Я очень надеюсь, что у меня это пройдет. Я очень люблю свою семью, я девушка домашняя и очень привязана к родным. Я безумно люблю свою комнату, люблю свою квартиру, то место, которое я 20 лет называю домом.
Сейчас этот дурдом язык не поворачивается так назвать. Дом - это такое место, куда хочется возвращаться, где хочется находиться, где уютно, спокойно и комфортно. Для меня понятие "дом" сузилось до моей комнаты, и в частности до района диван-комп. Домой я прихожу потому, что должна приходить, потому что волнуется мама, что иногда обо мне спрашивает папа, что тут сидит и безвылазно страдает кот.
Я тихо бешусь, когда передвигаюсь по квартире. Меня бесит постоянный бардак и шум. Я не могу делать абсолютно ничего из того, что мне нравится. Я не могу шастать полуголая, я не могу есть тогда, когда вздумается, я уже страшно сказать сколько времени ничего не готовила, я не могу слушать музыку очень громко, потому что малый постоянно рядом или спит, я фильмы не смотрю, потому что прихожу черти когда поздно, хотя иногда хочется вообще остаться гулять до утра по городу. Останавливает то, что наутро на работу. Я ничего не могу писать, потому что всю энергию трачу на ругань с сестрой. Я в принципе ничего толком делать не могу. Прохожу мимо зеркала и тихо пугаюсь, пиздец, ни укладки на голове, ни макияжа... Чтобы погладить маечку, раньше надо было включить утюг. Сейчас нужно достать гладильную доску, унести ее подальше от малого, найти розетку, переходник под евро, и уже потом включить утюг... Неудивительно, что я хожу одетая непонятно как. Я не могу принять душ тогда, когда хочу, потому что из бойлера постоянно вылита вся вода, а включить его никто не догадался, или просто врубил стиралку. Да, кстати, теперь, чтобы что-то постирать, нужно пройти по квартире и громко проорать, к примеру, "я стираю белое, у вас есть что-то белое в стирку??" И то, что ты планировала через час уже одеть, свежевыстиранное, еле-еле достирывается к вечеру. Одежда воняет детским порошком, кондишн лить нельзя, у малого может быть на него аллергия. Меня раздражает, что постоянно сестра стирает мое белье непонятно с чем, и потом я долго копаюсь в поисках именно своих трусов, искренне удивляясь оригинальному пятнистому цвету ранее белой маечки...
Еще она постоянно пользуется моим шампунем, гелем для лица, косметикой. Пофигу, что я ее как-то себе умудряюсь покупать, непонятно где выкапывая посреди лета 15 у.е. на крем или маску для волос, и что я как-то расчитываю время, на которое мне ее хватит... Меня начинает трясти мелко-мелко от того, что повсюду валяются малого игрушки, и все вокруг становится игрушкой, все пихается в рот или дается со словами "ты, злая тетка Ленка, тебе жааалко, да?". Плевать, что какой-то браслет у меня заряжен, и хорошо может стукнуть не-хозяина? Плевать, что некоторые мои вещи не предназначены для игр вообще? Мобильный например, или музыка ветра? И на то оно и музыка ветра, чтобы легонько звенеть при дуновении ветра, а не истошно, как набат, дергаться в руках племяша? Почему вся квартира вдруг превратилась в полигон? Почему везде валяются памперсы??? Почему ребенок лезет именно ко мне в комнату, и именно под стол, где всякие провода? И Юле пофигу, что малый уже выдрал кабель из модема, и у меня на середине закачки повисла сеть... Юле пофигу, что я прихожу с работы днем и хочу сказать "мяу" людям в аське. Она сидит в сети вечером, когда укладывает малого, а меня дома нет. Нельзя потерпеть месяц, когда меня вообще дома не будет??? У нее есть ноут, пусть к нему подключает интернет и сидит до одурения! Она не знает, а я уже просто живо в красках представляю себе глаза мамы, когда она будет платить за электричество... Бойлер не выключается, 2 телевизора не выключаются, постоянно работает ноут, где для малого фильмы поставили, а сам малый может где-то спать, или есть, или гулять, или ползать и грызть мои шлепки.
Меня бесит фраза "Лена, иди посиди с малым!", я не нанималась нянькой, я пока не хочу детей и откровенно не знаю, что делать с детьми, как их развлекать и вообще. Мне не нравятся чужие дети. Я буду любить своих двоих, но тогда, когда рожу их себе, в сознательном возрасте и вообще.
Я тихо смирилась с мыслью, что в течение месяца перееду из своей любимой комнаты в скворечник, в два раза меньше и практически с температурой как на улице. Окна на север, отопление никакущее, мебель минимальная, двери стеклянные, везде мамины цветочки.
Благо, сделали там в прошлом году ремонт, иначе хрена бы вам я куда-то двинула...
В общем, херня.
Родители обижаются, что я не бываю дома, папу я вижу только вечером в течение 10-15 минут (если прихожу и он еще в зале ТВ смотрит), слышу его утром, пока он на работу собирается.
Мама обижается, что я нихрена по дому не делаю, чувствую, что обижается, но молчит. Спасибо ей. Бесит сестра, которая пытается мной командовать. На пустом месте строит претензии, правда, я уже вспомнила как это - ругаться с ней, отвечать ей ее же фразами...
Мне жалко кота, который страдает, постоянно метит бывшую Юлину комнату, что ни утро - новая лужа на ее вещах. Она ругается, а я тихо злорадствую и глажу кота, мы с ним понимаем друг друга...
Никогда не ждала так сильно сентября, чтобы уходить очень рано, приползать со страдальческим видом на час перекусить и в душ, и потом сваливать гулять, до полночи где-то тусовать, чтобы вернуться, упасть на диван, не смывая макияжа, в полудреме стянуть джинсы и чулки и уснуть в чем попало... Чтобы наутро встать и уйти обратно... Уйти из дома, уйти и забыться где-то, потому что место, куда мне хочется вернуться после трудного дня, становится все меньше...