Смотрела сейчас квартирник с Мельницей, разглядывала Наталью, думала разное.
Внимательно разглядывала ее и думала, что вот она - мой некий эталон женственности - совершенно для меня недостижимый, сколько я ни пыталась и не тянулась к нему. Она вся такая мягонькая. Возможно, в жизни и нет, но вот производит на меня совершенно такое впечатление. Округлые бедра, выраженная талия, небольшая грудь - прямо греческий эталон. Черный топ - но весь в плиссировке, с рукавами-воланчиками из шифона и кружевным украшением на горле и декольте. Складки, кружева и воланчики. И она такая мягонькая, белая. Легкие волосы, хоть и короткие, незаметный макияж. И украшения, которые для меня вообще всегда были недостижимы - что-то хендмейд-подобное из серебра (?) со стеклянными бусинами ручной работы - сережки и таких же несколько браслетов. И ее красные кожаные штаны, тоже мягонькие, очень легко воображение меняло на широкую юбку в пол, и она прямо вот - эталон моей женственности.
По моему опыту, вот такие вот мягонькие носят приталенные платья и все такое женственное, маленькие сумочки, украшения вот эти с хендмейд ярмарок, волнистые волосы, вот для них ювелирная промышленность выпускает тоннами флористические мотивы, для них Китай штампует разные ажурные кофточки затейливых покроев.

У меня одноклассница была такая. Мягонькая. С большими голубыми глазами. Фигуристая. Дейнерис Таргариен в первых сериях.

И я всегда таким завидовала, потому что вот по ним сразу видно, что они - дееевочки. Мягонькие. Даже если внутри кремень, алмаз и титан, снаружи они такие округленькие, не вареная рыбка, а спелый абрикос. А я снаружи какая-то угловатая, а внутри - вареная рыбка. Мне так кажется.
Сколько я ни примеряла на себя этот образ - это кошмар какой-то! - я не могу внутри него дышать. Мне кажется, моя внутренняя вареная рыбка расплывается от этого меда и сметанки в совершенную медузу.

Грубовато, лаконично, с придуринкой - вот это про меня. И как бы я ни смотрела в сторону этих ярмарочных украшений, я даже покупала их, пыталась носить, они до сих пор висят, лежат, ждут чего-то - не могу их носить, не мое. Мне нужно крупное, грубоватое, ровные линии, или очень-очень изящное - навроде мелких птичек на веточках - все никак не закажу с Али.


Возможно, это во мне мое высокомерие и еще что-то говорит, для чего я слово не могу сейчас подобрать, поэтому я так немного с насмешкой, но на самом деле - с восхищением описываю таких мягоньких - вслух называя их дурочками, а на самом деле люто им завидую, потому что у меня не получается быть такой откровенно-женственной. Я не знаю, отчего, но я постоянно эту женственность в себе забиваю, пытаясь соревноваться с мужчинами, пытаясь доказать, что я свой парень, молодец, что я не хуже, что я чего-то стою и достойна. С девочками не вожусь, а мальчики меня за свою не считают. Буду думать эту мысль, возможно, меня осенит.


А пока - хочу еще кое в чем важном себе признаться. Вот надо было дожить до 29, чтобы это додумать. 10 лет меня мучает этот вопрос с женственностью - в чем она заключается, и почему по мнению одного мужчины я гораздо более женственна (по состоянию на моих 19 лет), одетая вся в черное, чем моя тогдашняя подруга, вся в декольте, макияжах и прочем.
Так вот, я верю в сказки. Мне 28 лет, у меня муж и ребенок, а я верю в сказки.
Слушала Мельницу, опять же, и поняла, что люблю только ее сказочные и сюжетно-повествовательные песни, где как будто история или что-то такое про другой мир, как будто чья-то история оттуда.
И в чудо верю, до сих пор. Вот как в рождественских фильмах, где в конце происходит невероятное. Гыгы, смотрю порнофильмы, надеясь, что в конце все поженятся.

I do believe in fairies, I do, I do.