиво подпиливаю сломанный ноготь. "Ты уже проснулась?"
Всегда поражает эта фраза, которую кто-то говорит, глядя в твои широко открытые глаза. "Нет, блин, притворяюсь. Глазки открыла и подсушиваю." И еще больше поражает, когда они скачут, как кони, по всей квартире, гремят, орут, включают ТВ на полную громкость, хыдыдыж! - дверь в твою комнату ударяется о стену - "Ой, блин, извини, ты уже проснулась чтоли? А, ну тогда я только стирку сниму..." И какой тут сон, когда портьеры летят в сторону и в глаза яркий свет? И когда с балкона тянет замогильным холодом?? И когда в воскресенье, единственный день, когда можно выспаться, и тебе этого не дали, ты ходишь такая злая, а все интересуются - с чего бы это вдруг?
А с того, блин, что жизнь прекрасна и удивительна!
Веселье на тринадцатый день цикла - это как называется??? Как можно сломать ноготь во сне???
Почему меня тошнит на середине любимого мороженого, так, что просто видеть его не могу и выкидываю? Как объяснить тот факт, что мне абсолютно безразличны сладости? Стояли с мамой в магазине, дооолго выбирали чаи и вкусняшки, в итоге развернулись, посмотрели друг на друга, вздохнули, хором сказали "чего-то мне ну ваще ничего не хочется, пошли отсюда" и ушли.
И все в таком роде. Мда...

А еще вчера у меня был отличный второй половин дня. Впрочем, как и все вторые половины дня в последнее время. Вчера я поняла, что имела в виду Таня, когда сказала, что Вася ей заменяет все и ей никого больше не надо. Вчера мне было плевать на окружающих, да собссно вообще на то, что вокруг что-то есть... Была стена и подоконник, который впивался в спину, и был человек...
Все. Было приятное ощущение расслабленности, спокойствия, умиротворенности, я уже забыла - как это - быть полностью открытой, без защит и блоков, спокойно поворачиваться спиной к человеку... Вчера вспомнила.
Как-то так тают на мне мои доспехи, все, воин Лена куда-то делась...
осталась девушка Аске.

Я очень надеюсь, что у меня это пройдет. Я очень люблю свою семью, я девушка домашняя и очень привязана к родным. Я безумно люблю свою комнату, люблю свою квартиру, то место, которое я 20 лет называю домом.
Сейчас этот дурдом язык не поворачивается так назвать. Дом - это такое место, куда хочется возвращаться, где хочется находиться, где уютно, спокойно и комфортно. Для меня понятие "дом" сузилось до моей комнаты, и в частности до района диван-комп. Домой я прихожу потому, что должна приходить, потому что волнуется мама, что иногда обо мне спрашивает папа, что тут сидит и безвылазно страдает кот.
Я тихо бешусь, когда передвигаюсь по квартире. Меня бесит постоянный бардак и шум. Я не могу делать абсолютно ничего из того, что мне нравится. Я не могу шастать полуголая, я не могу есть тогда, когда вздумается, я уже страшно сказать сколько времени ничего не готовила, я не могу слушать музыку очень громко, потому что малый постоянно рядом или спит, я фильмы не смотрю, потому что прихожу черти когда поздно, хотя иногда хочется вообще остаться гулять до утра по городу. Останавливает то, что наутро на работу. Я ничего не могу писать, потому что всю энергию трачу на ругань с сестрой. Я в принципе ничего толком делать не могу. Прохожу мимо зеркала и тихо пугаюсь, пиздец, ни укладки на голове, ни макияжа... Чтобы погладить маечку, раньше надо было включить утюг. Сейчас нужно достать гладильную доску, унести ее подальше от малого, найти розетку, переходник под евро, и уже потом включить утюг... Неудивительно, что я хожу одетая непонятно как. Я не могу принять душ тогда, когда хочу, потому что из бойлера постоянно вылита вся вода, а включить его никто не догадался, или просто врубил стиралку. Да, кстати, теперь, чтобы что-то постирать, нужно пройти по квартире и громко проорать, к примеру, "я стираю белое, у вас есть что-то белое в стирку??" И то, что ты планировала через час уже одеть, свежевыстиранное, еле-еле достирывается к вечеру. Одежда воняет детским порошком, кондишн лить нельзя, у малого может быть на него аллергия. Меня раздражает, что постоянно сестра стирает мое белье непонятно с чем, и потом я долго копаюсь в поисках именно своих трусов, искренне удивляясь оригинальному пятнистому цвету ранее белой маечки...
Еще она постоянно пользуется моим шампунем, гелем для лица, косметикой. Пофигу, что я ее как-то себе умудряюсь покупать, непонятно где выкапывая посреди лета 15 у.е. на крем или маску для волос, и что я как-то расчитываю время, на которое мне ее хватит... Меня начинает трясти мелко-мелко от того, что повсюду валяются малого игрушки, и все вокруг становится игрушкой, все пихается в рот или дается со словами "ты, злая тетка Ленка, тебе жааалко, да?". Плевать, что какой-то браслет у меня заряжен, и хорошо может стукнуть не-хозяина? Плевать, что некоторые мои вещи не предназначены для игр вообще? Мобильный например, или музыка ветра? И на то оно и музыка ветра, чтобы легонько звенеть при дуновении ветра, а не истошно, как набат, дергаться в руках племяша? Почему вся квартира вдруг превратилась в полигон? Почему везде валяются памперсы??? Почему ребенок лезет именно ко мне в комнату, и именно под стол, где всякие провода? И Юле пофигу, что малый уже выдрал кабель из модема, и у меня на середине закачки повисла сеть... Юле пофигу, что я прихожу с работы днем и хочу сказать "мяу" людям в аське. Она сидит в сети вечером, когда укладывает малого, а меня дома нет. Нельзя потерпеть месяц, когда меня вообще дома не будет??? У нее есть ноут, пусть к нему подключает интернет и сидит до одурения! Она не знает, а я уже просто живо в красках представляю себе глаза мамы, когда она будет платить за электричество... Бойлер не выключается, 2 телевизора не выключаются, постоянно работает ноут, где для малого фильмы поставили, а сам малый может где-то спать, или есть, или гулять, или ползать и грызть мои шлепки.
Меня бесит фраза "Лена, иди посиди с малым!", я не нанималась нянькой, я пока не хочу детей и откровенно не знаю, что делать с детьми, как их развлекать и вообще. Мне не нравятся чужие дети. Я буду любить своих двоих, но тогда, когда рожу их себе, в сознательном возрасте и вообще.
Я тихо смирилась с мыслью, что в течение месяца перееду из своей любимой комнаты в скворечник, в два раза меньше и практически с температурой как на улице. Окна на север, отопление никакущее, мебель минимальная, двери стеклянные, везде мамины цветочки.
Благо, сделали там в прошлом году ремонт, иначе хрена бы вам я куда-то двинула...
В общем, херня.
Родители обижаются, что я не бываю дома, папу я вижу только вечером в течение 10-15 минут (если прихожу и он еще в зале ТВ смотрит), слышу его утром, пока он на работу собирается.
Мама обижается, что я нихрена по дому не делаю, чувствую, что обижается, но молчит. Спасибо ей. Бесит сестра, которая пытается мной командовать. На пустом месте строит претензии, правда, я уже вспомнила как это - ругаться с ней, отвечать ей ее же фразами...
Мне жалко кота, который страдает, постоянно метит бывшую Юлину комнату, что ни утро - новая лужа на ее вещах. Она ругается, а я тихо злорадствую и глажу кота, мы с ним понимаем друг друга...
Никогда не ждала так сильно сентября, чтобы уходить очень рано, приползать со страдальческим видом на час перекусить и в душ, и потом сваливать гулять, до полночи где-то тусовать, чтобы вернуться, упасть на диван, не смывая макияжа, в полудреме стянуть джинсы и чулки и уснуть в чем попало... Чтобы наутро встать и уйти обратно... Уйти из дома, уйти и забыться где-то, потому что место, куда мне хочется вернуться после трудного дня, становится все меньше...

Как вам нравится? Он - в косухе, она - в розовой маечке, сидят оба на остановке и едят какую-то фастфудную гадость. Начинается дождь. Романтика...
И смотрится со стороны это престранно, и пара какая-то с виду негармоничная..
такие разные...
а внутри - огонь - одного цвета. его - сине-зеленый, мой - красный с золотом.
на самом деле это - самое важное...
потому что одеться можно как угодно, а вот душу не сменишь...
на самом деле мне плевать, что думают и как на это смотрят люди. я нелюдь, мне пофигу.
они когда-то уйдут, а я останусь.



когда я сказала, что я - белый лист, то на самом деле в голове было другое - черновик. переписанный начисто, набело, чтобы пусто все было... чтобы не было видно предыдущих попыток.

Не говори, что я никогда не делила тебя ни с кем. За твоим плечом стоял некто, всегда, незримо, я чувствовала присутствие чьих-то чувств, которые ты еще долго будешь нести, такой легкий невидимый груз... у меня тоже есть такой груз, и не в моих силах его снять, не я его брала, это подарок, от таких даров не отвертишься, пусть и хочется.
Да, меня греет мысль, что я чем-то лучше, видать, я - в чем-то другая... Это льстит.
я очень надеюсь, человекам хватит ума вести себя достойно. но в любом случае рыжему нелюдю придется ближайшие пару недель серьезно подработать свою защиту.

теперь у меня есть МОЙ, мой князь.
и я могу с полным правом так его называть.

Поздравляю.. Ты добилась своего.. Девушка_с_кудряшками..
такой странный номер смс был... пока я не открыла сообщение...
хотелось ответить. но я не стала.
спасибо! да, блять, я всегда своего добиваюсь!

Я признаюсь в песне
И спою тебе о том
Что не быть нам вместе
Никогда не быть вдвоем
Потому что встретил
Я когда то не тебя
Не тебе ответил
Не тебе дарил себя
День пройдет в разлуке
И за годом год
А что было с нами
Позабудется уйдет
Вряд ли я сумею
И смогу все пережить
Так ли это важно
Все нельзя предположить
В том что так случилось
Нет ничьей вины
Просто мы с тобою…..
Параллельные миры
Я не знал тебя тогда
Между нами дни года
Между нами целый мир как стена
Только руку протяни
И исчезнут эти дни
И миры и города и года
Время разделило
И объединило нас
Ты же понимаешь
Так бывает только раз
Но я буду помнить
Каждый день и каждый час
Все что связано с тобою
И что разделило нас
В том что с нами было
Нет ничьей вины
Просто мы с тобою…..
Параллельные миры
Я не знал тебя тогда
Между нами дни, года
Между нами целый мир как стена
Только руку протяни
И исчезнут эти дни
И миры и города и года… (c) Анатолий Журавлев. группа АнЖ.

если бы я могла, я бы переделала бы эту песню под себя... сегодня все утро ее напевала, пока на работе по окнам лазила. выключите мою совесть, выключите мои мозги, выключите меня...
я встала в очередной раз с гадским настроением, и еще смс подпортило... я не стану ничего говорить, не стану никого винить, здесь все хороши,
в том, что так случилось - нет ничьей вины, просто мы с тобою - параллельные миры.
не стану никого оправдывать и оправдываться. в любви и на войне, как известно, все средства...
но если когда-то (не приведи Боги) со мной случится нечто подобное, я уйду первая, молча, не дожидаясь подробностей и логической развязки.

зачем я сегодня проснулась...
я вчера так хорошо засыпала... мне вчера было так хорошо... вчера вечером все было на своих местах, разложено по полочкам, распихано по коробочкам, накормлено тортиком и залито Шэйком.
вчера на все это сверху покапал дождь, и стало вообще замечательно.
это так приятно... холодные капли на обожженные плечи... это так приятно - прохладное касание на горящей коже...


меня сгибает и тянет ткнуться носом в клаву, потому как хочу спать, хочу жрать, хочу пить и не хочу работать. ибо сегодня - у меня первый рабочий день. знаете как учителя развлекаются в августе? они лезут на окна, хватаясь за решетки, и моют их, окна в смысле.
нет, я не боюсь ни высоты, ни тараканов, мух и пауков. да, у меня аллергия на пыль.
но об этом никто не должен знать.
я три гребаных часа своей драгоценной жизни провела на окнах с тряпкой и ср-вом для мытья окон с гадским ароматом "апельсин". я вся в этом средстве, у меня лак на ногтях начал отваливаться, у меня в волосах какой-то засохший виварий - мухи, тараканы, пауки, паутина и перья с листьями. у меня на лице мерзейшее выражение. я шла с работы с отверткой в руках, потому как пришлось еще бежать за ней домой, окна раскручивать было нечем. иду я, значит, вся такая потрепанная, а в руках отвертка с ручкой самого ядреного оранжевого цвета. крепко держку ее в кулаке. люди шарахаются.
а мне еще сейчас вот собираться, ехать в посольство РФ документы на гражданство подавать...
интересно, они злобных ведьмищ пускают внутрь?
(я уже не питаю особых иллюзий относительно своего внешнего вида)

Только приехала из Кишинева, только-только из долгожданного душа. Была на фестивале "Старый Мельник". Охрененно, просто слов нет, было жутко круто.
читать дальшеwww.allmoldova.com/index.php?action=mainblock&a...
Просто слов нет, как описать - КиШ вживую - в пяти метрах от меня зажигал!!! Еще очень-очень 7-Б, ExNN, и одна офигительнейшая группа - Сурганова и оркестр (полцарства за дискографию!!!).
Все, что съела за сегодня - утром персик и по приезду в Кишингтон - хот-дог. Выпила около полутора литров пива и просто немеряно всякой воды. Наверное, ведро. Кстати, "Старый Мельник" - очень даже неплохое пиво, если разливное, в банках -так себе. Ни пить, ни есть не хочется. Думала, приеду, умру от усталости, в автобусе попа приросла с сиденью и на таможне отлипать не хотела. Кстати, прикол с таможни. На концерте всякие рекламные фигни раздавали, одна презабавнейшая - листик вдвое с рекламой рок-магазина в Кишиневе. На одной стороне - такой на всю половину знак "fuck" и подпись - "здесь могла быть ваша реклама". Меня эта штуковина позабавила, я ее сунула в сумку не глядя и пошла дальше. Хорошо, перед таможней я достала паспорт и глянула внутрь.. В страничку, где указана прописка и куда постоянно смотрят таможенники, была вложена эта бумажка именно "факом" вверх. Вытащила ее, все обошлось. Но было очень забавно... Еще вот тут передо мной лежит браслет, желтый, с зеленым "Старый Мельник", я умудрилась его снять, не разрезая. Лежит и греет душу, как воспоминание о самом охрененном дне за последнее время.

В общем, начну с начала. Встречались мы на вокзале в 7.30. Я ввиду вчерашнего позднего возвращения домой, разговора по этому поводу с мамой и позднего укладывания спать, проспала. Поставила будильник на телефоне на 6.30, он звенел каждые пять минут, я его благополучно отключала, потом, видать, отключила окончательно, потому как проснулась сама в 7.18. Носилась по квартире как электровеник, все мои спали, я тихонечко свалила. Уехали мы в итоге на автобусе в полдевятого, сначала я сидела с Женей на заднем сиденье вместе с Юрой и Сашей, потом пересела к Номаду, типа как меня укачивает на самом заднем. Укачивать-то укачивало действительно, и от езды, и от занудства справа.
Приехали в районе десяти, и началась колбасня.
Первое впечатление - было человек очень много, ну тысяч 7-8 точно - я никогда не видела такое количество разношерстных нефоров в одном месте!! Из идентифицированных мной были - ЭМО, готы (пипец сколько!!), рокеры, панки, скины, были всякие разные гопники и девочки в леопардовых платьях и с розовыми сумочками. А еще были такие как мы, пожилые любители хорошей старой доброй рок-музыки вживую, вполне цивильные и очень даже веселые.
Пили пиво. Пива было много, туалеты были, но вонючие настолько, что проходить мимо них на расстоянии нескольких десятков метров было проблематично. Посему, omnio meo mecum porto, как говорится, все свое ношу с собой (лат.), нифига мне туда не хотелось, несмотря на литраж выпитого. Еще. Было жарко, и спасибо организаторам, устроили душ. Коллективный, холодный, из поливалок, которыми моют улицы. Было круто, я сама не промокала насквозь, но до меня долетала внушительная часть воды, пока фоткала наших мущщин.
Кстати, о птичках, они же фотки. Будут, много, но к концу недели, я там жуть развеселая, обгорелая, неформальная, с пивом и сигаретами, на фоне выступающих групп, со всякими странными личностями и вообще, прыгающая в луже. Да, я залезла в самую глубокую лужу и прыгала там, но прыгала несильно, потому как брюки были светлые, хоть и подкатанные выше колен. ЭМО плакали и лежали в лужах, выглядели абсолютными свиньями, одна шибко двинутая ЭМО-гёрла где-то извалялась в грязи, так что и лицо, и волосы, молчу про все тело - были серо-бурыми, трясла своим хаером и поливала всех стоящих вокруг грязью, стоя в середине той самой треклятой лужи.
А еще там, на концерте, я встретила свой ночной страх. В телесной оболочке. В разное время, два разных чувака - но чем-то внешне похожи, в частности - очень большие и черные глаза, (хотя волосы светлые), настолько черные, что белков почти не видно. Стояли и смотрели на меня внимательно, я мельком заметила взгляд, а защита-то ломается... Да и ну их, не хочу думать о неприятном.
Пока я вспоминаю всякие другие интересности, хотелось бы еще поделиться впечатлениями в виде советов, не стану жаловаться, сами все поймете.

Если вы собрались в Кишинев на рок-фестиваль, помните!
1. НЕ СТОИТ НЕ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ
- брать с собой занудных людей
- приезжать с полуразряженной батареей мобильного
- сидеть целый день под солнцем
- одевать джинсы и плотную обувь, если время года теплое
- брать с собой хрупкие и ценные диски навроде японской аниме-порнухи. Глорфин остался без долгожданного диска. сумки швыряют, на них сидят и делают много чего еще разного.
- приезжать к самому началу фестиваля, ибо вся колбасня начинается после обеда


2. А ВОТ ОЧЕНЬ БЫЛО БЫ НЕПЛОХО
- взять фотик и полностью зарядить аккумулятор, и взять дополнительную sd-карточку. или две.
- взять крем от загара (и жирно им намазаться) (я обгорела страшно, второй раз в жизни у меня чего-то болит после солнца)
- взять кепку/панамку на голову (и не напечет, и лицо защищает)
- периодически снимать очки, чтобы лицо загорело равномерно, без полосок от дужек.
- проверить обувь на прочность (одна наша приятельница себе шлепки разодрала вдрызг)
- одеть немаркого цвета брюки (я поехала в светлых и очень пожалела, хоть в них и нежарко было)
- взять с собой подстилку!!! (часа через три ваши ноги умрут, и вам захочется присесть. если вы не соблюли предыдущий пункт, бородец. идите, ловите целлофановый кулечек и вмещайте на нем свою попу, как это делала я.)
- предпочтите одежду (смело плюйте на свои неформальные наклонности) светлых оттенков и по возможности из натуральных тканей. (в этом смысле я была мудра, но на готов и ЭМО в этом смысле было смотреть жалко)
- поменьше железа, оно очень разогревается, и получаются от него ожоги.
- если волосы у вас ниже ушей, наверняка вам понадобится какая-то хня, чтобы их убрать наверх.
(я для этой цели использовала свежекупленную бандану. черную. фигня. пара движений головой - все разваливается.)
- при наличии стойкой аллергии на пыль можно и таблетки выпить, и нос промывать периодически, чтобы не ходить, ныть, чихать и ковыряться.
- обозначить с вашей компанией ОДНО четкое место встречи, если вы вдруг все потеряетесь. ( если таких мест будет три, хрен вы найдетесь)
- для девушек - не берите с собой сумки!!! даже сумки типа торба-через-плечо-болтается-на-попе. с ними неудобно прыгать. нифига из того, что вы туда положили со словами "а вдруг" вам не понадобится. ни пудра, ни салфетки, ни ручка, ни парфюм.
- телефон используется только как часы и средство записи фото/видео, соотвественно убедитесь перед тем, как снимать что-то на телефон, что вам хватит памяти и зарядки. Никому вы звонить не будете, и вам не будут, потому как громко, не слышно нихрена и вообще, не до того.
- не стоит садиться на плечи малознакомому типу, пусть даже на сцене долгожданный КиШ и твоя любимая "кукла колдуна". и пофигу, что оттуда, с высоты двух метров, все видно и тебя видно охрененно далеко. очень велик шанс упасть. я не успела, но вполне могла.
Последний совет, проверен лично. Возьмите с собой классных тусовых людей, с которыми можно будет прыгать в луже, скакать и трясти хаером под музыку, обливаться водой, пить и обливать пивом, отбирать последние куски бутербродов, просто танцевать и отрываться так, как будто каждый миг - последний. И еще. Возьмите с собой самого важного человека. Потому что есть моменты, когда хочется прижаться, хочется обнять, хочется поцеловать, хочется повторить строчку песни, потому что она, строчка, такая классная и прямо про вас... Возмите, не пожалеете... Я пожалела, что не взяла.

Сейчас копалась в фотках, выбирала нечто жутко ведьмистое и с раскосыми глазами, наткнулась на кучу фоток с глазами пьяными и тупо раскосячившимися. Долго ржала, вспоминая обстоятельства, при которых данные фотки были сняты. Ну типа как ДР Кожема в прошлом году, когда мы с Инкой оторвались с шариками, фотосессию сделали нам, блин. Мы везде ржем. Следующий этап - мой ДР прошлогодний, где у меня щечки разрумянились. Потек макияж. Приколы в туалете с Танькой. Как всегда, тупые подколы и совместные с ней неприличные моменты. Потом Ханин ДР, пьяные рожи были у всех. Мои накосячившиеся жутко глаза на ВСЕХ фотках, хотя и пила практически вообще нет. Потом Танькин ДР, тоже весело было.. да жуть как много праздников, миллион воспоминаний, но меня вообще никак это не задевает, имеется в виду тот факт, что на фотках - любовь, а фотки уже потеряли для меня актуальность...
Столько воспоминаний, которые остаются просто воспоминаниями, такой легкий отпечаток праздника и хорошего настроения... Веселый эмоциональный фон. Все. Никакого замирания в груди и нечаянных слез, навернувшихся от трогательности момента...
попытаюсь некоторые сюда закинуть..
не пугайтесь, сейчас я нааамного лучше выгляжу.

эт у Кожема было.
читать дальше

Ханин ДР.
читать дальше

Это гости в этом году на моем ДРе начали уже друг друга есть... больше есть было нечего.
"7 Пятниц", официантов не дождешься.
читать дальше

ну и напоследок.
утро 1 января. здравствуй, Аске, новый год. блин. гыгы.
читать дальше

Очень жду начала августа, когда привезут наш цифровик, так хочется забить свою папку новыми кадрами, хочется выкладывать здесь настоящее, а не прошлое, ностальгически-грустно улыбающееся с экрана...

Странное чувство.
Как говорится, что-то кончается, что-то начинается.
Да, именно так. все течет, все меняется, и бесполезно пытаться два раза войти в одну и ту же реку. Старые прописные истины.
И все хорошо и славно.

вам на заметку - я типа как на самом деле уехала в неизвестном, совершенно неизвестном направлении на несколько дней. будут спрашивать - вы меня тут не видели.
на телефоне типа как села батарея, посему я его типа как выключила.
меня типа как нет. до меня типа как не дозвониться и не добраться. вне зоны. замечательное чувство. как будто меня и нету...
закрываю даири для неизбранных, потому как не вижу смысла ставить постоянные ограничения на просмотр записи - "только для избранных".

попозжее устрою типа переклички для ПЧ, почищу контакт-листы в аське..
а зачем мне столько мертвых душ?