Дождь начался, наконец, и попустило.

Про роды напишу позже, а пока хочется про первое время. Потом буду читать, ностальгировать и вспоминать, как было прекрасно.

Миха чудесный и странно пахнущий товарищ. Он не пахнет молоком, а у нас дома не пахнет как в других домах с новорожденными - какой-то больницей. Это как с Марси - дома есть кот, но котом не пахнет, и кот вроде бы есть, но его вроде бы нет. Марси Шредингера.
Временами думаю с ужасом, на что я подписалась - ничто никогда не будет как прежде, временами - что так было всегда и я уже не представляю, что что-то может быть иначе. Невероятной эйфории и мимими так и нет. Хотя, может она и есть, но не такая пищащая, как у некоторых. Наверное, потому же, что я не мимимикала по поводу свадьбы и прочих таких событий в жизни, мол, ах это был самый счастливый день.
Прошло меньше двух недель - а я уже не помню себя беременной, совершенно. Воспоминания о животе ушли вместе с животом. Вчера было так странно вечером, что пинака лежит рядом, а не внутри. Факт, что схватки и роды забываются в момент. Хотя временами, когда что-то побаливает, вспоминаю - оо, это как схватки, или оо - это как осмотр.

Самое сложное, к чему я готова не была - это вынужденный домашний арест.
Самое сложное, что я узнала о себе в это время - неумение просить о помощи и требовать чего-то для себя. Это вот дурацкое "все сама", которое приносило столько проблем на работе - вылезает и здесь. Взваливание на себя всего, что можно, и умаление собственных интересов.
Прямо все комплексы буйным цветом.
Показательно - сегодня очень рано утром поехали к неонатологу, муж завез туда - и поехал на работу, вчера вечером очень долго жалась-мялась, чтобы попросить папу или сестру забрать меня оттуда домой. Хотела на такси ехать обратно, дурочка. Когда папа очень охотно приехал и помог. Едем обратно, по дороге прошу заехать в супермаркет за едой - и мучаюсь чувством вины, что папе придется пять минут посидеть в машине с малышом. Потом подъезжаем к подъезду, а мне блин неудобно (!!!) попросить папу помочь - у меня на руках грудной ребенок, нужно умудриться выйти из машины так, чтобы не садиться - сидеть нельзя еще неделю, забрать сумку и пакет с продуктами. И с этим всем я собиралась еще сама копаться в сумке искать ключи, открывать тяжелую входную дверь, потом подниматься и заходить в квартиру.. Дурочка. Это про я сама.
Еще одно показательное - у меня проблемы с пищеварением, я постоянно голодная - потому что сильная потеря веса и кормлю грудью, но мне блин неудобно попросить лишний раз мужа съездить в магазин за продуктами - я думаю, что перебьюсь чем-то, что есть дома - по старой привычке. Жаль на себя денег, продуктов на себя, лекарств на себя.
А в ситуации с покупками - это надо попросить мужа - а я же сама, плюс купи мне - а мне на себя жаль.
И в итоге - сегодня неонатолог сказала, что ребенок не наедается и плохо набирает вес, мы вовремя обратились, иначе через неделю назначили бы капельницу с глюкозой.

И вот мужу нормально пойти с друзьями на шашлыки, в гости, встретиться с кем-то, к родителям на дачу поехать, еще куда-то - а я с таким трудом выдавливаю из себя просьбу подержать ребенка, пока я бегом в душ, или прийти с работы вовремя - потому что у меня ученики - и прямо такое чувство вины при этом испытываю, что я вот тут, мол, развлекаюсь - а на самом деле работаю и зарабатываю денежку, а муж там гуляет с коляской, даже не переоделся, придя с работы и не поел.

И мне надо и порядок в квартире поддержать, и приготовить что-то цивильное, и любимый, дадада, купи себе вкусненькое - раз мне нельзя, такое вот замещение.
Я понимаю, что я тут неправа, и очень скоро меня накроет, и накроет не по-детски.
Завтра пойду гулять с ребенком и выпью чашку капуччино.


Не оставляют мысли о работе, в конце мая все решится и определится - будущее клуба, но вероятнее всего, Лига Чемпионов в этом году нам не светит, будет Лига Европы, и я страшно рада, что все нынешние нервы и перипетии проходят мимо меня сквознячком. Смена руководства и общая напряженность в коллективе - а я тут такая беременная и свежеродившая. Надо бы как-то мозги в порядок приводить и возвращаться в нормальное русло. В конце концов, у меня столько новых платьев, две пары балеток и сумка. И планы. И лето впереди, и я так надеюсь, что по выходным мы сможем, как планировали, выезжать на природу с Мишей.


Главное, что мне надо где-то распечатать и повесить - все, что происходит со мной, все, что я делаю с собой - я делю с ребенком. Всю пищу - материальную и духовную, все эмоции, все переживания. И соответственно, мне нужно это все фильтровать. Потому что я теперь не одна. Жаль, что это осознание не пришло во время беременности.
Я несу ответственность за все, что происходит или не происходит с Михой. За его здоровье. Как бы, блин, покрепче вбить себе это в голову?