И гаснет вдруг пламя, хотя нет ветра...

Вижу тень я, кто-то в черном у окна..

Кто ты, наказанье или милость?

Кто ты, отрекаться не спеши,

Может, за душой моей явилась?

только нет души...



Все помнить, и жаждать любви, но быть распятым ею, и мчаться к безумью, услышав голос...



Мне Юра сказал (мы виделись в пятницу), что я свечусь. Он не первый, кто это говорит. Конечно, с тех времен, как мы виделись в последний раз я заметно похорошела... Я вообще с каждым месяцем все хорошее и хорошее)))

И для меня удивителен стал такой феномен - "что имеем не храним, потерявши плачем" - стоит мне расстаться с человеком и начать другие отношения, этот человек приходит в себя и активно пытается что-то вернуть. Конечно, сейчас я выгляжу лучше, и чувствую себя более уверенной, Да и просто - я счастлива, очень часто я ловлю себя на мысли, что я верной дорогой иду, что я получаю все, чего мне всегда хотелось... Хотелось давно, а сейчас я медленно продвигаюсь к тому, что раньше считала для себя самым-самым.

И теперь мне в скоростном режиме приходится додумывать себя дальше, чтобы все эти чудеса не закончились, как тот бычок, у которого досочка закончилась...

А я даже и не знаю, чего бы мне такого хотелось.. Вот работу бы неплохо хорошую, но чтобы с учебой проблем не было... Вот подумала - вроде все, ну еще чтобы у родителей и сестры все ок было. И чтобы у нас с Женькой такие же отношения были, как сейчас. Вернее, чтобы они развивались дальше.



А еще мне иногда очень хочется настоящей зависимости. (хочется чисто гипотетически, не так чтобы я потом реально на что-то подсела!!! /для эгрегора/).

Так получилось, что я никогда ни по кому не фанатела, у меня не было прям таких кумиров как у всех - актеров, певцов, групп всяких... Я никогда не страдала по самым симпатичным мальчикам во дворе/классе/школе. Я хоть и выкуриваю под настроение раз в пятилетку сигарету, раньше я курила их штук по 5-8 в день на протяжение полугода, и у меня не было к ним зависимости.

И вот даже к любимому человеку у меня нет зависимости и такой тягучей привязанности. Я его люблю и мне с ним безумно комфортно, но я не могу сказать, что скучаю по нему.

"Любовь длится 3 года и представляет из себя смесь сексуального влечения, гормональных изменений и грубо называется психо-эмоциональной привязанностью."

Я привязалась к этому человеку, и чувство, схожее с понятием "скучать" я, пожалуй, испытала всего пару-тройку раз. Самое сильное было тогда, когда мы на Лиман ездили, 2 дня вдвоем, ни на минуту друг от друга не отрываясь, а потом как приехали в Тирас, разошлись под вечер...

И меня просто разрывало, я не могла себе места найти, вредничала, ныла, меня тянуло куда-то из дому... К нему.

А вчера... вчера, после суток, проведенных вместе, он ушел, и меня захлестнули новые эмоции - приехали родители, мощный поток информации...

И все. Я не умею, видимо скучать. И мне гораздо важнее встретиться вечером и обнять человека, чем говорить с ним днем по телефону, пока я бегаю по квартире. Мне безумно приятно, когда он звонит днем, и как-то пусто и тревожно, когда телефон молчит... Но я не всегда знаю, чего бы ему рассказать, у меня весь интерес после обеда бывает, а стандартного "все ок" ответа на все вопросы не хочется давать... Двоякое чувство - я знаю, он звонит каждый раз, когда хочет услышать мой голос, он умеет скучать и делает это... а я, значит, скотина бесчувственная.

Мне очень хорошо с этим человеком, и я сделаю все, чтобы он был счастлив рядом со мной.

Тогда я тоже буду счастлива, ведь он хочет того же.